J’aime ma femme mais nous nous incompatible… - Page n°2

Merci à tous pour vos interventions, vos avis et point de vue. C’est très enrichissant 🙏

Citation de Enden #527544

Je ne peux pas dire que je ne suis pas heureuse, j’ai des moments de manques et de doutes. Et je suis plutôt à l’aise avec la solitude donc ce n’est pas cela qui me freine…merci de ton retour en tous cas 🙏

Citation de Sanne92 #527545

Si quelque chose te freine dans la relation c'est qu'il y a un souci.

Il faut savoir identifier le quoi et tu auras des réponses au pourquoi 😉

C'est un long chemin pour se dire au final que cette relation ne nous convient pas.

Ça ne se fait pas en un claquement de doigts du jour au lendemain...

Citation de Enden #527546

Bin j’ai le quoi : le manque de contacts tactiles femme, le manque de tendresse, mais je n’ai pas le pourquoi…elle ne l’explique pas trop elle même à part que c’est dans sa nature…

Citation de Sanne92 #527547

Frustration et manque d'amour...

Il faut des explications... Pour toi

Parler est très important...

Citation de Enden #527549

Oui la communication est importante pour moi

Alors parle lui à cœur ouvert et trouve le fameux pourquoi 😉🙏

Il faut creuser et ne pas laisser cette situation en l'état...

Citation de Enden #527552

je crois que je peux pas exprimer plus que ce que je n’ai déjà exprimé…😉 merci pour ta bienveillance.

Citation de Sanne92 #527492 "C’est pas du temps le genre de femme a s’obliger de faire les choses lol Quand elle est tendre c’est vraiment de manière amoureuse, et oui elle me dit qu’elle m’aime mais qu’elle me le montre autrement, par plusieurs petites attentions du quotidien toutes mimi d’ailleurs. Mais pas plus que ça en mode tactile, pour moi dans une relation amoureuse il y a forcément du tactile naturellement"

D'après tes réponses, elle semble à l'aise avec le contact, les sentiments, le sexe. La différence entre elle et toi, c'est qu'elle semble être moins en demande. Pour moi, ce n'est pas quelqu'un qui aime mal ou pas assez, c'est juste une amoureuse qui n'a pas le même langage de l'amour que toi. C'est sa manière d'aimer et d'être en couple. Les personnes tactiles et sexuelles ne font pas souvent bon ménage avec les personnes peu tactiles et peu sexuelles. C'est souvent un gros sujet de frustrations, d'incompréhensions et de reproches de la part de la personne la plus tactile, en demande. Les sentiments que tu éprouves et les réflexions que tu te fais ne m'étonnent pas du tout.

A un moment, tu dis douter de son amour et de son implication. Tu dis aussi qu'il y a forcément du tactile dans une relation. Je t'ai déjà dit ce que je pensais sur le sujet, ceci étant, ta situation met en évidence les démonstrations d'amour que nous valorisons. Comme je te le disais, il est fort possible que tu mettes beaucoup de sens là où elle en met moins. Le sens, la démonstration de son amour, elle le met peut-être ailleurs, probablement dans les attentions du quotidien, dans sa loyauté envers toi, dans le soin qu'elle met à choisir tes plats préférés, dans la justesse de ses mots pour décrire son amour pour toi, dans le soin qu'elle met à entendre tes pensées et tes sentiments et à en tenir compte etc. D'une certaine manière, elle n'est peut-être pas moins démonstrative et impliquée dans votre relation. Elle le fait juste différemment. Mais, comme vous ne valorisez pas les mêmes démonstrations, ça peut renforcer ton sentiment qu'elle ne s'implique pas autant que toi et qu'elle t'aime moins. Au final, est-ce vraiment le cas ? Une démonstration différente et moins valorisée à nos yeux n'est pas une absence de démonstration.

Quant au manque de proximité physique qui te pose problème, as-tu essayé d'obtenir de la tendresse et du câlin d'une autre manière que la tienne ? Y a t-il des moments précis, des gestes, des façons d'amener à la tendresse qu'elle accepte plus facilement que d'autres ? Peut-être que tu obtiendrais plus de retours positifs de sa part si tu allais chercher ce qu'elle peut offrir "à sa manière", plutôt que d'attendre ou d'aller chercher "à ta manière". Je ne sais pas si je suis bien claire... Je vais te donner un exemple : Admettons, elle est en train de lire un livre dans le canapé. Peut-être que ça va la saouler d'être prise dans les bras et de recevoir des bisous alors qu'elle est concentrée sur son livre et en demande de rien. Par contre, peut-être qu'elle sera moins dérangée, voire plus participative, si tu viens coller ton épaule contre son épaule et ton visage contre son cou, sans forcer plus, sans l'agripper. A tes yeux, ce n'est peut-être pas du câlin mais pour elle ça peut l'être. Alors, bien sûr, ce qu'on va aller chercher ici, de cette manière, ne sera jamais aussi "nourrissant" qu'on l'espérait mais c'est mieux que rien. Aussi, d'une certaine manière, ça peut faire découvrir d'autres façons d'être tendre, d'être proche de l'autre et de partager du contact physique et émotionnel avec l'autre. J'ai tendance à penser qu'une fille "pas tactile" qui ne fuit pas ou qui ne dit pas "rahh arrête de me coller comme ça, tu me saoules", donne le signal que c'est une "tendresse acceptée et partagée" à ses yeux. Peut-être que c'est ce genre de tendresse, de proximité physique qu'il faut aller chercher (et qu'on peut trouver) avec elle ?

