Comment être certaine que je suis asexuelle

Bonjour,

Je viens de divorcer après une relation de plus de 15 ans. La raison principale de ce divorce, mon manque de désir. Pour moi le sexe est une corvée depuis toujours. Mais comment savoir si c'est parce que je n'ai pas rencontré la bonne personne ou si c'est parce que je suis asexuelles ?

Je ne vis pas bien du tout cette situation. Je me dis que je vais finir ma vie seule et que je ne serais jamais plus aimée par un homme.

Dites moi comment vous avez été certaine ou certain d'être asexuel ?

Bonjour,

On est jamais certain de ce que l'on aime avant d'avoir essayé. Si tu veux en être certaine tu dois vivre de nouvelles expériences. Je pense que déjà tu dois apprendre à être en paix avec la situation d'être célibataire.

Pour les sexuels , le sexe ne semble jamais être vraiment une corvée, quelle que soit la personne avec laquelle ils le font.

Pour moi, toujours, depuis toujours, quelle que soit la personne.

Voilà, entre autre choses, comment personnellement, je n'ai plus de doute sur mon asexualité.

L'asexualite conduit souvent au célibat. Ce n'est pas facile. Même si, personnellement, j'ai été mariée pendant 30 ans, et toi 15 ans.

Ce n'est pas facile.

Rien n'est joué définitivement à coup sûr. Tout peut arriver.

L'humanité entière peut subitement devenir asexuelle. A cause du passage d'une comète très particulière.

Par exemple.

Ou bien...

Si tu es réellement amoureuse de quelqu'un(e), que tu aimes être proche de cette personne, dans ses bras, l'embrasser mais que tu n'as aucune envie de sexe avec lui/elle... Tu remplis pas mal de cases pour te dire ace.

Et si tu refuses les rapports sexuels, tu risques effectivement d'être longtemps célibataire... C'est notre lot.

Ou alors, il faudra peut-être de temps en temps "compromiser"...

Je suis en partie d'accord avec kivakra...tu dois d'abord apprendre à être en paix avec la situation d'être célibataire. Ça vaut aussi pour les sexuels fraîchement divorcés pour toutes autres raisons.

Pour moi, ce n'était qu'en couple que la sexualité était une corvée. Pas avec les quelques aventures sans lendemain.

Je ne vis plus d'aventures. Et je rejette la vie de couple avec un sexuel, pour ne pas avoir à subir de pressions.

J'assume mon célibat, même si la tendresse à deux me manque parfois.

Et comme dit Fabienne H, tout peut arriver.

Citation de Phèdre Ou alors, il faudra peut-être de temps en temps "compromiser"...

Sur ce point-là, je ne suis pas d'accord avec toi. En aucun cas, une personne ace n'a l'obligation de forcer son consentement pour faire plaisir à son/sa partenaire. S'il y a une pression pour des rapports sexuels alors qu'il y a déjà eu une mise au point à ce sujet, il faut changer de partenaire, hein.

Citation de Fabienne H #503997 Pour les sexuels , le sexe ne semble jamais être vraiment une corvée, quelle que soit la personne avec laquelle ils le font.

Totalement faux, avoir une vie sexuelle et aimer le sexe ne signifie pas pouvoir le faire avec tous le monde , certain-e-s ne peuvent pas le faire sans sentiments, d’autres ne peuvent pas le faire avec qqn de même sexe/ genre ou de sexe/ genre différent.

Se forcer peut créer des troubles à prendre au sérieux comme le vaginisme chez les femmes.

L’asexualité peut être autant permanente que provisoire dut a un traumatisme, changement de vie etc…

Citation de Inframince #504017

Tellement d'accord avec toi !

Je préfère mille fois mettre un terme à une relation amoureuse , même si c'est douloureux, que de me contraindre à une sexualité juste pour lui faire plaisir.

Merci pour toutes ses réponses. Je vais travailler sur l'acceptation du célibat et puis qui sait ce que me réserve l'avenir.

Bonjour Vivou ,

une piste à suivre est de se projeter : comment imagines-tu une relation idéale , avec ou sans relation sexuelle ?

Il faut aussi accepter son célibat , en prendre les points positifs et continuer à espérer ; tu as raison , on ne sait pas ce que l' avenir nous réserve .

Citation de Inframince #504017

Citation de Laureen53 #504030

Mettre fin à une relation, c'est être célibataire... 😊

Personnellement, je ne compromise plus... mais je sais également que je m'engage à rester seule jusqu'à la fin de mes jours. Je n'ai jamais rencontré un réel ace avec qui créer un couple et même si j'accepte que l'autre aille voir ailleurs, rien n'y fait : je n'ai jamais vu un partenaire accepter de rester sans sexe... Je veux bien croire que ça existe, un peu comme je crois que je peux gagner 30 millions à l'Euromillions...

