Vaincre sa peur/jalousie dans un couple libre

Bonjour à tous,

Je suis à la recherche de témoignages de personnes (qu'importe le genre) ayant été dans ma situation:

En couple depuis 10 ans avec un homme, mariés depuis 4 ans, un garçon de 3 ans, un bébé de 8 mois, mon mari me révèle le jour de la fête des mères être bisexuel.

J'ai accueilli la nouvelle avec beaucoup de détachement (j'entends par là: "Oui, et alors? Pourquoi en faire un secret?") et de bienveillance. Dans l'excitation de cette nouvelle information, et pour son bien être, je lui ai proposé (peut être un peu trop vite...) de lui ouvrir une porte. Celle ci lui servirait à pouvoir vivre pleinement sa sexualité, l'ayant refoulé depuis toutes ces années.

En 48 heures, il était inscrit sur une appli, avait déjà trouvé un partenaire et une semaine plus tard, ils se sont vus. Puis revus.

Mon problème c'est que les soirs où je me retrouve seule avec les enfants, je n'arrive pas à me concentrer sur autre chose que d'imaginer mon mari avec un autre homme.

Même mes enfants, pourtant petits et nécessitant beaucoup d'attention, n'arrivent pas à canaliser mon cerveau.

Je fais face à une dualité que je n'arrive à maitriser: d'un côté je suis hyper alignée avec cette situation, je veux le bonheur de mon mari et il a le droit de faire ce qu'il veut de son corps. C'est ce qu'il a de plus personnel après tout. De l'autre côté, je suis pétrifiée de peur au point de ne pas arriver à dormir quand il sort.

Je vois une psy (pas uniquement pour ça) et on essaie d'avancer sur le sujet, mais j'aurais aimé des témoignages d'autres personnes ayant vécu cette situation (ma place ou celle de mon mari).

Je n'étais pas touché particulièrement pas la cause LGBTQ+ mais depuis qu'il me l'a dit, et comme je suis la seule de son entourage à le savoir, j'ai le sentiment très désagréable de vivre dans le secret alors que j'aurais besoin d'échanger à ce propos.

Je remercie par avance tous ceux qui liront et répondront à mon sujet.

Portez vous bien. :)

OffRoad #554528, J'ai tout à fait conscience que la société m'a façonné en femme hétéro cys. Je pense être une personne tolérante et bienveillante, alors je veux bien m'ouvrir à autre chose. Je ne pensais vraiment pas que ce serait aussi douloureux. Et je voudrais arriver à mettre cette douleur de côté. On a discuté du polyamour, de la polygamie, de couple libre... Je ne sais pas trop vers quel modèle on va et certains moment, franchement je me dis qu'on s'en fout de ces étiquettes à la c**. Cela n'empêche qu'elles ont un côté rassurant parfois. Ce qu'on ne connait pas est terrifiant. Je disais à mon mari que j'ai l'impression de me préparer à faire un saut à l'élastique: Je suis d'accord pour le faire, je trouve ça excitant, j'ai mis le harnais, je suis sur le bord du pont, mais je suis incapable de sauter car je suis paniquée.

Merci de ton retour d'expérience en tout cas. Je commence tout juste mon chemin ici, j'ai l'impression de tout découvrir de la vie à 36 ans...

Citation de Madame Du #554520

Bonsoir à vous,

Je m’avance peut-être mais peut-être avez-vous ce sentiment du secret parce c’était un secret, je veux dire, c’était un secret qu’il a porté depuis longtemps et qu’il a enfin pu partager avec vous, mais seulement avec vous donc le secret est levé dans votre couple, mais vous a fait lui-même porteuse de ce secret, dans secret que vous n’aviez pas cherché à savoir, dont vous ne vous doutez pas.

De plus, il a levé ce secret pour avoir votre autorisation d’avoir une vie sexuelle avec un autre homme, et je pense que de ce côté-là, il y a eu un manque pour vous, un manque d’information, un manque de connaissance de ce qu’est la bisexualité et de ce qu’elle peut entraîner dans un couple ou l’un des deux hétérosexuel.