Citation de Elegy #527576

Ton analyse me paraît très juste et cela m’amène à réfléchir sous un autre angle. Merci à toi d’avoir pris le temps de donner ton avis et ton point de vue plutôt éclairant 🙏

Citation de Sanne92 #527577

👍

si ta compagne te dit qu'elle t'aime, c'est que c'est vrai. Elle n'a aucune raison de mentir,

Bonjour,

Pardon si je parais rude (surtout Sanne ne prends pas ma remarque comme spécifique à ton couple), mais... tu en sais quoi ? Je connais des couples où l'on a dit "je t'aime" à l'autre alors qu'en fait, on cherchait juste à rassurer. Ce n'était probablement pas un mensonge complet, mais déjà les prémices d'une rupture. Encore une fois, dire "je t'aime" se fait dans un contexte. Isolé, cette phrase est vide de sens, où à tout le moins est polysémique : elle prend de multiples sens, plus ou moins fort.

Mais il y a des signes, des états que l'on reconnaît.

J'aimerais avoir tes certitudes. Parfois j'ai senti des signes, et je me suis trompée. Parfois j'ai envoyé des signaux, mal interprétés. Même en moi-même, parfois il y a confusion des sentiments.

Peut-être que tu obtiendrais plus de retours positifs de sa part si tu allais chercher ce qu'elle peut offrir "à sa manière", plutôt que >d'attendre ou d'aller chercher "à ta manière".

On en reviens à ce que je disais: tu lui demandes de changer son comportement pour s'accommoder du comportement amoureux de sa partenaire. Mais alors, on est plus vraiment soi-même. Je ne place aucun jugement moral à cette attitude, mais elle génère parfois beaucoup de frustration. Je reconnais que dans un couple, on a fatalement des adaptations, des frustrations, des déceptions... mais lorsque cela touche l'intimité , l'expression directe et quotidienne de l'amour, pas facile...

Les profils évitants sont peu démonstratifs, et tous les efforts du monde n'y changeront rien.

Je t'envoie toute ma sympathie Sanne, en t'encourageant à en parler encore avec ta compagne.

Citation de Occamj #527621 "On en reviens à ce que je disais: tu lui demandes de changer son comportement pour s'accommoder du comportement amoureux de sa partenaire. Mais alors, on est plus vraiment soi-même. Je ne place aucun jugement moral à cette attitude, mais elle génère parfois beaucoup de frustration. Je reconnais que dans un couple, on a fatalement des adaptations, des frustrations, des déceptions... mais lorsque cela touche l'intimité , l'expression directe et quotidienne de l'amour, pas facile... Les profils évitants sont peu démonstratifs, et tous les efforts du monde n'y changeront rien."

L'idée, ce n'est pas de se forcer ou de ne plus être soi, mais d'essayer d'autres options qu'on avait pas spécialement envisagées. Les profils "non tactiles" ont un "mode d'emploi" différent. Certains profils sont capables de presque rien, et d'autres sont capables de presque tout mais sous certaines conditions (ils peuvent être des profils incompris sur leurs gestes de tendresse ainsi que sur la fréquence, la durée, le moment et l'intensité de la tendresse acceptée). Sachant ça, il serait dommage de passer à côté d'une meilleure connaissance sur ce qui fonctionne bien et moins bien avec eux. D'où ma proposition d'observer et de faire autrement. La partenaire de Sanne92 ne semble pas sur la défensive, agressive, irritée par le contact mais plutôt accueillante et ouverte à faire des efforts, donc je pense qu'il y a moyen de penser cette "difficulté à obtenir de la tendresse" de manière plus stratégique et positive. Quant à la réussite de cette tentative, pour l'instant, on ne peut pas encore se prononcer mais ce serait dommage de continuer à subir la même situation ou de décider de partir sans avoir tout tenté.

