Couple libre, quels limites et quand s'arrêter?

Bonjour,

Je voudrais vous partager mon histoire et éventuellement avoir votre avis sur ma situation car je me sens un peu perdu. Je me présente, je m’appelle Miguel, je suis en couple avec mon mec depuis déjà 10 ans, après un peu plus d’un. An de vie commune, on a décidé de se marier, nous étions très amoureux l’un de l’autre, on s’aime toujours autant d’ailleurs. Nous avons eu des hauts et des bas comme dans toutes les couples, mais on s’est toujours bien en sortis, je suis du genre à communiquer beaucoup et à exprimer mes émotions et mes idées assez bien. Et puis avec le temps, nos rapports sexuels ont diminué jusqu’à disparaitre, je ressentais moins attirance par lui mais je l’aimais autant, pour compliquer les choses, je me considère plus passif qu’actif mais hélas je suis plutôt étroit, du coup on a inversé les rôles mais je le faisais pour lui rendre heureux, je n’éprouvais pas vraiment du plaisir. Et puis, l’année dernière j’ai été gravement malade, avec un état de santé délicat. Cela a été plus éprouvant pour lui que pour moi, mais il a géré quand même. Niveau sexuel j’étais HS, mais je me prenais du temps en cachette pour voir des vidéos X ou faire de cams…des choses que je faisais déjà depuis longtemps et que j’ai toujours apprécié, au point de préférer faire ce genre d’activités en solo plutôt qu’avoir des rapports avec lui. Bref, à un moment donné, bien avant de tomber malade, je lui ai proposé d’aller voir ailleurs car j’étais conscient de ses besoins et que je voyais bien que j’ai été pas à la hauteur. Il m’a répondu à chaque fois non et ses réponses m’ont suffi pour croire qu’il n’allait pas faire ça. En début d’année, lors d’une soirée avec des amies, j’ai entraperçu d’un œil sur son téléphone, lorsqu’il fermait des fenêtres ce qui me semblait être à une discussion Grindr avec les couleurs connues bleu et jaune… je n’étais pas sûr d’avoir vu clairement donc j’ai laissé tomber, mais je ruminais quand même. Et puis le lendemain de la soirée, il était parti donner un coup de main à sa sœur, mais il avait oublié son portable, je n’ai pas pu résister et j’ai fouillé dans son téléphone. Pas simplement il était sur Grindr mais sur d’autres sites aussi. J’ai été sous le schock… pendant 3 mois, j’ai fouillé sur son téléphone sans qu’il le sache, j’ai tout gardé pour moi et j’ai dit à personne, je vivais un enfer. Pendant tout ce temps-là, je découvre qu’il allait voir pas mal des mecs, des plans culs d’une seule nuit et des réguliers, pas mal de réguliers, plus tard je découvre que cela durait depuis plus de deux ans, beaucoup d’histoires avec des mecs qui habitaient dans notre secteur, mais pas que, des mecs qu’il contacté pendant les voyages de travail ou pendant des vacances avec ses amis. Il a eu des rapports avec toute sorte de profils : des gens de nos âges, des jeunes, des très jeunes, des plus âgées, des très âgées, bref, j’ai trop du mal à comprendre… J’ai découvert aussi avec surprise des pratiques sexuelles que je ne savais pas qu’il aimait… j’ai complètement changé de regard sur lui, car je ne l’imaginais pas comme ça (pas de shaming de mon côté, juste une très grande surprise).

