Réaction face à un manque d'expérience (sexuelle, notamment)

ATTENTION : post confession, avec un peu de lecture (ne dites pas que je vous avais pas prévenues!)

Bonsoir à toutes,

Je suis nouvelle sur ce forum! Pour être honnête, je ne savais même pas que ça existait encore les forums de discussion. Je suis là sur les conseils de ma psy car elle et moi (enfin surtout moi) on fait face à un "problème" et je pense que vous pourriez peut-être m'apporter certaines des réponses que je recherche.

Je vous expose brièvement le contexte : je suis une femme lesbienne de 45 ans qui se doute qu'elle est lesbienne depuis on va dire une vingtaine d'années mais qui a refoulé cette orientation sexuelle toute sa jeunesse. Adolescente, j'étais plutôt garçon manqué mais j'avais des amies filles tout de même. Je me sentais quand même bien en décalage quand ça parlait garçons ("lui, il est trop mignon, tu trouves pas?" "Euh..."), maquillage, truc de filles, quoi mais je faisais semblant de m'intéresser plus ou moins. Je ne faisais rien pour que les garçons me remarquent et ça marchait relativement bien! En parallèle, je n'avais pas encore conscience que l'autre option c'était d'être attirée par les filles. C'est un peu flou dans mes souvenirs mais je ne crois pas qu'ado, je me sois posée trop de questions. Je me disais que j'allais rencontré un mec plus tard et qu'il me ferait de l'effet.

A la fac, je pense que j'ai commencé à me poser plus de questions car toujours pas trop d'intérêt pour les hommes alors qu'eux montraient cette fois-ci un peu plus d'intérêt. J'ai tenté des amourettes auxquelles j'ai mis fin très rapidement dès qu'on s'approchait des moments intimes. Là, avec le recul, je pense avoir eu des crush sur des amies, des profs mais que j'interprétais à l'époque comme de l'admiration : je voulais être comme elles, plus sûre de moi, plus féminine, plus ceci, plus cela et le fait qu'elles s'intéressent à moi comme amie était déjà très satisfaisant pour moi.

Et puis un jour, je devais avoir 24 ans, je vivais à l'étranger et j'ai ressenti un truc très fort juste face à une serveuse. Je ne pourrais même pas vous la décrire maintenant mais ça façon d'être, de se déplacer, m'a complètement chamboulée. Au point de devoir quitter ma table et reprendre mes esprits dans les toilettes. A partir de ce moment-là, j'ai compris MAIS j'ai refusé catégoriquement!! Je me vois me répéter dans ma chambre : "non, non, non, ne sois pas gay, c'est pas pour toi!! C'est pas possible!" C'est idiot de penser comme ça, je m'en rends compte maintenant mais toujours est-il que c'est comme ça que j'ai vécu le truc à ce moment-là.

J'ai donc mis ça sous le tapis et me suis concentrée sur ma carrière, mes voyages, ma vie, mes amis, mes passions mais en occultant complètement ma vie sentimentale. Je me suis auto-convaincue que je vivais très bien seule, que j'étais libre à 100%, que ça me permettait d'avoir une vie plutôt chouette et les années ont passé (à une vitesse folle). J'ai continué à être abordé par des hommes, que je rejetais inlassablement et je me suis même dit que peut-être j'étais asexuelle, ça me convenait bien.

J'ai continué à trouver certaines femmes sublimes, à avoir une attirance pour elles sans jamais oser passer le pas. Aucune femme ne m'a jamais draguée non plus. Ca aurait sans doute débloqué des choses si ça avait été le cas. J'avais tellement refoulé l'idée de 2 femmes ensemble que dans mes rêves un peu érotiques, je couchais avec des femmes MAIS j'étais un homme, je n'étais pas moi! Alors que je n'ai jamais voulu être un homme!!

A côté de ça, je ne me retrouvais pas dans les représentations lesbiennes d'il y a 10-15 ans, avec des femmes très masculines qui aimaient d'autres femmes très masculines. Je n'étais ni masculine ni attirée par les femmes très masculines. Du coup, j'avais naivement l'impression de ne pas rentrer dans le moule classique lesbien. Je ne pouvais donc pas être lesbienne, CQFD!

Bref, revenons à nos moutons, les années ont passé, les représentations ont changé, je m'y suis plus retrouvée. Et puis la solitude a commencé à me peser davantage et donc, vers 40 ans, j'ai enfin décidé qu'il fallait que je m'assume telle que j'étais. Je me suis inscrite sur un site de rencontre où, enfin, j'ai coché que je souhaitais recontrer des femmes. J'étais angoissée +++ car tout m'était inconnu mais j'avais toute de même la sensation que j'étais à ma place.

