Pteference d’attirance ou fétichisme physique ? Ou est la frontière ? - Page n°2

Citation de Derf #521808 si elle n'est pas opérer je dirais que cette partie sans vous choquer est un défaut anatomique

Sauf que ces propos là sont transphobe pour le coup.

Citation de Dayzelle #521854

Franchement je t'ai lu d'une traite parce que c'est frais, ça fait du bien. Et ça déculpabilise tout le monde d'une certaine manière.

En général je suis assez dépitée par les gens qui ont des critères fantasmagoriques alors que ces mêmes gens ne font pas rêver. En gros des gens qui exigent tout et ne donnent rien. Hormis tout ça les préférences (pur ressenti émotionnel) sont par nature excluantes. Ou alors ciblées. On fait le tri malgré nous. Involontairement ou volontairement selon un certain vécu. Donc il y a trop de facteurs pour réduire tout ça à juste de la haine ou du fétichisme. Maintenant tout le monde se laisse déborder par sa susceptibilité au point d’annihiler la véritable sensibilité. Et ça peut être un frein aux rencontres qui peuvent nous faire du bien. Personnellement je n'aime pas ce genre de regret.

Citation de Overthink #521857

Hormis tout ça les préférences (pur ressenti émotionnel) sont par nature excluantes

Hello Overthink

Je ne partage pas cet avis....

Une préférence ne devient pas nécessairement excluante. Préférence ne signifie pas critère.

Il y a une grosse nuance entre les deux, il me semble.

Citation de Farf #521858

Bah si... une préférence pour un type de personne va forcément entraîner des exclusions pour d'autres. Hormis les personnes qui n'ont pas de type particulier. Et pour être claire je ne me mets pas préférence et critères dans le même sac. Le sens de ma phrase ne voulait pas dire ça.

D'acc...

Dans la préférence, je vois une latitude que je ne retrouve pas dans le critère.

Je préfère les bolo' ou les carbo', mais je peux manger aussi bien l'une que l'autre. Avec, soit, une préférence ou pas pour l'une d'elles, mais qui n'exclut pas l'autre d'office.

Edit

Je ne suis pas en accord avec le "forcément".

Pour moi, c'est là, alors, que la préférence devient critère, et donc excluante.

Il y a quelque chose d'inflexible dans le critère, que je ne trouve pas dans la simple préférence.

C'est pourtant ce que j'ai dis dans mon message suivant @Dayzelle 🤨

Lorsque j’évoque les critères c’est simplement pour parler d’exigences. Comme s’il fallait se pointer à un entretien d’embauche. Je trouve que les critères servent à juger plutôt sévèrement. Ou injustement. Je trouve écœurant que des gens demandent à ce qu’on trouve grâce à leurs yeux.

Les préférences sont plus des marqueurs d’attention pour quelqu’un. On aime tel ou tel type parce que ça génère une affection ou une attraction naturelle. Mais je maintiens que c'est forcément excluant dans le sens ou si tu préfères exclusivement les brunes, les blondes n'auront jamais leur chance. Je grossis le trait.

Citation de Overthink #521857 On fait le tri malgré nous.

Et bien heureusement j'ai envie de dire sinon ce serait le chaos émotionnel et puis l'intuition est quelque chose d'essentiel qui intervient dans nos choix. On sent ou pas les choses...

Citation de Farf #521858

Je ne pense pas non plus que les préférences soient nécessairement excluantes. Elles sont des repères parfois stupides mais qui ne l'est pas. On a tous nos préférences même toi Overthink...Et il ne faut pas oublier que chacun est différent et gère sa vie comme il le peut. Mettre des exigences c'est quand même la base pour vivre en société. Je suis désolée mais quand je vois ou j'écoute ou je lis certaines personnes ici ou ailleurs ça donne vraiment pas envie "de se lacher" comme dirait certains...

Et n'oubliez pas aussi qu'on fait ce qu'on veut et qu'on est pas forcément obligé de se taper n'importe qui...

Voilà voilou...

🐌

@overthink

Yes...

C'est simplement dans la notion d'exclusivité associée au mot préférence ("exclusivement") que je ne te rejoins pas.

La préférence selon moi va seulement se contenter de privilégier un type, sans pour autant éliminer un autre type que tu apprécierais moins.

🙂

Pour le reste que de ce que tu exprimes je n'ai pas de gros point de désaccord.