Il est dommage qu’il n’est pas cherché à ce que vous compreniez ce qu’est la bisexualité en général et la bisexualité de votre mari, car elle n’est s’exprime pas de la même façon pour tous les bisexuel-elle-s.

Alors du coup, et vous avez bien fait vous cherchez des témoignages ici et sûrement dans d’autres lieux d’échange sur ce thème, mais le partage dans le couple notamment des secrets aurait été d’aller jusqu’au bout et de faire ses recherches ensemble et pas seulement vous de votre côté pendant que monsieur vit autre chose ailleurs .

N’hésitez pas à fouiller ici les différents témoignages, vous pouvez également m’écrire en MP, si vous le souhaitez, je suis une femme bisexuelle depuis toujours, mais il y a que cette année où je suis avec un homme bisexuel, mais autres partenaires et des soit homosexuel, soit hétérosexuel. Je peux comprendre du coup qu’il y a un décalage entre vous et votre mari

Et si jamais cela vous questionne sur votre propre sexualité, ne vous bloquez pas, au contraire, interroge-vous, mais je vous invite surtout à en rediscuter avec votre mari, car la bisexualité d’un partenaire ne doit pas être vécue comme un poids pour l’autre, comme une condamnation que l’on subit.

Citation de Madame Du #554520

Bonjour Madame D,

D'abord bravo pour votre ouverture d'esprit et vos largeurs d'amour envers votre mari.

Mes conseils pratiques vont être simples : continuez d'en parler avec votre psy, avec votre homme en étant la plus sincère possible sur vos appréhensions, et faites en sorte que ses relations persos à lui ne débordent pas sur votre vie de couple ni sur votre vie de famille.

Si ses sorties nocturnes vous empêchent de dormir alors il faudrait qu'il décale ses rdv à un autre moment tant que vos cogitations pesantes sont là. Peut importe la forme de couple actuelle ou futur que vous choisirez, votre vie de couple "standard" passée (avec ses implication psychiques) laisse des traces et fait qu'il faudra du temps pour trouver de nouvelles marques.

Nouvelles marques à trouver ensemble si c'est vraiment votre souhait à tous les deux.

Donc continuez à prendre le temps de "digérer" le nouveau contexte, prenez du temps pour pensez à vous, faites vous des plaisirs vous aussi pendant que c'est lui qui garde les marmots, et expliquez courtoisement à votre homme que votre générosité d'esprit implique aussi un retour de générosité de sa part.

Au minimum en terme de temps pour échanger (sur ses envies et les vôtres), vous rassurez, et pouvoir dissiper au mieux, petit à petit, les craintes qu'il est normal d'avoir dans cette situation.

Imaginez si les rôles étaient inversés..? Pourrait il se mettre à votre place et imaginer les craintes qu'il aurait lui aussi..?

Citation de Némésis Inu #554574

c’était un secret qu’il a porté depuis longtemps et qu’il a enfin pu partager avec vous, mais seulement avec vous donc le secret est levé dans votre couple, mais vous a fait lui-même porteuse de ce secret, dans secret que vous n’aviez pas cherché à savoir, dont vous ne vous doutez pas.<

oui je pense que vous avez raison, c'est ainsi que je le ressens en tout cas.

Ensuite je n'ai pas dû être clair dans mon propos. Lui m'a juste dévoilé sa bisexualité. C'est moi ensuite qui lui ai proposé de voir un homme pour qu'il pratique puisqu'il m'a dit y penser souvent et en avoir envie. Je ne m'attendais juste pas à ce que ce soit aussi rapide et régulier.

Mais je remercie toutes les personnes de ce forum car discuter avec vous tous m'apaise.

Et oui, vous avez bien vu, je me questionne aussi mais sans la sensation que c'est vraiment un truc qui m'attire mais plutôt de la curiosité pour avoir essayer. Qui sait, j'aurais peut être une révélation ^^

Bonjour Madame Du, bonjour toustes,

Citation de Madame Du #554539 : "je suis sur le bord du pont, mais je suis incapable de sauter car je suis paniquée."

Exactement décrite cette sensation malaisante !

