Petit sujet sur les rencontres pour pas pourrir le sujet de vignou

C'est un petit sujet qui me vient de @Vignou ( https://betolerant.fr/forum/25678/rencontre-via-le-s-site-s ) mais aussi des longues discussions lues sur ce forum et ailleurs. Je suis toujours intriguée par les attentes et la façon de faire des uns et des autres lorsqu'il s'agit de rencontrer quelqu'un. Où place-t-on la barre pour cet objectif si cher qu'est LA rencontre ? Comment chacun.e aborde-t-il l'autre ? Qu'est-ce que vous en attendez, au fond ?

Etes-vous sur des sites ou applications de rencontre avec un esprit "productif" ? Dans le sens où vous cherchez à éviter de perdre du temps avec des personnes dont vous savez déjà que ça ne mènera pas à une compatibilité sentimentale, même si un feeling amical pourrait être là.

Est-ce que vous triez dès le départ ou laissez-vous un peu plus de place à la spontanéité, au risque de découvrir quelqu'un qui ne correspond pas à vos attentes initiales ?

Pour celles et ceux qui fonctionnent par mp, je me demande : qu'est-ce qui déclenche votre envie d'aller papoter avec quelqu'un ou tapez vous au hasard juste parce que la personne est proche de chez vous? Qu'est-ce qui fait qu'à un moment donné, vous décidez d'engager une conversation avec elle et pas une autre ? Et puis, une fois la discussion entamée, qu'est ce qui vous donnent envie de poursuivre ou, au contraire, d'arrêter ?

Et le grand moment du passage au réel. Qu'est-ce qui vous pousse à franchir cette étape, à proposer ou accepter une rencontre en chair et en os ? Qu'avez-vous en tête à ce moment-là ? Est-ce une validation, une curiosité, une projection ? Et quand vous invitez quelqu'un pour la rencontre, êtes-vous dans un état d'esprit précis ou laissez-vous simplement les choses évoluer naturellement ?

Et le mode "quête amoureuse". Est-ce que ce mode est toujours en veille dans vos interactions, même les plus anodines, ou savez-vous complètement l'éteindre pour vivre des relations sans arrière-pensée sentimentale ? Comment gérez-vous ce tri intérieur – ce binaire "oui/non", "potentiel" ou "non-potentiel" – dans vos rencontres ?

Croyez-vous à une recette , à une façon de procéder que vous appliquez à chaque fois de la même manière ?

Voilà les quelques pistes de réflexions qui me traversent l'esprit. Je suis curieuse de savoir comment vous voyez tout ça, comment chacun.e vit et aborde ces situations.

Ce sujet est pertinent, en effet .

Il faut d'abords se poser cette question crucial.

Pourquoi se retrouve t'on sur un site (?)

Probablement par un manque, d'affection , d'amour ou parce que on se sent seul(e)à un moment particulier. Separation brutal, ou tout simplement du mal à comuniquer en public.

Sur un site il y a le fait qu'on peut laisser libre court à ses ressentis, ses émotions ses désirs, puis s'exposer se mettre à nu.

A ce moment précis revient la confiance en soi, il y a quelqu'un qui vient vers vous, vous lit, comme vous il est en recherche. Ça peut aussi être du voyeurisme , du fantasme cela se detecte assez vite et il faut vite lâcher prise sans brutalité, juste dire non merci .

Mais aussi un dialogue s'installe, des points communs se dessinent, des désaccords, on en parle.

Il arrive que ses désaccords soit trop grands alors poliment on se souhaite bonne chance, rupture totale pour certain , pour d'autre on reste en contact, on prend des nouvelles.

Mais souvent on attend les nouvelles et quand elles arrivent c est du bonheur , le bonheur de sentir que l'on existe, qu'il y a quelqu'un qui pense à vous.

Une osmose se fait , et au fil des "blablas" tout s'accélère, le besoin de s'entendre de vive voix, , puis de se rencontrer, de faire sentir à l'autre que sa présence le rassure.

Cela semble un rêve, je ne crois pas, ça se réalise, il faut juste se laisser aller, laisser parler son cœur, s'ouvrir, écouter et parfois ne pas trop s'écouter et se juger soi-même.

A bientôt peut-être , toi qui m'a lu.

Domie

Citation de Tashunka3105 #529447

Merci tashunka pour ces mots qui représentent sûrement quelqu'un.e.s dans la façon d'aborder les choses.

