Absence de sexualité, est-ce problématique ?

Bonjour,

Suite à une dépression, je vois un psychologue et ce dernier fait une fixette sur mon absence de sexualité.

Je suis une femme, qui se voit vivre avec une autre femme et je ne me suis jamais posée de question au niveau des relations sexuelles.

Pour moi ce n'est pas nécessaire dans ma vie, je n'ai pas d'envie sexuelle. Mais pour lui, il y voit un problème. Chose que j'essaye de démentir.

J'ai également eu le droit à être nommée de fausse lesbienne à cause de ça.

Aujourd'hui, je me sens blessée, je me sens perdue, j'ai l'impression d'être incomprise.

Je me dit que je dois être asexuelle et je ne vois pas le problème.

J'aimerais donc avoir votre avis, savoir comment je peux faire comprendre à cette personne que j'arrive à tomber amoureuse d'une femme sans vouloir coucher avec elle (sachant que s'il insiste trop sur ce point je changerai de psy ; mais je veux pouvoir défendre ma position en face d'autres personnes)

Je vous remercie de bien vouloir m'aider.

👍

Bienvenue au club !!!👋🌈

C'est tout à fait normal ne t'inquiète pas! Ce psy n'est pas un psy c'est un imposteur !!! D'ailleurs, il ne doit pas t'influencer ni te juger c'est ta vie et c'est toi qui sait ! Il n'est la que pour t'aider ( cet enflure de***...ok je me calme!)😤

Ça m'énerve tellement que le spectre de l'asexualité (Oui car une sexualité n'est pas l'autre c'est personnel!) Soit pris tellement à la légère ! Quelle incompétence et incomprehension de la part de soi disant professionnel😤

Je te conseillerais d'abord de changer de psy! Puis d'échanger et de faire connaissance peut être avec des gens dans la même situation que toi. Les forums sur d'asexualité regorgent de témoignages constructifs...je dis cela car ça m'a bcp aidé à accepter qui j'étais et je suis vraiment!😎

Sans oublier les associations ou groupes d'entraides alternatifs et bienveillants que tu peux retrouver dans certaines grandes villes 😉

Je te souhaite tout plein de réponses et de messages positifs qui te feront avancer !😁😇

Bonjour

Le problème en psychothérapie, c'est que le psy peut avoir l ascendant sur son patient et c'est difficile de se défendre.

D'abord je te poserai la question ' : sens tu.une bienveillance de sa part envers toi ? Si ce n'est pas le cas il faudrait envisager de changer de psy comme tu l'envisages dans ton message.

Le truc à faire c'est de lui dire qu'il a créé chez toi un malaise après t'avoir dit que tu étais une fausse lesbienne et tu vois sa réponse car tu n'as rien à défendre, le but de la psychothérapie c'est que tu ailles mieux avec ton orientation sexuelle et romantique et pas à ce que tu la justifies.

Après reste à voir si son but c'était de te provoquer , certains psychothérapeutes provoquent parfois volontairement leurs patients dans le cadre d'une psychothérapie pour les pousser dans leur retranchements.

D'où une discussion franche sur ce que tu ressens est importante à avoir si tu veux continuer avec lui.

Bonsoir le but d'une psychothérapie à priori c'est de résoudre certains problèmes pour arriver à un bien être et une sérénité, juste être bien avec soi-même. A priori ton psy voit dans l'asexualité un problème alors que ça n'est pas le cas pour toi (de toute façon si l'on classe la libido de 0 à 100 il y aura des personnes à 0, 50 ou 100). Ton psy devrait consulter un sexologue 😁, enfin un conseil, change de psy car un professionnel doit te donner les directions pour trouver le bon chemin. Tu n'as pas à te justifier auprès de lui, il doit être à l'écoute, on a tous des choses qui nous empêchent d'avancer à priori il n'arrive pas à t'aider...Bon courage

Grave, arrête de donner de l'argent à cet incompétent!

Trouve un meilleur thérapeute, y'en a pleins qui feront bien mieux que te juger ou t'inventer des problèmes là où il n'y en a pas. Ah comme ça m'énerve de lire ce genre de trucs...

Faudrait jamais hésiter à être sélectif pour sa santé. Il ya pleins de "professionnels" qui ne savent pas écouter..

Bon courage et bonne continuation à toi,

Plume

+1 change de psy

Citation de Anonyme #394908

Ne pas avoir de desir sexuel ne veut pas dire que tu es asexuelle. Juste que s'il ne te fait pas vibrer, c'est normal que ta libido soit en mode patate de canapé... surtout si tu sors d'une dépression.

Pis zut quoi, c'est le dictat du sexe. Faudrait être au garde à vous sur commande ?

Pour être passé par là, j'ai constaté que plus la demande est pressante et répétitive, moins il y a de désir.

Il faut de l'espace pour desirer et fantasmer. De l'espace pour pouvoir s'inventer des façons d'aller vers l'autre ... là, c'est un peu râpé !!!

Sinon, pour ton future ex, il y a des promo chez Xtrem shoper. Moins 5% sur les masturbateur vibrant pour homme et sur AlibabaXpress les womanizer sont à moitier prix. Si ton ami(e) essaie les womanizer avec la petite langue integré qui vibre, je veux bien un retour.

J'en ai acheté un et je trouve que cette petite langue est un peu trop rêche. C'est domage, je trouvais l'idée assez sympa

Bonjour, je suis psy et ne partage pas l’avis de ton psy .

Les règles, la moyenne, la normalité sont des préceptes normatifs (et statistiques), on peut s’y référer pour expliquer quelque chose ou pour comprendre quelque chose.