J'ai fini par échanger avec une femme de mon âge qui vivait assez loin mais, la distance me rassurait. On a échangé plusieurs mois et finalement la distance a commencé à nous frustrer. On a donc fini par se recontrer et longue distance oblige, on s'est organisé un 1er rencard d'une semaine entière!!! Elle était douce, elle était attentionnée, elle était patiente, elle était super mais j'étais très timide et n'osais pas faire le premier pas. Et elle, connaissant mon histoire, ne voulait pas non plus me brusquer. Du coup, intimement, il ne s'est pas passé grand chose les premiers jours (on venait juste de se rencontrer après tout), et très peu les derniers jours (des caresses, de la tendresse mais rien de sexuel). C'était ok pour moi, ça avait l'air ok pour elle. On s'est quitté sur le quai de la gare... un vrai déchirement, j'aurais aimé avoir plus de temps. Elle m'a manqué beaucoup, je lui ai dit beaucoup, on s'est revu 2 mois plus tard et je n'ai pas réussi à lâcher prise à nouveau et à me détendre. Ce qu'elle a interprété comme un manque d'attirance envers elle, ce qui n'était pas le cas. Il faut comprendre que j'avais vécu seule toute ma vie, que je ne savais pas communiquer mes sentiments, que tout ça était nouveau et me dépassait. Je n'avais pas les clés, pas la bonne attitude et ça a donné lieu à beaucoup d'incompréhension, malheureusement.

On s'est quittées à cause de ça, du manque de communication, de la distance, de ma maladresse sans doute, et aussi d'autres choses mais je n'ai jamais vraiment eu le fin mot de l'histoire. La distance aidant, elle a juste choisi de disparaître de ma vie alors que moi, je faisais tout ce qui était en mon pouvoir pour la récupérer. Bref, première relation à la fois complètement transcendante pour moi où j'ai tout compris : la puissance du sentiment amoureux, comment ça peut nous chambouler en bien comme en mal.... et à la fois très dure car sensation de n'avoir pas été à la hauteur, que mon inexpérience a gâché cette relation, que ça se serait passé autrement si je n'avais pas eu tous ces blocages.

Et donc, j'ai mis beaucoup de temps à me remettre d'une histoire qui, aux yeux des gens, n'a pas duré longtemps, n'a pas été très importante mais pour moi, c'était le première et elle a été très importante.

Après elle, j'ai rencontré une autre fille (relation pansement) avec qui j'ai eu 2 relations sexuelles (enfin, pour être claire, j'étais passive, elle était active). Ces relations se sont déroulées après que je lui ai dit que je n'étais pas attirée par elle. Elle a pleuré, j'ai pleuré de lui avoir fait du mal. On a dormi et couché ensemble plus pour se consoler l'une l'autre qu'autre chose. Bref....

Forcément, moi n'étant pas attirée par elle, l'expérience n'a pas été exceptionnelle mais pas non plus désagréable : juste pas ce que j'aurais imaginé pour une première fois.

Et me voilà donc la quarantaine passée avec très peu d'expérience relationnelle et sexuelle. Et c'est quelque chose qui me gêne, comme si c'était un handicap invisible mais dont il faut parler à un moment donné ou à un autre. Sur les appli de rencontre, on en vient assez vite à aborder ce sujet et, à chaque fois, ça me met mal à l'aise. J'ai bien conscience d'être "anormale" ! J'ai bien conscience de ne pas être la seule à avoir fait mon coming-out tard mais souvent ces femmes ont tout de même eu une vie sexuelle hétéro avant, ce qui n'est pas mon cas. Du coup, j'ai l'impression que ce sera désormais un frein. Je pourrais faire le choix d'avoir des relations d'un soir pour accroitre mon expérience mais j'ai besoin d'une connexion pour coucher avec quelqu'un! Sans compter qu'en plus je serais un très mauvais coup d'un soir pour ma partenaire, sans doute 😅 !!

