Le paradoxe des rencontres dans la communauté

Je lisais attentivement un sujet sur la difficulté de faire des rencontres sur les sites de rencontres ou sur Betolerant. Notamment le fait d'y être depuis longtemps et de n'avoir jamais rencontré personne ou d'avoir eu peu d'expériences amoureuses en résultant.

Les conseils qui étaient donnés (le sujet est fermé malheureusement sinon j'aurais pu intervenir directement dedans et citer directement les messages en question) aux personnes qui avaient dû mal à faire des rencontres c'était de se bouger, de sortir de leur zone de confort, j'imagine afin de provoquer la chance. Ce qui est aussi conseillé très souvent c'est de faire des concessions, ne pas avoir trop de critères.

Cependant, je vois dans tout cela une contradiction. Le paradoxe est de dire qu'il faut faire des concessions (revoir ses exigences à la baisse) mais en même temps, vu la difficulté des rencontres et après avoir fait des concessions, se retrouver dans des relations "à problème".

La baisse des exigences ça peut être les critères sur les sites de rencontres. Exemple : vous avez l'habitude d'indiquer dans vos filtres, une tranche d'âge entre "35 et 40" ans, bloquant ainsi les personnes qui ont 34 et 41 et plus et moins. Vous avez également l'habitude de gérer la distance de cette façon : "pas plus de 5 km de chez moi". Vous choisissez en plus dans vos filtres uniquement les non fans de Mylène Farmer... Ça se corse encore plus quand vous décidez de cocher la case "la personne doit avoir les mêmes valeurs que moi"...

Résultat, vous ne trouvez personne. On vous dit : il faut faire des concessions, augmenter la distance quitte à, comme Christophe Colomb, découvrir une nouvelle contrée jusque là encore inconnue. On vous dit aussi d'accepter tout le monde. Ne pas se limiter. Vous ne sortez pas d'habitude avec des hétéros ? Eh bien élargissez vos filtres pardi, même si vous êtes gay ! Et si par la même occasion vous ne tolérez pas les personnes qui marchent pieds nus, devenez tolérants.

Résultat, vous vous exécutez, de bonne foi et désireux ou désireuse de ne pas finir votre vie seul ou seule. Vous vous vous êtes bougés !

Mais une fois que vous êtes dans la relation, des problèmes spécifiques à ces critères revus à la baisse apparaissent. Eh oui on ne rigole pas avec les valeurs et la distance.

Pensez-vous qu'en tant que personne de la communauté il est d'autant plus difficile de ne pas tomber dans ce paradoxe ou existe-il un juste milieu ? Le fait même que nous dependions dans la plupart des cas, des sites de rencontres renforce ce paradoxe selon moi. Et vous, que pensez-vous de ce paradoxe ? Pas seulement du fait d'avoir revu nos exigences à la baisse, donc la concession, mais aussi d'être tout simplement tombé amoureux ou amoureuse et d'avoir fait le choix du cœur plutôt que de la raison.

Faisant partie d'une minorité, nous nous sentons coincés. Le choix est restreint. Que faire, vaut mieux être seul que mal accompagné ? Mais une fois qu'on expose notre tristesse à cette solitude on est réprimandé par nos pairs. De la même façon qu'on sera réprimandé dans le cas où on franchirait le pas de la concession à coup de : "qui t'a dit de te mettre dans cette situation ?".

Ce que vous écrivez me parait un évidence !

Il faut clairement se sortir de la spirale de la "facilité". Et attention car la victimisation "facile" (propre aux minorités malheureusement) limite aussi les rencontres.

Enfin cette "facilité" (qui est donc un filtre puissant) se caractérise par un nombre de messages sans réponse vraiment important (surtout sur d'autres sites de rencontres).

Le fait d'être incapable d' écrire un "non merci, je ne suis pas intéressé(e)", est trop dur pour certain(e)s et trahi une incapacité totale à l'effort de rencontre. D'ailleurs, les personnes qui ne répondent pas à mes messages sont bloquées car j'estime qu'elles n'ont pas les même valeurs que moi...

Citation de Maxirys #555924

Je te rejoins également, laisser place à la curiosité, laisser place au temps et à la connaissance de l'autre et laisser place au fait de pouvoir être surpris par nous-mêmes... et par l'autre.

Je n'aime pas lorsqu'on porte un regard de "productivité" et de "produit" sur l'autre. On a tous des critères, mais si notre cœur va vers une personne qui ne les coche pas tous, ce n'est pas "revoir ses exigences à la baisse" ou accepter un "produit de moins bonne qualité". C'est juste que notre âme et notre corps ont trouvé la bonne alchimie. Après tout, qui peut se vanter de se connaître parfaitement soi-même ?

C'est aussi à travers l'autre que l'on se découvre. Nos partenaires agissent souvent comme des miroirs : ils nous révèlent des facettes de nous-mêmes que nous ignorions, bousculent nos certitudes et nous apprennent qui l'on est vraiment.

