J’aime ma femme mais nous nous incompatible…

Bonjour, Sanne, 48 ans, en couple et pacsée avec une femme depuis 10 ans. Je suis en grande remise en question sur mon couple et pourtant j’aime ma femme. Je voudrais aider notre couple à aller mieux et me sentir moins malheureuse parfois.

Tout d’abord désolé pour le titre, il y a une erreur dans le texte mais je n’arrive pas à modifier.

J’ai le sentiment que nous sommes finalement incompatibles dans le domaine de l’amour.

Je suis joueuse elle ne l’ai pas ne sait pas faire, je suis câline et tactile mais elle est plutôt froide et distante, j’ai envie d’elle mais le sexe ç’est pas plus son truc non plus…j’en viens à douter de son amour pour moi…

Est-ce que cet état de fait dure depuis le début de votre relation ?

As-tu essayé d'en discuter avec elle, de lui faire part de tes besoins ?

Oui bien sur nous en discutons beaucoup, et oui en étant honnête c’est un état de fait qui est présent depuis casi le début, mais justement j’en lui en parle depuis le début et même avant que l’on s’engage ensemble je lui en parlé histoire qu.elle sache ou elle mette les pieds si on peu dire

Quelles sont les raisons pour lesquelles tu es restée avec elle depuis 10 ans ?

Je l’aime, et je suis le plus souvent heureuse

Penses-tu qu'elle t'aime en retour et qu'elle est heureuse de votre relation ?

Elle me dit que oui et que elle est heureuse, mais moi j’ai des manques et surtout j’en viens à douter…pourquoi n’est elle pas câline? Pourquoi limite elle a un réflexe de défense quand je veux la diriger dans mes bras? Pourquoi n’est elle pas en demande de contact physique avec moi? Pourquoi j’ai le sentiment d’être seule à prendre soin de notre couple…etc…🙄

Thérapie de couple

J’en suis venu à en parler il a peu…🙄

Mais elle me donne le sentiment de pas être concernée

Concernant les massages j’en ai déjà fait mais je suis là à un stade où j’arrive même plus à tenter d’aller vers elle

Si elle t'aime, elle doit tenir compte de tes besoins et agir en conséquence. Une thérapie de couple est toute indiquée. Bon courage à vous.

Citation de Sanne92 #527370

Bienvenue,

L'amour et le sexe sont deux choses différentes. Ce sont deux baromètres différents. Le baromètre de l'amour peut être très élevé et l’appétit sexuel, le goût des câlins différent d'une personnes à l'autre.

Et c'est heureux car une personne handicapée ne pouvant se donner totalement a aussi le droit d'être aimé et d'aimer.

On ne vit pas 10 ans avec une personne sans être compatible. On n'est plus à une époque où les couples se fracassaient tout en restant à cause des gosses, du chat ou de la maison.

Ce que tu vis c'est une frustration. A une époque où le consentement est enfin mis en lumière dans une relation de couple, ce que tu vis n'est pas rare. C'est l'éternel dilemme on sait qui ont perd on ne sait pas qui on gagne. Désolée de ne pouvoir plus t'aider.

Ton point de vue est très intéressant…🤔

Citation de Sanne92 #527372 "Elle me dit que oui et que elle est heureuse, mais moi j’ai des manques et surtout j’en viens à douter…pourquoi n’est elle pas câline? Pourquoi limite elle a un réflexe de défense quand je veux la diriger dans mes bras? Pourquoi n’est elle pas en demande de contact physique avec moi? Pourquoi j’ai le sentiment d’être seule à prendre soin de notre couple…etc…🙄"

Parce qu'elle est probablement comme ça. C'est sa nature. Il y a des personnes affectueuses, câlines, démonstratives, sexuelles/sensuelles, impliquées, attentionnées etc, et d'autres qui le sont moins, voire quasiment pas. Pourquoi serait-elle dérangée par des besoins qu'elle ne semble pas avoir ? La seule personne que ça semble déranger ici, c'est toi. Ce sont tes besoins à toi qui ne sont pas satisfaits.

Citation de Sanne92 #527376 "Mais elle me donne le sentiment de pas être concernée"

Ce n'est peut-être pas qu'un sentiment chez toi. Elle ne se sent peut-être (certainement) pas concernée puisqu'elle ne se sent pas malheureuse d'être ainsi. C'est ta problématique, ta frustration, ton incompréhension, pas les siennes. Comment réagit-elle quand tu lui reproches sa distance ? Elle est embêtée, elle est triste pour toi et cherche à faire des efforts, ou alors elle te dit "C'est comme ça, c'est tout" ?