J'en viens à ma question, Mesdames et soyez honnêtes! Si vous faisiez la connaissance d'une femme de plus de 40 ans qui a eu 1 relation platonique et 2 relations sexuelles avec une femme (sans participer proactivement à cette relation), quelle serait votre réaction ?? Plutôt : 1) je fuis, elle doit avoir un problème et j'ai envie que ma vie sexuelle soit épanouie, pas envie de tout réapprendre à quelqu'un ; ou 2) quelle coincée celle-là, ça collera jamais! ; ou 3) bon, c'est étonnant mais ça vaut quand même le coup de chercher à la connaître plus; ou 4) ah génial, tout à créer ensemble, c'est super - on va pouvoir se découvrir et lui faire découvrir son désir et en plus, elle n'a pas plein de bagages lourds à trainer comme certaines ; ou 5) une autre réaction à laquelle je n'aurais pas pensé.

A l'heure actuelle, je suis sur les applis de rencontre et j'ai toujours peur d'aborder le sujet car j'ai peur d'être jugée, d'être stigmatisée comme coincée, frigide, chiante, alors que, vraiment, je ne suis pas tout ça! J'ai juste eu un parcours de vie atypique et je me suis recroquevillée sur moi-même. J'ai du désir, j'ai une libido mais effectivement, j'ai besoin de temps et de confiance pour lâcher prise et j'ai totalement consciense d'avoir plein de choses à apprendre. (mais je suis bonne élève!!) . Les applis ne laissent malheureusement pas souvent ce temps et un manque d'expérience pourrait facilement être vu comme un énorme red flag.

Voilà, je suis donc curieuse de savoir quel serait votre ressenti face à mon histoire et ce qu'elle provoque en vous : incompréhension, rejet, fuite ou au contraire, curiosité, empathie...

Merci à toutes celles qui auront eu la patience de me lire, déjà!!

Citation de Inframince #547096

Merci beaucoup pour ton retour et d'avoir pris le temps de me lire. En effet, comme toi, je ne trouve pas vraiment nécessaire le fait d'étaler tout son passé amoureux et effectivement, j'ai aussi l'impression que c'est parfois un manque de pudeur ou d'élégance (ça dépend comment c'est amené).

Mais pourtant, c'est souvent un sujet qui arrive vite sur le tapis même à l'étape des premiers échanges avec des questions comme "tu es célibataire depuis longtemps?", "tu as déjà eu de longues relations...?" Certes, je pourrais répondre succinctement, sans rentrer dans les détails.

Mais, j'ai le sentiment qu'il faudra en parler à un moment donné si ça va plus loin et si je n'en parle pas avant, j'ai l'impression de mentir ou tout du moins de faire de la publicité mensongère. C'est un peu idiot peut-être. C'est peut-être aussi le fonctionnement des applis de rencontres où le choix est vaste et il faut faire du tri vite. Je pense que si une rencontre se faisait plus naturellement, dans la vraie vie (et ce à quoi j'aspire mais pas simple, on ne va pas se mentir), on apprendrait à se connaître différemment et le sujet ne viendrait sans doute sur le tapis qu'au moment où viendrait le moment de passer à l'acte et mes autres qualités (nombreuses, ha ha ha) ferait idéalement oublier ce petit détail. Il y aurait déjà une complicité, une confiance qui me permettrait d'aborder le sujet aussi avec moins de crainte.

Là, c'est vrai qu'en essayant de rencontrer des femmes sur les applis de rencontre, je me trouve vite face à cette problématique de dire, de ne pas dire, de répondre un peu vaguement. Je ne veux pas mentir mais c'est un sujet que j'aimerais idéalement aborder plus tard quand la connexion et la confiance sont déjà installées.

Citation de Freya1980 #547084

Bonsoir freya votre récit me parle énormément sur le point où je découvre mon homosexualité sur le tard avec aucune expérience avec la femme oui je dis la femme car je suis pas une coureuse de juponne j'ai eu une vie hetero donc une sexualité. Ceci dit il serait pas normal que l 'on émette un jugement sur vôtre vie sexuelle et vous avez le droit de vouloir prendre votre temps ont n'est pas des robots du sexe et si l 'amour se limite à ça bah là ? Je vous comprend une première fois c'est une première fois et si elle ne respecte pas vos ressentis et vos appréhensions je trouve cela dommage peut-être que la prochaine rencontre en mettant carte sur table avec une éventuelle partenaire plus à l'écoute et si cerise sur le gâteau elle vous plaît .de mon côté je me pose pas de questions du moins un peu quand même mais je me dis que celle donc je tomberai amoureuse je crois qu 'à ce moment là il n'y aura plus de questions et cela se fera tout seul . Voilà j'espère vous rassurez un peu 😅

Je ne veux pas mentir mais c'est un sujet que j'aimerais idéalement aborder plus tard quand la connexion et la confiance sont déjà installées.

