quand une hétéro drague une homo ?

Bonjour, bonsoir, petite question à vous les filles : Est-ce que ça vous arrive de tomber sur des filles hétéros qui veulent juste "avoir une expérience" ou "tester" avec une bi ou une lesbienne ? Qu'est-ce que vous pensez de ce genre de comportement ? Comment faire pour repérer à l'avance les filles qui jouent à ce petit jeu ? Personnellement, être prise pour un jouet d'expérimentation ne me plait pas du tout et ça m'intéresserait d'avoir l'avis d'autres personnes à ce sujet. A vos claviers si le cœur vous en dit :)

Oui voilà, tout est dans l'honnêteté ! Ce que je reproche en fait, c'est de ne pas jouer franc jeu alors qu'elles connaissent notre orientation. C'est bien que la fille que tu as rencontré à la fac ait eu la sincérité de te prévenir ! Personnellement, si on me dit tout de suite ce qu'il en est, ça ne me pose pas de souci car on agit en connaissance de cause. Mais être considéré comme une espèce de "divertissement", ça c'est carrément vexant ! Alors que faut-il faire ? Demander directement "salut, en fait, tu es homo ou bi ou tu comptes juste t'amuser un peu avec tes copines hétéros ?", ça casse un peu l'ambiance, non ? x)

Oui effectivement une fois qu'on sait on peut agir en connaissance de cause et c'est vraiment plus simple de cette façon :)  Ahah c'est une solution mais je suis pas sûre qu'être aussi directe soit appréciée de toutes ahah Après tu peux toujours essayer hein tu as rien à perdre :)

Euhh... demande lui si elle a déjà connu des filles avant ?? tu me dira que si c'est une "lesbienne débutante" la seule réponse à cette question n'est pas toujours significative mais bon, ça peut ouvrir sur une discussion où elle se livrera d'avantage, et puis je pense qu'à moins que ce soit placé dans le feu de l'action avec une rencontre du soir même, tu peux trouver le temps de poser ce genre de questions sans que ça paraisse déplacé. Une femme me posant cette question me donnerait simplement l'impression de s’intéresser à moi, elle me semblerait prévenante, en quelque sorte. Quand au côté "objet de distraction" que tu redoute, ça me parait d'avantage lié aux personne manipulatrices qui vont jouer avec tes sentiments dans une relation déjà installée, car pour un simple plan-cul on cherche plutôt les personnes open là où elles se trouvent, les deux prennent leur pieds et y'a pas "d'objetisation" profonde à mon sens, à moins que l'on vive le sexe sans amour comme dégradant (selon les convictions de chacun). Sinon, évite de coucher avant de vous considérer comme en couple, et indique à la fille tes craintes pour qu'elle te rassure si avoir tâté le terrain n'est pas suffisant.

J'ai connue une fille qui voulait " tester " les filles mais elle le disait très clairement 

Draguer une homo juste pour tester, c'est comme si moi j'allais draguer un mec hétéro juste pour bien confirmer que je préfère les filles.  Ou alors il faut mettre dès le départ les choses au clair. Si la nana a envie de tester, en n'étant pas sûre, faut qu'elle le dise. Mais même une lesbienne confirmée peut avoir envie de juste s'amuser. Là où il y a un problème, c'est quand la personne, quelle que soit son orientation, n'est pas réglo, et qu'elle fait miroiter de fausses choses.

C'est tout a fait Normal ! J'ai commencer comme ça aussi et voila aujourd’hui je suis entrain de répondre sur un Forum sur un site de rencontre LGBT étant une lesbienne .  