L'amour, c'est aussi lâcher prise...et prendre des risques et je pense qu'on n'est pas tous prêt à le prendre alors on se protège de 1000 façons.

Alors j'entends @ran mouri tes arguments, mais je crois sincèrement qu'on pourrait avoir une personne devant nous , cochant ttes les cases et pourtant l'alchimie ne naîtra pas. Les critères c'est comme un fantasme, une fois la réalité devant nous.. parfois ça fait flop.

"La rencontre de deux personnalités est comme le contact de deux substances chimiques : s'il y a une réaction, toutes deux sont transformées. " KG jung

Mais comme dit @maxirys , c'est ma perception.

Citation de Maxirys #Le paradoxe peut-être dépassé par : ne pas forcer les choses et se contenter d'exprimer ce qu'on perçoit et sa curiosité pour les autres et ce qu'ils font. Et là la relation peut se construire plus naturellement qu'en mettant plein de filtres ou qu'en se forçant à accepter des choses chez l'autre qui finalement nous posent problème juste pour tenter d'obtenir quelque chose.

Je vois exactement ce que tu veux dire. J'ai, par le passé, été dans une relation où j'essayais de forcer les choses à accepter chez l'autre des comportements inimaginables qui poseraient problème à n'importe qui.

Comment avoir ce genre de lucidité lorsqu'on est en plein dedans pour dépasser le paradoxe.

Et après cela j'ai activé toutes sortes de filtres.

Citation de Maxirys #Et l'amitié est parfois souvent bien plus durable que les relations plus intimes.

Parfois très souvent en effet. Je me souviens d'un autre sujet où il en était question.

Et je me demande si cela ne serait pas le cas car en amitié nous n'avons pas les mêmes attentes que dans les relations intimes.

Je fais toujours des parallèles entre les sujets mais j'ai lu encore un autre où il était question de "choisir entre le couple ou la liberté" quelque chose du genre ahah.

Dans le sens où, les relations nous privent de notre liberté. Et beaucoup disaient qu'ils ne sauraient être dans une relation où ils ne sont pas libres. Mais c'est quoi cette liberté qu'on attend ?

Voilà sans doute la raison pour laquelle aussi l'amitié est plus durable. Nous pouvons passer parfois des mois sans voir nos amis, nos liens ne s'en voient pas diminués pour autant. Tandis que le couple a besoin d'être entretenu, même si ce n'est pas quotidiennement, mais d'une manière ou d'une autre. En couple il y a des exigences. Des exigences parfois inconnus voire tacites. Et même si nous sommes fâchés avec nos amis, on finira toujours par se réconcilier. C'est presque un amour inconditionnel qui se rapproche de la fraternité.

Citation de Maxirys #Après dans mon mode de fonctionnement ici, et bien je mets évidemment le moins de filtres possibles. Pour laisser place à la curiosité. Et en se posant des questions l'un l'autre et en se donnant des réponses, c'est bien mieux qu'un filtrage en amont.

Merci pour ta réponse.

Citation de TendreNeels #Enfin cette "facilité" (qui est donc un filtre puissant) se caractérise par un nombre de messages sans réponse vraiment important (surtout sur d'autres sites de rencontres).

J'avoue que ça peut déstabiliser. Je me demande comment faire en sorte que ça fonctionne. Quel est le secret, la recette.

En tous temps, à chaque fois que j'ai rencontré quelqu'un et que cela s'est soldé par une relation, c'était du hasard, peut-être un coup de chance. Mais à partir du moment où on va avec l'intention "ah je viens te parler dans le but de..." L'inverse se passera toujours.

Citation de Phoenix73 #Alors j'entends @ran mouri tes arguments, mais je crois sincèrement qu'on pourrait avoir une personne devant nous , cochant ttes les cases et pourtant l'alchimie ne naîtra pas. Les critères c'est comme un fantasme, une fois la réalité devant nous.. parfois ça fait flop.

Ce n'est pas la question sinon il n'y aurait pas de paradoxe. Je parle du paradoxe de réprimander les personnes qui justement laissent parler leur coeur et qui sans doute se retrouvent dans des relations à distances (ou toutes autres types de problématiques) en recevant des commentaires du genre "pourquoi l'avoir fait et maintenant tu te plains de la distance ?". C'est tout le but du sujet. Et du paradoxe. Reprocher d'un côté aux personnes d'avoir des exigences et de s'y tenir pour éviter des choses qu'à priori elles ne sauraient supporter , d'un autre, une fois qu'elles laissent parler leur coeur (baisse d'exigence donc le cœur plutôt que la raison comme je disais) on leur reproche d'avoir fait ce choix. C'est quand même paradoxale.

Je pense qu'il faut distinguer exigences et filtres pour dépasser le paradoxe. Les filtres permettent d'orienter les rencontres vers une relation idéale ou tout du moins acceptable selon ses normes et valeurs.

Les exigences correspondent quant à elles à ses normes et valeurs.