Je l'ai nommé depuis longtemps maintenant le syndrome du parachutiste.

On l'observe chez une personne qui vous dit de ne pas être bien dans son poste de travail pour xxx raisons...

Vous pensez ou vous lui dites : "ben cherche-toi un poste ailleurs, quitte ce boulot !"... bien bien plus tard, cette personne vous informe qu'elle est partie ailleurs finalement et sa phrase suivante est : "Mais pourquoi je ne l'ai pas fait quand tu me l'a dit !..."

L'angoisse est provoquée par l'incertitude préalable de quitter une situation connue pour transiter (démission-embauche dans mon exemple) vers une nouvelle situation, un nouvel équilibre...

Pour le parachutisme comme pour le saut à l'élastique, il y a cette situation stable d'avoir les "pieds sur terre" pour se laisser faire par la gravitation en voyant le sol "mortel si jamais"... tout est dans le "si jamais" !

C'est dans le miroir avec vous-même et les yeux dans les yeux de votre homme que vous allez pouvoir éliminer presque tous les "si jamais" afin de trouver la sérénité de "sauter" vers le nouvel avenir ensemble avec beaucoup moins de trouille ! 😉

Citation de Madame Du #554539 : " ...je me dis qu'on s'en fout de ces étiquettes à la c**."

L'usage de ces étiquettes a été détourné de sa fonction primaire.

Il s'agit de repères, d'exemple pour nommer des choses, des comportements...

C'est une sorte de métonimie d'utiliser le repère comme une étiquette collée sur le front. Le conducteur... oui c'est avant tout une personne comme vous et moi dans la situation particulière de conduire un voiture... mais pas que !

Petit rappel : les repères sont comme les phares-et-balises, ils servent à se repérer mais il ne faut pas aller vers eux ! ☝️😃

Bien à vous Madame Du, salutations à votre homme

Restons curieuses.x 🤗

*

Citation de Mâle-adroit #554762

Merci pour ton message. Je ne sais pas si je suis forte... J'ai lu sur ce site : https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com Que la jalousie était peut être une forme de non confiance en soi et qu'elle ressemble à un genre de phobie. Ça a fait sens en moi. Je suis totalement alignée avec les articles de cet auteur sur la jalousie, le droit du corps, le couple libre.

La mise en pratique est plus tortueuse mais il faut en fin de compte laisser du temps au temps comme dit plus haut par d'autres membres. Je pense que cette jolie communauté de Betolerant m'a aidé à avancer bien plus vite que je ne l'aurais pensé.

Depuis lundi, je sais que ce soir mon mari a RDV avec son ami++. Je n'y ai presque pas pensé de la journée. La soirée approche... On verra comment ma nuit se passe. Mais j'ai déjà beaucoup de lecture et de divertissements m'ayant été conseillés par certains d'entre vous. :)

Citation de Madame Du #554520mon mari me révèle le jour de la fête des mères être bisexuel" j'ai

accueilli la nouvelle avec beaucoup de détachement (j'entends par là: "Oui, et alors? Pourquoi en faire un secret?") et de bienveillance. Dans l'excitation de cette nouvelle information, et pour son bien être, je lui ai proposé (peut être un peu trop vite...) de lui ouvrir une porte. "En 48 heures, il était inscrit sur une appli, avait déjà trouvé un partenaire et une semaine plus tard, ils se sont vus. Puis revus".

Bonsoir Madame Du, j'ai relu attentivement votre 1er témoignage plusieurs fois car à chaque fois, un bout du texte me chiffonais et je ne sais si j'ai bien compris vos mots et/ou j'interprète mal, je ne savais comment vous l'exprimer pour ne pas plus vous chagriner, rendre plus difficile votre réflexion, vos questionnements et autres...

Ce qui m'interroge et me rend perplexe, c'est : en 48h il était inscrit etc....

En vous annonçant sa bisexualité un jour assez spécial, votre mari me semble-t-il est resté fixé sur votre réaction "à chaud" afin de se permettre une relation extra-conjugale et vous sans pouvoir peut-être, éventuellement comprendre les enjeux qui allaient en découdre pour Vous, Votre Couple, Votre famille (enfants), Votre famille élargie, Votre entourage et autres.