Oui j'ai déjà connue ça...venant d'une amie. Une soirée un peu arrosée et dérapage non contrôlé de ma part, oups :p ...certes de son côté c'était pour essayer, mais de mon côté ça ne m'as pas dérangé ! Et nous sommes encore amies. Je pars du principe qu'en chaque femme sommeille au moins 1% de lesbianisme. Car nous les lesbiennes, est ce que nous nous posons la question de "et est ce que j'essayerai bien avec un mec?"...euh non...par contre du côté hétérosexuelle elles sont open à la découverte :D

Pour ma part, j'ai souvent eu à faire à des joueuses. Je crois que ce n'est pas très difficile de les "griller" toujours leur côté trop taquin qui les trompe.  Ce méfier et ne pasfaire trop confiance dés le début est la meilleure des barriéres . F**k  les moules d'une nuit .

quitte a me faire détester: c'est le jeu ! les gens se cherchent, elles veulent savoir si elles plaisent, que vous soyez une fille et un challenge en plus, c'était tellement facile avec les mecs. (désolé, s'ils y en a qui passent par la). vous avez jamais essayé de draguer un mec, juste pour voir ? Moi oui, c'était rigolo. après c'est juste draguer. il y a des filles qui ne veulent pas "mourir conne". Elles veulent essayés avec une fille ? Ou est le problème? Elles n'ont pas a se justifier à mon goût. tant qu'elles ne te font pas croire qu'elles veulent le grand amour et qu'elles de jouent de toi. si elles veulent juste voir, qu'elles foncent. Elles vont peut-être decouvrir de nouvelles choses sur elles-mêmes. Combien disent que c'est juste pour voir et en fait, c'est plus que ca juste qu'elles se posent des questions, assument pas. vous êtes pas des objets si ca vous intéresse pas. Vous dites que vous êtes pas intéressés et basta. c'est quoi la différence une lesbienne qui enchainent plan cul sur plan cul et une hetero qui veut "juste voir" ? j'en vois pas trop, a part peut être que l' hetero vous prendra peut être moins pour une conne que la première. Cela reste mon humble avis.

Je sent que je vais me faire taper dessus ..pas grave même pas peur je me lance ! Je pense que ce n'est pas vraiment un problème si la fille est direct, fait preuve de sincérité. De plus, il doit surement en avoir qui ne ressent pas vraiment d'attirance pour les mec, et qui ne sait pas si elle est plutôt lesbienne ou bi, certains diront "oué mais si tu aime les filles pas besoin d'essayer pour savoir !"... bof...pas vraiment peut être que pour certaines elle n'ont pas besoin d'avoir eu une expérience avec une fille pour le savoir, mais d'autre on besoin de cette expérience pour en être sur non ? Après bien évidement ce genre de personne ce doit de le faire savoir, car ce n'est aucunement une excuse pour jouer avec les autre, et briser des cœurs.

Dès l'instant que la fille est claire sur ses intentions, qu'elle ne ment pas, je ne vois pas le souci. Elle veut tenter, elle te demande... A toi de decider si tu veux ou non. Bonne journée par là :) 

Je suis du même avis que la plupart d'entre vous: du moment que la fille est sincère et qu'elle explique ses intentions dès le début, je ne vois pas de problème.

Personnellement, la fille qui me fait ça je lui colle un pain x) J'estime que je ne suis pas un cobaye, personnellement je considère qu'on devrait avoir besoin de personne pour savoir qui on est. Oui, notre perception de nous-mêmes dépend beaucoup du regard des autres, effectivement. Mais si on est capable, au fond, de s'identifier comme on est, on devrait être capable d'être honnête avec soi-même et décider de qui nous sommes. Si une fille pense être homo, c'est déjà sûrement une réponse. En général quand on SAIT on se pose pas de question. Faut juste sortir de ce cycle infernal où la question du "Qui suis-je?" est résolue par les autres. Je suis tout à fait capable de dire qui je suis et pourtant, je transpire pas la confiance en soi non plus. C'est une prise de conscience. Être adulte, c'est aussi savoir se définir par soi-même. Bref, tout ça pour dire : si une fille commence à m'allumer pour "tester" comme on teste une nouvelle marque de yaourt, c'est pas la peine. Ce n'est que mon avis, hein. Personnellement je suis assez intègre dans mon genre, j'attends juste qu'on me traite comme tel et non comme un yaourt.