Citation de DOMIE78 #529450 Pourquoi se retrouve t'on sur un site (?) Probablement par un manque, d'affection , d'amour ou parce que on se sent seul(e)à un moment particulier. Separation brutal, ou tout simplement du mal à comuniquer en public.

Je vais juste rajouter une chose, parce que ce que tu énuméres derrière le "probablement" est sûrement vrai pour certains mais pas pour tous. Je pense qu'il y a autant d'objectifs que de personnes et de situations, sur le fait de se retrouver sur un site comme celui ci. Il est vrai que betolerant est particulier, dans le sens où il y a à boire et à manger (surtout à boire 😛). Certains viennent ici aussi pour des questionnements et en recherche de personnes qui vivent la même chose ou qui viennent pour être aidé et d'autres sont ici en effet pour rechercher un.e partenaire et parfois ça évolue comme le fait remarquer @tashunka.

"Mais souvent on attend les nouvelles et quand elles arrivent c est du bonheur , le bonheur de sentir que l'on existe, qu'il y a quelqu'un qui pense à vous."

Parfois il faut en donner aussi, tout échange fonctionne sur la réciprocité, si chacun est dans l'attente de nouvelles ça ne peut pas fonctionner. ;)

Qu'est ce qui te fait dire qu'il peut y avoir une sorte de "voyeurisme" chez certain.e.s?

Citation de Phoenix73 #529452

Effectivement si l'on attends des nouvelles , il faut aussi savoir en donner , cela paraissait tellement évident pour moi.

Si je ne parle pas des personnes qui passent par "ce" site en particulier , c'est parce que, par negligence (je présente mes excuses), je me suis focalisée sur les personnes cherchant à rompre leur solitude..

C'est vrai que parmi elles ,une partie importante est en questionnement sur elle-même, et on besoin d'être épaulées dans leur reflexion.

pour ce qui est du voyeurisme c'est probablement dû à mon histoire et à la fréquentation des sites divers et variés bien trop souvent à l'accent porno.. Et aussi à mes débuts dans les années 90 comme animatrice sur le minitel "3615TRAV" et "3615TRANS".

C'est tout récement en cherchant à renouer avec l'association LGBT dont je faisais partie à cette époque, que j'ai trouvé cet endroit magique ou l'on se sent comme chez soi dans un boudoir à bavarder entre ami(e)s ..

Je fais donc mon mea-culpa si j'ai parlé de voyeurisme, sûrement dû au fait que c'est ce que je deteste le plus..

Merci d'avoir relevé ce manquement de ma part .

Citation de DOMIE78 #529455

J'espère que tu n'as pas mal pris mon post, il n'y a pas d'excuses à faire, ni de mea culpa, c'était ton propre prisme et c'est bel et bien ça qui m'intéresse; de voir comment chacun.e voit les choses donc tout est cool !

Pour le voyeurisme, je l'ai relevé pour savoir pourquoi tu avais ce sentiment, à travers tes expériences. Mais tu nous a déjà fait un début de réponse.

Si j'ai rebondi sur ton post en particulier, c'est aussi pour te faire "parler" et que chacun.e te connaissent davantage.

Citation de Phoenix73 #529457

Je n' ai pas été vexée bien au contraire et ça viens coroborer mes propos.

Je veux bien parler de moi mais c'est quand même un peu gênant .

Je préfère répondre aux questions .

C'est sûrement très con..?.

Et ce serait très longs..

Ma première robe, j'avais 11ans..

1950..😂

Mais pourquoi pas ouvrir un nouveau forum en proposant de se raconter, raconter son parcours ses questionnements, se mettre à nu.

Ça n'engage en rien sa personnalité et peut-être que ça completerai beaucoup de profil.

Je l'avais fait à une époque où j'avais créé un site comme un journal on y parlait de tout de rien de mode, de lecture, de musique de recette de soi..

J'en avais fait un autre ou je me vengeais de ses machos intolérant qui devenaient des larves.

Oui effectivement comme vous pouvez le comprendre je déteste ses hommes là qui nous traitent (tous genres confondus) comme leur chose.

Mon pseudo de l'époque "Maîtresse Tatiana"

J' étais lesbienne, vivant avec une femme et ayant un serviteur, ils n'ont jamais vu la moindre photo de moi et étaient assidus à mes cours.

C'est pas sympa ce que je dis mais ça m'a fait du bien.

Bien sur il y en avait des sincères que je rassurais, et les aidais à vivre leur vie à ciel ouvert voir à faire leur coming out avec leur compagne. Je ne jouais pas avec eux.

J arrête la mon blabla ?

