Est-ce que la distance est un obstacle pour une relation sérieuse ? - Page n°2

Citation de 12344321 #512562

La distance est un obstacle oui je pense surtout quand les déplacements se font uniquement d’un côté.

Les trajets demandent du temps, de l’organisation, de la logistique, et de l’argent .. cela doit être équilibré car sinon l’autre prend l’habitude de ne pas se déplacer.

Et une fois de retour chez soi, on peut être « fatiguée » de se sentir seule à s’investir et avec l’obligation de reprendre ses activités après chaque trajet. Et quand l’autre vous le reproche ensuite c’est un comble. Plus de relation à distance pour moi c’est clair et net

Ca me coûterai trop cher de me déplacer pour un éventuel amour ( Utopique ).

Une relation à distance ne me semble pas viable sur le long terme.

Pour prendre contact, il est évident qu'il y a beaucoup de facilités sur internet. Nous avons la possibilité d'avoir plus de disponibilités pour échanger, communiquer... C'est un formidable outil mais il a ses limites.

Parler longtemps à travers un écran a pour conséquence, sur le moyen ou long terme, d'idéaliser et de fantasmer l'autre. Nous n'avons pas toutes les données pour porter un jugement (dans le sens noble du terme, nous avons une certaine intelligence et c'est à cela qu'elle sert) sur l'autre. De visu, quand on est en présence de l'autre, il y a ces petites choses en plus que l'on ne peut pas ressentir par écrans interposés. Par écrans interposés, nous n'avons pas, par exemple, la possibilité de découvrir la spontanéité de l'autre. Par écrit, c'est un peu plus calculé (et c'est bien normal).

Sur la durée, ce serait trop abstrait et la déception peut être très grande au moment de la rencontre et au moment où nous passons du temps ensemble. L'image que l'on se fait de l'autre peut être aux antipodes de la réalité.

Je ne vais pas être pessimiste pour tout non plus: j'ai vécu avec une femme pendant plus de 10 ans alors que nous nous sommes rencontrés sur internet et que nous ne nous sommes pas rencontrés tout de suite.

Bonjour,

Je pense que les relations dites "longue distance" ne sont pas faites pour la majorité. Pour moi, par exemple, ça serait impossible, tellement j'ai besoin (oui besoin) de contact charnel régulier avec mon amoureux /se. L'être humain est un corps. Pour certains, ne pas toucher, ne pas avoir la présence de l'autre très régulièrement est jouable, le fait de savoir que l'autre existe et peut être joint par la parole ou l'écrit leur suffit. Mais on ne peut nier que, à la base, nous sommes des mammifères sociaux pour lesquels la vie en groupe, et les liens affectifs qui en découlent (affectifs et physiques) sont à la racine de notre fonctionnement. Si on entre dans une relation de couple standard, la présence physique implique des liens charnels (baisers, caresses, et rapports sexuels). Si ce n'est pas le cas, on a un couple atypique, mais après tout pourquoi pas...

Le plus gros problème dans les relations à distance, c’est le côté Romantico fantasmatique qu’il y a derrière

Les retrouvailles sur les quais de Gare ou d’aéroport, les instants simples extrêmement sublimer, parce qu’on sait que l’on a peu de temps à passer ensemble, Le côté dépaysement, quand on va chez l’un ou chez l’autre, l’idéalisation de l’autre, parce que évidemment on se montre au meilleur jour quand on sait que l’on ne se voit pas régulièrement, etc.

Ça peut parfaitement commencer à distance, mais il ne faut pas que ça traîne en longueur car on s’habitue vite à cette idéalisation de la relation et quand on passe aux choses sérieuses, c’est-à-dire que l’un quitte tout pour l’autre, ou que les deux quitte leur région pour un lieu neutre, c’est le quotidien avec cette personne qui peut confirmer ou briser ce qui a été construit jusque-là .

Un problème majeur pour moi dans les relations à longue distance, c'est de ne pas pouvoir équilibrer les temps d'absence avec les temps de présence. Pendant les temps d'absence, il y a la tentation de compenser par une surabondance de SMS et d'appels téléphoniques ou vidéos déclenchant ainsi une saturation de la communication et une noyade virtuelle. Pendant les temps de présence, il y a un risque d'envahissement et de saturation de la présence de l'autre puisqu'on ne peut pas faire autrement que de la/le recevoir chez soi pendant plusieurs jours correspondant à ses congés.Ça marche aussi dans l'autre sens quand on va chez l'autre pour plusieurs jours, ça devient aussi étouffant. Tandis qu'une relation de proximité permet d'organiser de courts et fréquents rendez-vous permettant d'équilibrer l'alternance présence/absence sans saturation virtuelle ou réelle. Il suffit juste de se mettre d'accord sur le rythme à adopter. On choisit son propre rythme au lieu de le subir.