Citation de Sanne92 #527360 "Je suis joueuse elle ne l’ai pas ne sait pas faire, je suis câline et tactile mais elle est plutôt froide et distante, j’ai envie d’elle mais le sexe ç’est pas plus son truc non plus…j’en viens à douter de son amour pour moi…"

Citation de Sanne92 #527367 "j’en lui en parle depuis le début et même avant que l’on s’engage ensemble je lui en parlé histoire qu.elle sache ou elle mette les pieds si on peu dire"

Manque d'amour depuis le début ou nature distante, ça ne change pas grand chose. Alors que tu savais qu'elle était comme ça, pourquoi, toi, as-tu fermé les yeux ? Pourquoi t'es-tu adaptée à ce point à elle ? Pourquoi avoir voulu continuer avec elle sachant bien que sa nature ne changerait pas et que tu finirais frustrée ?

Citation de Elegy #527394

Oui c’est exact la seule personne à qui sa pose problèmes c’est moi, je n’ai pas prétendu le contraire. Et oui tous nos conversations à se sujet démontre que c’est sa nature. Mais je l’ai découvert au fil du temps, et elle même s’est découverte de son côté. Au départ elle me disait qu’on allait évoluer ensemble dans la relation, j’ai fait preuves de patiente, j’ai tenté diverses approches jusqu’à des années après elle se demander elle même si elle n’était pas asexuelle….

Puis je m’y suis faite, mon amour pour elle m’a fait mettre le sexe de côté, mais la tendresse? Les câlins? Même cela se ferait rare si ce n’était pas moi qui aller vers elle. Une relation est-elle viable indéfiniment sans intimité, sans tendresse?

Citation de Sanne92 #527397 "Au départ elle me disait qu’on allait évoluer ensemble dans la relation, j’ai fait preuves de patiente, j’ai tenté diverses approches jusqu’à des années après elle se demander elle même si elle n’était pas asexuelle…."

Tu es sa première partenaire ? Comment ça se passait avec ses anciennes partenaires ?

Citation de Sanne92 #527397 "Et au delà du sexe, la tendresse merde! Quand on aime la tendresse dois bien être présente non???"

Non pas forcément. Chez les natures "distantes", je dirais même que c'est la tendresse qui a tendance a être le moins présent. Il n'y a pas forcément manque d'amour. L'autre peut t'aimer très fortement et sincèrement. Ce qui manque, c'est plutôt l'expression de cet amour, qu'elle soit verbale (les "je t'aime") ou physique (la tendresse/les câlins). La tendresse, c'est aussi quelque chose qui s'apprend au contact de la famille, par exemple. Si on a grandi dans un environnement très froid, très mal à l'aise avec l'expression de l'affection, on peut le répéter dans ses relations amicales et amoureuses. Je ne sais pas ce qui provoque ce "non besoin" chez elle. Il y a peut-être quelque chose à creuser dans son histoire personnelle. Je ne dis pas que la réponse se trouve là, mais c'est une piste comme une autre.

Citation de Elegy #527398

Elle n’ai pas eue beaucoup de partenaire avant moi, et quand on sait rencontré elle se plaignais du manque de sexualité dans sa précédente relation et puis au fil des années m’a annoncé avoir compris que en faite elle agissait pareil avec son ex

Je lui ai évoqué il y a peu de temps la possibilité d’un blocage, d’un possible verrou, mais elle m’a fait comprendre qu’elle avait pas forcément envie de comprendre

Citation de Sanne92 #527399 "quand on sait rencontré elle se plaignais du manque de sexualité dans sa précédente relation et puis au fil des années m’a annoncé avoir compris que en faite elle agissait pareil avec son ex"

Alors là, ça me dépasse. Il y a une logique que je n'arrive pas à saisir...

Quand tu dis qu'elle agissait pareil avec son ex, tu veux dire qu'elle n'avait pas d'envies sexuelles ou qu'elle reprochait à son ex son manque d'envies sexuelles ?