Je vais réfléchir à ouvrir un forum 🤔

Citation de Phoenix73 #529431 "Etes-vous sur des sites ou applications de rencontre avec un esprit "productif" ? Dans le sens où vous cherchez à éviter de perdre du temps avec des personnes dont vous savez déjà que ça ne mènera pas à une compatibilité sentimentale, même si un feeling amical pourrait être là."

Il m'est déjà arrivé d'avoir des présences/recherches exclusives (rechercher un seul type de relation et fermer la porte à tous les autres). Mais, la plupart du temps, je suis ouverte à tout type de rencontres et d'instants de partage.

Citation de Phoenix73 #529431 "Est-ce que vous triez dès le départ ou laissez-vous un peu plus de place à la spontanéité, au risque de découvrir quelqu'un qui ne correspond pas à vos attentes initiales ?"

C'est plutôt ici que j'aurais un esprit "productif". Quelle que soit ma recherche, je ne veux pas perdre mon temps (ni lui faire perdre son temps) dans des discussions longues qui ne mèneront à rien. Je sais que je suis quelqu'un qui sort du lot et je sais aussi que celle qui m'est compatible sort du lot. De ce fait, je ne me vois pas du tout m'aventurer dans de multiples et longs échanges avec n'importe qui. Par ailleurs, je suis quelqu'un de sociable, de bavard, de curieux, sans vraiment de tabous, je n'ai pas envie qu'une personne interprète mal mon intérêt envers elle parce que je suis ouverte à la discussion longue, profonde et intime avec elle. Ce sont des conversations que je peux avoir avec tout le monde, même avec un inconnu dans la rue. C'est arrivé plein de fois (surtout, sur forum) que les gens se disent "Je matche avec Elegy". Sauf que moi, je ne matche pas du tout de mon côté. (Une entente, avoir des points communs, ce n'est pas une compatibilité. Une compatibilité sur le long terme, ça peut être beaucoup plus complexe que ça à penser...). Je n'ai pas envie de créer un terrain propice à ce genre de malentendus. Je n'aime pas avoir à dire à quelqu'un "Je ne suis pas du tout intéressée par toi, dans aucun type de relation. Ni aujourd'hui, ni jamais". Je n'arrive pas à mentir sur mes sentiments et je n'aime vraiment pas blesser ni rejeter l'autre. Je n'aime pas avoir à me creuser la tête, pendant des heures, pour arriver à lui dire les choses de manière moins cash, moins brutale pour elle. C'est la raison pour laquelle je filtre et évite l'aventure et la prise de risque sur ce terrain là précisément. Si je vais vers l'autre ou accepte qu'on vienne me voir, c'est parce que je sais que je serais peu confrontée à ce genre de problèmes qu'il m'est difficile de résoudre. Quant au filtrage que je mets en place, je dirais que je me base sur les informations qu'elle laisse sur elle à droite et à gauche. J'observe ce qu'elle dit d'elle dans un choix de photo, dans une bio, dans ses messages laissés sur un forum, dans sa façon de bouger et d’interagir avec les autres, dans les arguments qu'elle me donne sur un sujet, dans sa curiosité, dans ses réactions quand j'active le mode séduction, dans son style vestimentaire, dans sa façon de me fixer et de soutenir mon regard quand je la fixe etc. J'essaie de savoir comment elle serait avec une bestiole sauvage dans mon genre et comment ça pourrait bien se passer sans que j'ai envie de prendre la tangente dès que j'ai le sentiment qu'on me prive de ma liberté d'être.

Citation de Phoenix73 #529431 "Pour celles et ceux qui fonctionnent par mp, je me demande : qu'est-ce qui déclenche votre envie d'aller papoter avec quelqu'un ou tapez vous au hasard juste parce que la personne est proche de chez vous? Qu'est-ce qui fait qu'à un moment donné, vous décidez d'engager une conversation avec elle et pas une autre ? Et puis, une fois la discussion entamée, qu'est ce qui vous donnent envie de poursuivre ou, au contraire, d'arrêter ?"

Ma réponse précédente y répond.

Ce qui pourrait me faire stopper la conversation ? Son manque de nuance, de subtilité, de gentillesse pure, de profondeur, ses incertitudes, ses indécisions, qu'elle ait peur de souffrir en amour, son impatience, son manque d'indépendance affective, qu'elle se repose trop sur moi, sa croyance que je pourrais abandonner ma liberté par amour ou par peur de la perdre. Ce qui pourrait me faire arrêter la conversation, c'est plus un fonctionnement. Beaucoup moins un manque de passions communes.