J'interviens pour suivre, par besoin d'envisager le champs des possibles amoureux pour une belle fille comme moi 😀

Je crois que ça va dépendre de chacun.e tout comme le celi-couple. Certain.e.s peuvent y trouver un équilibre et d'autres pas du tout. Tout comme les côtés positifs et négatifs qui vont différer selon les individualités.

Citation de Némésis Inu #530988

Je sous entendais simplement que ça dépend de chacun et je rajoute des situations de chacun. Tout comme le celi-couple pour des raisons différentes c'est certain.

Pour moi ça serait difficile d'exposer une généralité, surtout en lisant chacun parce que c'est ce qui en ressort.

Si je prends par exemple ce que tu dis "Ça peut parfaitement commencer à distance, mais il ne faut pas que ça traîne en longueur car on s’habitue vite à cette idéalisation de la relation et quand on passe aux choses sérieuses, c’est-à-dire que l’un quitte tout pour l’autre, ou que les deux quitte leur région pour un lieu neutre"

La cause du "faut pas que ça traine en longueur" (et effectivement comme tout couple il y a évolution et perspective) mais C'est peut être ton vécu ou perception "l'idéalisation", tout comme celui d'inframince qui en a une autre , tout comme le mien qui est encore différent pour l'avoir vécu 2 ans à ne se voir qu'une fois ttes les 2 semaines voire parfois 1 fois ttes les 4 semaines.

Il y a le facteur "situation" de chacun, qui fait qu'on peut tenir un certain moment dans des relations longues distances, une certaine acceptation de "la situation." Avec le facteur espoir d'une évolution peut-être. Et je parle d'espoir parce qu'entre ce qu'on aimerait faire et ce qu'on peut faire parfois ça fait 4.

Il y a des situations plus complexes comme le fait que l'amour naissant soit entre 2 mères aussi ... Ça peut changer la donne selon les vécus.

Je maintiens ce que j'ai dit " Certain.e.s peuvent y trouver un équilibre et d'autres pas du tout. Tout comme les côtés positifs et négatifs qui vont différer selon les individualités."

Même dans un couple on le visionne différemment.

Oui phoenix73 c’est probablement une question d’équilibre à trouver, de choix et de visions propres à chacun.e

C’est clair que notre vécu a une influence. Il serait peut-être préférable d’être dans le ni-ni : ni idéaliser ni diaboliser une relation à distance quand nous la vivons ?

J’ai le sentiment que tout est démultiplié à distance.

Citation de Doxa #530996

Chacun sait ce qui est bon pour lui ou pour elle. Faut pas que ça en devienne un facteur souffrance trop prononcé.

En amour la seule règle... C'est celle qui se crée à 2.

Citation de Phoenix73 #530995

Je ne pars pas que de mon vécu mais d’une réalité : la construction de lien par la distance a forcement impact dans la durée et surtout la distance , car les rencontres « réelles sont elles même fixe dans une durée délimité par les dispos de chacun .

Je dirai même qu’avec les nouveaux facteurs de catfishing cela devient pas du tout impossible mais périlleux

Et enfin le facteur financier : si les 2 ont les moyens il est plus facile de conserver la distance

Et j’ai même pas parler des enfants dans le cas où l’un des 2 ( ou les 2 ) sont parents.

on peut aussi ajouter d’avoir toute confiance en sa partenaire :

Et oui, Ce n’est pas chose aisée pour tout le monde que d’avoir confiance sur la fidélité de l’autre, qui est à des centaines ou des milliers de kilomètres

Attention : je garde personnellement un très beau souvenir de ma relation à distance et si la concrétisation de mon couple après nous être rejointes n’a pas fonctionné cela n’a rien à voir avec le fait de la distance mais d’autres circonstances malheureusement qu’ils se sont enchaînés 🙂

C’était assez répandu les relations à distance dans les années début 2000, avec l’expansion d’Internet notamment et l’arrivée des réseaux sociaux plus tard donc j’étais entouré de pas mal de personnes, ayant eu le même vécu que moi et qui ce sont très bien terminé ils sont encore aujourd’hui en couple par compte à un moment donné, ils ont dû faire un rapprochement géographique, ce n’est que mon avis au vus des témoignages que j’ai eu l’occasion de lire ou d’entendre 🙂.

Citation de Phoenix73 #530998

Oui certainement Chacun.e sait ce qui est bon pour soi j’ajouterais une nuance de temporalité. Parfois on le mesure au bon moment et parfois trop tard.

C’est joliment dit pour la règle de l’amour qui se crée à deux , et comme on peut la défaire à deux ou seul.e

Ne pas avoir l'impression d'être en couple c'est ne pas se voir du tout. Communiquer par téléphone (je ne suis pas trop fan des appels téléphoniques) et par messages c'est déjà bien.