Diminuer les critères des filtres augmentent les possibilités de rencontres. Cependant sans réflexion sur ses exigences, la relation sera vite confrontée aux contraintes de ses attentes. Accepter une relation à distance, sans remettre en question le besoin de proximité ou de mobilité est voué à l'échec.

Les personnes ne diminuent donc pas leurs exigences, mais seulement leurs filtres de rencontre et retardent alors l'incompatibilité relationnelle.

Diminuer ses exigences nécessite une réelle remise en cause de ses besoins, une hierarchie de ses attentes et souvent des compromis pour raffermir les critères principaux. C'est un travail que notre société individualiste rend difficile. La course au bonheur individuel et à l'affirmation de soi génèrent des effets secondaires de plus grande solitude. Etre avec un autre implique forcément des renoncements.

Je rejoints les defenseurs de la baisse des filtres. Jucher dans sa tour, il est plus difficile de questionner ses exigences. Or le vécu, que ça soit une heure ou 10 ans, est un bon canal de remise en question de ses attentes. Ainsi il faut parfois oser aller contre ses a priori ou d'anciennes mauvaises expériences pour trouver une relation épanouissante.

En conclusion, la diminution des filtres participent à la prise de conscience de faire bouger ses exigences. Toutefois cette baisse des filtres n'est pas suffisante pour la création d'une relation de couple sans remise en cause de ses propres exigences.

Une personne qui a du mal à trouver l'amour et qui dit être sur des sites de rencontres sans succès depuis des années envers qui on sous-entend que c'est de sa faute car elle ne se bouge pas assez est un peu le thème du paradoxe dans les conseils qu'il lui seront donnés. D'ailleurs trouve-t-on vraiment l'amour parce que l'on cherche ? Ce n'est pas une recherche d'emploi. On aura beau chercher l'amour celui-ci nous trouvera au lieu de l'inverse.

Concernant les conseils paradoxaux, lorsque la personne expose ses difficultés justement il lui est dit d'être un peu moins exigeant. À d'autres qui ont fini par enlever les filtres on leur reproche le contraire : pourquoi t'es-tu mis dans cette situation ?

D'où la question n'y a-t-il pas un juste milieu, dans les conseils. D'autant plus que - je reste sur le filtre de la distance - dans la communauté ce n'est pas anormal de connaître ce genre de difficultés dans les rencontres tellement il y a de paramètres qui n'existent pas chez des personnes hétéros. Bien que des relations à distance vont exister dans les couples hétéros, dans la communauté ça risque encore plus d'arriver étant donné que les gens vont justement faire ces concessions car dans leur région, les rencontres sont difficiles.

Citation de Kilik #Diminuer les critères des filtres augmentent les possibilités de rencontres. Cependant sans réflexion sur ses exigences, la relation sera vite confrontée aux contraintes de ses attentes. Accepter une relation à distance, sans remettre en question le besoin de proximité ou de mobilité est voué à l'échec.

En effet, c'est une distinction à faire! Et c'est un bel exemple. Il faut effectivement une réflexion sur les exigences. C'est un peu ce genre de nuance dont je parle, le juste milieu dans les conseils que nous pouvons donner aux personnes qui se sentent impuissantes. Plutôt que de leur dire que c'est de leur faute parce qu'elles ne se bougent pas.

Citation de Ran Mouri #555941 Je vois exactement ce que tu veux dire. J'ai, par le passé, été dans une relation où j'essayais de forcer les choses à accepter chez l'autre des comportements inimaginables qui poseraient problème à n'importe qui. [...] Et après cela j'ai activé toutes sortes de filtres.

Personnellement j'observe un filtre dans mes relations qui se met en place seul : les gens qui entrent en contact avec moi uniquement pour leurs intérêts personnels finissent par m'oublier si je ne rapporte rien à leur égo. Ceux qui s'intéressent à ce que je fais et qui sont curieux de ce que je perçois ne m'oublient pas. Et en général ça me donne envie de leur donner beaucoup, de construire avec eux.

Et ça ne vaut pas que pour une relation qui commence par internet et encore moins limitée à une communauté. Au contraire même, je constate cela plus souvent en vrai et en direct que par internet ou dans un quelconque regroupement communautaire (vers lequel je ne suis de toute façon jamais allé).

Citation de Maxirys #Personnellement j'observe un filtre dans mes relations qui se met en place seul

Comment ce filtre se met-il en place seul chez toi ? Est-ce par un mécanisme particulier ?

Citation de Maxirys #Et ça ne vaut pas que pour une relation qui commence par internet et encore moins limitée à une communauté. Au contraire même, je constate cela plus souvent en vrai et en direct que par internet ou dans un quelconque regroupement communautaire

Que veux-tu dire ? Tu fais une différence entre les relations qui démarreraient sur internet et dans la vie ? Le paradoxe n'existerait pas pour les rencontres dans la communauté si celles-ci se font directement dans le réel ? Par exemple une rencontre dans un bar.

Que constates-tu bien plus souvent en vrai et en direct que par internet ? Je ne suis pas sûre de saisir de quoi on parle exactement.

