Je ne suis pas épanoui sexuellement

Bonjour à tous,

Je vis dans les Hauts de France

Je suis un homme transgenre de 32 ans. En couple depuis plus de 10 ans avec une femme, nous avons maintenant une famille.

J'ai subi toutes les opérations, je suis très heureux et très fier de moi d'avoir abouti mon chemin.

Seulement j'ai mon épouse qui n'arrive pas à être pénètrer, c'est psychologique, on en a déjà discuté pleins de fois, le problème c'est qu'elle se satisfait sans pénétration, je ne dis pas que je ne prends pas de plaisir mais je m'empêche pleins de choses afin d'éviter de la frustrer ou de lui faire mal. Le soucis c'est que je manque de quelque chose sexuellement, je me dis que j'ai un pénis et je ne peux pas m'en servir pleinement. Quand on en discute elle est complètement fermée, je ne veux pas lui manquer de respect en voulant faire ailleurs mais du coup je reste avec un manque énorme et j'ai une libido débordante alors c'est compliqué. J'aimerais explorer avec des hommes ou des femmes pour savoir sexuellement ce qui me plaît le plus.

Mais je ne veux pas lui manquer de respect alors je suis perdu

J'aimerais explorer avec des hommes ou des femmes pour savoir sexuellement ce qui me plaît le plus.

Mais je ne veux pas lui manquer de respect alors je suis perdu

Tu es ici dans un conandrum. Tu veux " savoir sexuellement ce qui te plaît le plus" sans "manquer de respect" à ta compagne.

C'est impossible sans lui en parler, sans en parler avec elle ! Soit :

• tu t’assois sur tes désirs sexuels et ta frustration (mauvaise idée à long terme, à moins d'être un moine)

• tu les satisfais avec son accord: rapports hors du couple (parfaitement possible si vous vous faites confiance), jouets, etc.

Pourquoi ne pas essayer la deuxième option, en commençant par exemple une consultation auprès d'un psy conjugal ?

Citation de Némésis Inu #526451

Elle ne veut pas aller voir quelqu'un car elle a honte,ce que je peux comprendre mais du coup le problème risque de ne jamais être résolu....

Non j'avoue que oui j'aimerais mais je pense qu'elle le prendrait très mal si je faisais ça

En fait je n'ai aucune issue sauf d'accepter la situation telle qu'elle est

Citation de Aaron0862 #526446

La sexualité est très compliquée.

Je comprends ta frustration surtout si tu as un pénis fonctionnel, plutôt rare en France, et du coup cette sensation de ne pas pouvoir aller au bout du rêve.

Voir un-e psychologue n'est pas une honte.

Quand on a des problèmes c'est peut être la seule personne qui peut nous aider.

Concrètement, la magie n'existe pas, le problème ne disparaîtra pas du jour au lendemain.

J'ai une question indiscrète.

Avez vous, ta Femme et Toi, de pimenter vos jeux ?

J'entends par là, la domination et la soumission.

Des jeux de rôle qui permettent de se découvrir et de ressentir des sensations uniques qu'on ne ressent pas en "vanille"

Mon ex femme n'était pas sexe du tout, catho prout prout que rien ne déridait mais pas de problème fonctionnel.

Mon ex compagnon n'était pas jeu 50 nuances mais après laissé traîner une corde sur le lit et un soir, il a commencé à m'attacher et franchement on s'est éclatés.

Sans rentrer trop dans les détails, pour moi en tout cas, des claques sur l'intimité en étant attachée...🤪😍😍😍

Il est minuit et demi, la journée a été longue ce sont les seules idées qui me viennent.

Mais vous devez trouver une solution c'est certain.

Citation de TransParente #526526

En fait ma femme est très fermée sur ça.

Parfois j'ai envie de faire des choses mais j'ai peur de ce qu'elle pourrait dire ou même croire

Pour elle, elle se satisfait à ce que l'on fait actuellement.

On a déjà fait des jeux de rôles mais au moment de la pénétration il y a comme une "concentration" qui se fait et bien sûr si ça "fait mal un peu" elle demande d'arrêter. C'est sûr c'est dans la tête car elle a quand même accouché mais bon en attendant j'ai l'impression de ne servir à rien. C'est toujours la même rengaine, je suis fatigué de toujours parler de mes états d'âme, de toujours vouloir comprendre, résoudre ce problème.