Je ne suis pas d'accord du tout avec tes propos sur un point : si une fille se pose des questions sur sa sex'attitude ça ne signifie pas obligatoirement qu'elle est lesb. Elle peut être bi ou tout simplement être intriguée par le fait d'un fantasme qu'elle souhaite assouvir.  Je ne vois pas le concept "utiliser" pour tout dire. Qui n'a jamais eu de fantasme ou d'envie ?! De plus, si la nana est franche dès le départ, qu'elle ne te monte pas un bateau énorme pour arriver a ses fins, comme j'ai ecris dans mon com précédent, à toi d'être libre de refuser ou accepter. Mais il ne faut pas faire d'amalgames entre une fille qui t'invente une vie pour tester et une fille directe dès le départ en disant clairement ses intentions. 

Redfeather, libre à toi de collé des pains, mais si la personne et sincère avec toi dès le début t'expliquant qu'elle n'est pas certaine d'aimer les filles ? qu'elle à des doutes ? cela ne veut pas vraiment dire qu'elle se sert de toi comme cobaye. Puis vu la société dans laquelle on se trouve, je trouve compréhensif que certaines personne ne sont pas sur de qui elles sont. Il n'y à pas tout le monde qui à la chance d'être sur de sois, sur de qui ils sont, il faut du temps, et de l'expérience (je ne parle pas forcement sur le plan sexuel) pour apprendre à se connaitre.

tant que la fille hétéro est franche ... ensuite c'est à toi de décider si tu lui offres cette expérience ou pas . c'est sur que les filles qui veulent juste "tenter" l'expérience sans en avertir la possible partenaire, je trouve cela franchement pas cool du tout , limite détestable .

Non mais je comprends ce que vous dites, je l'ai dit ce n'est que MON opinion sur la question. Se poser des questions, j'ai RIEN CONTRE, on s'en pose tous et toutes. Mais sortir avec une fille juste pour savoir, c'est s'identifier au détriment de l'autre. Parce que si une fille qui se dit hétéro sort avec toi, qu'elle te le dise direct ou pas peu importe, et puis te sort "finalement ça me ressemble pas, c'est pas moi, je suis pas homo, ou bi..." ben tu te retrouves là avec ce que TOI tu ressentais pour elle et tu peux te mettre tout ça où tu penses au final, parce que ça n'a aucune importance. Pour ce qui est des fantasmes, pour moi ça revient au problème de s'amuser au détriment de l'autre. T'as beau être consentente, les sentiments évoluent qu'on le veuille ou non. Moi qui suis du genre à m'investir, si une fille qui se dit hétéro me dit "j'aimerais essayer" je dirais non, tout simplement parce que je sentirais qu'elle a des doutes sur qui elle est et que ça risque de se terminer du jour au lendemain et pas de la meilleure des façons. Bon après si elle fait tout pour qu'on soit ensemble, qu'on est bien et que sans prévenir elle me sort "en fait ça me convient pas je voulais juste essayer" là oui je vais me mettre en colère, sans pain (c'était plus une façon de parler, j'ai jamais vraiment frappé qui que ce soit). En amour avant de se protéger pendant l'acte, il faut se protéger tout court. Donc pour moi, tout ça c'est du même acabit que les sex friends ou "j'ai peur de tomber amoureux mais je t'aime beaucoup et je veux bien froisser tes draps avec toi pour passer le temps". Je suis vieux jeu mais pour moi, les relations bancales d'aujourd'hui n'ont RIEN à voir avec le romantisme, et moi je suis carrément romantique. C'est comme ça. Je conçois qu'on se pose des questions. Mais tout ça n'est que la partie immergée d'un énorme iceberg, le vrai débat c'est le fait de "s'assumer" ou pas. Moi, je l'aurais jamais fait au détriment d'une personne et de ses sentiments. J'ai réalisé toute seule que j'aimais les filles, certes après avoir flirté avec un mec, mais la différence est que j'avais aucune intention de "savoir" mais simplement l'envie d'aimer, d'être aimée. Le fait que j'ai réalisé qui j'étais est venu naturellement parce que j'ai été bloqué au moment d'envisager d'aller plus loin avec lui. Et comme on ne se voyait jamais de toute façon, on est tombés d'accord sur le fait d'arrêter. Voilà voilà. Après oui, mon discours aujourd'hui est le résultat d'une énorme crise de nerfs donc dans un autre état d'esprit, j'aurais parlé différemment. Mais mon point de vue aujourd'hui c'est que ça ne vaut pas la peine de prendre le risque que l'autre s'investisse juste pour être honnête avec soi-même. Roxanna : Tu as dit plus haut "De plus, il doit surement en avoir qui ne ressent pas vraiment d'attirance pour les mec, et qui ne sait pas si elle est plutôt [url=] ou bi"... Ce ne sont que des étiquettes. Dans les deux cas, t'es attirée par les filles, donc l'un ou l'autre, on s'en fout. Là c'est de la pure prise de tête. Mais si y a pas d'attirance pour les mecs, la question se pose même pas ou alors elle change : c'est lesbienne ou asexuelle. Mais pour moi, parce qu'encore une fois c'est seulement MON opinion, y a moyen de savoir si on n'a pas peur de se poser la question et d'y trouver une réponse.