Pour moi le vivre ensemble est autant dangereux que la relation à distance lorsqu'il s'agit d'embellir la réalité ou de la dégrader. Vivre ensemble c'est faire face au quotidien, aux mauvaises habitudes de l'autre. Il y a celles qu'on supporte d'autres un peu moins. On ne connaît réellement une personne que lorsqu'on a vécu avec elle. Les personnes qui décident de vivre chacune chez soi, c'est aussi un choix qui va dans le sens de garder une belle image de l'autre. Donc il y a cela et de l'autre côté avec une relation à distance comme déjà dit avant, les retrouvailles sont trompeurs les émotions sont intensifiées à cause du manque. Eh oui je me souviens des au revoirs à la gare, des soupirs. Les avantages et les désavantages de l'un comme l'autre se retrouvent dans les deux situations finalement.

A un moment dans la vie adulte, on est deux personnes avec chacune un boulot, quand bien même on vivait ensemble, on ne se verrait en soi que le soir, épuisées ou que sais-je encore. On a des projets, des ambitions, des rêves. Et si on est dans la même ville sans habiter ensemble, on doit quand même s'arranger pour trouver le temps à se consacrer. Notre vie ne tourne pas autour du couple.

Mais bon c'est vrai que ce n'est pas la même chose de s'arranger pour voir quelqu'un qui est proche géographiquement parlant et quelqu'un qui habite à l'autre bout du monde.

Les relations à distances sont compliquées mais ça dépend aussi à quel moment de sa vie et dans quelle situation on se trouve (par exemple avec enfants ou non).

J'ai vécu 2 relations à distance. La première j'avais 20-21 ans et la deuxième c'était il y a peut-être un an ou 2. La plus grande difficulté dans les relations à distance c'est les moyens. À 20 ans, j'étais étudiante et je n'avais pas les moyens d'aller en Bosnie voir ma copine... Alors qu'avec la deuxième relation à distance, on se voyait quand on voulait. C'est facile de se prévoir des weekend ensemble, passer de bons moments et dans ce cas là c'est une impression d'être en couple. Le seul frein pour nous voir c'était le travail de chacune et nos obligations.

Si par contre on parle d'une relation à distance par continent... :p je comprends qu'on ait l'impression de ne pas être en couple.

Et comme dit encore précédemment, les relations à distance c'est aussi une question de confiance, faut vraiment être sûre de la personne et de sa franchise pour être en couple à distance comme ça si c'est du sérieux en tout cas.

Citation de **Ran MouriPour moi le vivre ensemble est autant dangereux que la relation à distance lorsqu'il s'agit d'embellir la réalité ou de la dégrader. Vivre ensemble c'est faire face au quotidien, aux mauvaises habitudes de l'autre. Il y a celles qu'on supporte d'autres un peu moins.

Pourquoi le vivre ensemble serait forcément dangereux pour un couple "sain" ou en tout cas qui s'aime ? Dans ma vision des choses, je me dis que le vivre ensemble c'est la consécration de l'amour qui unit les deux personnes dans le sens où ils se sont jugés réciproquement assez importants pour justement "faire sa vie avec". Ta place dans la vie de l'autre est plus grande car leur amour a atteint ce niveau de proximité.

Quand tu dis : On ne connaît réellement une personne que lorsqu'on a vécu avec elle.

Je suis assez d'accord, c'est pour ça que je peux comprendre aussi les personnes qui ne veulent pas vivre avec l'autre parce qu'elles ont aussi peur de se rendre compte qu'elles n'étaient pas si compatibles que ça (c'est bien différent de côtoyer une personne dans sa vie quotidienne vs quelques jours de vacances/rdvs etc).

Vouloir profiter que des aspects positifs de la relation, c'est normal en soit.

Citation de Marquise_fem #531286

Peut être que les personnes qui préfèrent le chacun chez soi, c'est justement parce qu'ils ont vécus l'autre modèle de couple pendant des années et sont conscients du côté négatif que cela comporte. Ça demande une grande "adaptabilité" quoi qu'on en dise. On a tous dans le quotidien une façon de faire, qui ne correspond pas forcément à la façon de faire de l'autre. Et mis bout à bout les petits trucs du quotidien finissent par créer des points de divergence et de crispation. La question est qui s'adapte à quoi? En réalité personne se posent vraiment la question sur ces sujets et peu sont ceux qui en discutent. Faudrait presque des règles de vie comme en colocation que l'on met en place des le début. Je dis presque ...

Citation de Marquise_fem #531286

Citation de Phoenix73 #531292

C’est tout à fait ça @Phoenix73 : j’ai vécu sous le même toit que mes partenaires, et à chaque fois, ça a été compliqué, voir même parfois toxique, pas seulement par rapport au comportement du partenaire, mais aussi par rapport Au mien, j’ai tendance quand je suis un couple à totalement, m’oublier et à me focaliser sur le partenaire, pas de manière pot de colle, mais on va dire que les priorités de mon/ma partenaire Deviennent les miennes, et du coup j’en oublie mes priorités, mes envies.