Citation de Occamj #527621

Pour ma part, je lui ai dit je t’aime au bout de 7 ans, donc autant te dire que ce mot a extrêmement d’importance pour moi et elle le sais, elle n’est pas du genre non plus à me le dire tous les 4 matins. Pour moi c’est un ressenti, un amour que je fait passer par de la tendresse, par des gestes tactiles, par des petites attentions etc…de sont côté je sait qu’elle est sincère c’est juste que ce n’est pas dans sa nature comme dit

Citation de Elegy #527635

Et je le sais pourtant au bout de 10 ans, il y a beaucoup d’amour entre nous mais il arrive parfois que mes manques reviennent à la surface et j’ai plus de mal à accepter son côté distant et ce sentiment qu’elle n’est pas amoureuse…

Après vous avoir tous lu, je sais que le problème vient de moi finalement, j’ai toujours eue avant elle des relations fougueuse, passionnées et très riches sans vouloir pour autant m’engager, elle a réussi à me donné l’envie de m’engager dans une relation qui est certainement plus équilibrée que mes précédentes. Mais avec un fonctionnement différent, et oui parfois c’est frustrant et cela amène des doutes. Je dois certainement faire un petit travail sur moi pour relativiser ce fonctionnement et ne pas partir en vrille quand la frustration se fait sentir car je la sais sincère.

Merci encore à tous de m’avoir apporter votre point de vue 🙏

Je dis je t'aime très facilement moi il faut vraiment que j'arrête de tomber amoureuse en un regard...

Ton chemin tu arriveras à le faire et rien est figé en tout cas.

Il faut juste connaître ses limites et ses envies, ses désirs aussi. Savoir exprimer ce qui ne nous convient pas ou savoir montrer ce qui nous rend complètement accro envers elle voilà je pense que lui exprimer déjà... Le reste suivra...

Citation de Sanne92 #527750 "Pour ma part, je lui ai dit je t’aime au bout de 7 ans"

Tu lui as avoué tes sentiments au bout de 7 ans ? Ma parole, à côté, j'ai l'air d'un cheval enflammé au galop. haha 🐎 🚒

Citation de Sanne92 #527750 "Après vous avoir tous lu, je sais que le problème vient de moi finalement, j’ai toujours eue avant elle des relations fougueuse, passionnées et très riches sans vouloir pour autant m’engager, elle a réussi à me donné l’envie de m’engager dans une relation qui est certainement plus équilibrée que mes précédentes. Mais avec un fonctionnement différent, et oui parfois c’est frustrant et cela amène des doutes. Je dois certainement faire un petit travail sur moi pour relativiser ce fonctionnement et ne pas partir en vrille quand la frustration se fait sentir car je la sais sincère."

Nous évoluons tous avec le temps. Les raisons qui nous motivent à nous investir avec une personne et la valeur que nous donnons aux démonstrations d'amour changent avec le temps. Peut-être qu'à l'époque, son fonctionnement plus réservé t'a motivé à t'investir plus avec elle qu'avec les autres. Peut-être aussi que tu mûrissais et attendais quelque chose de plus solide et durable dans tes nouvelles relations. Mais, cette nouvelle combinaison relationnelle (avec elle) ne veut pas dire que ce fonctionnement amoureux que vous partagez te convient mieux en couple. Peut-être qu'aujourd'hui (10 ans plus tard), les limites de votre couple t'apparaissent de plus en plus pénibles et met en évidence que tu as besoin de t'engager avec quelqu'un d'autant démonstratif que toi... Le bon casting d'hier n'est pas toujours le bon casting d'aujourd'hui. Tu vois ce que je veux dire ? Alors, je ne vais pas revenir sur ce que j'ai dit. Je pense qu'on ne peut pas envisager de rester ou de partir sans avoir compris et tenté différemment son couple mais, parfois, la solution c'est d'admettre que la relation actuelle ne correspond plus à notre fonctionnement et attentes actuels.

Citation de Elegy #527782

lol j’ai prononcé les mots au bout de 7 ans, mais mes sentiments était déjà présent bien avant .

je suis d’accord avec toi concernant le casting, mais ne faut-il pas voir l’ensemble de notre vie commune, l’ensemble de ce que l’on partage ? Doit-on briser le couple parce qu’on est pas comblé à 100 % ? Peut-on ? Doit-on ? être comblé à 100 % dans un couple??

je serais curieuse de voir ce petit sondage qui est comblé à 100 % dans son couple??

Citation de Sanne92 #527792 "lol j’ai prononcé les mots au bout de 7 ans, mais mes sentiments était déjà présent bien avant ."

D'une certaine manière, ta copine n'est pas si différente de toi. Si vous durez depuis si longtemps ensemble, ce n'est pas un hasard... Je ne connais personne qui aurait supporté une absence de déclaration d'amour aussi longtemps.

Citation de Sanne92 #527792 "je suis d’accord avec toi concernant le casting, mais ne faut-il pas voir l’ensemble de notre vie commune, l’ensemble de ce que l’on partage ? Doit-on briser le couple parce qu’on est pas comblé à 100 % ? Peut-on ? Doit-on ? être comblé à 100 % dans un couple??"