Citation de Phoenix73 #529431 "Et le grand moment du passage au réel. Qu'est-ce qui vous pousse à franchir cette étape, à proposer ou accepter une rencontre en chair et en os ? Qu'avez-vous en tête à ce moment-là ? Est-ce une validation, une curiosité, une projection ? Et quand vous invitez quelqu'un pour la rencontre, êtes-vous dans un état d'esprit précis ou laissez-vous simplement les choses évoluer naturellement ?"

Ce qui me pousse à la rencontre ? Le sentiment d'évidence. La rencontre est une validation de mes impressions.

Mon état d'esprit ? Ce que j'attends ? Que ça le fasse !

Citation de Phoenix73 #529431 "Et le mode "quête amoureuse". Est-ce que ce mode est toujours en veille dans vos interactions, même les plus anodines, ou savez-vous complètement l'éteindre pour vivre des relations sans arrière-pensée sentimentale ? Comment gérez-vous ce tri intérieur – ce binaire "oui/non", "potentiel" ou "non-potentiel" – dans vos rencontres ?"

Comme je suis le Sims "aspiration à l'amour" et "aspiration à la connaissance", ma vie se résume en la quête perpétuelle de ces 2 choses. Je n'ai jamais eu le sentiment, peu importe le moment et les évènements de la vie, que ces 2 choses s'absentaient une seule seconde de mon esprit. Donc, on peut dire que je suis toujours en vigilance, attentive, dans le besoin de me compléter. (Quand je suis célibataire, hein ! En couple, je suis d'une fidélité féroce). C'est intéressant que tu parles d'arrière-pensées sentimentales, de tri intérieur, de binarité, parce que même si je suis tout le temps branchée sur le canal de l'amour et de la séduction, je suis assez binaire dans ma façon de fonctionner amoureusement. Soit la fille me plait dès le départ et je vais tenter de suite, soit la fille ne me plait pas dès le départ et je vais m'en faire une amie sans jamais rien de plus. De ce fait, je me retrouve rarement dans des situations amoureuses ambiguës, progressives, dans lesquelles on est attirée avec le temps par une amie. Je ne peux pas avoir d'éveil amoureux tardif, d'arrière-pensée dans ce sens-là. Je ne fonctionne pas comme ça, ça ne me parle pas du tout. C'est, entre autre, pour cette raison que j'ai du mal à accrocher et à comprendre une femme qui a besoin de temps pour savoir ce qu'elle veut, ce qu'elle désire et comment elle le désire. Comme chez moi (mes désirs et mes sentiments), tout est vif, immédiat et clair, c'est très compliqué pour moi de le comprendre. Je peux intellectuellement et émotionnellement essayer de l'imaginer mais ça reste un insondable, une langue étrangère incompréhensible pour moi que je ne souhaite pas faire entrer dans mon monde intime. Ce qui est assez drôle (ou pas du tout), c'est que j'ai tendance à attirer ce genre de filles. Mes derniers contacts "amoureux" avaient ce profil là alors que ce n'est pas du tout un profil qui me correspond amoureusement. Le seul profil amoureux qui correspond "véritablement" à mes besoins, c'est une fille qui me dit "Je sais et je fais maintenant. Suis-moi Poulette, je te montre le chemin.". C'est une fille sur qui je peux me reposer les yeux fermés, sans avoir à me poser la moindre question.

Citation de Phoenix73 #529431 "Croyez-vous à une recette , à une façon de procéder que vous appliquez à chaque fois de la même manière ?"

Je connais assez bien mes travers irrécupérables et je sais que ça peut impacter fortement mon choix de partenaires. Du coup, je m'oblige à rester sur mes rails en appliquant cette seule recette : ne pas m'enflammer, ne pas ouvrir les portes à tout et n'importe quoi et ne pas picoler. haha Je me force à garder mon cerveau à 100% de ses capacités, sinon c'est catastrophique. C'est un plan de route que je suis pour restée centrée sur mes objectifs et mes besoins profonds, sinon j'ai tendance à être trop réceptive à tout et n'importe quoi, à explorer partout, à m'éparpiller et à me laisser flotter sur le courant d'eau jusqu'à la mer, loin, au loin, très loin, si loin de l'endroit où je voulais me trouver. Je suis la reine de l'aventure, donc du hors-piste, donc des conneries. Et comme j'ai le coeur et le moral résistants, je peux cumuler les blessures à l'âme à l'infini. Au bout d'un moment, il faut que ça s'arrête et que je reste sage. La souffrance à répétition, ça use une âme. Je n'ai pas envie de ne plus avoir envie, je n'ai pas envie d'avoir peur de l'autre. C'est peut-être pour ça que parfois je peux donner l'impression d'être rigide/fermée d'esprit dans mes "décisions" amoureuses avec les filles qui tentent de se rapprocher de moi. Je ne suis pas rigide/fermée d'esprit, mais en contrôle pour éviter mes dérapages. haha Après... J'imagine très bien que certaines personnes n'aient pas de recettes ou n'en souhaitent pas. C'est vraiment propre à un fonctionnement et à des besoins.