Tu peux faire cette réponse sur les applications de rencontre quand on te pose des questions intrusives. Dire qu'il est prématuré pour toi d'aborder ce sujet. Ça aura le mérite de faire le tri.

Citation de Inframince #547101

C'est vrai! Merci!

Bien que certaines et certains aient plus d'expérience que d'autres et puissent ainsi connaître de sulfureux stratagèmes pour donner plus de plaisir, et à moins de chercher exclusivement du sexe, ce qui est malheureusement souvent le cas chez les gays qui veulent bien souvent le menu XXL d'entrée de jeu, ce qui, je l'espère, est moins souvent le cas chez les lesbiennes, il ne faut pas oublier avant tout que chaque nouvelle relation implique de se connaître et de se trouver avec cet autre, de communiquer et de se respecter pour mieux comprendre les désirs et les envies de chacun.

Chaque nouvelle relation implique donc d'être au stade de la découverte et donc de l'hésitation, avant de finalement trouver ses marques avec l'autre. Chaque relation avec un nouvel étranger, avec un nouveau corps, un nouveau cœur et un nouvel esprit fait de nous des novices qui doivent sans cesse apprendre à écouter et à apprivoiser le cœur et les passions de son aimé de la même manière que cet être aimé le fera en retour !

Sois bienveillante envers toi-même pour te dire que tu es aussi humaine que les autres, et pour le dire éventuellement le moment venu à cette autre qui comptera pour toi et qui sera en mesure de le comprendre et de t'aimer, comme tu l'as mentionné.

Citation de SkyquiverChaque relation avec un nouvel étranger, avec un nouveau corps, un nouveau cœur et un nouvel esprit fait de nous des novices qui doivent sans cesse apprendre à écouter et à apprivoiser le cœur et les passions de son aimé

Je n'aurais pas mieux dit. Merci à toi. 🙏

Citation de Skyquiver #547107

Merci à tout le monde!! J'ai un peu moins l'impression d'être une alien!! En effet, toute nouvelle relation est une nouvelle découverte, expérience ou pas.

Et en plus, tu l'as écrit de bien belle manière.

🙏

Je pense qu'il faut que je me foute la paix avec tout ça. J'y travaille, j'y travaille.

Citation de Phoenix73 #547110

Bonsoir je voulais vous dire que vos paroles sont touchante et un grand merci pour cela..

Coucou Freya! Ton histoire est touchante. Bravo pour cette prise de conscience suivie de l'acceptation. C'est un sacré changement dans ta vie et il faut te laisser le temps d'assimiler tout ça. J'ai pris conscience aussi tardivement de mon attirance pour les femmes (il y a seulement trois ans) et ça a vraiment changé ma vie. En revanche, je suis en couple hétéro depuis des années. Je suis d'accord avec les réponses précédentes : pour moi, si la personne t'aime véritablement, ton peu d'expérience sexuelle ne sera en aucun cas un obstacle. Bien au contraire, elle prendra le temps; elle acceptera que vous vous apprivoisiez sexuellement toutes les deux. L'amour mutuel, je pense, t'aidera à lâcher prise; tu auras moins de pression, tu seras en confiance avec elle. Et puis, c'est génial du coup : tu as plein de choses à découvrir, tu vas petit à petit te reconnecter avec ton désir profond et il est possible que tu découvres un plaisir que tu n'imaginais pas. Mais ça peut prendre du temps, c'est tout un cheminement, tu es à un moment charnière de ta vie on dirait.

Bonsoir Freya1980,

Vous posiez une question aux femmes, en offrant 5 choix.

Permettez-moi de vous répondre la 4ème :)

• 4) ah génial, tout à créer ensemble, c'est super - on va pouvoir se découvrir et lui faire découvrir son désir et en plus, elle n'a pas plein de bagages lourds à trainer comme certaines ; *

Une partenaire avisée, après une phase de prise de contact, sans brusquerie...devrait vous approcher avec envie, et respect,

Vous êtes une page blanche, sur laquelle tout est à écrire, découvrir, parcourir, tenter, explorer, apprivoiser, délimiter, appréhender.

N'ayez donc point d'appréhension...

Dans tous les cas, il y a des pratiques que vous êtes en droit d'apprécier plus ou moins, de ne pas forcément tenter, de ne pas vous sentir prête ou bien au contraire d'en avoir envie.

Vous êtes aussi légitime qu'une autre à éprouver des tentations, des doutes, des envies.