De mon côté, du moment que j’ai su qu’il allait sur les applis de rencontre, moi aussi je me suis téléchargé une tonne d’appli et commencé à discuter avec plein de monde… seulement, je craignais trop de faire le pas, du coup, je n’ai pas jusqu’au présent renconter personne. Finalement, j’ai décidé de le confronter et tout lui balancer, j’ai fait une lettre et j’ai tout dit, il n’en revenait pas, car il s’avère que mes talents de détective privé sont extraordinaires, bref, après avoir lu ma lettre, je lui ai di grosso modo que j’étais ok pour ouvrir le couple, et on s’est mis d’accord sur les règles à respecter et sur la communication. Il était soulagé, ça nous a permis de parler des phantasmes et de sexe d’une manière très libre et sans taboo. Il me raconte tout ce qui se passe de son côté et ne me cache rien. Je tiens à préciser que cette discussion avec les accords qui ont suivi s’est passé très récemment. De manière presque compulsive, je me suis mis davantage sur les applis et sites de rencontre, on se montrait avec qui on parlait, il me racontait des histoires sur des mecs qu’il connaissait ou avec qu’il avait déjà discuté. Je dois reconnaitre que tout cela m’excitait et me donnait plein d’envies de faire des choses, réaliser des phantasmes par exemple… en plus, il a dit à tous ses réguliers que j’ai été au courant et certains d’entre eux lui ont proposé de faire des plans ensemble. Entre temps, nous avons connu un drame dans ma famille qui a tout mis en stand-by, y compris tout plan q. Ensuite je suis parti de la maison pendant quelques semaines pour rejoindre ma famille. Il a été très soutenant mais je sentais bien qu’il allait reprendre contact avec ses réguliers une fois parti, il me l’avait dit, mais il n’était pas sûr car lui aussi se sentait pas bien, une fois parti il m’a bien confirmé qu’il annulé pas mal de plans, après, je ne sais pas s’il va vraiment teniur…. Donc, me voilà, loin de lui, avec plein de questions et sensations dans ma tête. Aujourd’hui, même si l’idée d’ouvrir notre couple (qui était ouvert déjà sans que je le sache) me tente énormément, ce qui s’est passé pendant tout ce temps-là, me blesse beaucoup, malgré s’avoir excusé à plusieurs fois et que je vois qu’il fait tout pour bien faire les choses, il y a une partie de moi qui n’est pas tout à fait rassuré, notamment liée aux ITS, et au fait qu’il pratique du sexe sans préservatifs, il me dit qu’il couche avec ses réguliers et que les autres c’est surtout du sexe oral… je lui ai dit d’ailleurs de se renseigner et de voir la possibilité de se lettre sous Prep, mais aussi de faire gaffe, sur la Prep il m’a dit de ne pas l’avoir demandé car il avait peur que je découvre les médicaments… pour moi une chose est claire, sexe sans protection ce n’est pas possible, surtout si je prends en compte ma santé qui est dégradé à cause de ma maladie. Mais d’un autre côté, lui demander d’arrêter tout serait impossible pour lui, je le sais très bien, même s’il me dit le contraire. Avec du recul, je me questionne sur une possible addiction au sexe, car au vu de ce qu’il a fait et avec qu’il l’a fait, ce n’est pas juste d’un coup d’un soir, mais plus d’un comportement de surconsommation. Les derniers mois, il semble plus raisonnable sur ce sujet, mais qui sait ?

Du coup, je réfléchis à cette nouvelle configuration de couple où tout le monde est ok, avec des règles et de la sincérité. Il y a un autre sujet qui est majeur pour moi, mon amour propre. Cette blessure est très dure à fermer, je me sens humilié, moqué et insulté. Je crois fortement dans le pardon, le pardon sans conditions, mais je me dis aussi que je peux bien lui donner mon pardon et continuer à vivre ma vie sans lui, que je pourrais lui rendre sa liberté et le souhaiter la plus belle de continuations. Cela serait cohérent avec mes valeurs et mon amour propre.

J’avoue que le quitter, me fait peur, car tout d’abord je l’aime toujours et que je sais que lui aussi, mais malheureusement, je ne sais pas si je vais pouvoir concilier l’idée d’un couple ouvert ou le divorce. Ce que je veux pour moi, c’est avant tout me respecter, m’aimer et me sentir bien dans ma peau. Je pense que j’ai besoin de réfléchir, raison pour laquelle je viens ici à exposer mon témoignage. Je vous remercie de votre bienveillance, conseils et réflexions.