Citation de Elegy #530013

Merci à toi pour cette réponse, j'y reviendrai bientôt, je veux prendre un tps de "réponse".

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Pour répondre :

"une compatibilité. Une compatibilité sur le long terme, ça peut être beaucoup plus complexe que ça à penser...)."

Entre une rencontre initiale où il y a des points d'intérêts qui correspondent et une compatibilité sur le long terme, c'est un grand écart. Dans le sens où il est impossible de le savoir en début de relation si la compatibilité sur le long terme se fera . Ca implique une compréhension profonde de l'autre, une capacité à gérer les conflits, des objectifs de vie similaires et une adaptation à l'autre sur certaines choses et de grandir ensemble.

Difficile d'en juger au début et c'est un "risque" qu'il faut savoir prendre. Être avec quelqu'un c'est comme un CDD renouvelable de mon point de vue , on essaie et on verra.

"Je n'aime pas avoir à dire à quelqu'un "Je ne suis pas du tout intéressée par toi, dans aucun type de relation. Ni aujourd'hui, ni jamais".

Mais je comprends que quand quelqu'un flash sur toi, ca n'est jamais agréable de dire que ça n'est pas réciproque.

"J'essaie de savoir comment elle serait avec une bestiole sauvage dans mon genre et comment ça pourrait bien se passer sans que j'ai envie de prendre la tangente dès que j'ai le sentiment qu'on me prive de ma liberté d'être."

Ça fait partie de la communication et de définir tes besoins et limites qui ne sont pas discutables. Je comprends.

"Ce qui pourrait me faire stopper la conversation ? Son manque de nuance, de subtilité, de gentillesse pure, de profondeur, ses incertitudes, ses indécisions, qu'elle ait peur de souffrir en amour, son impatience, son manque d'indépendance affective, qu'elle se repose trop sur moi, sa croyance que je pourrais abandonner ma liberté par amour ou par peur de la perdre. Ce qui pourrait me faire arrêter la conversation, c'est plus un fonctionnement. Beaucoup moins un manque de passions communes."

Difficile de voir tout ces aspects derrière un écran parfois on surinterprete des propos ou on se dit que c'est non négociable. Exemple si t'es quelqu'un qui ne veut pas vivre sous le même toit. Et que l'autre te dit "j'aimerais bien vivre avec la personne que j'aime" ça ne veut pas dire non plus , qu'elle peut vivre sous des toits séparés et très bien le vivre aussi. C'est comme tout j'aspire à gagner au loto mais si je gagne pas à l'Euromillions ce soir , je ne le vivrais pas mal 😝.

"C'est intéressant que tu parles d'arrière-pensées sentimentales, de tri intérieur, de binarité, parce que même si je suis tout le temps branchée sur le canal de l'amour et de la séduction, je suis assez binaire dans ma façon de fonctionner amoureusement. Soit la fille me plait dès le départ et je vais tenter de suite, soit la fille ne me plait pas dès le départ et je vais m'en faire une amie sans jamais rien de plus."

Je fonctionne à l'instinct et à l'émotion également donc je comprends. Mais j'essaie de ne pas tomber dans le piège de mes émotions en essayant de faire fonctionner mon cerveau aussi, et il carbure parfois trop ce petit c*n. Et c'est important qu'on puisse me mettre en confiance quand je doute. Me rassurer c'est plus dans le sens que l'autre me dise "je suis consciente du risque mais je suis une grande fille j'assumerai ma part."

Pour résumer, ta stratégie est une gestion des risques au fond.

Mais penses tu que la personne réellement faites pour toi , doit avoir les caractéristiques que tu penses être les bonnes pour toi?

Entre ce qu'on pense être "bon pour nous" et ce qui l'ai réellement ... Parfois il y a un écart.

Exemple dans mes relations précédentes, j'ai jamais été très câlins à regarder la TV blottis l'un à l'autre en mode koala, besoin d'espace. Et que ça m'embêterait d'avoir quelqu'un en recherche de ça. Bon madame était comme moi donc pas de pb.

