J'apprends au bout de 13 ans que mon mari et bi

bonsoir tout le monde.

cela fais 13 ans que je suis avec mon mari nous avons 2 enfants dont un bebe. mon mari m'a beaucoup trompe avec des femmes. j'ai appris il y a 1 mois et demi qu'il m'a trompé pendant 2 ans donc pendant et apres ma grossesse. j'ai aussi trouvé sur ses mails des annonces sur un site de libertinage ... ca disait que lui et sa compagne(visiblement pas moi) etaient a la recherche d'un homme bi pour des moments coquins (avec un endroit une date ...) il disait qu il était bi et que tout d eux voulait se faire sodomiser en meme temps.

j'ai du insister auprès de mon mari pour savoir la veritee il me dit que l'annonce était fausse que c'était de la curiosité (chose que je ne crois pas du tout) et a finir par m'avouer qu'il etait bi. je suis une personne ouverte d'esprit mais la je me suis sentie trahie. tout ce temps il ne m'a rien dit et j'apprends ca 1 mois et demi apres avoir su qu'il m'avait trompé. 13 ans de mensonge. et si il m'avait aussi trompe avec un homme ? alors je me pose beaucoup de questions sur la bisexualité. il me dis si on était aps ensemble il essairait avec un homme savoir ce que ca fait. qu il serais curieux de faire une fellation etc... il assume pas du tout cest pour cela qu'il ne m'a rien dit. alors est ce qu'il m'a trompe toutes ces annees avec des femmes parce qu'il veut se persuader qu'il prefere les femmes (je me demande si il n'est pas gay) je dois me mefier des hommes et des femmes ? on peut etre bisexuel et ne pas vouloir passer un jour a l'acte ? on peut etre bisexuel et vivre sa vie qu'avec une femme ? il y a plusieurs sorte de bisexualité ? je suis desole pour ce roman mais je suis en detresse je ne trouve plus ma place dans mon couple. je le vis tres mal. je me sens trahis. hommes femmes j'ia peur de tout le monde...je voudrais juste comprendre le dialogue et très difficile car j'ai pas mal encaissé ces derniers temps et il fait que mentir donc j'arrive pas a savoir ... merci pour l'aide que vous pourrez m'apporter.

Bonjour Chloe.

Ton message est touchant car on y lit ta sincère détresse.

Il y a en effet plusieurs bisexualités, des lègères, des acharnées, des pathologiques, des, aussi, qui n'en sont pas (qui en restent au stade du phantasme).

La sexualité est évidement propre à chacun et parfoit dur à cerner ou à comprendre par l'autre.

L'autre coup de massue que tu reçois est de réaliser qu'il te trompe et qu'il te mens. Il a surement peur de te perdre et de te blesser. Ce n'est en rien pour l'excuser, mais en tout cas peut -etre de t'ouvrir au pardon, ce qui déjà constituerait un premier apaisement pour toi.

Pour ce qui est de la sexualité, c'est un phantasme commun à bcp d'hommes si ça peut te rassurer. ça peut en effet aussi etre un premier pas vers l'homosexualité. Pour en savoir plus, je te conseille de te détendre pour t'ouvrir à lui. S'il s'agit d'un menteur invéteré, ça va etre compliqué. Mais peut-etre qu'il va arreter de mentir si tu arrives à entrer en communication réelle avec lui. Je sais que c'est trés dur lorsque l'on est investi émotionnellement.

Bon courage et continue à nous poser des questions si tu as besoin.

Salut, je rejoins Mimoza et Plume .

Je comprends que tu puisses te sentir trahie. Et clairement il y a de quoi. Pour moi le plus important, ce n'est pas que ton mari soit bi. On peut être bi et ne tromper personne. C’est qu'il a trahi ta confiance.