Après le paradoxe en question porte plutôt sur les conseils qu'on donne aux personnes qui n'arrivent pas à trouver l'amour. Je trouve contradictoire de dire aux gens que s'ils sont seuls c'est parce qu'ils ne se bougent pas assez mais de l'autre reprocher qu'ils n'avaient qu'à y penser avant. C'est cette dureté là que j'appelle paradoxe.

Et je me demande justement s'ils sont seuls cela a un rapport avec le fait de se bouger ou non et je n'y crois pas.

Citation de Ran Mouri #555923

Hello!

C’est drôle, parce que là où tu vois de la contradiction, moi j’y vois de la remise en question de soi, de ses attentes.

J’ai fait partie des personnes qui effectivement ont conseillé à d’autres d’élargir leur secteur de recherche par exemple, ou parfois de faire des compromis(raisonnable).

Pourquoi ? Déjà parce que quand ça fait longtemps que nous sommes sur un site, on a eu le temps d’évoluer, de grandir, d’avoir changé de point de vue sur certaines choses, et parfois on ne pense pas à mettre à jour le profil de recherche, le temps à passer et il y a des choses dont on se pensait pas capable qui finalement nous paraissent plus si un franchissable comme la distance, surtout si tu habites dans un patelin où tout le monde se connaît, et que tu es très éloigné des villes, là je pense que le choix s’impose d’élargir le territoire de recherche et d’envisager dans un premier temps, une relation à distance.

Il y a des critères matériels selon les endroits où l’on vit qu’ils ne sont plus si important alors qu’il était, il y a 10 ou 20 ans comme le fait impératif que notre partenaire doit avoir le permis, doit avoir telle ou telle travail, statut, social, voir salaire, ou qu’il doit avoir la même passion que soi, ce sont des choses qui ont pu être importantes à un temps donné de notre vie, et qui le sont peut-être moins ça ne veut pas dire que l’on rabaisse notre niveau d’exigence, c’est juste que l’on a changé, évoluer, et que certaines choses qui nous paraissent impensable dans la quête amoureuse avec le temps nous par secondaire à l’heure actuelle.

Ensuite, parce que il y a des millions de personnes inscrits sur le site de Rencontre, on va pas se mentir plus, tu as de choix plus. C’est difficile non seulement de choisir la bonne personne mais pour l’autre de sortir du lot, donc oui, si une présentation au départ standard de soi, nous paraissait suffisante, on peut penser que quelques années après, et avec zéro Rencontre ou échange au compteur, on peut s’interroger sur ce qui inspire notre profil et voir à le modifier, pour le rendre plus drôle, plus fun, plus poétique ?

En trois, 4,5 ans, on change notre vision de l’amour, change ainsi que la vision de notre partenaire potentiel

Je dirais que de base trouver son ou sa partenaire que ça soit sur un site ou dans la vie Irl n'est pas chose simple. D'après ce que je comprend du sujet (le paradoxe) donc la contradiction dans le fait de faire comprendre à une personne que si elle est toujours célibataire c'est de sa faute d'où cette entre deux qui laisse percevoir une forme de culpabilité donc le paradoxe, il n'y à pas de mauvais conseils mais il y à une nuance dans la manière de l'apporter à la personne qui est en souffrance du fait qu'elle galère à trouver son ou sa partenaire. Et là je partage avec vous un autre paradoxe ( le paradoxe des options 😅🤣 comme je dit toujours trop de choix tue le choix en clair un excès d'options bloque la décision c'est comme un vice caché et ce n'est pas la faute du site c'est un défaut invisible l'effet catalogue qui joue un rôle sur nôtre décision bon je vous rassure rien de grave 10 ans de plus ça passe vite 😅🤣🤣🤣🤪

Citation de Maxirys #Disons que concrètement on m'a souvent fait remarquer que j'étais froid et distant. Je le suis moins avec les gens curieux et qui m'approchent pour autre chose que nourrir leur égo.

Je comprends mieux. J'ai remarqué que lorsqu'on donne cette impression de premier abord aux gens, ils fuient. Alors qu'en apprenant à connaître la personne ils se rendent compte que l'image qu'ils avaient n'était pas la bonne.

Citation de Maxirys #le filtre qui se met en place vaut pour les deux, et que pour moi ça a été plus en vrai que par internet. Après ces relations restent quand même différentes par leur manière de commencer. Dans la vie réelle il y a souvent un cadre (études, travail, activité dans un club, etc). Je ne sais pas si c'est assez clair.

Oui, ça l'est, merci 😊

Ma copine actuelle, si je l'avais rencontrée dans la vraie vie dans un de ces cadres, je pense que je ne me serais pas intéressée à elle. Je trouve que sur un site de rencontre, notamment betolerant, parce que les autres je ne connais pas le degré de serieux, permet d'apprendre à bien connaître la personne en profondeur. Et je suis du genre à m'intéresser à l'esprit d'abord.