Personnellement, je pense et cela n'engage que moi, et sans jugement pour l'un et l'autre, il aurait fallu un certain temps de dialogue, communication, échanges, possibilités pour Vous de vous exprimer après cette annonce "subite" par rapport à vos émotions, sentiments, ressentis etc et aussi de la part de votre mari, des conséquences, répercussions éventuelles sur votre union, au niveau des enfants, des proches, des précautions au niveau de la santé ( préventions des IST) etc....Avant de concrétiser....

Il me semble qu'il y a eu selon ma compréhension personnelle à la lecture de votre texte, précipitation comme si cela urgeait, alors que cela faisait longtemps que ce secret existait....

Enfin voilà, ma réflexion sur en partie de vos mots qui m'ont beaucoup interpellée, afin que vous ne vous sentiez pas seule dans ce nouveau concept de votre couple, il serait aussi judiciable que vous puissiez exprimer à votre époux, vos interrogations, doutes, etc....et que surtout votre mari vous Entende et vous Écoute afin qu'il n'y ait pas de personnes lésées dans cette nouvelle relation de couple.

J'espère par mon écrit, ne pas plus semer le désordre dans vos cogitations, analyses, si c'est le cas excusez-moi d'avance.

Bon courage à vous.

*

Citation de Mâle-adroit #554790

Oh pardon, je ne voulais pas dire que la jalousie est un vilain défaut. Bien sûr, elle prouve l'attachèrent qu'on a pour une personne et bien sûr que je suis mal quand il est avec lui. J'ai apperçu un sms que cet homme lui a envoyé il y a quelques jours :"je pense beaucoup à toi"

Ca me déchire le coeur. C'est pour ça que je suis ici, pour trouver d'autres personnes dans ma situation qui pourraient me donner des conseils pour ne plus être mal, jalouse dans ces moments là. Parce que je voudrais sincèrement qu'il puisse s'épanouir, il mérite tellement d'être heureux. C'est terrible de se cacher comme ça de qui on est. C'est quelque chose que je ne connais pas, mais j'imagine la souffrance que ce doit être au quotidien. Et mon mari est une très belle personne et mérite d'être heureux. Mais je ne me sacrifierais pas non plus. Si je n'arrive pas à maitriser mes sentiments, il devra arrêter ou nous nous séparerons.

Bonjour Madame Du,

J'admire votre message et votre amour pour votre mari, message qui fait d'ailleurs remonter beaucoup de réponses et commentaires pertinents et très bien formulés qui m'ont moi même beaucoup aidé (merci !).

Je me retrouve impliqué dans cette discussion, car je suis actuellement dans la position de « l’ami ++ » dont vous parlez, et j’aimerais appuyer certains éléments qui ont été mentionnés. Dans mon cas, il s’agit d’un garçon bisexuel en couple libre avec une fille dont il est amoureux et que je connais. Cependant, il ne s’est encore rien passé entre nous, car les choses ont été gérées différemment.

Dès que nous avons réalisé que nous nous plaisions réellement, alors que cela partait d’une amitié naissante, il a eu le réflexe de mettre une pause à notre rapprochement. Nous avons pris du recul avant d’envisager quoi que ce soit de plus, en restant pour l’instant dans une dynamique amicale.

Je suis content que cela ce soit passé comme ça , car on pourra en reparler lorsqu’il sera prêt, après qu’il aura pu en discuter avec sa copine. C’est aussi son premier couple libre, et je ne souhaite évidemment pas fragiliser leur relation.

J’aimerais donc appuyer la réponse de Némésis Inu, ainsi que celle de Tashunka qui va plus loin. Dans mon cas, il ne s’est encore rien passé, car ce garçon souhaite d’abord prioriser sa relation actuelle. Il préfère en discuter calmement avec sa copine afin de clarifier leurs attentes et de s’assurer qu’ils sont sur la même longueur d’onde. Ils veulent aussi se laisser la possibilité de revenir en arrière si cela ne leur convient pas, tout en me tenant informé, bien sûr.