Être bi, ne signifie pas être un animal et sortir son kiki à tout bout de champ.

il m'aurait pas trompe pendant 13 ans et m'aurait dit qu'il etait bi ca ne m'aurait pas posé probleme je suis ouverte d'esprit on aurait pu en parler. mais la je suis terrifiée a l'idee qu'il soit passé ou passe a l'acte

L'accumulation des deux problématiques (tromperie et bisexualité) fait que c'est trop violent pour toi à encaisser - pour l'instant. Tu en as lourd à digérer..

bonsoir...

ouah...je ne vais pas répéter tout ce qui a été dit ... tout est tellement dur pour toi...je suis ok pour dire que la bisexualité ou autre dans le cas de ton mari passe au deuxième plan...c'est certain que la trahison brise le coeur en mille morceaux et fait perdre toute confiance...

Courage et prends la bonne décision...rester mais avec respect et nouveau départ..ou stoper cette relation.

Coucou

Effectivement c'est une relation trés délicate .

J'aimerai etre optimiste pour toi ; mais je crains que la situation soit vraiment trop délicate .

Je te donne mon point de vue , bien sur a prendre avec des pincettes .

Il est clair qu' il y a du s 'instaurer dans votre couple , un manque de communication . Attention je ne te blame pas du tout hein . C'est des choses qui arrivent a tous le monde , pour tout couple . Ce manque de communication entraine indéniablement des secrets , des non dits , des mensonges.

Creusant ainsi un gouffre d 'incomprehension .

Cette relation , à la longue peut devenir trés toxique pour ton couple , mais également les gamins.

Je sais que pour toi ce n'est pas évident ; et que tu t 'accroches a ta relation . Mais si vous n'arrivez pas à communiquer , tu sera toujours dans le doute et dans la peur .

Le plus dure , et je le sais et d'essayer de lui parler , de prendre sur toi ! Sans t'enerver , sans l'accabler de ses erreurs ( mensonges ). Mais c'est trop recent et tu es en etat de choc emotionel je pense.

Donc voilà , je pense que la première chose a faire et de prendre du recule et ensuite d'essayer de prendre sur toi, et de communiquer avec lui. De lui faire part de tes craintes en lui expliquant que désormais tu es pleine de doute . Et que les chose doivent etre mis au clair pour votre famille, votre avenir .

La question n'est pas de savoir si il est bi , homo refoulé etc etc ... Mais plus de savoir ce qu'il advient pour votre famille. Entre toi et ce que tu veux concretement de lui; lui vis à vis de toi...en sachant que si les choses ne sont pas clairs ; tu risques de vivre une sale période de doute et de remise en question.

Et surtout pour tes enfants ... Grandir dans un environnement ou les doutes regnent ; ca peut laisser des traces . ( disputes , colere , mal etre ... )

Je ne te dis pas de te barrer , je ne connais pas votre longue histoire . Mais si lui est vraiment en trouble avec lui même , cherchant d'autres sensations ; mais qu'il t'aime .... Il mentira encore et encore .

Ce qui a été fait est fait.

Chercher à comprendre ne résoudra rien , il a ses raisons qu'il ne peut pour l'instant te communiquer si tu t'enerves contre lui ( chose que je peux largement comprendre) ; quoi ce que je veux dire , c'est qu'il doit se sentir merdeux et perdu avec lui meme; tout comme toi . Les choses pour vous deux sont trop à vifs.

Il vous faut certainement mettre une distance pour vous calmer chacun de vos cotés, et ensuite communiquer .

En tout cas voila , et ca c'est mon avis persso.... je prendrai les gosses avec moi , pour prendre enormement de recule et partir temporairement me refugier chez quelqu'un de ma famille . Bon sans le priver des enfants si il veut les voir( faut pas rajouter l'huile sur le feu hein ) mais mettre une distance entre vous deux un petit temps . Et donc communiquer quand vous vous serez calmer tout les deux .

Je te souhaite bien du courage , et n hésite pas a communiquer a l'exterieur. Tu dois sortir de ta zone de confort devenue toxique .

Tant pis si j' ai l' air bête ou bisounours.

Effectivement prendre du recul et faire le point pour ses sentiments pour toi et la famille, mais c' est dur d' être trahie.