=> La réalité c'est qu'on est deux bons gros koalas à surkiffer ça, même si ça nous étonne toutes les 2.

Et dixit madame " Que parfois, se laisser surprendre et sortir de notre "zone de confort " permet de découvrir de jolies surprises, qu'on aurait certainement pas trouvé si on restait dans le "bon rayon" à chercher celle qui correspond pile poil à ci et à ça"

Y a t il encore de la place pour une certaine spontanéité ?

L'amour c'est prendre des risques et j'entends tes blessures à l'âme qui te font gérer ces risques, mais n'y a t il pas un entre deux?

Citation de Phoenix73 #530053 "https://cupidbot.ai/"

Ah ! Merci ! Je vais aller voir ça.

En lisant les services que propose cette IA, je constate encore une fois que ce n'est pas du tout dans ma démarche de rencontres. Elle ne m'aide en rien et me retire tous mes plaisirs. Ca me donne l'impression d'avoir un call avec le patron sur un dossier que je n'ai pas préparé. Quelle plaie...

Citation de Phoenix73 #530053 "Entre une rencontre initiale où il y a des points d'intérêts qui correspondent et une compatibilité sur le long terme, c'est un grand écart. Dans le sens où il est impossible de le savoir en début de relation si la compatibilité sur le long terme se fera . Ca implique une compréhension profonde de l'autre, une capacité à gérer les conflits, des objectifs de vie similaires et une adaptation à l'autre sur certaines choses et de grandir ensemble. Difficile d'en juger au début et c'est un "risque" qu'il faut savoir prendre. Être avec quelqu'un c'est comme un CDD renouvelable de mon point de vue , on essaie et on verra."

Je comprends l'idée et je suis d'accord avec toi. Je suis toujours la première à dire qu'on ne peut être sûre qu'en passant à la pratique et que rien n'est jamais une garantie. Tout est toujours une aventure, un inconnu, et une évolution dans le temps. Dans les premiers temps de la relation, il y a une zone qu'on peut connaitre sur l'autre et une zone inconnue que seul l'approfondissement de la relation permettra de connaitre. Ceci dit, s'il m'est possible d'éclairer le plus d'espace possible dans chaque zone, avant la rencontre, alors je vais le faire. Ce dont tu me parles, c'est justement ce que je vais aller vérifier autant qu'il m'est possible de le faire. Quant à ce qu'il n'est pas possible de vérifier maintenant, ce n'est pas un souci. La pratique de la relation, y répondra. Qui vivra verra.

Citation de Phoenix73 #530053 "Difficile de voir tout ces aspects derrière un écran parfois on surinterprete des propos ou on se dit que c'est non négociable. Exemple si t'es quelqu'un qui ne veut pas vivre sous le même toit. Et que l'autre te dit "j'aimerais bien vivre avec la personne que j'aime" ça ne veut pas dire non plus , qu'elle peut vivre sous des toits séparés et très bien le vivre aussi. C'est comme tout j'aspire à gagner au loto mais si je gagne pas à l'Euromillions ce soir , je ne le vivrais pas mal 😝."

Sonder l'autre, avant la relation, n'est pas une science exacte mais, on peut déjà arriver à se faire un bon aperçu sur la direction qu'on prend, avec qui et sous quelles conditions. Tout dépend sur quoi on parle et comment on mène la conversation. Beaucoup de choses apparaissent dans les détails. A chaque fois que j'ai "mené mon enquête", les résultats obtenus avant la rencontre et les résultats obtenus pendant la relation correspondaient. Il m'est rarement arrivé d'avoir des surprises. Les seules surprises que j'ai eues, c'est quand les gens se mentent à eux-mêmes.

Je rebondis sur le "non négociable". Pour moi, les choses ne sont pas si figées que ça dans une relation. Parfois, on peut évoluer et changer d'avis. Parfois, on peut être inspirée de faire une chose "non négociable" avec l'autre parce que c'est "l'autre et seulement cette autre" qui nous en a donné envie. Les relations, les envies, les trajectoires peuvent être très fluctuantes, j'en suis l'exemple !

Citation de Phoenix73 #530053 "Je fonctionne à l'instinct et à l'émotion également donc je comprends. Mais j'essaie de ne pas tomber dans le piège de mes émotions en essayant de faire fonctionner mon cerveau aussi, et il carbure parfois trop ce petit c*n. Et c'est important qu'on puisse me mettre en confiance quand je doute. Me rassurer c'est plus dans le sens que l'autre me dise "je suis consciente du risque mais je suis une grande fille j'assumerai ma part.""