Citation de Némésis Inu #521826

loin de moi cette idée , je me suis permis cette réflexion car quand je suis sorti avec une femme trans c'est comme cela qu'elle définissait cette partie de son corps

Citation de StupidVortexOn sent ou pas les choses...

J'aurais dû me contenter de dire ça 😂

Citation de Overthink Hummm 🤔 Je ne suis pas sûre de comprendre.

Ce que je voulais dire, c'est que si le racisme n'existait pas bah en vrai on ne serait pas en train de se poser la question "alors fétichiste ou attirance naturelle ?", on serait attirée par qui on veut et on ne serait pas là en mode débat. Si on le fait ou précisément si les concernés doivent le faire, c'est à cause de ça.

Citation de OverthinkMais je précise : si je m'aperçois que la personne en question est une coquille vide je déchante illico.

Bah voilà, un fétichiste ne prendra pas en compte les autres caractéristiques de la personne, il sera tellement aveuglés/obsédé par le critère qu'il veut qu'il occultera tous le reste. Je pense que là est la différence.

Citation de FarfLa préférence selon moi va seulement se contenter de privilégier un type, sans pour autant éliminer un autre type que tu apprécierais moins.

Oui je suis d'accord avec Farf.

Citation de **OverthinkMoi je sais que je ne pourrais pas. Je me connais assez pour ça et mon ressenti parle de lui-même. Mes proches et quelques unes de mes connaissances n'arrivent pas à faire autrement non plus que d'être attirées par le type qu'elles préfèrent.

Oh c'est dommage. Moi c'est pas du tout mon angle d’approche, par exemple, je crois pas trop au coup de foudre mais je ne suis pas fermée à l'idée que ça pourrait m'arriver parce que dans les faits, ça se pourrait.

Surtout quand on parle du physique et notamment de critères qui ne sont pas rédhibitoires, je préfère les cheveux lisses mais si une personne a les cheveux bouclés, c'est pas ma préférence mais ça veut pas dire que c'est impossible qu'elle puisse pas me plaire surtout si elle coche d'autres de mes critères.

On peut avoir un type bien sûr, on peut avoir des critères "c'est ça sinon ça va pas le faire" évidemment mais en même temps on peut pas cocher toutes les cases non-plus.

Pour moi, là on n'est plus dans le "c'est mon type" parce qu'en vrai, c'est très courant d'en avoir un mais dans les faits, tu peux pas avoir tout ce que tu veux, comme tu l'as dit : grand, musclé, brun, avec de la thune 😆 Là on n'est dans l'idéal, je pense qu'on doit savoir dissocier nos critères sine qua non et les préférences (dans l'idéal mais pas obligatoire)

"Parce que le reste les laissent dans l'indifférence. "

Maintenant que t'as un peu plus dvlp, je pense avoir mieux compris et ça pour moi, c'est pas du tout de l'ordre de l’instinct. J'ai l'impression qu'on est plus dans un état d'esprit que véritablement dans l’instinct.

Si on fait des rencontres et qu'on se braque parce que machin coche X et W de nos critères physiques mais n'a pas U ou V, il y a des gens qui ne vont pas être capable d'aller au-delà, ça arrive.

Certaines personnes vont miser sur des relations où l'attirance doit être instinctive et évidente mais dans les faits, l'attirance peut aussi se dvlp avec le temps. Et moi je trouve ça beau, c'est cet effet surprise. Dans le cas inverse, il y a des gens qui ne veulent pas (et non pas ne peuvent pas) aller au delà de leur perception.

Et elle est là la différence. Je pense que ce qui distingue les deux catégories, c'est que pas mal de personnes vont mettre l'attirance physique sur un piédestal, ils ont besoin avant tout d'être attiré pour pouvoir continuer la relation, c'est censé être une base et pour d'autres, bah pas du tout. Il y a même des gens qui sont en couple qui ressentent plus trop d'attirance, mais ça les dérangent pas donc il reste en couple, c'est une relation platonique du coup.

Bref, ça pour moi, c'est plus de l’ordre du social parce que ça a un lien avec ta perception, de comment tu réagis face à une attirance, à quel point tu lui donnes de l'importance au moment T où tu rencontres qql, celle-ci peut être modifiée avec le temps, par de nouvelles expériences vécues, des rencontres, des qualités ou des défauts qui vont l'amoindrir etc.