Je pense que les sentiments sont importants et faire le point la dessus est primordial en ce sens que tu ne sais pas s il peut tomber amoureux d' un gars un jour.

En tout cas homme ou femme c est la tromperie qui est difficile a encaisser.

Courage

Telle que tu décris la situation, en l'absence de son avis, elle apparait être une recherche de relations sexuelles toujours plus fortes, un peu comme lorsqu'on augmente les doses d'une substance addictive.

D'un point de vue pratique, le multipartenariat, à fortiori impliquant des gays, doit entrainer une protection et une surveillance plus attentive des risques d'IST, y compris pour toi-même qui est son partenaire habituel probablement trop confiante. C'est particulièrement vrai pour quelques virus particulièrement traitres, tels que HB ou VIH notamment, mais pas que.

Outre l'aspect éthique, prise de risque, mensonge, risque de dérive (le fait que s'insère un homme ne changeant pas fondamentalement la question), son comportement apparait faire concurrence avec son role de père vis a vis de vos enfants.

Biologiquement un homme est tout a fait capable de féconder beaucoup et d'élever un nombre limité d'enfants, c'était même traditionnellement courant par le passé. Mais peu de sociétés ont accepté que le role de père en souffre, en tout cas pas celles pour qui père civile et père biologique devaient normalement coincider. Et en tout cas c'est évident pour les mères, qui préfèrent se séparer du géniteur de leur enfants si elle doivent faire un choix entre leurs enfants et lui.

Si cela ne lui paraissait plus évident il serait peut être nécessaire de remettre les pendules à l'heure, la peur peut parfois se révéler bonne conseillère chez un homme, y compris l'abstinence en cas d'addition.

Mais la libido, dérive dans l'addition au sexe, voire tout simplement l'individualisme et liberté contemporaine défaussant les responsabilités individuelles masculines sur les mères et la communauté, peuvent malheureusement parfois conduire les hommes à faire passer leur satisfaction personnelle avant leurs responsabilités de mari et de père. C'est courant de nos jours comme ça a pu l'être à d'autres époques de l'histoire, ce sont des modes...

Bonsoir Pchloee,

Je ne sais pas comment tu as eu connaissance de ce site, mais tu as frappé à la bonne porte. En effet, tu ne trouveras pas d'autre endroit où exposer tes sentiments les plus intimes ou tes peurs les plus profondes... Mais aussi tes plus grandes joies...!

Merci de nous apporter ton témoignage et de nous faire confiance, même si, nos réponses ne seront peut-être pas à la hauteur de tes attentes.

Tu le sais bien, c'est impossible de se mettre à la place d'une personne (j'ai déjà du mal à être à la mienne..!) et il y a tant de facteurs humains qui nous échappent que nous ne pourront qu'essayer de t'aider...

C'est très difficile d'évaluer, chez toi, ton "facteur d'acceptation"; c'est à dire, la limite jusqu'à laquelle tu va essayer de maintenir ton couple à flot. Et, finalement, si tu es encore en état de choc, le sais-tu toi-même ??? En tant que femme, être trompée par une autre femme, tu peux te dire que tu vas essayer de te battre pour remporter le "combat". Mais trompée par un homme; comment faire ? Ne te sens-tu pas désarmée ? Déjà, il faut te poser ces vraies questions et savoir si tu es prête à accepter cette situation toute ta vie... Mais tout ça, c'est toi et toi-seule, qui détient "LA" réponse !

Par contre, ce qui est factuel, c'est le risque MST que ton mari te fait encourir, à toi et à ta famille. Et ça c'est intolérable ! En tant que mère de famille, tu as le devoir de protéger tes enfants et il te faut prendre les mesures adéquates. Je te semble peut-être dur, mais l'Amour, ce n'est pas faire n'importe quoi avec n'importe qui. C'est avant tout le respect de l'autre avant son plaisir personnel. Le véritable Amour, c'est protéger, plutôt que mettre en danger. En tout cas, c'est toujours comme ça que je l'ai vécu...

Gros bisous et très grand courage à toi, Frango.