Hum. Moi aussi j'ai entendu cette phrase, à de multiples reprises. Puis, après... Bref, dans mon expérience personnelle, cette phrase ne veut rien dire pour moi. Comme je le disais, on est jamais sûr de rien, ni de l'autre. Faut juste avancer en confiance, prendre le risque de se donner à l'autre et se sentir suffisamment fort d'encaisser les coups, s'ils arrivent.

Citation de Phoenix73 #530053 "Pour résumer, ta stratégie est une gestion des risques au fond. Mais penses tu que la personne réellement faites pour toi , doit avoir les caractéristiques que tu penses être les bonnes pour toi? Entre ce qu'on pense être "bon pour nous" et ce qui l'ai réellement ... Parfois il y a un écart. Exemple dans mes relations précédentes, j'ai jamais été très câlins à regarder la TV blottis l'un à l'autre en mode koala, besoin d'espace. Et que ça m'embêterait d'avoir quelqu'un en recherche de ça. Bon madame était comme moi donc pas de pb. => La réalité c'est qu'on est deux bons gros koalas à surkiffer ça, même si ça nous étonne toutes les 2. Et dixit madame " Que parfois, se laisser surprendre et sortir de notre "zone de confort " permet de découvrir de jolies surprises, qu'on aurait certainement pas trouvé si on restait dans le "bon rayon" à chercher celle qui correspond pile poil à ci et à ça" Y a t il encore de la place pour une certaine spontanéité ? L'amour c'est prendre des risques et j'entends tes blessures à l'âme qui te font gérer ces risques, mais n'y a t il pas un entre deux?"

La spontanéité me fait penser à une de ces recettes de l'amour. Je pense que ça doit parler à d'autres personnes que moi. Elles doivent y chercher un lâcher prise ou quelque chose qu'elles n'arrivent pas à trouver d'une autre manière. Ca doit répondre à quelque chose de personnel en elles. Pour ma part, ça ne m'évoque rien. Rien hormis le plan foireux. A chaque fois que je laisse place à la spontanéité, c'est foireux. Que ce soit amical ou amoureux. Je fais déjà preuve de trop de spontanéité, je laisse la porte ouverte à beaucoup trop de "flexibilité" et "d'entre deux". Force est de constater que ça ne répond pas à mes besoins. A des aspirations, à des envies, à des curiosités, oui. A la trouvaille de la meilleure relation pour moi sur le long terme, non, jamais.

Ce n'est pas tant une gestion des risques, qu'une gestion de perte de temps et d'envie d'autre chose, pour moi. Les risques, on ne peut jamais les éviter. Ce que je cherche à empêcher, c'est la perte de temps à répéter des mêmes mauvaises habitudes, des mêmes types de femmes qui ne nous correspondent pas, ou des mêmes types de relation qui ne nous correspondent pas. Ma recherche a évolué avec le temps. Elle repose sur d'autres besoins, d'autres envies. Autant avant, je partais faire mon apprentie chimiste à essayer toutes les combinaisons possibles pour savoir ce que ça donne, juste par curiosité, juste parce que ça m'amuse de tenter des nouvelles expériences. Maintenant, je suis plus tournée vers la "Grande Découverte" et à lâcher mes tubes qui font "BOUM". Mais, même si mes objectifs (ma recherche) ont évolué, il y a toujours ma nature d'apprentie chimiste qui sommeille dans un coin. Elle influence mes choix de partenaires et je n'y peux rien. Je suis obligée de faire avec. C'est l'objectif de mon contrôle sur ma recherche : me centrer sur mes besoins ; prioriser mes objectifs, placer mes inspirations du moment au second/dernier plan (chimiste aventure !) ; et écouter mes red flags quand ils m'avertissent. Mes expériences de scientifique de l'amour, ça fait rire mes potes mais ça les fait désespérer aussi. Jamais mes potes ne voudraient être à ma place. C'est beaucoup trop insécurisant, inconfortable et déconstruit pour elles. Je le comprends, ça l'est aussi pour moi, en mon fort intérieur. haha