Citation de Maxirys #Ah si ça porte sur les conseils, je suis donc passé à côté du sujet. Oui les conseils sont souvent paradoxaux. Des fois on me demande ce que j'ai à donner comme conseil d'ailleurs en général. Et je vais illustrer le paradoxe par le conseil que je donne : le meilleur conseil que je puisse vous donner, c'est de n'écouter aucun conseil.

Je pense que je n'ai pas bien présenté le sujet en effet ahah

Mais ton conseil est sans doute le meilleur qui puisse être donné !

Quand j'y pense je ne sais pas quel conseil je pourrais donner non plus. C'est vrai que si on n'a jamais, jamais trouvé l'amour même une seule fois ça peut paraître inquiétant pour la personne.

Citation de Némésis Inu #J’ai fait partie des personnes qui effectivement ont conseillé à d’autres d’élargir leur secteur de recherche par exemple, ou parfois de faire des compromis(raisonnable).

Hello Némésis !

Parfois faire des compromis est une bonne chose, si on se connait bien du moins. J'ai l'impression qu'on doit être bien dans ses bottes et en phase avec soi-même avant d'y parvenir.

Citation de Némésis Inu #et parfois on ne pense pas à mettre à jour le profil de recherche

Ça c'est sûr ! Je ne sais pas si beaucoup de gens pensent à mettre à jour leur profil mais on évolue et ce qui était par le passé n'est plus aujourd'hui je suis d'accord. J'ai moi-même été dans cette situation où je ne me reconnaissais pas dans la description ni les attentes définies sur mon profil.

Citation de Tornade #il n'y à pas de mauvais conseils mais il y à une nuance dans la manière de l'apporter à la personne qui est en souffrance du fait qu'elle galère à trouver son ou sa partenaire

Oui c'est exactement ça que j'essaie de faire comprendre dans ce sujet. La personne qui n'a jamais connu l'amour est déjà en souffrance et j'ai l'impression qu'avec nos conseils on l'enfonce encore plus. On peut nuancer la façon d'apporter les conseils et puis finalement, elles finiront par trouver. On se dit toujours "je ne trouverai jamais" jusqu'à ce qu'on trouve. Et là c'est encore plus merveilleux.

Ne dit-on pas, "tout ce qui est rare est précieux ?".

Et puis je suis de l'école "il vaut mieux un grand amour dans sa vie que mille" ahah

Mais ça, personne n'a envie d'entendre comme conseil :p

Je me rends compte que j'ai beaucoup trop de mauvais conseils à donner. Comme par exemple : embrasser son célibat ! Il y a des avantages à être célibataire qu'on exploite pas assez ahah.

Citation de Tornade #comme je dit toujours trop de choix tue le choix en clair un excès d'options bloque la décision c'est comme un vice caché et ce n'est pas la faute du site c'est un défaut invisible l'effet catalogue qui joue un rôle sur nôtre décision

Vice caché 🤣

Ça rejoint ce que disait Némésis, il faut savoir se démarquer, bonne chance aux gens 😁

Citation de Ran Mouri #556013 J'ai l'impression qu'on doit être bien dans ses bottes et en phase avec soi-même avant d'y parvenir.

Absolument et c’est ici qu’est le problème : on est beaucoup trop à se jeter un corps perdu à trouver son autre moitié alors qu’on a pas appris à se connaître soi-même. D’abord on a juste des critères de ce qui pour nous serai la personne idéal à nos côtés.

Pour ma part j'utilise les sites plus pour élargir mon cercle social que pour rencontrer la perle. Peut être un peu vieux jeu, je reste persuadée que les rencontres les plus bouleversantes se font dans la vie irl. Ainsi une sortie dans un lieux LGBT me parait plus propice à la rencontre que les sites. Encore faut il pour cela qu'il y en ait proche de chez soi et ça c'est un problème récurrent déja abordé maintes fois sur le forum. Se faire des amis sur les sites, sortir et rencontrer leurs amis etc. Et puis les filtres qu'ils soient physiques, géographiques, liés à l'âge ok. Quant aux autres critères n'avons nous pas eu de coup de foudre et de belles histoires avec des personnes qui n'y correspondaient pas? L'erreur je pense c'est de vouloir du sérieux, du sûr dès le début. Dans la vie les relations commencent ou pas, durent ou se terminent, pourquoi en serait il autrement via les sites?

Citation de Ludi79 #556024

Bonsoir @ ludi 79 ** personnellement moi je pense qu'il peut y avoir des rencontres tout aussi bouleversantes via les sites qui mène à la rencontre irl 😁. ( l'erreur je pense c'est de vouloir du sérieux,du sur dès le début....... et pourquoi en serait-il autrement via les sites ? Moi je pense qu'il est bien dès le départ de préciser que l'on sait ce que l'on veux et ce que l'on attend d'une relation et comment on souhaite la vivre. Et faire comprendre à une potentielle rencontre que l'on souhaite une relation sérieuse pour attiré à soit des profils qui cherchent ce type de relation ceci dit ce qui en adviendra ? La tournure que celle ci prendra la durée rien ne laisse présager que la relation via un site qui nous mène à la rencontre irl durera ou ne durera pas dans le temps mais personnellement moi je préfère être clair et indiqué sur mon profil là relation que je souhaite vivre ensuite je suis pas à l'abri de déceptions mais c'est la vie 🙃 après ce n'est que mon avis sur votre questionnement

Citation de Ran Mouri...Les conseils qui étaient donnés (le sujet est fermé malheureusement sinon j'aurais pu intervenir directement dedans et citer directement les messages en question) aux personnes qui avaient dû mal à faire des rencontres c'était de se bouger, de sortir de leur zone de confort, j'imagine afin de provoquer la chance. Ce qui est aussi conseillé très souvent c'est de faire des concessions, ne pas avoir trop de critères.