Merci Némésis Inu pour ton commentaire, je t'en remercie.

En effet, c'était pas bien de mon côté d'aller fouiller dans son téléphone. Si je ne lui ai pas tout dit au moment où j'ai découvert tout ça, c'est parce que je voulais savoir d'abord l'ampleur de choses, qui s'est avéré vraiment énorme. Donc, plutôt que de parler avec lui enervé, j'ai décidé de garder ça pour moi... j'ai vécu un cauchemar ceci dit. Le jour où j'ai tout balancé, je lui ai écrit une lettre et je lui ai lue, je voulais avoir mes idées claires et tout dire d'une façon ordonnée, en exprimant mes émotions. Même si je vais sur les sites, chose qu'on peut déjà qualifier de tromperie, je n'ai jamais rencontré quelqu'un, même pour un verre, juste pour clarifier.

Depuis qu'on s'est parlé, nous nous sommes connectés niveau vie intime. J'ai osé faire des choses que je n'avais jamais fait et c'était bien, il me manque d'entrainement mais ça me convient pour l'instant. Lui, il n'a pas revu d'autres personnes depuis.

Mon couple ouvert comme tu le signales, je ne pourrais pas vraiment savoir si ça me convient, il faudrait que ça avance, c'est à dire si je vais voir ailleurs avec son accord et vice-vera ou ensemble que sais-je, je n'ai pas du recul pour avoir un avis ou un ressenti.

Je suis sûr que je veux qu'il soit heureux, avec moi ou sans, mais je sais aussi que je ne peux pas l'empêcher d'aller voir ailleurs car, même s'il me dit qu'il le ferait plus, je sais qu'il irait à un moment donné, sur ça je suis très réaliste. Voilà pourquoi je réfléchis sur finir notre relation et qu'il puisse s'épanouir sans moi, l'amour que j'ai pour lui ne disparaîtra mais cela sera différent. Je veux avant tout, me sentir bien aimé, d'abord par moi, cette blessure m'a fait perdre une énorme confiance en moi sur ce sujet. Je sais que je vais m'en sortir car je suis un Warrior de la vie et que rien, ni personne pourra m'arrêter, après comme tu le dis bien, est-ce que cela me rend heureux? je ne sais pas encore, mais cette situation me hante...

Citation de LordinRed #530365

Si cette situation te hante comme tu lui dis c’est que ton esprit actuellement par rapport à ton couple n’est pas apaisé et donc tu ne peux pas être heureux avec un esprit perturbé, parce ce qui se passe dans ton couple.

Le problème que je vois surtout là, c’est que du coup une certaine confiance entre vous c’est gravement effrayée :

D’une part parce que t’as fouillé dans son téléphone derrière son dos.

Et d’autre part, parce qu’il est allé voir ailleurs s’en parler. Même si tu lui avais proposé à un moment donné, il avait clairement signifié qu’il ne voulait pas le faire, or il est pas à l’acte donc il t’a trompé .

Du coup la confiance entre vous deux a été mise à rue des épreuves il faudrait d’abord travailler là-dessus toi-même, tu n’es pas sûre de lui, quant au fait qu’il recommence à aller voir ailleurs ou non. Même si à l’heure actuelle ça va mieux que vous vous êtes reconnecté sexuellement, tu as la crainte que ça dure pas sur le long terme et surtout tu n’es pas sûre qu’il ait le courage de te le dire s’il désire passer à l’acte avec quelqu’un d’autre ou pas

Avez-vous déjà pensé à faire une thérapie de couple ou aller voir un sexologue ensemble

Comment lui perçoit votre couple?

Est-il heureux épanouie ?

