Par rapport aux préférences sexuelles - Page n°3

Citation de Kilik #Aussi qu'est ce qui empêcherait de se mettre avec une personne trans ? L'honnêteté de départ non respectée ? En quoi ne pas divulguer cette information est problématique pour la suite de la relation, si la personne reprend toutes les caracteristiques physiques et psychologiques d'une personne CIS ?

Penser aimer quelqu'un pour ce qu'il n'est pas, ce n'est pas de l'amour. C'est une illusion. Et moi dans mon cas je pensais que c'était une femme cisgenre, ce qui n'est pas le cas. Le problème est vraiment loin d'avoir un rapport avec le fait qu'elle soit transgenre en fait.

La raison pour laquelle j'ai fait le parallèle avec mon ex c'est justement pour montrer que le problème n'a rien avoir avec le fait qu'elle (Occamj) soit transgenre. Qu'en fait on peut cesser d'aimer n'importe qui si on prenait cette personne pour quelqu'un d'autre. :)

Le parallèle que je fais n'a donc pas de rapport avec ce que les autres font (ne rien dire dans un cas et manipulation dans l'autre, je ne mets pas ces deux éléments sur le même pied d'égalité du tout).

Le parallèle que je fais vient de comment moi je voyais la personne (c'est-à-dire ce que je pensais qu'elle était). Donc ma perception. Ma vision. Je pensais aimer quelqu'un qui n'existe pas.

Maintenant que la personne en face fasse ça pour x ou x raison ça n'a pas d'importance, et je l'ai dit que c'est des raisons différentes. Sauf que dans les deux cas moi j'étais dans une illusion (=parallèle).

Si tu veux, je ne suis pas en train de dire que c'est la personne en face le problème mais moi.

Némésis Inu l'a très bien expliqué "tu pars du principe que la femme que tu as en face de toi qui te plaît est une femme Cis, don dans ton image, fantasme".

Comment je pourrais faire autrement que de le penser puisqu'on ne me dit rien (bon toujours hypothétique parce qu'une transition aussi parfaite que celle décrite par la pièce ce n'est pas donné à tout le monde financièrement dans la réalité). Mais bon moi je joue le jeu et je me mets dans la situation qu'on me présente d'où sort la question. Mais mes réponses ne sont pas théoriques non plus :) vu que cette pièce n'est déjà pas très réaliste.

Citation de Occamj #Une personne qui t avouerait sa transidentité plus tardivement est donc pour toi une personne fausse, manipulatrice, qui mène "une double vie"?Si tu as vécu 10 ans en couple avec elle, et alors que rien ne change dans votre vie (socialement, sexuellement), alors d un coup tu le vis comme ...une trahison ?C est une question sincère, non une accusation 🙂

Ne t'inquiète pas, tu peux tout dire avec moi, tu peux aller loin dans les exemples, tu peux même m'accuser :) ne te retiens pas, dis tout ce que tu penses. Je ne prends pas les choses à cœur ou personnellement :p

Je renvoie ici à ma réponse plus haut à Kilik et le parallèle que j'ai voulu faire. Ce parallèle ne se trouve pas sur vos actions mais sur ma perception.

"Je ne vais donc pas cesser de t'aimer à cause de "ton passé" mais simplement parce que je t'aimais en premier lieu en pensant que tu étais une femme cisgenre (le sexe)."

Je le redis. La femme cisgenre que je pensais aimer n'existe pas. On est d'accord ou pas ?

"Penser aimer quelqu'un pour ce qu'il n'est pas, ce n'est pas de l'amour. C'est une illusion".

Citation de Kilik #Je pense que c'est ce que veut montrer occamj. Il y aurait peut être un ressort transphobe dans le rejet de l'autre.

Je ne suis pas sexiste, mais (exemple) je ne vais pas me mettre en couple avec un homme pour prouver que je ne suis pas sexiste.

De la même manière, je ne me mettrai pas en couple avec une personne transgenre par peur qu'on me dise que je ne suis pas tolérante.

On ne se met pas en couple avec quelqu'un par tolérance. On ne tombe pas amoureux non plus par tolérance. Toute la tolérance du monde ne pourrait pas me faire tomber amoureuse d'un homme. De la même manière, si j'étais un homme gay, toute la tolérance du monde ne pourrait pas me faire tomber amoureuse d'une femme. C'est juste des choses qu'on ne choisit pas et sur lesquels on n'a pas de contrôle.

On ne sort pas avec les gens "par faveur". Donc il n'y a pas de raison que si on ne le fait pas, on soit transphobe.

Après c'est possible que certains le soient, je ne dis pas le contraire. Tout est possible, d'où le fait de se protéger soi-même pour éviter de se mettre en couple avec ce type de personnes (les transphobes en ne disant rien).