J’ai remarqué que quand j’avais une relation où chacun était chez soi, ça me permettait de mieux doser.

De plus, je suis quelqu’un de très indépendante, qui a sa propre organisation ( notamment Dû à l’handicap) Ce n’est pas forcément facile pour quelqu’un de s’adapter à ça

Citation de Marquise_fem #Pourquoi le vivre ensemble serait forcément dangereux pour un couple "sain" ou en tout cas qui s'aime ? Dans ma vision des choses, je me dis que le vivre ensemble c'est la consécration de l'amour qui unit les deux personnes dans le sens où ils se sont jugés réciproquement assez importants pour justement "faire sa vie avec". Ta place dans la vie de l'autre est plus grande car leur amour a atteint ce niveau de proximité.

Je dis toujours que lorsqu'on aime véritablement quelqu'un, on aime ses qualités et ses défauts. Parfois les imperfections d'une personne font son charme.

Donc en soi, selon cette philosophie socratique, ça ne devrait pas être si dangereux que cela de vivre à deux. Et c'est vrai que passer une semaine en vacances avec sa copine ou un weekend, voir trois semaines de congés, ce n'est pas la même chose que de vivre ensemble constamment. Mais justement c'est déjà une bonne indication de si on a envie de voir cette personne tous les jours.

Je suis d'accord avec toi et je trouve ça beau que l'amour de deux personnes se concrétisent dans le fait d'habiter ensemble. Mon rêve même serait de vivre avec ma copine, je suis du genre romantique, j'aime partager des moments à deux, tout faire à deux. Mais c'est idyllique. On peut s'aimer sans forcément que ça colle avec les habitudes de l'autre. Peu importe qui au final vivre avec quelqu'un demande de s'adapter.

L'amour ne fait pas tout malheureusement. On peut se juger assez important que pour concrétiser notre amour en habitant ensemble mais je pense que pour que ça marche vraiment cette vie à deux, il faut être semblable sur beaucoup de points.

Mais bon, ce que j'ai compris du couple en général c'est que vivre ensemble ou non, la relation de couple c'est faire des concessions et prendre sur soi sur certains points. Dans tous les cas.

Et on a même pas parlé de la logistique, beaucoup de personnes aujourd'hui pensent à la rupture en se mettant en couple "ok mais je fais quoi si on se sépare, qui garde l'appartement ?".

Avec le temps, les expériences, je deviens plus prudente que romantique, quel dommage :p

Pour moi la distance n'est rien mais pour elle ?

Aaah la fameuse distance :)

Personnellement pour moi ça l'est, car au bout d'un moment le manque se fait énormément puissant, on veut toujours être avec la ou les personnes qu'on aime, mais lorsque le déménagement d'un parti doit se produire...

Tout dépend de ce que l'on est prêt à accepter pour une histoire d'amour

Mais bon, ce que j'ai compris du couple en général c'est que vivre ensemble ou non, la relation de couple c'est faire des concessions et >prendre sur soi sur certains points. Dans tous les cas.

Bonjour,

J'ai été en couple pendant 20 ans avec une personne très facile à vivre et je n'ai jamais eu l'impression de faire des concessions. De petits arrangements, oui, mais j'étais prête à cela au moment de vivre ensemble. Nous avons vécu 10 ans très chouettes, 10 ans moins bien... et puis on s'est séparées. Avec le recul, je n'ai aucun regret de ce côté là.

Si vous avez un fort tempérament et que c'est "moi d'abord" dans votre tête, la vie en couple n'est pas pour vous. Je suggère de vivre en "couple séparé" pendant plusieurs mois, voire années, avant de vous lancer tête baissée dans une vie à deux sous le même toit. Comme vous dites, c'est merveilleux de passer un week-end ensemble, beaucoup moins de supporter le bordel ou les ronflements de votre conjoint.e.

Et la vie à deux est aussi faite de cela.

Désolé, je me laisse aller à un hors sujet, mais peut être pas tant que ça.

https://youtu.be/DUSZeZapsU0?si=MA4biktbg5dCFASi

La vie de couple a été la mienne pendant 26 ans. Je ne suis pas prête à un quotidien partagé sous le même toit.

Pour ce qui est de la distance, je parle d'une durée de trajet d'environ 1 heure (par chez moi, ça en fait des km), je suis prête 😉, si tant est qu'elle le soit aussi.

Être ensemble lorsque c'est ok pour les deux.

Respecter les rythmes de chacune, travail, besoin de se centrer, amitié, famille, activité passion/artistique...

Est-ce que cela sera possible, tenable, est-ce qu'un amour peut se développer dans ces conditions ?

J'aimerais le vivre.