Je trouve ce genre de réflexions assez moralisatrices. Rien que l'expression "provoquer sa chance" me dérange. Un peu comme quand on dit à une personne en dépression "Bouges-toi". Les gens tenant ces propos ne s'intéressent finalement pas tant que ça aux autres.

C’est vrai que c’est toujours bien de voir du monde. Seulement si on se sent à l’aise avec ce monde là. Qu'on ait envie d’aller à la rencontre de ce monde là. Et non pas qu’on se sente obligé-ée d’aller vers ce monde là. Pourquoi se forcer ? Si ce n'est que pour mimer ses congénères et faire semblant que tout aille bien. Trop facile ces "conseils" qu’on donne au lance-pierre sans chercher plus loin.

Pourquoi ça devient super difficile ? De par mon expérience et des gens avec qui j’ai échangé sur ce sujet :

Le climat actuel. Se heurter à des obstacles. Des contraintes. Humaines ou matérielles. Un manque de moyens (mobilité, financier...) Un manque de confiance. Envers les autres. Soi-même. Et le travail sur soi ne résout pas tout. Une méfiance légitime. Un manque de soutient de la part des autres. Manque de respect. Ou parfois ce n’est juste pas le bon moment. Ni le lieu.

Personnellement j’ai certains critères. Ainsi qu’un attrait naturel pour un type d’homme. Et des limites. Tout simplement.

Bien entendu on a parfaitement le droit de dire non à des choses qu’on ne veut pas/plus. Je veux souligner juste les caprices et non pas les critères de certaines-certains. On ne commande pas un meuble Ikea quoi.

Au final, il y a des choses qu'on découvre sur autrui : soit avec émerveillement, soit avec horreur. Et voilà. Exiger que quelqu'un corresponde en tout point à une image fantasmée, des critères/caprices délirants, est une pure perte de temps en plus de mal nourrir son égo. Un égo qui mange de l’air.

Citation de Ran Mouri...Pensez-vous qu'en tant que personne de la communauté il est d'autant plus difficile de ne pas tomber dans ce paradoxe ou existe-il un juste milieu ?

Alors je certifie qu’être hétéro n’aide pas non plus. Le fossé qui s'élargit entre les femmes et les hommes font beaucoup de célibataires. Et de dégâts. Il s’est instauré un fossé qui est à la fois justifié et... pas tant justifiable que ça non plus. C'est plutôt bancal. Et trouver un juste milieu est préoccupant. Trop de femmes, trop d’hommes ne veulent pas se tempérer. Laisser au temps le temps de faire les choses. Franchement je n’ai jamais goûté à la sérénité en ce qui concerne les relations femmes-hommes. Pas une seule fois dans ma vie en 39 ans. C'est pour dire. Parce qu’il y a toujours un red flag qui apparaît brusquement et qui dit "Coucou !".

Citation de Ran Mouri...d'avoir fait le choix du cœur plutôt que de la raison.

C'est le paradoxe dont tu parles ? En tous les cas ce serait bien qu’on parvienne à trouver un équilibre entre ses deux-là.

Citation de Ran Mouri...Faisant partie d'une minorité, nous nous sentons coincés. Le choix est restreint. Que faire, vaut mieux être seul que mal accompagné ? Mais une fois qu'on expose notre tristesse à cette solitude on est réprimandé par nos pairs. De la même façon qu'on sera réprimandé dans le cas où on franchirait le pas de la concession à coup de : "qui t'a dit de te mettre dans cette situation?".

Je me répète mais je n’ai pas la sensation d’avoir le choix en tant qu’hétéro non plus. Surtout que je rejette grand nombre des injonctions qui ont prit racine chez nous. Je comprends tout à fait qu’une minorité voit son champ d’action rétrécir. Justement parce que le mien est tout petit aussi. Pour d’autres raisons. Donc même si on est dans de bonnes dispositions et avec les moyens de "se bouger" est-ce que ça marche vraiment ? Ça nous assure une belle histoire d’amour ? Et pour toujours ?