Je comprends la détresse et l’inconfort que ce que vous décrivez peut provoquer, et je partage aussi ce sentiment de déséquilibre dans la manière dont les événements se sont enchaînés. Il est possible que, dans cette précipitation guidée par votre volonté de bien faire, une réaction de peur ou de culpabilité soit intervenue après la révélation du secret de votre mari. Vous avez peut-être eu l’impression, consciemment ou non, de l’avoir retenu ou empêché d’être pleinement lui-même durant ces années, et donc voulu lui permettre de « rattraper » cela. Mais cela a peut-être laissé peu de place pour prendre le temps de comprendre cette nouvelle facette de votre mari et ce que cela implique pour votre couple, comme d’autres personnes l’ont déjà très bien exprimé sur le forum.

J’espère ne pas avoir été maladroit dans mes propos, et si c’est le cas, je m’en excuse.

Je voulais vous en parler parce que, même si je ne m’attendais pas à vivre la situation que je vous ai décrite, j’espère qu’elle pourra vous offrir un exemple supplémentaire. J’espère qu’elle vous aidera à aborder avec plus de sérénité les sujets de flexibilité, d’information et du temps nécessaire pour réfléchir à vos limites, afin de pouvoir prioriser votre famille selon l’évolution de la situation.

En vous souhaitant le meilleur,

V

Citation de Madame Du #554793

tu es une très belle personne et apriori ton mari aussi , je vous souhaite de tout mon coeur que vous trouviez un équilibre saint et serein milles bises à toi

*

Citation de Mâle-adroit #554802

Oui, il faut en parler, parce que clairement cela semble continuer de vous affecter. En revanche, présenter un choix binaire du type « c’est lui ou moi » ne me paraît pas judicieux pour le moment, surtout si vous ne souhaitez pas le contraindre comme vous le dites.

Il existe d’autres possibilités, et c’est justement en explorant ces options à deux, par la discussion, que vous pourrez trouver un équilibre qui respecte à la fois vos limites et ce qu’il traverse. Lui imposer un choix risquerait surtout de créer de la frustration, voire du ressentiment, sans forcément régler le fond du problème.

Le fait qu’il se soit confié à vous et qu’il cherche à vous rassurer montre qu’il ne vous met pas de côté. Cela vaut la peine de s’appuyer là-dessus pour construire un cadre clair, plutôt que de poser un ultimatum qui pourrait fragiliser davantage votre relation.

Par ailleurs, plusieurs personnes conseillent justement de prendre le temps de s’informer, d’échanger ensemble et de se redécouvrir ou redéfinir votre relation. Cela peut être une démarche importante pour avancer de manière plus sereine. Mais si vous en ressentez le besoin, il me semble aussi légitime de demander une pause : non pas comme une sanction, mais parce que vous souffrez actuellement et avez l’impression que les choses se sont précipitées. Prendre ce temps pourrait vous permettre de retrouver un peu de recul avant de décider de la suite.

*

Bonjour à tous et à toutes ,

Madame du. Je ressent quelques similitudes dans nos histoires .

Je suis nouvelle sur ce forum .

Mais ce forum m'a déjà beaucoup aidé dans ma situation.

Moi histoire est la suivante:

J'ai 39 ans .

J'ai une relation amoureuse et fusionnelle avec mon conjoint depuis plus de 20 ans et une fille de 12 ans.

Toutes ces année d'amour avec des hauts et des bas comme la plupart des couples : arrivée d'un enfant, routine ....

Mais notre amour a toujours été plus fort que tout .

Mais il y a de ça 2 mois que mon conjoint s'éloignait de moi de jour en jour .

Sans comprendre ce qui se passait réellement.

Mais la communication qui a toujours été là dans notre couple nous a aide .

Je le suis douté de son homosexualité suite à quelques indices .

Je lui est posé des questions sur sa sexualité et il m'a avoué son homosexualité.

Cela fait une semaine qu'il me l'a avoué.

.il souhaitait me le dire mais ne savait pas comment et souhaitait prendre rdv avec une psy pour qu'elle l'aide e .