Mais ça, c'est pas du fétichisme, c'est juste une façon d'apprivoiser son attirance, c'est tout. ☺️

Citation de Marquise_fem #521882

Je crois que je dois être plus précise 🤔

Un exemple : Je ne suis attirée que par les ténébreux (en réalité non c'est qu'un exemple hein !). Donc j'aime les bruns, yeux foncés, peau mate. Jusque là c'est tout simple.... Donc les physiques tels que roux ou blond avec des yeux clairs ne sont pas ma tasse de thé. Pourquoi ? Bah j'en sais rien je ne le fais pas exprès. Parce que instinctivement je ne fais que répondre à une impulsion. Je ne peux pas me forcer et faire autrement. Je peux trouver les roux et les blonds beaux esthétiquement. Mais ça ne me charme pas plus que ça.

Je préfère être honnête en disant que l'attrait physique compte quand même. Pour ma part ce n'est pas quelque chose de réfléchi ou de calculer. J'aime un physique typé parce qu'il fait peut-être parti de mon instinct sexuel ?

Après je me range complètement du côté des avis disant que le physique ne fait pas tout. Mais il contribue quand même à l'intérêt qu'on porte à quelqu'un. Puis comme j'ai dis plus haut : même si j'aime les ténébreux en apparence, je n'ai PAS de critères particuliers. En gros si il est petit, rond, qu'il a une cicatrice sur la tronche ou qu'il a un handicap je m'en fous. Et quand bien même ce beau ténébreux est mon genre : si je m'aperçois que c'est un salaud ou que sa personnalité ne me correspond pas et bien mon attrait se volatilisera aussi vite qu'il est apparut.

Je ne peux plus étoffer davantage ce que j'essaie d'exprimer... mon cerveau fume 😅

Citation de Dayzelle #521854

Citation de Derf #521871

@Derf depuis le temps que je te lis je sais très bien que tu n’es pas transphobe pour un sous ne tkt pas ! Je connais des gens qui ont eu des propos racistes devant moi mais qui pourtant ne le son pas car ils n’en n’ont pas conscience, tu vois @ Dayzelle est de ton avis !

@Dayzelle: alors je dirais du coup que ça dépend encore une fois de comment la personne trans vois sa transidentité.

Tes propos me rappelle un mini débat sur lequel certain -e-s hommes et femme trans se considèrent comme personne handicapées ce qui moi , me choque et me blesse en tant que PMR. Malgré leurs arguments, ce sont des propos qui m’irritent mais après tout chacun a sa propre perception de soi, par contre si un jour on propose le statut PMR aux personnes transgenre et tous ce qui va avec ( AAH, PCH..,) je serai la 1 ère vent debout ! Parce que des gens étant en situation réelles de dépendance dans leurs vie quotidienne doivent encore se battre pour être reconnu comme telle et pour moi ( j’insiste sur le pour moi hein) être trans est difficile et être vécu comme un handicap par les personnes concernées MAIS dans votre indépendance n’est pas en cause .

Citation de Overthink #521870

Pour moi la préférence n’exclût pas mais le «  je ne veux surtout pas si ou ça » oui ça l’est et je le suis sur un type de personne :

En tant que femme bi, j’ai une réelle préférence pour les femmes or, je suis actuellement en couple avec un homme qui me comble totalement ( et ce fut une surprise incroyable pour moi) tu vois malgré ma préférence pour les femmes, je ne fermais pas la porte pour les hommes et j’ai bien fait!

Par contre les hommes antillais c’est mort ! C’est non négociable ( mais pas les femmes antillaises )! Et là oui je les exclus direct ( j’ai mes raisons et je n’attends pas l’aval ou la réprobation de qui que ce soit, c’est ma vie à moi de choisir avec qui la partager)

Citation de Némésis Inu #521884Pour moi la préférence n’exclût pas mais le « je ne veux surtout pas si ou ça »

Pour moi si. Donc tout ça est un ressenti perso au final. J'exclue inévitablement les hommes qui ne sont pas mon genre physiquement. Je ne contrôle pas ça parce que ça se fait naturellement chez moi. Mais bon je n'ai pas envie de me justifier sur ça non plus. J'ai fais le tour pour ma part je stoppe là ^^

Citation de Overthink #521887

Pas de soucis je comprends 🙂

Nemesis Inu, je comprend ce que tu exprimes bien sûr et suis sincèrement désolée si je t'ai blessé ☺️ , mais le handicap endosse plusieurs facette en dehors des PMR. Le handicap ne remet pas forcément en cause dépendance et mobilité ! Il y a le handicap social, mental (je bosse là dedans donc je connais bien le sujet) et diverses formes de handicap. Loin de moi de comparer mon cas aux PMR. Nombre d'handicapés n'ont pas de problème de mobilité et de dépendance de cette ordre et pourtant ils sont bel et bien reconnus MDPH.