Citation de Deltaïque #556051

Je me permet de réagir, même si ceci ne m'est pas adressée il y à quelque chose en vous lisant qui m'interpelle que je trouve détourner en mettant en avant (provoquer sa chance) pour justifier une réflexion moralisatrice de la part du profil @ ran mouri, j'ai une étrange compréhension en vous lisant j'y vois une façon mal attentionné comme une attaque personnelle ou un vice caché décidément bref de faire sortir de son contexte la réflexion de base du profil que vous citez. Alors ma question avait vous lu le sujet ? Tout ce que je peux vous dire ayant participer au sujet que ce n'est en aucun cas de la morale mais plus un constat et il est bien aussi de mettre en avant que parfois la maladresse de nos propos peuvent justement faire du mal en soulevant (un paradoxe) involontaire et non moralisateur. Nous sommes sur un forum dit bienveillant donc ont se doit de se respecté voilà je vous fait part de mon ressenti,après vous en faite ce que vous voulez surceux je vous laisse

Citation de Tornade #556059

Mais vous êtes complètement à côté de la plaque. J’ai le droit de donner mon avis que je sache. Je rebondissais sur les remarques que font les personnes dont @Ran Mouri parle il me semble. Pas de ce qu'elle dit personnellement. Et remettre en doute ma compréhension du sujet ? Alors que visiblement c'est vous qui êtes dans l'attaque personnelle et qui m'avait lu de travers. Évitez aussi de me prêter des intentions malveillantes. C'est totalement déplacer en plus d'être blessant. Franchement vous cherchez à créer du conflit c'est incroyable. Vous avez raison, laissez-moi. Laissez- moi tranquille.

Que d'animosités sur ce forum. Un modo pour nous aider svp, perso je n'ai rien lu de choquant dans les propos de Deltaïque et je comprends qu'il se sente injustement attaqué. Tornade, peut être auriez vous pu lui demander de préciser certaines choses avant de conclure à de mauvaises interprétations? Ce n'est pas une leçon de morale, simplement une piste pour qu'on puissent tous échanger sereinement .

Citation de Ludi79 #556061

Elle 😅

Merci à vous en tous les cas... bon sang.

Oups, pardon, je n'ai pas consulté votre profil, garçon ou fille même respect . 😜

Citation de Ludi79 #556063

Absolument aucun souci ✌️ Je pense que nous sommes au coeur du sujet de ce fameux paradoxe. J’ai eu l’envie de découvrir du monde via ce site de rencontre. Mais force est de constater que l'incompréhension complique les relations.

Citation de Deltaïque #556064

Bon vous avez raison j'ai mal interpréter et je vous présente donc mes excuses

Juste pour relancer... le sujet hein, pas la polémique ! 😅

Merci pour l'apaisement

Citation de Deltaïque #556064

Oui j'ai faite une erreur d'interprétation et j'en suis Sincèrement désolée et vous souhaite la bienvenue sur le forum 😅

Citation de Ludi79 #556066

No problème parole de tornade 😇

Citation de Deltaïque #556051comme quand on dit à une personne en dépression "Bouges-toi". Les gens tenant ces propos ne s'intéressent finalement pas tant que ça aux autres.

Une conclusion un peu trop hâtive a mon goût 🙂.

Dans un premier temps, les personnes viennent demander un avis ou un conseil auprès d’un tiers (parfois c’est le tiers qui vient se mêler de quelque chose alors qu’on avait rien demandé, mais la plupart du temps ce n’est pas forcément le cas) donc si celui ou celle ci prend le temps de répondre à sa demande, je ne pense pas qu’elle se fiche de l’autre personne.

Ensuite, effectivement, dans la façon de dire ou de faire, on peut être maladroit, voir en manque d’un peu d’empathie, parce que à un moment donné quand tu donnes les conseils à la personne, et qu’elle trouve une excuse pour ne pas les appliquer pour X, Y, ou Z. Raison à un moment donné, on ne sais plus quoi lui dire, mais elle revient toujours vers toi pour te demander un autre conseil ou un autre avis sur la même problématique… on finit par s’gâter parce qu’on se retrouve démunis.

Tu as tout à fait raison, la problématique ne se résume pas à la préférence sentimentale et sexuel, on la retrouve parfaitement dans les relations homosexuelles que ce soit avec l’arrivée en masse dé masculinistes, tradwife des mecs en recherche d’une poupée, Barbie, grandeur, nature ou des meufs en recherche d’un pseudo mal, Alpha, gagnant 10k par mois, minimum…

Le paradoxe est surtout là :

On a jamais eu autant de moyen de communication et de faciliter de mettre en relation les gens, d’ailleurs je pense que c’est justement ça qui tue les mises en relation et la communication, beaucoup trop de choix, beaucoup trop de critères, qui quand on y réfléchit en peu d’importance pour certains, personne qui veut faire le premier pas vers l’autre… on n’en oubliait tellement les choses simples de la Rencontre.