Qu’elle n’avait pas non plus d’envie sexuelle avec son ex, elle m’a longtemps dis qu’elle n’était pas satisfaite jusqu’à me dire un jour que finalement c’était pas son ex le problème mais elle car elle se rendait compte qu’elle était peux être asexuelle

Ah ok. Bon... Si le sujet a questionner penche plus vers l'asexualité, je vais me retirer. Je ne connais pas grand chose sur le sujet. Je pense que d'autres personnes plus connaisseuses, ici, pourront t'apporter des éclaircissements. 😉

Très probablement, oui, elle est asexuelle.

C'est compréhensible qu'elle n'ait pas envie d'une thérapie de couple. Il n'y a probablement pas de verrou, ni de blocage, ni rien à soigner et à trouver au niveau des causes.

Quoi qu'ils peuvent en dire et nier , les therapeutes prennent parti pour le sexuel. L'asexuel étant le problème, celui qu'il faut débloquer ( quelquefois ça peut être le cas, mais pas souvent ).

Si elle te dit qu'elle t'aime, c'est que c'est, sans aucun doute, le cas. Et peut-être même très fort, peut-etre même plus fort que toi. Et ceci sans expression physique ni verbale.

Souvent, certain.e.s asexuel.l.e.s peuvent même réprimer certaines expressions de tendresse, même quelques mots, car ielles savent que cela fait démarrer au quart de tour l'excitation de leur partenaire sexuel.l.e. Ce qu'ielles cherchent à éviter. Des habitudes peuvent se prendre comme cela, de contournement, pour s'éviter ce qui est très pénible pour elle. Ces habitudes prises deviennent de plus en plus difficiles à bouger.

Je comprends aussi ce qu'elle a dit et ce qu'elle dit maintenant de son ex. On se découvre, avec le temps. Vous le savez toutes. Quoi que ce soit qu'on découvre. On ne peut dire : mais, il y a 10 ans, tu savais bien! - Non, personne ne savait. C'est un chemin, et cela peut prendre bien plus de 10 ans, toute la vie.

Quoi faire?

La question est dans ton camp. Est- ce que tu peux supporter cela encore ou non?

La faire changer? Ce n'est pas possible, elle est comme elle est, parfaite. Comme toi.

Une thérapie ? Elles sont, dans ce cas, inutiles ( de mon point de vue, elles le sont dans tous les cas, mais c'est juste un point de vue...)

Idéalement, il faudrait un véritable espace d'écoute, avec une véritable oreille , un esprit lui- même libéré qui ne serait que guidance impartiale. Pour permettre non pas de changer l'une ou l'autre personne. Non pas de débloquer des blocages inexistants. Mais d'aider à dénicher, explorer, des petits pas de côté, des petites portes dérobées, qui pourraient faire perdurer une relation où les deux personnes s'aiment d'amour fort, mais où l'un d'entre elles est très frustrée, et cogne toujours contre le même mur sans possibilité d'ouverture.

Hélas, ces espaces d'écoute et ces esprits libérés n'existent pas véritablement ( ou une à trois personnes par génération..) Les thérapeutes sont des esprits enfermés dans leurs propres limites, dans le carcan desquelles elles dirigent toute chose, particulièrement l'asexuelle. Et donc dirige vers la rupture, la plupart du temps.

Une petite porte dérobée, que l'on peut explorer, et qui peut fonctionner d'une façon très provisoire : rejouer les débuts, dans une véritable mise en scène. Par exemple : Écrire une lettre, mise à la poste, une invitation bien tournée, pour un restaurant. Rendez- vous, chacune vient de son côté, comme si on habitait pas ensemble ( si c'est le cas). Chacune vient très bien habillée. Cela ne doit pas être une surprise, tout doit être convenu et consenti à l'avance. Cela peut provoquer quelque chose d'heureux. De façon ponctuelle. Peut-être.

Mais, si cela fonctionne une fois... mis bout à bout... tous ces moments... idéalement, on devrait s'emerveiller de l'autre, exactement tel qu'il est, chaque matin...

Je voudrais l'écrire en tout petit petit : Seul un être totalement libéré peut aider les autres à avancer. Bonne chance pour trouver cet être.

Changer soi, impossible.

Changer certaines choses, il faut faire la rencontre d'un passeur.

Rester , cela peut être de plus en plus frustrant pour toi, oppressant pour elle.

La rupture, c'est fracassant. Surtout pour elle, probablement ( no future pour elle, comme elle est configurée..)

Et si on Aimait? ... allez, pourquoi pas? Soyons fous...

Bonjour Sanne92.

