Suis je l'un ou l'autre ?

Bonjour a toutes et a tous.

Pour commencer, j'utiliserai un pseudonyme pour échanger avec vous, pseudo que j'utilise en generale lorsque je fait du rôle play en tout genre, Tryssia (oui car je joue quasi exclusivement des personnages feminin). J'ai une trentaine d'années, et cela fait déjà plusieurs années, environ 5-6, que je suis torturé par plusieurs questions.

Pour vous faire un petit résumé de ma vie et qui je suis (même si là est la première vraie questions).

Je suis né garçon, j'ai vécu une enfance relativement normal, bien qu'une maladie chronique m'ait été diagnostiqué vers l'âge de 10 ans, il m'a été très dur de l'accepter et aujourd'hui je commence a peine a le faire.

Des lors j'ai commencé a devenir petit a petit, de plus en plus sujet a la dépression, et c'est aussi a ce moment que j'ai commencé a me poser des questions sur moi même, intéressé, intrigué par la gente féminine, non pas forcément sentimentalement ou sexuellement mais disons plutôt par celle que j'avais en moi.

J'ai vécu mon adolescence inconsciente, refoulant cet attrait que j'avais, ou plutôt que j'ai pour ce que l'on pourrais raccrocher a des intérêts féminins. Devant tout le monde, passant pour un mec complètement hétéro mais en secret ohantasmant sur des relations homosexuel , ou alors toujours hétéro mais dans mon imaginaire je me conforter en m'imaginant a la place de la femme, que ce soit au quotidien ou sexuellement.

(je m'excuse par avance pour mon discours exclusif mais je ne sais pas comment m'exprimer autrement.)

J'ai eu alors une première expérience homosexuel (alors que j'avais déjà eu plusieurs petite copine déjà) se résumant a une simple fellation faite a un ami de l'époque. Je n'ai jamais assumé cela et pendant plusieurs années j'ai même eu honte y repenser.

Plus tard j'ai trouver une femme avec qui je suis resté plus de 8 ans, mais quelques années après nous être mis en ménage, j'ai commencé a me travestir secrètement, a explorer de plus en plus mon corps et mon intimité, je n'en suis pas fier mais il est arrivé a deux reprises, alors qu'elle était en week end ou vacance dans sa famille, que je me travestisse avec ses vetements, au début ça se résumait simplement a ca, jusqu'au jour où j'ai sauter le pas et que j'ai créé un compte sur Grindr ... J'ai discuter avec un homme et l'ai invité chez moi, j'était travestie et j'ai eu ma première "vraie" relation avec un homme et j'ai adoré.

Mais n'assument pas j'ai refoulé encore et encore, tombant de plus en plus en dépression. D'autant que j'avais trompé ma copine et en plus avec un homme, j'était ronger de honte. L'expérience c'est reproduite ensuite, de nouveau travestie, j'ai invité un autre homme a venir et a passé un moment intime. C'est a ce moment que je me suis réellement dit que un truc clochait chez moi, du moins c'était mon sentiment.

J'ai donc décidé de rompre, prétextant alors que j'était lassé, que j'avais besoin de me recentrer, et j'ai donc pris un appartement seul.

A partir de ce moment là, j'ai acheter des vêtements, de la lingerie, des chaussures féminine, pas forcément érotique mais simplement pour me sentir femme au quotidien et toujours en secret chez moi. En dehors je paraissait totalement hommes celui que je devais être et pas celui que j'étais ou suis.

Ma dépression ne m'ayant jamais vraiment lâché.

C'est un résumé plutôt long et je m'excuse du pavé certainement indigeste, j'oublie certainement de mentionner de nombreuse choses d'ailleurs.

mais voilà je suis ici a vous écrire car, de une ça fait du bien de pouvoir tout simplement en parler mais également car aujourd'hui je réfléchit de plus en plus a l'idée qu'un jour ... J'aimerais devenir une femme, du moins pourquoi pas des changements corporel, vivre comme tel, accepté cette part de féminité et l'embrasser complètement.

Je ne sais pas quoi faire ni pensé car je me dis que si je souhaite entamée une transition, il est sûrement trop tard (c'est stupide mais c'est le cas) que du haut de mes deux mètres et ma carrure je serai hideuse

Pas du tout féminine. J'ai honte de vous dire ça mais ça libère.

Je ne sais pas quoi dire de plus, mes pensées et reflexions sont troubles alors que j'écris et j'aimerais discuter un peu de ça , si vous avez des questions, j'y répondrais sans tabou, je voudrais juste comprendre.

Je vous remercie par avance de ne pas me juger, je ne suis pas fier d'avoir fais certaines choses et j'en ai même plutôt honte.

J'espère pouvoir discuter avec vous. Merci.

Citation de Harmonique #531745

Bonsoir Tryssia,

Comme le dit Harmonique, tu trouveras ici, des ressources (forum transidentité...) et des personnes avec qui échanger.

Pour ce qui est de la "limite d'âge" pour une transition, bah, il y en a quelques un.e.s qui ont fait leur transition à 60 ans biens sonnés, j'en fais partie.

Bienvenue

Bonjour Tryssia,

Comme les copines, je ne vais pas te dire des choses extraordinaires, mais avant tout qu'il n'y a aucune honte à avoir. Tu te poses juste des questions que l'immense majorité de la population humaine n'a pas eu à se poser. La réponse à ces question sera la tienne, et te conviendra, tout ce qui compte c'est qu'elle te permette de te sentir entier-e.

Comme Victoria, je te dirais qu'il n'y a pas de "date de péremption" pour entamer une transition. Pour ma part, je me suis lancée à 49 ans...

Le processus est encore en cours, car, si je ne mesure pas 2 mètres, je suis partie de très loin au niveau de mon système pileux!

Bienvenue!