Ressentir le manque de quelque chose après des années de vie de couple et totalement normal, ce qui ne l’est pas, c’est de ne plus se sentir heureux et épanouie dans son couple et de penser naïvement qu’en cherchant ce qui nous manque ailleurs ça va forcément sauver le couple

Citation de LordinRed #530365

Une question peut être bête, mais que penseriez vous d'un plan à 3 ?

Je me dis que tout le parcours de trouver un candidat qui vous convienne, séduire le candidat, être avec lui etc... ça pourrait être une expérience constructive pour mieux cerner votre dynamique de couple ?

Peut être est ce une suggestion idiote. Mais je me dis ça vous permettrait finalement de partager cette expérience de "couple libre", mais ensemble.

Selon ce qui se passe, ça peut être l'occasion de voir en chair et en os si tu es à l'aise avec l'idée que ton mari embrasse un autre homme, qu'un autre s'occupe de lui... Mettre les choses en perspectives, savoir comment tu ressens les choses...

Bon courage en tout cas !

Citation de Némésis Inu #530373

Je compte aller voir un psy de mon côté, comme vous le dites, j'ai besoin de travailler sur moi, car en effet j'ai pris cher. Lui, il me dit qu'il m'aime et pour être sincère je lui crois, il ne veut pas qu'on se sépare, d'ailleurs, j'avais cette énorme crainte au moment où nous nous sommes parlés, il dit qu'il m'aime et qu'il ne veut pas qu'on finisse notre histoire, après il es conscient qu'il m'a fait un grand mal, donc il respecterait n'importe quelle décision que je prenne. La fois qu'on s'est retrouvé on était tous les deux très rassurés, car ça faisait très longtemps et qu'on ne savait ce qu'on allait ressentir et finalement ça s'est très bien passé. L'amour est là mais la confiance est brisé.

Bonjour Loversity, je te remercie pour commentaire.

Nous avons échangé sur ce sujet récemment, ça pourrait être en effet une possibilité envisageable. Il me dit qu'il ne se voit plus de refaire des choses avec quelqu'un d'autre sans que je sois présent, de mon côté je suis en pleine réflexion pour évaluer ce qui est bon pour moi en tant qu'être individuel... voilà pourquoi je compte aller voir un psy, pour que je puisse me poser les bons questions. Comme tu le dis bien, il faudrait que je passe par l'expérience pour pouvoir vraiment me faire une idée claire et réagir en fonction de ce que ça ressort.

Citation de LordinRed #530380

c’est une bonne décision, en tout cas pour toi d’aller consulter quelqu’un pour faire un travail sur toi, tes attentes par rapport aux autres, ton couple, et tes attentes par rapport à toi-même.

Par contre je mettrai une petite nuances :

Je pense que vous vous êtes fait tous les deux du mal, lui en ayant été voir ailleurs, sans ton consentement, et toi en ayant gardé le silence sur le fait que tu savais. Même si ça partait d’une bonne attention, quand on garde au fond de soi quelque chose qui nous fait mal, ça devient comme un fruit qui pourri à l’intérieur d’un placard ce n’est vraiment pas bon pour soi

L’amour et le sexe sont deux choses bien distinctes, on peut parfaitement aimer son conjoint de tout son cœur, apprécier le couple que l’on forme et pour autant désiré faire du sexe avec d’autres partenaires, que l’on soit satisfait chez soi ou pas, Ton homme veut te garder ? D’accord, mais il sait que toi ça te fait du mal quand il va voir ailleurs donc à lui aussi de faire un travail de son côté pour chercher le pourquoi de ce besoin sexuel en dehors du couple.