La technique des petits pas suggéré par Fabienne H est sans doute une bonne voie.

Je comprends votre enthousiasme, mais plutôt que de vouloir la serrer dans vos bras, ne serait ce que lui prendre la main...ainsi elle ne se sent pas en "danger".

Et progressivement faire tomber des blocages.

Bon courage

Si elle te dit qu'elle t'aime, c'est que c'est, sans aucun doute, le cas.

Bonjour,

J'ai connu une situation qui , bien qu'étant différente, présente une similarité, et m'amène à aborder le fond du problème: l'amour vs. l'expression de l'amour.

Qu'est-ce que ça veut dire: je t'aime ?

A vrai dire, en soi, rien. En tout cas rien de précis, rien d'absolu, rien qui fasse complet consensus.

L'amour filial, tout le monde sait ce que sait et ce que ça sous-entend. L'amitié aussi, dans une large mesure. Mais l'amour avec un grand A, quelqu'un peut me hasarder une définition ?

Moi, j'ai cessé de chercher la définition, pour me concentrer sur ce que c'est en actes. Pour moi, les déclarations ne veulent plus rien dire. Non que j'ignore ce que l'autre dit ! Dans mon dernier couple, je n'ai aucun doute sur le fait que la personne avait des sentiments réels à mon égard, elle me l'a dit à maintes reprises. Mais dans la mesure où ces sentiments ne se sont pas concrétisés comme MOI je veux qu'on m'aime, j'ai décidé de rompre.

Je précise , si cela est besoin, que la situation est évidemment symétrique: il faut aussi, soi-même, manifester concrètement à l'autre l'amour qu'on lui porte.

Là où ça coince c'est quand la situation se déséquilibre, et que l'un des partenaires ne manifeste pas dans ses gestes, actions et paroles, l'amour tel que l'autre en a le désir et surtout le besoin.

C'était le cas pour moi, c'est le cas pour toi.

La solution ? Soit on s’accommode, soit on part, Soit on change.

S'accommoder est la solution de la plupart des couples passé un certain cap. On fait avec, tout simplement.

Partir est le plus simple., et le plus difficile à la fois. Vivre selon ses valeurs, selon ses désirs réels. Ne pas être frustrée et malheureuse au quotidien. Ne pas négocier son bonheur, et préférer chercher ailleurs car cette personne là n'est pas la bonne, n'est plus la bonne. Ca n'est pas grave en soi de ne plus être compatible en amour. Mais après 10 ans, c'est dur de mettre un terme à une relation qui a connu de très bons moments.

Changer est presque impossible, et requiert un long travail sur soi-même. Changer pour l'autre, c'est comprendre que l'autre a besoin d'un amour vécu différemment, et accepter de mettre en œuvre les actes , vraiment, sincèrement. Lorsqu'on est évitant, c'est être évitant mais comprendre que l'autre a besoin de présence et de câlins, et les mettre en action. Franchement, passé un certain âge, de mon expérience, ça présente des difficultés presque insurmontables. Et ça ne peut venir que de la personne elle-même, on ne saurait forcer quelqu'un à devenir autre juste parce qu'on veut être aimée.

A toi de voir quel chemin votre couple peut ou veut emprunter. Je me suis accommodée pendant un temps. Et puis je suis partie. Etre mal aimée était une source de souffrance grandissante que j'ai préféré tarir.

Citation de Elegy #527402

Je ne pense pas qu’il soit question d’asexualité, nous faisons l’amour de temps en temps, je pense qu’elle a moins de besoins et d’envie que moi et cela je l’ai accepté, en revanche j’ai plus de mal à comprendre et à accepter le manque de tendresse, le manque d’élans tactiles, le manque de geste qui pourrais me faire sentir son amour tout simplement

Citation de Sanne92 #527422 "Je ne pense pas qu’il soit question d’asexualité, nous faisons l’amour de temps en temps, je pense qu’elle a moins de besoins et d’envie que moi"

Je ne sais pas... Est-ce qu'il serait possible qu'elle se force à coucher avec toi ? (C'est-à-dire qu'elle serait une asexuelle qui se force...)

Je vais poser une question qui pique : est-ce qu'elle est amoureuse de toi ? Je ne parle pas d'amour profond/amical qu'on éprouve pour une personne avec qui on est depuis un moment mais d'état amoureux. Je te dis ça parce qu'il y a des personnes sexuelles qui ressentent l'envie de tendresse et de sexe seulement quand elles sont amoureuses. Il est possible qu'elle soit comme ça. Par conséquent, il est possible qu'elle n'ait jamais été amoureuse et que cela s'exprime par son désintérêt pour le rapprochement physique (tendresse et sexe).