Hello

Ce n’est pas qu’elle ne veux pas, c’est qu’elle a mal. Personne va appuyer ou mettre du sel sur la plaie alors que ça fait mal. Elle a un trauma ou une maladie qui fait en sorte que ça bloque donc oui, en tant que conjoint, le devoir est de faire en sorte de la soutenir et la comprendre peu importe le temps que ça prendra. Surtout pour maintenir la famille autant qu’elle que vous.

Si la vie de couple se résume au sexe pour vous, autant la quitter.

Certain n’ont rien, il serait tant de penser à autre chose qu’à sa queue.

Citation de Aaron0862 #526522

Il y a une solution :

La convaincre d’aller voir quelqu’un, peut être l’accompagner chez le Gynécologue qui de part sa spécialité, connais parfaitement le vaginisme et pourra l’aider dans un premier temps, par contre le vaginisme est en général un symptôme qui cache quelque chose de plus profond derrière. Depuis quand souffre t’elle de vaginisme ? Comment était vos relations sexuelles par le passé ?

Même si il y a pas de pénétration, vous pouvez tout de même avoir des contacts sexuels, ça pourrait même l’aider à se détendre, par exemple, avec des caresses avec votre langue, vous pouvez jouer avec son clitoris pendant l’acte.

Elle peut aussi s’acheter un petit jouet sexuel comme un canard, un stimulateur de clitoris pour se faire du bien toute seule et essayer petit à petit d’introduire un doigt commencer par le petit. Bref il faut qu’elle reprenne le contrôle de son corps et de son propre plaisir sexuel. que ce soit avec vous et aussi sans vous.

Citation de LinkinSky #526539

Vous avez bien fait de préciser que c’est pas un refus de sa part de faire l’amour mais une incapacité.

Par contre vous êtes bien véhémente avec ce propos :

Citation de LinkinSky #526539 Si la vie de couple se résume au sexe pour vous, autant la quitter.Certain n’ont rien, il serait tant de penser à autre chose qu’à sa queue.

Si vraiment il ne pensait qu’à sa queue comme vous dites, il n’irait pas perdre son temps sur un forum à demander de l’aide mais aurai déjà cocu sa femme.

Ensuite le vaginisme est un vrai tabou chez les femmes (comme Monsieur l’explique, sa femme a honte d’aller en parler) alors dites-vous bien qu’il est encore plus méconnu chez les hommes.

Enfin la frustration sexuelle doit être exprimé et entendu, ça ne veut pas dire qu’il ne pense qu’à sa queue quand vous avez l’air de le penser, mais pour beaucoup la relation sexuelle dans le couple est égal importance que les sentiments, c’est aussi un partage, il n’y a rien de honteux à exprimer cette frustration, et cela ne veut pas dire que l’on ne pense qu’avec son pénis ou avec son vagin (parce que la frustration sexuelle existe pour tout le monde !)

Et il n’y est pour rien si certain-e-s n’ont rien il a pas à en culpabiliser 😅

La douleur est subjective.

Elle est propre à chacun-e.

Pourquoi n'essaierait elle pas les bougies de dilatation qu'on utilise nous femmes trans post op ?

Ces espèces de godes en acier de toutes les tailles qui vont crescendo ?

Ça lui permettrait de reprendre le contrôle de son intimité en douceur et d'augmenter les tailles à son rythme.

J'ai bouffé le nom exact bougies de heigar , hagar ??

Peut-être ce serait ce un début de solution ?

Citation de Aaron0862 #526446

Au début de votre relation, tu savais que la pénétration n'était pas son truc ? D'ailleurs, est-ce que la pénétration n'a jamais été son truc ou quelque chose a changé entre temps ?

Citation de Aaron0862 #526522 "En fait je n'ai aucune issue sauf d'accepter la situation telle qu'elle est. [...] Pour elle, elle se satisfait à ce que l'on fait actuellement."

Je pense que c'est le cas, en effet...

Ces espèces de godes en acier de toutes les tailles qui vont crescendo ?

Argll !

Petit aparté médical: Les bougies de Hégar en acier sont des instruments chirurgicaux totalement obsolètes, il existe depuis pas mal d'années des équivalents en silicone, que j'utilise, qui ont été conçus exprès pour les femmes souffrant de vaginisme, et selon mon expérience, sont très bien faits (doux, souples, colorés...). Détails en MP.

Je crois qu'on a fait le tour de la question: la résolution de ton souci passe par convaincre ta compagne de consulter, ce qui, en effet, n'a rien de honteux. Il en va de l'équilibre sexuel de votre couple, qui comme le dit Inu, est quand même souvent une composante essentielle , sans en faire une "obsession".