Citation de Occamj #Bon d abord, d'un point de vue strictement logique, une omission n est pas un mensonge. Un couple pourrait par exemple vivre 50 ans ensemble sans connaître certains détails biographiques de l un ou l'autre (en fait c'est monnaie courante). Est ce bien ou mal? Désirable ou non ? Ben je dirais, si ça n affecté en rien la relation, ou est le mal ?

On est bien loin de parler de détails biographiques là.

On parle de quelque chose qui potentiellement pourrait être un problème dans un couple si la personne ne savait pas. Je connais beaucoup de lesbiennes qui ne veulent pas se mettre en couple avec des femmes bisexuelles (bon je trouve ça un peu ridicule mais c'est leur choix) pour beaucoup c'est politique, c'est une revendication, je le respecte. Pour d'autres c'est parce qu'elles ne veulent pas coucher avec une femme qui a été "touchée par un homme" Sachant cela, si j'étais bisexuelle et que je savais que la fille que j'aime est un peu comme ce que je viens de décrire, pourquoi ne pas lui dire.

Moi personnellement, de un, moralement j'aurais du mal à prétendre, de deux (le plus important) en tant que bisexuelle, je serai une femme fière de ce que je suis, et sûre de ce que je vaux. Ne nous mettons pas en couple parce que nous cherchons de la reconnaissance. On sait ce qu'on vaut, qu'on soit lesbiennes, bisexuelles, transgenres ou autre. Il faut commencer par s'estimer. Il faut s'aimer et si la personne en face ne nous aime pas comme on est, c'est qu'on mérite tout simplement mieux !

Donc voilà je lui dirais que je suis bisexuelle, non pas par honnêteté ou mensonge ou omission ou que sais-je, mais parce que je suis fière de ce que je suis (ça ou je m'en fiche tellement ça n'a pas d'importance pour moi que je le dirais par nonchalance, c'est plus mon genre 😄). Parfois je fais ou dis des choses juste pour énerver parce que les gens réagissent au quart de tour pour un rien et si j'étais bisexuelle je pense vraiment que je prendrai un malin plaisir à embêter les lesbiennes ahah :p

Donc moi je pars du principe que si on sait que ça pourrait poser problème ce n'est pas mal d'en parler. Un couple c'est deux personnes. Ce n'est pas seulement vous et ce que vous jugez être bon. Malheureusement dire "ça me concerne" dès qu'on décide de se mettre en couple ça n'existe plus. Vous vous pensez que ça ne devrait pas affecter le couple. Mais c'est votre point de vue, peut-être pas celui de la personne en face. On ne peut pas faire des projections sur l'autre et penser qu'il devrait le prendre comme ci ou comme ça.

C'est comme si je ne voulais pas d'enfant je tombe sur une fille qui en veut et je pense "j'en veux pas ça me regarde, elle n'a pas à savoir". En temps normal oui mais en couple non.

L'amour ne suffit pas toujours. Un couple ce n'est pas que de l'amour et la vie en rose. Certaines personnes se mettront en couple uniquement avec la personne compatible sur le plan familial, enfant, religieux, financier, milieu etc. Certains pensent pragmatisme avant de penser "amour et eau fraîche".

De ce même postulat, c'est possible que, dans certains cas, se mettre avec une personne transgenre soit un frein au fait d'avoir des enfants. Il y a tout un tas de paramètres auxquels il faut penser.

Citation de Occamj #@ran Mouri: tu parles de découvrir "un truc horrible" dans le passé de l autre ! Est ce a dire que la transition est obligatoirement une tragédie ?

Je parlais de moi, quand je disais découvrir un truc horrible sur l'autre :). Dans ce que je dis, (toi) tu découvrais que mon personnage était transphobe. En gros, en ne disant rien et en te mettant avec moi sans rien dire, tu risques de découvrir quand tu me le diras, que je suis une personne horrible.

"elle (toi) non plus elle ne me connaît pas! Elle pense m'aimer alors qu'on a pas discuté de certaines choses, elle pourrait découvrir des choses horribles sur moi. Puisque théoriquement elle ne sait pas ce que je pense de la transidentité. Et si à la fin de la pièce de théâtre il s'avère que mon personnage est transphobe ?"

La personne horrible c'est moi dans l'exemple.

Citation de Occamj #@ran: si comme tu dis, le vagin ne fait pas la femme, pourquoi cela te paraît il impossible de te mettre en couple avec une femme trans?

J'ai déjà répondu à cette question je pense.

J'ai dit que je n'étais pas pansexuelle. Pour moi l'orientation sexuelle est une question de sexe de la personne.

À la base c'est cette réponse qui a conduit à l'exemple de la pièce de théâtre non ?

Et d'autre part j'ai dit que se mettre en couple avec quelqu'un est un choix conscient. Il n'y a donc rien d'impossible dans la question mais juste un choix.

Il y a donc deux réponses à cette question : un, mon orientation sexuelle, deux, un choix conscient.