Mais les utiliser comme une référence du juste pas juste du bien ou du mal fait partie de l’époque de l’obscurantisme du Moyen Âge de l’inquisition.

Le point numéro un est-ce que ce que tu vis est normal ou pas, là n’est pas la question, c’est le bien-être, si tu es heureux heureuse même sans sexualité où est le problème? si le manque de sexualité t’a fait souffrir alors là OK, ou fais souffrir ton partenaire alors là on peut se poser la question mais si personne ne souffre encore une fois où est le problème?

dans le cas où ton partenaire souffrirai de ce manque de sexualité on peut se poser la question quel est le partage de l’amour? Même si toi tu ne veux pas jouir est-ce que si tu l’aimes ne lui offrir cela?

Moi j’ai grandi dans une philosophie sans tabou ou la sexualité était le partage avec une personne que l’on aime, l’amour le sexe était intimement liés. ‘Intimité de la sexualité.

Quand on jouis, on se lâche complètement ses barrières et on montre un moment de soit sans contrôle complètement vulnérable, déconnecté.

donc si le manque de jouissance ne te fais pas souffrir ni ton partenaire où est le problème?

Maintenant ma réflexion personnelle j’aurais envie de dire quel dommage en référence à moi tellement j’aime jouir et partager le sexe tellement c’est agréable, Je pourrais comparer ça au chocolat, j’adore le chocolat et je me dirais dommage que tu n’ai pas un dessert que tu adore,encore une fois, cela est une réflexion personnelle et ton psychotherapeute ne regarde pas ce que toi tu as besoin.

Peut-être toi tu es pleinement heureux/se sans le sexe et le psy ne peux pas imaginer celà.

(Y’a quelques fois j’aimerais bien que ça m’arrive, lol)

mais je suis d’accord avec certains commentaires même si j’ai pas le droit de dire change de p…..

Ps:

( et paraît-il selon la plus part de mes collègues je suis un original décalé, heureusement j’ai eu les meilleurs notes de ma volée pour ne pas être complètement rejeté)

Si je précise cela c’est que bien étant hétéro (très chaud) absolument dans la « normalité « je m’identifie tellement aux LGBT par rapport au rejets que j’ai subis toute ma vie.

La raison de soigner quelqu’un c’est la souffrance qu’il a.

et absolument pas s’il est hors normalité.

Je vous souhaite de vivre heureux et ne vous bloquez pas avec des préceptes de société ou culturel ou autre

+1

Citation de Anonyme #394908

Ah les psy ! Je pourrais créer un topic rien que sur eux (!)

Les psychiatres ne sont pas formés à la psychologie.

Quant aux psychologues, ils sont comme les dentistes : très efficaces quand on tombe sur un bon ! lol

Au demeurant : Ne prenez jamais pour argent comptant ce qu'ils vous disent -Je précise BIEN hors suivi médical avec prescription .

On peut changer de dentiste, on peut aussi changer de psy (!)

Je rappelle et je suis bien navrée de le faire ici car peu en parle dans le milieu LGBTQ+ :

• Que par nature, pour la multiplication de l'espèce humaine les rapports sexuels entre male et femelle servait à la sauvegarde de notre espèce : la femelle faisait des petits avec un male qu'elle jugeait assez protecteur et robuste pour la protéger : elle et ses enfants à naître : Bêtes féroces, tribus dangereuse, rapts, aléas dans la quête de recherche de nourriture et j'en passe dans ces temps reculés où le danger était de chaque instant.

Bien évidement, nous somme sortis de cette nature primale : la civilisation, la culture, l'évolution des sociétés, des moeurs, les progrès de la médecine.... :

• La sexualité est sortie du domaine de la procréation simple H/F.

• Il n'empêche que nos ancêtres NE devaient pas tout le temps avoir envie de coucher : je veux dire qu'en ce domaine nous n'avons rien inventé.

• Le désir, l'attraction, le besoin, l'envie de se reproduire ou pas : EST propre à chacun à notre époque.

• Le confort matériel, l'individualisme ne nous poussent plus par nécessité- je parle pour les femmes - à chercher protection auprès d'un mal reproducteur en bonne santé (de préférence) pour avoir des enfants.

• Chacun/une de nos jours dans nos sociétés est libre de ces choix personnels : notre confort et notre modernité nous l'ont permis.

• Il n'empêche que le corps humain n'est pas une machine -même si nous nous sommes extrait de notre nature primordiale

• Que les désirs des uns/une ne sont pas ceux des uns/unes ET QUE chacun/une est différent.

. Ne jamais écouter les psy sur la sexualité : ILS sont bloqués sur Freud et n'en sortiront jamais.

. Vous n'avez aucune injonction/obligation à recevoir de quiconque et encore moins des psy (!)

. Le désir arrivera quand il arrivera, à chacun/une son rythme.

. ET si ça n'arrive pas, il n'y a rien de grave, je vous assure

. Bien évidement si certains/nes souffrent de cette situation, vous pouvez en parler à votre médecin traitant/ de famille en qui vous avez confiance ET QUI sera surement plus à l'écoute que les psy.

(Désolée j'ai été un peu longue sur ce coup là (!) lol ;-).)

Bonne continuation à vous.

.

Ce type est un con.

Parce que lui ne se voit pas vivre sans relations sexuelles, il en conclut que c'est le cas pour tout le monde. J'irais bien expliquer à ce monsieur qu'on peut être très amoureux sans vouloir se grimper dessus, mais ça doit être le genre de personne à qui ça ne sert à rien d'expliquer les choses, les neurones ne se touchent pas.

Il n'a pas à balancer de jugement non plus. Genre la lesbiennité se mesure aux nombres de relations sexuelles, je rêve.