Les rares fois où elle est tendre avec toi, c'est de manière amicale ou amoureuse ?

Citation de Sanne92 #527422 "en revanche j’ai plus de mal à comprendre et à accepter le manque de tendresse, le manque d’élans tactiles, le manque de geste qui pourrais me faire sentir son amour tout simplement"

Est-ce qu'elle te montre son amour autrement ?

Citation de Sanne92 #527353

Je te rassure l'amour change à 3 puis 5 puis 7 puis 10 ans

Il évolue...

Je te donne le conseil suivant :

Fais pétiller le quotidien en innovant vos weekends...

Tu es à un moment charnière où tu te poses des questions et comment dire ensuite ça passe ou ça casse...

Moi j'ai tout arrêté.

Donc montre lui et parle lui...

Donne un nouveau souffle à ton histoire et ensuite tu pourras te dire bon bah j'aurais tout donné !

Citation de Elegy #527451

C’est pas du temps le genre de femme a s’obliger de faire les choses lol

Quand elle est tendre c’est vraiment de manière amoureuse, et oui elle me dit qu’elle m’aime mais qu’elle me le montre autrement, par plusieurs petites attentions du quotidien toutes mimi d’ailleurs. Mais pas plus que ça en mode tactile, pour moi dans une relation amoureuse il y a forcément du tactile naturellement

Citation de Enden #527456

Même si je le faisait une fois de plus, le schéma se répète, elle fait des efforts, tout va bien et puis encore plus rien….

Mais moi je veux pas que ma femme ai des efforts à faire pour me faire sentir son amour, c’est un concept qui m’échappe, quand on aime c’est naturel y’a pas d’effort à faire.

Toi tu dis que tu a tout arrêter…c’est à dire? C’était des circonstances similaires ?

Citation de Occamj #527421

J’ai beaucoup aimé ta réflexion sur ce sujet, et suis plutôt très raccord avec ce que tu dit, et oui être mal aimé est une souffrance, mais si ce n’ai pas volontaire de la personne, si elle ne sait pas faire, et surtout si toi tu l’aimes, tu fais quoi? Tu te sacrifie toi et tes besoins pour maintenir ton couple qui t’apporte aussi du bonheur ou tu plaque tout? Tu n’a plus de souffrances de manque certes mais plus de bonheur non plus au final…on peux dire que cela peux générer encore plus de souffrance non???

J’ai l’impression que c’est un choix cornélien 🙄

Tu te sacrifie toi et tes besoins pour maintenir ton couple qui t’apporte aussi du bonheur ou tu plaque tout?

Moi j'ai tout plaqué, mais le choix , dans ton cas, est le tien et le tien seul !

Tu n’a plus de souffrances de manque certes mais plus de bonheur non plus au final…

on peux dire que cela peux générer encore plus de souffrance non???

Alors non. Tu coupes ta souffrance, et tu renonces à des moments de bonheur en même temps. Si tu pars, peut-être vas-tu ensuite souffrir du faire d'être seule, mais cela, c'est la vie ! Si tu veux vivre, vraiment, de façon adulte et autonome, alors tu dois choisir ce qui , selon TOI, te donnera la sécurité et la sérénité. La "petite" souffrance au quotidien, j'ai connu, et POUR MOI, c'était pas tenable. Mais il n'y a pas de bon ou de mauvais choix a priori.

Attention à la notion de bonheur :

Le bonheur comme le malheur sont des instants, des moments quand on dit renoncer au bonheur c’est à des moments de bonheur a un instant donné et dans un contexte donné ( entre amis, famille, travail etc).

Quand on se sépare de qqn (peu importe la raison et qui arrête la relation) on se sépare de moment de bonheur que nous procurait la relation avec cette personne, MAIS ON N’ABANDONNE PAS LE BONHEUR! on en trouve d’autre ailleurs et à commencer par être apporté par sois même🙂

Et n’oublions pas aussi que l’on quitte des situations de souffrance qui nous rendaient malheureux, donc il faut juste réfléchir si on est plus gagnants à rester dans une relation selon du celle -ci nous rend plus heureux que malheureux.