Citation de LinkinSky #526539

Pour répondre ce genre de choses, autant s'abstenir, cela fait 14 ans que je suis en couple avec et j'ai jamais pensé à aller voir ailleurs car j'ai beaucoup construit avec, d'ailleurs je l'aide comme je peux malheureusement je n'ai pas de baguette magique !

Citation de Aaron0862 #526555

Pour résumer :

communiquer !

Il n’y a rien de mal à exprimer votre frustration sexuelle tout en lui exprimant votre inquiétude pour elle vis à vis de son vaginisme. Elle aussi doit être frustrée de ne pas avoir ce plaisir et de ne pas pouvoir vous donner ce même plaisir. Amenez la doucement à se confier à vous

Rassurez la!

Dites lui que vous l’aimez, que vous êtes avec elle pour les bons et moins bons moment et que vous êtes prêt à l’accompagner si elle veut bien aller consulter

Alimenter le désir !

Les relations sexuelles ne se limite pas à la pénétration, il passe par les sens ( vue, audorat, toucher, le goût, l’ouïe) passez par des jeux coquin. Rendez l’acte drôle, fun, découvrez d’autres zones érogènes, bref ! Dédramatiser l’acte sexuel, câlinez vous 😊

Citation de Némésis Inu #526545

Nous avons déjà consulté mais on va dire que comme ça lui conviens elle ne voit pas où est le problème.

Il y a quand même eu une évolution dans le positif où l'on fait plus de choses qu'avant.

J'ai le droit de toucher son sexe mais parcontre le cunnilingus pas à même la peau

Je pense qu'il n'y a pas qu'un problème de vaginisme mais également avec son corps

J'ai déjà discuté elle trouve que ça fait dégueulasse, sale ....

C'est sûr qu'en soit je prends du plaisir mais je me demande si parfois ce n'est pas moi le problème

Citation de Aaron0862 #526557

Alors que je vous le disais au dessus, le vaginisme est un symptôme, c’est très souvent cérébral et psychologique et surtout incontrôlable.

Alors le fait Qu’elle trouve que le cunnilingus est quelque chose de pas très propre, c’est tout à fait son droit de le penser et de ne pas vouloir le pratiquer. Pour moi. Ce n’est pas spécialement un problème de relation avec son corps après tout le cunnilingus est une pratiques sexuelle parmi tant d’autres, et il y a certaines avec Lesquels on se sent bien de les faire, et d’autres qui nous dégoûte c’est quelque chose par compte que vous devez comprendre et respecter tout comme certaines femmes voir certains hommes n’aiment tout simplement pas faire ou subir une fellation🙂

Ce qu’il faudrait savoir c’est depuis quand elle a ce blocage ? Comment était vos relations sexuelles il y a encore quelques années ?

Et pourquoi le problème serez-vous ? Avez-vous des indices qui vous le fait penser ?

Moi je trouve que tu as de la chance d'être en couple avec une femme que tu aimes et qui t'aime en tant que femme transgenre. C'est mon cas aussi et ça fait mon bonheur, mais je pense que ce n'est pas le cas de majorité de femmes transgenres qui sont attirées par les femmes et qui souffrent.

Accepte que la penetration soit difficile pour elle, il y a un milliard de façons de faire l'amour autrement, surtout si tu es transgenre.

Je comprends que le vaginisme puisse être un problème, mais est ce que elle en souffre ?

En as tu parlé avec elle, lui as tu demandé ce qu'elle aimerait ?

Citation de Karinem #526601

L’auteur est un homme transgenre non une femme transgenre, autrement dit c’est un couple hétérosexuel 🙂

Le vaginisme ne fait pas mal tant que personne ne force l’entrée du vagin par contre ça peu être mal vécu de ne pas satisfaire son ou sa partenaire et d’être satisfaite par la pénétration.

Mais c’est aussi un gros problème lors de consultations gynécologiques car un frottis, prélèvement ou simple inspection de l’appareil génital devient problématique voir met dans un état anxieux ( qui accentue le phénomène ) au point de ne plus aller consulter un gynécologue

Il ne faut donc pas laisser traîner

Citation de Aaron0862

Bonsoir,

Simple hypothèse. Peut-être que ta partenaire est lesbienne et que de ce fait les relations hétérosexuelles avec pénétration ne correspondent pas à son orientation ?

Vous êtes ensemble depuis 10 ans. T'a-t-elle connu avant ta transition ? Vos rapports étaient-ils déjà hétérosexuels ?

(Ce n'est pas parce qu'on n'aime pas la pénétration qu'on souffre forcément de vaginisme)