"Est-ce que la personne réellement faite pour moi doit avoir les caractéristiques que je pense être les bonnes pour moi ?" Depuis tout ce temps, j'ai eu plusieurs vies. Je ne peux pas dire que ce soit un sujet nouveau auquel j'ai peu de réponses. Je ne me fais pas tant d'idées sur la femme qui est faite pour moi. Je m'en fais beaucoup plus sur les femmes qui ne sont pas faites pour moi. C'est plutôt dans ce sens là que je vois la chose. Mon analyse est le fruit de mes expériences passées, des soucis que j'ai rencontrés, des moments qui se sont bien passés, des découvertes que j'ai faites sur mon fonctionnement et mes attirances, sur mes répétitions et mon évolution. Ce que je peux dire, c'est que ma vérité se trouve du côté de la réflexion. Me laisser aller à l'inspiration est une fausse route pour moi. Ce que je sais avec certitude, c'est que je ne peux plus aller là où mes red flags s'activent. Je commence à fatiguer de mes aventures. C'est l'heure du repos du guerrier. J'aspire à glisser mes chaussons sous la table, à établir un plan diabolique avec le chat pour gratter de la bouffe en cachette pendant la nuit et à demander "Qu'est-ce qu'on mange, chérie ?" haha Parfois, quand je lis certains sujets du forum, je vois des femmes, dans la quarantaine/cinquantaine, déclarer que c'est maintenant, à leur âge, qu'elle s'éclatent, qu'elles se découvrent et profitent enfin de leur vie. Eh bien moi, j'ai fait tout le contraire. J'ai vécu 5 vies. J'ai bien profité, trop même. J'ai bien fait toutes les conneries qui me tentaient, c'était sympa, maintenant, je me pose. Donc, la surprise, la spontanée, la flexibilité d'un chewing-gum, toussa toussa, ah non, surtout pas ! Ca suffit, je suis fatiguée. Qu'on ne m'en parle plus. Basta. Je ne regrette rien. Je veux juste que ça s'arrête, je n'en ai plus l'envie. Je veux aimer et construire un couple autrement.

Quant à ton histoire mignonne de Koalas dans le canapé, ça ne me surprend pas. Ca m'évoque la démonstration d'une évidence amoureuse entre vous. Quand on est bien avec quelqu'un, quand on a trouvé une bonne personne, alors ça peut faire tomber des inquiétudes en nous et nous faire découvrir de nouveaux besoins/plaisirs qu'on ne ressentait pas auparavant. Pour moi, c'est de l'ordre de la découverte de soi et de la découverte de l'évidence amoureuse.

Pour finir, on a tous des perceptions, ressentis, et expériences différents. Le sens qu'on met sur un mot, une histoire, peut être très différent d'une personne à l'autre. Le sens, la définition personnelle, c'est très abstrait tout ça, je trouve. Par exemple, quand tu me parles de prise de risques, je crois visualiser (mais je peux me tromper !) comment toi tu pourrais le voir, l'interpréter. En d'autres mots, où tu mets le curseur du danger, de l'inconfort, de l'imprévisibilité etc. Seulement, mon vécu et mon fonctionnement sont différents. En tout cas, c'est l'impression que je m'en fais. Quand je me compare aux autres, je remarque que mon curseur est placé beaucoup plus aux extrêmes. De mon côté, j'estime déjà mon curseur personnel à au moins 8 sur 10. Je n'ai jamais l'impression de ne pas en faire assez. J'ai plutôt l'impression de toujours en faire trop, de ne pas assez prendre soin de moi, d'aller au-delà de mes limites. J'écoute rarement mes red flags. L'inconfort, le risque, ce n'est pas quelque chose qui me dérange. Je n'ai jamais eu l'impression de vivre une seule seconde de ma vie sans ça. Si l'inconfort, l'inconnu, le risque, la surprise, la douleur étaient tant un problème pour moi, alors je n'aurais jamais eu la vie amoureuse que j'ai eue. J'aurais eu la vie amoureuse tranquille de ma meilleure pote Panda avec qui je me bagarre l'été. Mais, de sa vie amoureuse, je n'en veux pas. Comme de ma vie amoureuse, elle n'en voudrait pas. Bref, c'est toute la difficulté de discuter sur un sujet qui touche de si près au personnel, au vécu. Notre référentiel est forcément différent d'une personne à l'autre. On projette. On peut communiquer et être dans le malentendu sans même s'en rendre compte. C'est pour ça que, dans ce genre de conversation, je préfère toujours donner des exemples de vécus, c'est plus parlant pour tout le monde. C'est plus concret. Ca permet de comparer et de se faire une meilleure idée de ce que l'autre veut dire par "c'est risqué, c'est inconfortable, c'est spontané, c'est surprenant". Sauf que, je n'ai pas envie d'exposer mon vécu amoureux en public. Donc, je reste dans l'abstrait avec toi et on se débrouille pour se comprendre !

Bon courage pour le pavé !