Mon cas est imagé en quelques sorte, mais il n'en demeure pas moins que socialement et sexuellement je le suis (et c'est du concret) et le vis ainsi car mes possibilités ne sont pas du tout les mêmes que si j'étais née sans cette malformation (au passage je suis intersexuée, un cas très particulier peu observé, je ne suis pas "simplement" trans, ça en est juste la conséquence), et je n'ai pas de problème de mobilité; mais j'en ai bien d'autres qui y sont liés et que je ne souhaite à personne...

Enfanter, avoir des relations simples avec les hommes sans avoir peur à chaque rencontre, pouvoir faire l'amour "normalement" en tant que femme, sont des exemples frappants d'où se situe mon handicap ressenti 😟

Coeur sur toi et vraiment désolée si mes mots ont pu t'offenser d'une manière ou d'une autre ❤️

Citation de Dayzelle #521897

Ce n’est pas tant le fait d’être blessé par ton propos pas du tout ( je me souviens plus ou moins d’un sous débat sur ça ou un thème de rapprochant du fait que la transidentité pouvais être perçu comme un handicap au même titre que les PMR) et dans le domaine où je bosse, il y a évidemment du handicap social ( j’en ai fait des dossiers pour certains patients) ou certaine pathologie psychiatrique nous amène à faire les démarche MDPH.

Mais dans ce cas là je pourrai dire qu’être noir peut être aussi vu comme un handicap social dans un monde de blanc ? Être femme dans un monde au 3/4 patriarcal ? Être gay lesbienne bi dans un monde à dominante hétérosexuel ?

Et après on fait quoi ?

Mais sache que tes propos ne m’ont pas du tout blessés, c’est un autre sentiment que je ressens mais pas de colère car je comprend en grande partie ce que tu exprime mais ne suis pas du tout d’accord par contre mais ça c’est autre chose !🤣

Note : Effectivement j’ai utilisé le mot blessé, mais on n’y réfléchissant c’est vraiment pas ce sentiment négatif que j’ai voulu exprimer, mais j’arrive toujours pas à trouver un autre terme

Citation de Némésis Inu #521884

"@Derf depuis le temps que je te lis je sais très bien que tu n’es pas transphobe pour un sous ne tkt pas ! Je connais des gens qui ont eu des propos racistes devant moi mais qui pourtant ne le son pas car ils n’en n’ont pas conscience, tu vois @ Dayzelle est de ton avis ! "

oui j'ai juste voulu apporter de petites précisions sur mes propos car je savais que je n'avais pas développer dans ma 1e réponse

@Dayzelle merci de m avoir compris et éclaircir mes propos

Citation de Ancien membre #521883

ton exemple des bruns ténébreux m'a tué haha mais tu es parti du site donc peut-être que tu ne verras jamais ma réponse.

Citation de Némésis Inu j’ai mes raisons et je n’attends pas l’aval ou la réprobation de qui que ce soit, c’est ma vie à moi de choisir avec qui la partager)

Exactement ! Ce sont tes critères et tu n'as pas à te justifié, un non suffit. 🙂

Citation de Après je me range complètement du côté des avis disant que le physique ne fait pas tout. Mais il contribue quand même à l'intérêt qu'on porte à quelqu'un.

entièrement d'accord !

Quand je parlais de l'état d'esprit, je pense que les deux se mélangent, l’instinct et le social, oui on a nos critères, ceux qui nous attirent (instinct) mais je pense qu'on peut aussi passer au-delà, être attiré par des gens où on n'aurait pas eu le coup de foudre d'emblée par ex, laisser le temps faire les choses. Parfois, ça marche et parfois, non, c'est la vie.

Bref, l'attirance se vit de milles et une façon, c'est ça qui est beau

☺️

waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaw.....

Alors là, Némésis... Voilà une question qui me tourmente moi aussi depuis fort longtemps.... "du fétichisme"...

Alors j'ai lu... toutes les interventions.....

Etrangement, tu m'as interpellé, Dayzelle, avec ta notion de "handicap". Car oui, et je ne vais parler ici uniquement de moi afin de ne froisser personne, avec le temps, je considère de plus en plus mon orientation comme un réel handicap. Social, surtout. Donc peut être moins "physique" que toi. Mais humain et donc "social". Oui, à coup sûr. Relationnel aussi.