Il avait tellement peur de ma réaction et de me faire du mal

J'ai compris la souffrance de son parcours pour assumer son homosexualité qu'il a refoulé pendant des années .

Nous avons un rendez vous avec une sexologue thérapeute dans une semaine .

J'ai décidé de l'accepter car je ne me vois pas vivre sans lui .

Il est tout pour moi .

Lui aussi est bien avec moi et souhaite rester ensemble il m'aime et aime me faire l'amour .

Il se sent donc bisexuel .

Moi conjoint fut très étonné positivement de ma reaction .

Il m'aime encore plus et et fait plein de compliments comme quoi il a lea chance de m'avoir.

Cela m'aide beaucoup mais c'est pas encore assez .

C'est très dur je me dis que le temps m'aidera .

Mais je le questionne pendant des heures le pauvre ...

Je lui pose des questions sur sa vue intime avec les hommes .

Dois je le faire ?

Soir il le dire quand il va faire ses expériences.?

Je suis désolé mais cela me perturbe alors je me demande comment faire pour accepter .

Je comprend son plaisir avec ses relations sexuelles .

Mais la peur qu'il tombe amoureux .

Il me dit que non mais qu'on ne peut pas savoir car il ne savait pas qu'il serait bien un jour .

Donc on ne peut pas prévoir l'avenir .

Mais ce sont des angoisses je 'arrive pas à me dire qu'il partirais pour un autre .

Même si il me promet qu'il aime notre vie ensemble et m'aime très fort .

Mais ce qui est invraisemblable, c'est que depuis cette annonce nous passons des moments d'amour encore plus fort que nous n'avons pas eu depuis longtemps.

Meilleure sexualité, plein de tendresse , de câlins et de mots doux.

Nous nous retrouvons .

Qui l'aurait cru ??!!!

J'ai peur car je vois beaucoup d'histoire sur le forum ou sur les émissions télévision que beaucoup partent pour vivre avec une homme et cela m'angoisse .

J'ai besoin de personne qui ont vécu cette situation de conseil de votre expérience.

Merci d'avance pour vos retours.

Si besoin , nous pouvons faire par message privé ...

?

Citation de Laba2709 #555040

Je comprends tes angoisses, néanmoins chaque histoire, chaque vécu et chaque individu est différent et, au fond, personne ne peut prédire ton avenir.

Il n'y a pas une bisexualité, mais des bisexuels qui vivent tous leur orientation différemment.

La bisexualité est complexe : on n'est pas forcément attiré à 50 pour cent par les hommes et 50 pour cent par les femmes et, le "pire" dans tout ça, c'est qu'au cours de la vie, le curseur peut bouger. On peut aussi avoir une préférence sexuelle pour un genre, mais une préférence romantique (amoureuse) pour un autre, ou inversement... On peut tout à fait vivre des relations monogames sans le moindre souci, la polyamorie n'est pas l'alpha et l'oméga des bis.

Tout ça pour dire que chacun peut te raconter son expérience, mais ça ne te fera pas avancer sur ce que vous vivez tous les deux et sur ses attirances à lui.

N'oublie pas une chose : pense à toi, à tes limites, à ce que tu es prête à accepter ou non. Le reste, c'est énormément de dialogue entre vous... et la façon dont la balance peut rester équitable entre vous.

Citation de Madame Du #554520

Il a peut-être refoulé son désir depuis des années

Protège toi pendant les rapports sexuels

Il peut trouver tout et n'importe quoi s'il sort du placard en mode j'ai le droit de tout toucher pour son bien...

Il faut lui mettre des limites comme les enfants sinon tu vas manger psycho et lui donner des horaires lol sinon il va te réveiller en pleine nuit !

Tu es super ouverte d'esprit pour lui donner l'autorisation de découcher

Personnellement ça serait impossible pour moi je suis trop sensible pour ce genre d'exploration maintenant

Je lui aurais dit tu as eu tout le temps de faire ces conneries avant d'être adulte !😡

Bonsoir madame du , je me reconnais dans votre histoire .

N'hésitez pas à venir en parler en mp