Soyez donc confiante, tournez le dos aux craintes.

PS : En outre, vous partez du postulat que votre partenaire est prétendument "en avance". Mais il est possible aussi qu'elle en soit à un niveau identique, voire débutante. L'important, c'est votre envie à chacune, et si vous tâtonnez (cherchez ce qui convient), ça n'est pas grave, ça ne fait qu'enrichir vos savoirs et vos pratiques ultérieures.

Belle soirée

Citation de Freya1980 J'en viens à ma question, Mesdames et soyez honnêtes! Si vous faisiez la connaissance d'une femme de plus de 40 ans qui a eu 1 relation platonique et 2 relations sexuelles avec une femme (sans participer proactivement à cette relation), quelle serait votre réaction ?? Plutôt : 1) je fuis, elle doit avoir un problème et j'ai envie que ma vie sexuelle soit épanouie, pas envie de tout réapprendre à quelqu'un ; ou 2) quelle coincée celle-là, ça collera jamais! ; ou 3) bon, c'est étonnant mais ça vaut quand même le coup de chercher à la connaître plus; ou 4) ah génial, tout à créer ensemble, c'est super - on va pouvoir se découvrir et lui faire découvrir son désir et en plus, elle n'a pas plein de bagages lourds à trainer comme certaines ; ou 5) une autre réaction à laquelle je n'aurais pas pensé.

Bonsoir Freya,

Personnellement possiblement la 5, je me dirais :

"Tiens c'est rare une femme qui ne se laisse pas exclusivement contrôler par ses pulsions hormonales et charnel dans ce monde hypersexualisé mais qui est guidée également par la recherche de lien profond que peuvent ressentir deux âmes connectées avant tout, là où le sexe devient l'expression et l'extension naturelle du coeur vers le corps."

La majorité des gens ont une vie sexuelle active, la majorité des lesbiennes ont eu plusieurs partenaires et ont de l'expérience. La minorité a eu peu voir pas de rapports sexuels.

La majorité pose la "norme" = normaux? La minorité est hors norme = anormaux?

Si je devais comparer ma vie à la "norme" je serais définitivement anormale sur plusieurs aspects :p

Ça va je le vis bien ✌🏻😅

Être "soi même" qu'on fasse partie de la team #Majo ou de la team #Mino...et aller vers des gens qui nous accepte quelque soit nos différences, nos choix ou nos sensibilités sans qu'on ait besoin de se changer, de se normaliser.

Mais peut-être qu'avant que les autres acceptent il faut s'accepter soi même, dans ton cas te dire: "Oui je n'ai pas d'expérience ou très peu" et ça ne définit pas qui tu es, c'est juste un "fait".

Finalement c'est un peu ce que tu fais à travers ce poste 😉

Citation de Freya1980 #547084

J'ai lu avec attention ton post et je dois dire que je me retrouve un peu dans ton récit: j'approche la quarantaine et manque d'expérience. Pourtant, contrairement à toi, je sais depuis le premier jour de maternelle que j'aime les femmes 😅

Ceci dit, j'ai mis du temps à me lancer dans la quête de l'amour (seulement après le bac). Le truc c'est que pour provoquer l'envie chez moi, il faut: de la confiance, une connexion et des sentiments. Un simple physique ne m'attire pas...

Alors pour répondre à ta question, je dirais plutôt 5.

Je chercherai avant tout à connaître ta personnalité. Si ça matche, la sexualité sera un terrain à découvrir ensemble peut-être. Mais ton manque d'expérience ne sera pas un frein au départ à mes yeux.

Ce n' est pas être "anormale" que de manquer d'expérience. Accepte-toi pour que les autres t'acceptent 😜

Pour faire court, je dirais 4.

Sachant que j'apprécie énormément les femmes qui n'offrent leur corps qu'une fois qu'on a conquis leur cœur, celles pour qui les rapports sexuels ne sont pas qu'un moyen de se faire du bien mais plutôt leur façon d'exprimer leur amour et leur confiance.

J'aurais été honorée d'être la première pour une femme.

Citation de Freya1980 #547084

Salutations à toi et toustes sur le post !

N'aie craintes, nous avons toustes des expériences différentes de la vie privée. L'essentiel en rapport intimes, c'est d'être en accord entre partenaires. La sexualité est si variée que je ne doutes pas que tu trouveras chaussures à ton pied. Regagnes confiance, tu n'es pas laissée pour compte en plus tu dis être bonne élève 🤣