Alors "du fétichisme", dans mes choix relationnel... Ouf ! Là, je suis incapable de répondre. Déjà parce que je ne suis pas "en relation"... donc: il m'est difficile de "analyser une situation" qui serait.. la mienne.

Mais je ne peux que constater combien mes "fétiches" influencent mon "choix" des personnes avec qui j'aimerai (et j'ai bien dit "j'aimerai" construire quelque chose de solide....

Alors, est ce que mes fétiches sont "nécessaires" à la relation que je pourrai avoir avec quelqu'un ? Ca c'est une super bonne question. Et force est de constater que je suis incapable d'y répondre. Honnètement.

Déjà parce que il y a certaines "évidences" - quasi rpoches des "croyances" de la psychologie et de la psychiatrie. J'ai 60 ans. Donc: chez les gays: OUT. Donc, évidemment, puisque je suis "vieux", la relation amoureuse s EST impossible, par définition. Ne nous leurrons pas de belles paroles ou de beaux espoirs... Et c'est en ce sens que je rejoins Dayzelle, en terme de "handicap". ( avec les nuances que vous avez toutes et tous mises).

Mais: au delà de cela. est ce que tel ou tel (donc homme, garçon, dans mon cas) va m'attirer parce qu'il me plait, vraiment ? Ou parce qu'il "corrrespond" à un certain "fétichisme" de ma part?

Alors là.......

Non ta question initiale est d'une pertinence absolue...

.

Citation de Skyquiver #522719: Évidemment, quand on réalise qu'il ne s'agit en plus que de l'aspect physique, qui n'est que la première étape en terme d'attirance et de correspondance avec l'autre, rechercher l'amour devient tout de suite une forme d'utopie par définition irréalisable.

Et bien justement: je pense que, peut être pas, à condition que l'on place bine la personne humaine, et non le fétiche ou le fantasme, au centre des préoccupations...

Mais la frontière est si mince.....

Mais bon... Dans mon propre ca, le "handicap "est clairement celui de mon age... (en plus de celui d'être gay).

Bonjour,

J'arrive un peu après la bataille :)

je suis née malformée et cela fait de moi une femme handicapée sexuellement, une aberration de la nature.

Je vais me permettre un avis: c'est plus lié à ton intersexualité qu'à ta transidentité. En tant que femme trans, je suis une aberration statistique, mais je ne me suis jamais considérée comme handicapée sexuellement. Et je pense que la majorité des personnes trans diraient la même chose, même si je suis la première à considérer qu'avoir une vie amoureuse et sexuelle satisfaisante en tant que personne trans... c'est pas simple du tout. Mais d'une certaine façon, les personnes dites "laides" (j'entends : avec des traits très atypiques), les personnes très grandes, très maigres, etc. sont dans le même cas. On ne peut parler de handicap per se.

Sur le sujet du fétiche: je crois que le point clé qui a été juste effleuré est la réification: considérer l'autre comme un objet, dans sa tête ou dans ses actes. Découper une personne "en rondelles" de personnalité ou de physique est le meilleur chemin vers la réification: utiliser l'autre pour son plaisir (désir, actes...), en se détachant de l'empathie.

On oublie parfois, dans la relation amoureuse, de se mettre à la place de l'autre... c'est un exercice salutaire à tout stade d'une relation. S'arrêter, et intervertir les rôles, même imparfaitement, dans votre esprit. Essayez. Si vous y arrivez, et si ce que vous voyez vous inspire respect et humanité, alors vous avez sans doute des préférences, mais pas un fétiche. Si vous n'y arrivez pas, si vous ne pouvez pas vous projeter dans la peau de l'autre, dans son humanité, dans son entièreté, alors... interrogez vous.

Dans l'immense majorité des cas, aucun problème: on a juste des préférences, voilà tout.

Citation de Occamj #522722: On oublie parfois, dans la relation amoureuse, de se mettre à la place de l'autre... c'est un exercice salutaire à tout stade d'une relation. S'arrêter, et intervertir les rôles, même imparfaitement, dans votre esprit. Essayez. Si vous y arrivez, et si ce que vous voyez vous inspire respect et humanité, alors vous avez sans doute des préférences, mais pas un fétiche. Si vous n'y arrivez pas, si vous ne pouvez pas vous projeter dans la peau de l'autre, dans son humanité, dans son entièreté, alors... interrogez vous.