Je ne suis pas sûre que ce soit à une autre personne de le dire pour une autre. Chacune fait ce qu'elle veut avec ses pourcentages. Je connais très peu de monde comblé à 100%. De ce que j'observe, les gens font avec leur 90%, 80%, 70% sans trop s'en plaindre. Ils s'arrangent avec. Tout dépend où on place ses priorités et à combien on évalue son quota minimum de %.

Citation de Sanne92 #527792

Tu ne seras jamais comblée à 100% ça n'existe pas je pense...

Voilà tu sais maintenant 😅

Je connais très peu de monde comblé à 100%.

Bonjour,

Je ne sais pas où les gens ont péché cette idée d'un couple qui "comblerait à 100%".

Une personne ne peut pas devenir le centre du monde. Le monde est plein de choses, de gens, en perpétuel mouvement. Un amour de couple n'a pas vocation à être l'alpha et l'omega de notre vie. Une personne ne peut pas combler toutes nos attentes. C'est un fardeau trop lourd pour les fragiles jonquilles que nous sommes.

Mais, pour autant, nous avons des attentes. Des besoins. Des envies. Bien les comprendre, les identifier, c'est essentiel pour vivre en amour. Et si ce socle là n'est pas assuré, rien n'est vraiment possible. Le couple claudique. C'est pour ça que le dialogue est essentiel (car évidemment ces besoins évoluent). Pas de recette miracle pour se suffire l'un à l'autre.

Citation de Occamj #528147

J’aurai pas dit mieux!

Bah ça vient des Disney cette idée de ils vécurent heureux jusqu’à la fin des temps …

J’ai tjrs apprécié les Disney mais j’avais qd même la réalité qui me faisait relativiser

Après si des gens y croient pourquoi pas ? Je leur souhaite de trouver ce qu’ils attendent /cherchent 😊

Je pense que c'est vraiment une histoire de curseur. Nous n'avons pas tous le même et comme dit plus haut, tout est mouvant et évolue au cours de la vie...seule toi sais si tu es capable de vivre avec ce manque, en tenant compte bien sûr de tout le reste autour. Une relation de dix ans n'est jamais anodine.

Pour ma part, ta situation m'évoque du vécu. J'ai tout fait pour passer outre ce manque de tendresse, de câlins, de contact physique en me raisonnant. En voyant tout ce qu'elle faisait et qui me prouvait son Amour (duquel je n'ai jamais douté d'ailleurs !) jusqu'au moment où le manque de contact me rendait franchement malheureuse. Je lui en ai parlé, gentiment, en mettant des mots sur mes ressentis, mes émotions, mes besoins, ma vision du couple qui impliquait, selon moi, de la tendresse et pas que. Ca a fini par devenir un cercle vicieux où toutes les fois où elle venait vers moi, après ces échanges, j'avais le sentiment que c'était pour "me faire plaisir". Peut-être pas d'ailleurs...j'étais plus jeune et je n'arrivais plus à profiter de ces moments de retrouvailles sans culpabiliser, à me demander si elle en avait réellement envie...ou si elle avait juste peur de me perdre. J'ai fini par en arriver à cette triste conclusion que nous n'étions peut-être pas compatibles sur ce point-là. Et ce, malgré tout l'Amour que j'avais pour elle. Ce n'était plus tenable, ni pour elle, ni pour moi.

Seule toi sais, ce qui est du domaine du tenable ou non. Mais écoute-toi.

Citation de Phoenix14 #528209

Oh comme ce sentiment me touche vraiment énormément...

Oui tu as complètement raison

Et j'espère que la prochaine pourra t'apporter tout ça 😁

C'est vraiment très complexe mais si tu sais ce que tu recherches tu trouveras...

Voilà ce que je me dis moi ☀️🙏

Citation de Enden #528212

Oui je suis d'accord avec toi. Avec les années, on se connaît mieux et on affine nos envies, nos désirs, nos besoins.

Et je pense aussi que plus jeune, on ère, on tâtonne, on est dans le flou. J'aime à penser qu'avec les années, on sait davantage où on souhaite aller. Je me rassure comme je peux sur les bienfaits du temps qui passe même si je suis encore jeune ! 😂

Citation de Phoenix14 #528213

Suis ton instinct

Suis ton chemin

Et si tu l'as dans la tête alors ose lui dire ce que tu ressens 😘

Le reste on s'en fiche.

Voilà comment je vois la vie 😉

Belle philosophie de vie ! :)

Dire ce qu'on ressent...je suis plutôt douée pour ça même si j'ai appris à me protéger avec les années :)

Et oui, suivre son instinct...il se trompe rarement 😇