Entre nous, je ne joue pas souvent à l'Euromillions...

Citation de Phèdre Je veux bien croire que ça existe

Écoute, je viens de faire une recherche à l'aide du formulaire de Beto... Et j'ai trouvé pas moins de 27 pages de femmes asexuelles. Quant aux hommes : 16 pages.

Ça fait quand même du monde. Même si cette orientation est largement minoritaire.

Le problème viendrait plutôt de la difficulté de se rencontrer et de se plaire. Il y a moins de choix dans les partenaires possibles.

Citation de Phèdre #504113

Si si, ça existe. J'en connais autour de moi des couples au très long court qui ne vivent plus de sexualité depuis un bail ^^

Citation de Inframince #504119

Le problème est justement là : se plaire... 😊

Citation de Inframince #504119

Cela fait tout de même très peu. Disséminés dans toute la France.'avec un éventail d'âges très étendu + affinités, se plaire. On est vraiment dans l'improbable

Citation de Phèdre #504113

Sur 30 ans, mon mari, pourtant très branché sexe, a vécu 27 ans avec moi sans aucun sexe, sans aller voir ailleurs, sans heurts, avec amour.

Il a fini par partir. Certes.

Citation de Vivou74 #503969

D'après divers ouvrages lus, le désir féminin a besoin d'un " cadre" , de lâcher prise, d'une certaine admiration pour le partenaire, d'une certaine connexion émotionnelle.

Il faut aussi que la femme se sente belle, désirable et comprise, qu'elle soit à l'aise avec son corps. Alors, seulement, le désir se réveille.

Mais il peut aussi retomber si quelque chose commence à prendre la tête.

Citation de Vivou74 #503969

J'ai l'impression que l'orientation ne devrait jamais résulter d'un traumatisme,

et qu'on pourrait sans doute attendre d'être guéri.e.s de nos blessures avant

de se définir, pour ne pas risquer confondre baisse de libido et asexualité, non ?

L'exploration du royaume du corps peut prendre beaucoup de temps et la levée

des verrous qui nous empêchent de partager pleinement un moment d'intimité

avec une personne aimée et bienveillante prendra peut-être différents chemins :

il se peut qu'on soit juste demi-sexuel.le et qu'on ne ressente de désir que

lorsqu'on aime et qu'on est aimé.e intensément / il se peut qu'on n'ait pas

encore rencontré la personne qui nous accompagnera sur ce chemin délicieux /

il se peut que trop de travail ou trop de soucis nous coupent de nos propres

sensations et qu'on ait besoin de se relaxer plusieurs jours (semaines ? mois ?)

avant de pouvoir sortir de cet étau qui fait de nous des robots sous contrainte

et redevenir des êtres vraiment vivants, sensibles, capables de donner et recevoir...

Citation de DodoRéMi #507185

On peut être asexuel.le sans avoir subi de traumatisme, sans avoir de verrou, sans avoir de baisse de libido, ni trop de travail ni de souci, en étant relaxé.

On peut être asexuel.le sans être un robot, sans être dans un étau,

On peut être asexuel.le en étant un être vraiment vivant, sensible, capable de donner et recevoir.

Il y a bien des chemins délicieux, tout autre que le sexe.

Citation de Fabienne H #507191

Oui, ce que tu décris est une orientation, pas le résultat d'un traumatisme ou d'une simple baisse de libido. C'est ce que je souhaitais exprimer dans mon com précédent (mais peut-être mon message n'était-il pas aussi clair que je l'aurais souhaité ?).

Citation de SakateD'après divers ouvrages lus, le désir féminin a besoin d'un " cadre" , de lâcher prise, d'une certaine admiration pour le partenaire, d'une certaine connexion émotionnelle. Il faut aussi que la femme se sente belle, désirable et comprise, qu'elle soit à l'aise avec son corps. Alors, seulement, le désir se réveille. Mais il peut aussi retomber si quelque chose commence à prendre la tête.#507166

Bonjour,

Ce genre de généralités relève à mon sens de purs stéréotypes. Dans la même veine, j’ai lu ici dernièrement que « les femmes aimaient se sentir protéger ». Ces stéréotypes participent à enfermer les femmes dans des rôles, dans des traits de personnalité ou dans des schémas relationnels qui ne sont pas les leurs. Il n’existe pas de personnalité unique de femme, ni de rôle spécifique attribué aux femmes et encore moins de règles/modes d’emploi/notices applicables aux femmes, parce qu’elles sont des femmes. La notion de désir et son appréhension dépend de chacune d'elles.