Il y a des problématiques de Rencontre spécifique aux hétéros et d’autres spécifiques au LGBT, mais je trouve que globalement nous avons de gros soucis de communication et d’évaluation de ce qui est important quand on veut trouver quelqu’un avec qui partager une partie de sa vie

Avoir trop de choix, tue sûrement le choix

Citation de Némésis Inu...Dans un premier temps, les personnes viennent demander un avis ou un conseil auprès d’un tiers (parfois c’est le tiers qui vient se mêler de quelque chose alors qu’on avait rien demandé, mais la plupart du temps ce n’est pas forcément le cas) donc si celui ou celle ci prend le temps de répondre à sa demande, je ne pense pas qu’elle se fiche de l’autre personne.

En fait je ne ciblais pas du tout cette catégorie de gens quand j’ai répondu. Les personnes bienveillantes qui veulent bien faire et qui ont le souci de prodiguer de bons conseils ne sont pas ce à quoi je pensais. Je crois que j’aurais dû préciser que j’avais en tête cette notion culpabilisante qu’induisent des mots comme "il faut faire ceci ou faire cela" ou encore "Mais faut te bouger sinon t’arrivera à rien". L’air de dire qu’on fait rien comme il faut. De mon point de vue je vois ça comme des injonctions supplémentaires. Une peine additionnelle. Et j’ai le sentiment qu’en général les gens en ont déjà gros sur la patate. Les accabler de faux-bons conseils peut empirer l'état mental de quelqu'un.

Ensuite, effectivement, dans la façon de dire ou de faire, on peut être maladroit, voir en manque d’un peu d’empathie, parce que à un moment donné quand tu donnes les conseils à la personne, et qu’elle trouve une excuse pour ne pas les appliquer pour X, Y, ou Z. Raison à un moment donné, on ne sais plus quoi lui dire, mais elle revient toujours vers toi pour te demander un autre conseil ou un autre avis sur la même problématique… on finit par s’gâter parce qu’on se retrouve démunis.

Oh oui je connais ça. Nous savons qu’il n’existe pas de solution miracle pour rencontrer la perle rare. Il n’y a pas un remède à chaque maux. C'est sûr qu'on ne peut pas faire plus quand des gens se complaisent dans leurs malheurs de Sophie. Là c'est vraiment pas la peine de se fatiguer. Mais peut-être sont-elles-ils tellement désespérés-ées que même les meilleures intentions ne leur parviennent pas/plus.

Puis il y aussi les personnes qui aiment juste être solitaires 🤷‍♀️

Tu as tout à fait raison, la problématique ne se résume pas à la préférence sentimentale et sexuel, on la retrouve parfaitement dans les relations homosexuelles que ce soit avec l’arrivée en masse dé masculinistes, tradwife des mecs en recherche d’une poupée, Barbie, grandeur, nature ou des meufs en recherche d’un pseudo mal, Alpha, gagnant 10k par mois, minimum…

Rhalala... même pas envie de m'attarder là-dessus tellement je trouve tout ça énervant 😅 Mais oui ces problèmes de société touchent tout le monde. Après je plussoie que pour gay, lesb, bi, trans... il y a ce poids supplémentaire de "l'anormalité" dont on les affuble. C'est un handicap indiscutable. Mais même quand tu es une femme ou un homme hétéro qui ne fait pas comme les autres, et bien tu es jugé-ée. Dans le fond les problèmes des uns-unes sont les problèmes de tout le monde. Nos besoins affluent tous dans le même océan.

...personne qui veut faire le premier pas vers l’autre…

En irl aussi c'est un problème... alors oui tu m'étonne, les outils qu'on a à disposition n'améliorent pas grand chose. Cette problématique de faire un pas vers l’autre existe-elle depuis toujours ? Je pense que oui. Elle a été exacerbée par notre mode de vie. Je suis surprise quand je vois des gens qui sont à l’aise avec tout ça. Font comment ? 😅

Avoir trop de choix, tue sûrement le choix

Rien que quand je suis au supermarché je buge devant les rayons 😵

Mais je ne saurais pas vraiment répondre à ça. L’amour est-il un choix ? On aime quand ? Il faut donc rester vigilant-e quant à nos rencontres, et en même temps se laisser aller. Être soi-même ? C’est hard de jongler avec tout ça,

Citation de Deltaïque #556073

Je pense surtout que les applications de rencontre ont conditionné la manière de rencontrer et d'entrer en relation, et c'est bien là le problème, parce que ça s'étend à la vie réelle. A cela s'ajoute l'augmentation du sentiment de solitude et son impact direct sur la santé mentale, on cherche un remède rapide...pour combler le vide....On pourrait écrire tellement de choses sur ce sujet..

Citation de Phoenix73 #556206

Je ne suis pas sûre… par exemple lors de la construction de notre profil sur un site de rencontre, ce sont les informations que l’on donne lors d’une première rencontre dans la rue, les questions de bateau d’où tu viens ? Que fais-tu dans la vie ? T’as quel âge ?

Par contre ce que les sites de Rencontre ont fait, c’est de nous faire croire que nous avons un choix infini et que l’on peut toujours tomber sur mieux que la personne avec laquelle on discute à l’instant T, ce qui entraîne des hauteurs dans nos attentes, parfois totalement WTF (et un énorme melon au passage)