Il sait maintenant la condition pour laquelle il a signé, afin que tu restes avec lui, à lui de garder son pénis à l’intérieur de son pantalon et à et ne le sortir que pour votre plaisir à 2🙂

Attention :

L’idée du couple à 3, ça doit être une envie des deux conjoints et pas l’envie de sauver son couple ou de garder son conjoint. Ça doit être un délire partagé à deux et non pas une contrainte pour l’un des deux partenaires qui souhaite conserver son couple, car dans ces conditions ça ne tiendra pas Pas du tout, ce sera voué à l’échec

Citation de LordinRed #530320  il y a une partie de moi qui n’est pas tout à fait rassuré, notamment liée aux ITS, et au fait qu’il pratique du sexe sans préservatifs, il me dit qu’il couche avec ses réguliers et que les autres c’est surtout du sexe oral

Le sexe sans préservatif ? Mais dans quel siecle on vit ?!

Clairement pour sa santé, c'est une limite avec laquelle ne pas jouer à la roulette russe.

Les préservatifs sont indispensables avec des partenaires dont on ne connait pas le statut infectieux, réguliers ou non.

Je te conseillerais de réintroduire le préservatif dans tes rapports sexuels avec ton copain.

Citation de Némésis Inu L’idée du couple à 3, ça doit être une envie des deux conjoints et pas l’envie de sauver son couple ou de garder son conjoint. Ça doit être un délire partagé à deux et non pas une contrainte pour l’un des deux partenaires qui souhaite conserver son couple, car dans ces conditions ça ne tiendra pas Pas du tout, ce sera voué à l’échec #530381

Attention hein, je précise bien que dans mon message précédent, je parlais de plan à 3 éphémère et ponctuel !

Le trouple, couple à 3 durable, c'est encore totalement autre chose, et vu mon manque de connaissance dans ce sujet, je vous laisse tout le soin de voir si c'est une question qui vous parle ou pas ! ^^

Citation de Némésis Inu #530388

On pourrait certainement passer un moment à débattre là dessus... mais en ce qui me concerne, inviter un tiers juste une fois pour s'amuser, j'appelle pas vraiment ça "ouvrir son couple". Contrairement à l'idée du trouple qui, effectivement, a beaucoup plus d'enjeux que le simple plan.

M'enfin, dans tous les cas l'idée est là : ça peut être une expérience enrichissante pour lui permettre d'explorer la dynamique entre lui et son chéri.

Merci à tous pour vos commentaires :D

Je n'ai pas voulu l'imposer d'aller voir un professionnel de la santé, je trouve que c'est une démarche qui doit venir de la personne. D'ailleurs, quand je lui ai dit que je voulais voir un psy, je lui ai bien dis que c'était pas une thérapie du couple mais un suivi pour moi. Je trouve que depuis qu'on a parlé, il es très sincère et moi aussi je lui dit tout... après, du fait qu'il ma trompé, il me faut beaucoup de temps avant de lui faire confiance pleinement. Donc, je me protège activement et il le sait.

Sur aller voir quelqu'un ensemble, je ne sais pas trop, je ne veux pas précipiter les choses. Je me dis que je peux bien tester, que ça ne coûte rien, je pense que cette expérience me donnera davantage une image de ce que ça pourrait être mon couple et voir ensuite si ça me convient ou pas.

Kilik, je suis tout à fait d'accord avec toi, j'ai été très schocké d'apprendre qu'il portait pas de préservatif. Je sais qu'il s'est fait des analyses mais quand même, les gens peuvent mentir sur leur statut juste pour obtenir ce qu'ils veulent, du coup, j'ai invité pour qu'il aille prendre un rendez-vous auprès du CeGGID, qu'il consulte des experts et pour qu'il puisse avoir des conseils pertinents, rien que pour lui.

L'idée d'ouvrir le couple me tente car au moment de découvrir tout ce que j'ai découvert, j'ai eu un mélange de colère et bien d'autres sentiments bien moches mais aussi de l'excitation. Nous avons eu des rapports suite à cette discussion (avec préservatifs je précise) et j'ai été à fond, très content de le retrouver et lui aussi. Donc, ça pourrait marcher... après, je suis en pleine réflexion et ma dernière décision n'est pas encore prise mais ça s'élabore dans ma tête.