Sauf que tu peux avoir le même risque avec une lesbienne qu'elle te dise que c'est fini du jour au lendemain..  Personne ne sait ce que l'avenir nous réserve. Quant au fantasme, je ne vois pas où se situe le détriment. Quand tu es en couple et que tu réalise un de tes fantasme avec ta copine, ce n'est pas a son détriment. Sauf si elle ne veut pas, elle saura te le faire comprendre. Tout comme dans le cas de figure une heterote et une lesb. A la lesb de savoir dire non...  Et enfin, au sujet du sex friends je suis d'accord que l'une des deux souffrira sûrement mais ce n'est toujours pas le cas. Il faut savoir poser les règles du jeu dès le départ.  

Mmm... Je pense qu'il ya juste des personnes pour qui les relations  «bancales» comme le dit redfeather, genre sexefriend et compagnie, sont profitable voir carrément epanouissantes (a condition de gérer avec un minimum de maturité affective, et donc ne pas tout mélanger), et d'autres personnes pour qui c'est une impasse car elles voient toutes relations sur un espoir de long terme, et doivent donc s'abstenir quand le contrat est «léger» de base. L'important là dedans n'est pas de dire si les relations frivoles sont un mal ou un bien, mais de bien se connaître soit même pour savoir ce qui nous convient réellement. Si tu tombes amoureuse d'un plan cul, c'est triste mais ce n'est pas de la faute du plan cul en question si tout était clair dès le depart, et l'amour n'est pas un automatisme donc il peut très bien y avoir personne qui souffre au final si c'est bien géré ou du moins arrêté à temps. Tout le monde n'aime pas ces pratiques et je veux bien le concevoir, mais j aimerais juste insister sur le fait que la notion de respect est parfaitement indépendante du fait qu'on envisage ou non une relation sérieuse. Bref, comme il a été dit plus haut pour répondre à l'auteur : à toi de voir si le fait «d'instruire» une hétéro curieuse t'exite ou te met mal à l'aise. Sans parler de te mettre en couple, parce que par contre, la où je rejoins un peu redfeather, quand on se met en couple c'est qu'on à un minimum de sentiments et donc qu'on en est plus à la phase de «test» (qui n'est autre que du flirt).