Je ne sais pas quel type d’ouvrages promeut encore aujourd’hui ces clichés et j’ose espérer que l’auteur n’utilise pas « la femme » pour parler de l’immense diversité des femmes et de la richesse de leurs individualités.

Citation de Nujabes #507227

Comme tu le dis, c'est ton avis. Cependant, des sondages, des enquêtes vont en ce sens. Ce n'est pas les "enfermer" dans des rôles mais ce sont des constats.

Citation de Sakate #507255

Je vais rejoindre Nujabes dans le sens oú il n'y a pas un modèle de femme mais des femmes avec des parcours différents, des fonctionnements "physique" différents.

Tu peux mettre 10 femmes devant toi , y'en a pas une qui se ressemblera.

Ca ne veut pas dire que certaines ne reagiront pas comme tu le dis , juste qu'en faire une "norme" du desir féminin, c'est de fait ne pas connaître les femmes.

On peut tres bien être solo, continuer à avoir de la libido , et avoir une vie sexuelle....

Citation de SakateD'après divers ouvrages lus#507166

Citation de SakateCependant, des sondages, des enquêtes vont en ce sens. Ce n'est pas les "enfermer" dans des rôles mais ce sont des constats.#507255

Si vous voulez bien me citer l'ensemble de vos sources, ouvrages, enquêtes et sondages, pour que je voie qui propage ces "constats"; ça m'intrigue..

Citation de Phoenix73Ca ne veut pas dire que certaines ne reagiront pas comme tu le dis , juste qu'en faire une "norme" du desir féminin, c'est de fait ne pas connaître les femmes. On peut tres bien être solo, continuer à avoir de la libido , et avoir une vie sexuelle....#507257

🤝 😌

Citation de Vivou74 #503969

Ne plus avoir envie ou se rendre compte qu'on est pas sexuelle n'est pas une fatalité je pense... c'est le corps qui parle...il faut l'écouter et rester centrée sur ses envies, émotions,... les laisser s'exprimer pour savoir où on en est et se laisser vivre...

Vivre sans partenaire sexuelle n'est pas la fin d'une vie sexuelle non plus... on a pas besoin nécessairement d'un.e partenaire pour se faire plaisir... à priori... je crois...

Quand à la honte que génère cette situation... ce n'est que par rapport encore une fois aux images sexualisées et la bonne vieille norme établie qui veut que.... mais devine quoi? Tu les emmerde et tu es libre !

Bref... comme tu dis ...accepte tes envies d'abord...le reste viendra ensuite... si tu en as envie...

Citation de Sakate #507255

Je suis très sceptique comme nujabes et zozio quand à la pertinence réelle de tes propos et je me réjouis avec un certain cynisme de voir ces sources scientifiques très sérieuses...🤔

Oui bien sûr :

https://la-relation-amoureuse.fr/couple/vie-a-deux/7-besoins-a-combler-chez-la-femme-daujourdhui/#:~:text=Dans%20sa%20relation%2C%20la%20femme,chaleur%20bienveillante%20de%20son%20amour.

https://www.psychologue.net/articles/quattendent-les-femmes-dans-une-relation-de-couple

https://amouretchocolat.fr/que-recherche-une-femme-dans-une-relation-de-couple--top-15/blog?p=show&i=66#:~:text=La%20s%C3%A9curit%C3%A9,leur%20conjoint%2C%20se%20sentir%20prot%C3%A9g%C3%A9es.

Citation de Sakate #507390

😅🤣😂 Merci pour ce moment de franche rigolade... nous sommes donc de pauvres petites choses fragiles et tendres qu'il faut chérir...🙄😬... je n'en reviens pas... quelle horreur de clichés!

Citation de ChtiteVortex #507405

La notion se porte sur le "féminin" de la femme. Il y a du "masculin" dans la femme et donc évidemment, des variations sont là entre chacune.

Les besoins indiqués concernent le "féminin". Il y a des femmes très féminines (ex: Rihanna, Ariana Grande) et d'autres moins ( Alice Coffin, Judith Butler). Donc forcément les besoins varient en fonction du pourcentage de féminité et de masculinité.

Citation de Sakate #507390

Je pense qu'il y a confusion entre desir (sexuel) et relation de couple (hetero). La sexualité n'est pas exclusive au couple, elle arbore différentes formes. Et juste pour le prouver sur un aspect qui peut faire parti de la sexualité duo/solo

Source statistica

Citation de Sakate #507416

Non mais stop là... ça devient ridicule... 😅

Citation de Phoenix73 #507418

Je suis d'accord🙏

Citation de Phoenix73 #507418

Je ne vois pas le rapport entre la masturbation et les besoins émotionnels. Eclairez-moi.