Je suis entièrement d'accord avec cela.

Néanmoins, la notion de "handicap" développée par Dayzelle me parait elle aussi pertinente.

De même, la question de la frontière entre "préférences" et "fétichisme", telle qu'évoquée par Skyquiver.

Citation de FrançoisD #522721 Mais bon... Dans mon propre ca, le "handicap "est clairement celui de mon age... (en plus de celui d'être gay).

Alors pour le coup je trouve pas que l’âge soit naturellement un handicap mais que TOI tu le vois ainsi le rend handicapant.

Mon handicap sensoriel est et à été une difficulté dans mes rencontres amoureuses, mes amitiés aussi et même relation amicales, par contre je dis bien difficulté car j’ai tout simplement REFUSÉ qu’il soit un handicap relationnel ( déjà qu il l’est dans la vie pratique !)

Je suis dans d’autres forums/groupe LGBT, notamment de + de 40 ans, J’ai pu rencontrer des gens d’une cinquantaine ou soixantaine d’années, voire plus, et effectivement c’est plus difficile de faire des rencontres amoureuses en avançant dans l’âge, mais ce n’est en rien à handicap tant que toi tu le décides, tant que toi tu persévère.

Si toi tu le vois comme un handicap, alors les autres, le verront comme tel.

Ton âge ne t’empêche pas de sortir, d’aller boire, un café, d’aller sur le site de Rencontre, 2 de participer à des soirées, etc.

Donc non ce n’est pas un handicap, une difficulté, mais pas un handicap

Et des difficultés, nous en rencontrons tous à différents niveaux et à différentes phases de notre vie, nous serons tous également confrontés à l’âge.

Citation de Némésis Inu #522815

Je suis remonté au début du forum pour savoir si nous ne dérivions pas.

En fait, Très Chère, au départ, je le considérais comme une difficulté, rien de plus... Et en plus, avec une "différence d'age" dans un couple, qui était pour moi une "différence" à gérer, parmi... bien d'autres...

Mais avec le temps, c'est devenu un réel handicap relationnel, et affectif. A cause des croyances, ces choses que tu connais bien et qui se logent dans l'inconcient.

Et il a même été pour moi handicap professionnel.

Handicap certes lié à une époque, une civilisation, mais handicap tout de même. Ce n'est pas moi qui me sens "handicapé": on me le renvoie en pleine figure, en permanence, comme toi ta couleur de peau, ou ta difficuté visuelle.

Regarde tous les sites "de rencontre", et même dans la vie de tous les jours... t'es gay et vieux? OUT. Point à la ligne. Exactement comme à une époque, aux USA "white only"... C'est rigoureusement du même ordre. C'est de la ségrégation. Pure et dure. Et bien inscrite dans l'inconscient collectif de notre époque. C'est une "évidence". Sauf: si tu es un vieux, "top", là, tu peux encore "t'envoyer en l'air" (rien de plus)... Ce qui est pire puisque cela fait de toi un objet.

A partir de là.. et bien la difficulté devient handicap. Que tu le veuilles ou non.

Autrement dit: je peux tourner la question comme je veux.... Les "évidences", les "croyances", sont là.

"white only".. à partir de là... et bien.... "the end".

Citation de FrançoisD #522846

Je pense tout de même qu’il y a un travail à faire sur toi sur cette question de l’âge tout comme j’ai fait un travail sur mon physique ethnique et sur mon handicap visuel. Tu parles de la croyance des autres sur ton âge, concentre toi sur ta prompte croyance sur ce thème.

La différence d’âge je l’ai vécu et c’est pas fait pour moi ( j’étais la plus âgé de mes couples) après je sais que ça marche pour les autres .

Citation de Némésis Inu #522850

voilà de fait la phrase que j'entend le plus: "la différence d'age n'est pas faite pour moi".... ;-)

et je pense que tu te doutes que le travail a été fait.....

non, non: la situation de "handicap" telle que décrite par Dayzelle, est bien réelle.

Quand tu as affaire à de telles "croyances" et de telles "évidences". Tu n'as plus qu'à les acter.

C'est exactement le sujet: on fait passser un fétichisme (irrationnel) avant un individu (rationnel), et ce, de manière totalement inconsciente.

Et quand l'inconscient s'en mèle, tu es la mieux placée pour savoir ce que ça donne ;-)