Waaah je ne pensais pas que mon sujet susciterait encore autant de débats ! Merci pour toutes vos réponses, c'est enrichissant de lire les différents points de vue. Néanmoins, je tiens à apporter une précision (que j'aurais sans doute dû écrire dés le départ) : je parlais de filles hétéros qui s'amusent à "allumer" en soirée (souvent pour épater les copines ou que-sais-je) mais qui se passent bien de le préciser. Car, il est évident que, si la personne en question annonce franchement la couleur dés le départ, ça n'a rien à voir ! On entre dans un autre débat car les deux sont au courant de ce qu'il en est et donc agissent en tout connaissance de cause. Ici, je souhaitais plutôt parler d'un type de fille qui passe sous silence leur orientation juste pour s'amuser le temps d'une soirée. Il n'y a aucun mal à s'amuser lorsque chacun est consentant, cela va de soi. Mais, se rendre compte au final qu'on a été pris pour une sorte de jouet employé à divertir la galerie, c'est presque humiliant ! Voilà, j'espère avoir réussi à éclaircir le propos dont il était question au départ. Vos réactions sont toujours les bienvenues ;)

C'est sur que la c'est différent, dans ces cas la, ces hétéro mérite de recevoir "un pain" ^^ Malheureusement, surtout lors des soirée, certaines fille on tendance à prendre les bi, lesbienne pour leurs jouer ... cela dis comment eviter ça ? on ne peut pas vraiment dire que c'est marqué sur leurs front. 

Perso ça m'a jamais dérangé, j'aime bien les bébés. Après ça dépend, la première que j'ai rencontrée, j'en suis tombée amoureuse et malheureusement, ces personnes sont dans l'expérimentation, et l'engagement, c'est rarement ce qu'elles recherchent :')

Alice0308 : AH ben c'est bien ce qui me semblait. MERCI !! ^^ D'ailleurs c'est exactement dans ce cadre que je débattais sur l'idée du fantasme !!! Pour le reste, vous avez toutes plus ou moins raison, on a tous raison d'une certaine manière de toute façon. Cannelle08 : Oui certes. Ce n'est pas le propos, ça peut TOUJOURS arriver. Mais si mon couple cassait un jour (quand je serai dans cette situation de couple), J'OSE ESPERER que les raisons seront un peu plus "sérieuses" que ça. Parce que, honnêtement, je ne vois pas à quoi ça sert de s'engager dans une relation de couple si on n'a pas des intentions quelque peu louables et "justes" (dans le sens où c'est pas pour des gamineries ou quoi). "A la lesb de savoir dire non"... Waow.. C'est limite du même acabit que "elle n'avait qu'à pas porter de mini-jupe, là j'aurais rien fait" de la bouche d'un vi.oleur... TOUJOURS SELON MOI ET MES INTERPRETATIONS !! (simple rappel...) En ce qui concerne la sex friendship... Justement, ce n'est qu'un JEU. On en revient à jouer avec les sentiments, y compris nos propres sentiments. J'ai du mal à saisir l'enjeu à part s'épargner des "tracas" de couples qu'on s'imagine ne pas pouvoir surmonter... Je sais pas, j'ai jamais été dans cette situation, j'y ai jamais vu d'intérêt. Je ne dénigre pas les personnes qui trouvent là dedans une sorte de solution ou de contrat de facilité, ou que sais-je encore... Mais j'dénigre un peu (oui, un peu) le concept. Pour moi, faire l'amour garde le sens de simplement faire l'amour. Ca doit être tendre et surtout ça doit être le fruit de sentiments profonds et sincères. C'est tout. Je vous l'ai dit : je suis on ne peut plus romantique. Purement, durement, simplement. Dans la vie les bonnes choses en cacheront toujours de mauvaises, pour moi être capable de surmonter les mauvaises donne encore plus de valeur aux bonnes choses. Mais si plus personne ne se donne la peine de s'y confronter, je vois mal comment les relations humaines ne pourraient PAS se détériorer... Pistache : tu parles de maturité affective. Ma définition de la maturité est justement de ne pas avoir peur de ce qu'on peut ressentir pour quelqu'un. Mais comme tous les mots lourds de sens, personne n'a la même définition ^^" Néanmoins, voilà. Pour moi, s'il y a maturité affective, il ne peut y avoir d'arrangement sex.uel selon les préférences "parce que c'est mieux". Je conçois que certains le font, je vais pas aller les caillasser dans la rue, c'est leur problème, je m'en fiche. Pour moi, par contre, la notion de respect est un peu liée, quand même. Pas au fait même de vouloir une relation sérieuse ou non, mais dans le fait de JOUER ou non avec l'autre, bref le point de départ de ce topic pour Alice0308. A la base, j'insiste sur le fait que je répondais simplement à la question d'Alice0308, c'est-à-dire donner MON ressenti sur ce genre de situation, ce que j'en pense en tant que personne, rien que moi, face à moi-même, ne devant rien à personne. Faire état de mes choix et de mes attentes. Que personne ici n'ait les mêmes, soit. Ca aussi, je m'en fiche ^^ Je reste une romantique pure et dure et je me battrai toujours un peu pour garder cette vision intacte. Sur ce, bonsoir ^^

Soit tu fais semblant de ne pas comprendre mes propos soit tu ne les comprends franchement pas ... Ta comparaison "mini jupe blabla violeur blabla" j'espère que tu blagues car tu es a côté de la plaque ou tu es réellement en pleine crise (cf un de tes com) ou je ne sais pas mais tu mets en parallèle 2 faits qui n'ont STRICTEMENT RIEN A VOIR.  Si ça te dépasse qu'au jour d'aujourd'hui tout n'est pas que romantisme, je suis désolée pour toi. Mais extirpe toi de ton monde de bisounours. Maintenant les personnes veulent s' eclater sans se prendre la tete, decouvrir de nouvelles expériences sans pour autant s'engager et, attention ça va etre le choc pour toi : des l'instant où les 2 personnes sont consentantes,  personne ne peut les juger. Ca ne les regarde que elles et personne d'autre ..  Enfin quant au sujet "réel" de ce post, une nana se faisant passer pour une lesb le temps d'une soirée en "omettant" de dire a la fille avec qui elle s' eclate que ça n'ira jamais plus loin,  c'est juste une pure c****** sans respect.   Sur ce, bonjour ^^ 

Je pense qu'elle a très bien compris, juste on ne trouve pas midi à la même porte :) Après, dire à quelqu'un «je ne veux que du s.xe et rien d'autre» sera toujours 1000 fois plus respectueux que se lancer dans une relation de couple, se faire croire a soi même qu'on a des sentiments, et construire sur du rien. Parce que l'amour c'est quand même quelques chose qui me paraît hyper mega rare, alors si un jour jme lance dans une relation de couple j'espère être un minimum sûre de mon coup ^^ j'ai pas peur de ressentir quelques chose, mais plutôt peur de pas ressentir ASSEZ de choses pour que ça dure. Sinon oui c'était pas la question de base de l'auteur, mais si ça mène à d'autres conversations c'est pas plus mal non plus ? Du moment que personne ne juge personne (perso, je juge que les arguments, jamais la personne derrière l'écran).

Pareil que toi :) Ce n'est pas parce que 2 avis divergent que l'on va se clasher ^.^ Et vu que j'adore debattre ... là,  je suis servie lol. 

Cannelle08 : Même si ça me fait franchement rire quand on m'insulte et me traite de noms rigolos, y a des limites à ne pas dépasser. Et quand bien même je serais un bisounours, je préfère sincèrement être un bisounours qu'une "personne aux moeurs légères" s'tu vois ce que je veux dire. Chacun son truc.   Ensuite, minute vocabulaire : "du même acabit" ne signifie pas "exactement pareil" mais "dans le même style", "de la même trempe", "c'est grosso modo la même connerie". Ca n'exclut pas quelques différences, mais encore une fois, il s'agit d'interpréter des propos, rien de plus. Mais là encore, dire "à la lesb de dire non" insinue que si y a un problème ce sera, selon toi, de la faute de la lesb seulement parce qu'elle s'est faite ba.iser, voilà comment j'interprète ce que tu dis. Ensuite, je ne suis pas ta pote, je pense pas t'avoir insultée alors calme ta joie. Je te le répète encore une fois, mes propos jusqu'à maintenant NE CIBLENT QUE MOI, donc la question est : EST-CE QUE TOI, TU FAIS L'EFFORT DE COMPRENDRE CE QU'ON DIT ?! (je me suis dit que ce serait plus facile à lire en majuscule, c'une question importante ^^) J'ai dit plusieurs fois que ce n'est pas les gens que je juge, ils vivent leur vie, je m'en bats allégrement les ovaires !!!! La question d'Alice étant "Vous que feriez vous?" donc j'ai dit ce que MOI je pensais d'une situation TELLE QU'ELLE L'A PRESENTEE. Dommage que tu sois pas d'accord avec la façon dont JE mène MA VIE, mais après tout je t'emmerde, ça ne regarde que moi. Et j'adore quand tu dis qu'on n'a pas à juger les gens pour ce qu'ils font, mais par contre ce qu'ils SONT t'hésites pas une seconde, surtout lorsqu'ils cherchent simplement à donner leur avis derrière leur écran, hahahaha! Quitte à me faire traiter de bisounours, autant que ce soit par quelqu'un qui soit pas aussi ambivalent, parce que ça porte à confusion très vite ;) Pour quelqu'un qui adore débattre, de toute évidence tu n'as pas dû saisir toutes les subtilités du débats. Règle numéro 1 : s'attaquer aux arguments, pas aux personnes qui les servent. Voilà ce qui arrive quand la règle numéro 1 n'est pas respectée ;) Règle numéro 2 : chacun détient sa vérité, le but d'un débat n'est donc pas de convaincre qui que ce soit qu'on a raison, mais de défendre sa vérité et la faire admettre comme une façon de voir les choses. Tu vois certainement les choses ainsi, et moi d'une autre façon. J'admets volontiers que ta vérité (c'est-à-dire ton jugement sur la réalité des choses) repose sur l'argument "on veut pas se prendre la tête", admets à ton tour que je préfère croire au romantisme. Sans me traiter de quoi que ce soit, parce qu'en plus d'être inutile, ton comportement envers moi est malvenu. Merci pour la tranche de rire. Pistache : Je suis soulagé de voir que quelqu'un me comprend ^^ Comme je le disais, je me fous éperdument de ceux qui veulent du se.xe pour du se.xe. Perso c'est pas mon cas, et si ça arrivait, oui, avoir du respect serait pour moi de le dire texto. Quand j'ai parlé de respect dans mon commentaire précédent, c'était surtout par rapport au réel sujet de ce topic, je ne trouve pas respectueux qu'une fille s'amuse à tes dépends pendant le cours d'une soirée. [Attention, tout le monde, j'ai dit JE NE TROUVE PAS. CA VEUT DIRE QUE QUOI QUE VOUS DISIEZ CE N'EST QUE MON AVIS PERSONNEL, MERCI D'ARRÊTER DE ME FAIRE CHIER PARCE QU'ON N'A PAS LE MÊME AVIS.] Après, oui, ce n'est pas respectueux non plus de se lancer dans une relation quand nos sentiments ne sont pas clairs. Je suis totalement d'accord avec toi là-dessus. "Peur de ne pas ressentir ASSEZ de choses" j'avais pas vu ça sous cet angle, mais c'est vrai que ça peut arriver. Mon ressenti sur ce sujet (qui ne regarde toujours que moi) c'est que n'ayant jamais traversé ça, je ne peux que l'imaginer. Je peux le comprendre. Mais quand j'observe le monde autour de moi, dans lequel j'évolue, je t'avouerai volontiers que j'entends de plus en plus ce genre de choses, et j'aimerais comprendre d'où ça peut venir. Déformation professionnelle : je suis en psycho et c'est bien pour comprendre l'esprit humain x) Signé : le bisounours x)