Comment aider quelqu'un à s'aimer lui-même ?

Cher.e.s ami.e.s, avez-vous déjà eu affaire, en amour ou en amitié, à des personnes narcissiques ? J'en ai fait l'expérience récemment et ça s'est fort mal terminé... J'ai essayé d'ouvrir les yeux à cette personne sur sa pathologie, mais ce fut peine perdue. Contrairement à la croyance populaire, les narcissiques ne se regardent pas le nombril justement, ils évitent toute introspection. Ils n'existent qu'à travers le regard des autres, et font parfois souffrir leurs relations amicales ou amoureuses pour éviter d'avoir à affronter leur propre souffrance. Avez-vous connu ça ? Comment faire pour aider quelqu'un qu'on aime mais qui ne s'aime pas ? J'ai l'impression que tout l'amour du monde ne suffit pas si l'on n'a pas un minimum d'amour de soi.

Oui hélas c'est ce que tout le monde m'a dit... Peut-être que l'obliger à affronter ses démons en le laissant seul est la meilleure chose à faire.

malheureusement, le plus probable, c'est qu'il se trouvera juste un/une autre victime....

je vais employer un terme fort, c'est des prédateurs et nous somme leurs proies.

Prend soin de toi, fui et passe à autre chose. ;)

Pour ma part, il me reprochait de le " tromper " alors que j'étais juste tranquille chez moi, et que je n'ai jamais eu d'attitudes déplacées envers d'autres garçons. C'était tellement insistant que j'ai fini par comprendre qu'inconsciemment, il voulait que je le trompe. Alors il en a eu pour son argent, je lui ai narré mes débats imaginaires avec un bel inconnu... Ce qui l'a mis fou de rage, et il m'a plaqué sans ménagement. J'ai été encore plus pervers que lui, du coup.

PS : " mes débats imaginaires ", un joli lapsus !

J’ai vécu 2 ans avec un pervers narcissique, un enfer, très dure de s’en sortir car j’étais totalement sous son emprise et ils savent se faire aimer des autres donc c’est compliqué.

Moi sui suis pourtant très indépendante et assez fière de mon parcours de vie je l’avait rencontré à un moment assez difficile et ils ont un don pour le déceler… mon ex ne faisait pas exception à la règle. Jamais je ne m’étais sentie aussi minable et aussi dépendante de quelqu’un.

Il me semble qu’il y avait un topic sur ce sujet mais ça date.

Par contre un pervers narcissique et qqn de narcissique c’est totalement différent

:D

ca me rappel des souvenirs... j'ai fini par me faire un peu la meme réflexion avec l'ex jalouse... tant qu'a me faire pourrir, autant savoir pourquoi...

malgré tout, je lui aurais toujours été fidèle.

une part de son raisonnement, c'est déjà qu'un mec était incapable de résister à une fille... mais dans les faits, elle ne faisait que projeter sa propre histoire.

elle meme avait déjà trompé un de ses ex... et donc si elle meme, femme, avait pu le faire, alors que dire d'un homme (dans sa vision de l'homme).

on le rappellera jamais assez, la jalousie est un manque de confiance en sois meme.

pour ton histoire, je pense pas qu'il voulait que tu le trompe, mais le fait est que si ca arrivait, ca permettait de justifier son propre schéma de pensée.

que tu le trompe, pendant la relation, ou que tu le quitte, ce sera pour lui forcement pour un autre, et ca ne fera que justifier et ancrer son schéma.

et la ou ca devient malheureux pour toi, c'est que meme si tu le trompe jamais, son comportement sera toujours de faire en sorte que cela arrive... car le contraire, serait devoir reconnaitre et accepter que son schéma mental était faux... tout le monde n'est pas capable de changer d'avis, ni d'accepter la/les vérités... regazrde juste le nombre de platistes convaincus que la terre est plate... de nos jours, quand meme... :D

Oui voilà je me pose la question. Parce qu'apparemment un " pervers narcissique " c'est le niveau le plus élevé et c'est irrécupérable, mais une personne avec des traits narcissiques c'est peut-être juste un mal être à soigner ?

faut il le rappeler, la vie à deux (ou plus ;) )

on choisi de vivre ensembles, on choisi de partager un bout de route, ou la route entière...

l'Amour implique la confiance en l'autre ! et réciproquement.

à aucun moment on devient le meuble, la chose, la possession de l'autre... (excepté en bdsm et le temps du jeu.... Salut Christian, sympas ta salle de jeu :D )

si vous passez dans cette catégorie, c'est que y'a un problème.

Citation de Adonisblue #441809

C'est comme tout , des qu'on touche a un pb psy, le seul conseil qu'on peut donner à la personne c'est de voir des professionnels. Mais la demarche ne peut se faire que si lui le décide.

Et surtout ne pas vouloir "remplacer" le psy et etre dans une situation de sauveur sauvé...le conseiller et s'eloigner...pas grand chose à faire de plus.

Citation de Adonisblue #441789

Je suis sortie d'une relation de ce genre en juin, je me suis pliée en 4 pour soutenir ma compagne ( devenue mon ex depuis), la tirer vers le haut j'ai toujours tout fait selon ses volontés je l'ai valorisée au maximum tandis que pendant 4 ans et demi elle me fesait sentir comme une merde, les rares fois où elle me valorisait c'était pour me récupérer car elle m'a larguée et reprise plusieurs fois et en juin dernier quand elle m'a larguée en me disant qu'elle draguait une autre depuis des semaines j'ai lâché l'affaire elle a cherché à me récupérer par la suite je lui ai dit à plusieurs reprises que je ne voulais plus ni ne pouvais plus revenir car elle ne changera pas d'attitude avec moi et qu'elle était vraiment trop violente psychologiquement et que c'était une forme de violences conjugales .

En définitive j'ai tout essayé pour qu'elle se sente en accord avec elle même et que notre relation soit meilleure mais ça ne suffisait jamais et pendant qu'elle obtenait tout ce qu'elle a voulu de moi moi je n'avais jamais rien en retour ou alors elle s'arrangeait pour me gâcher le plaisir.

Finalement je pense qu'on ne peut pas aider une personne narcissique sans s'oublier soit-même, ce sont donc des personnes à fuir

@cerises

malheureusement, c'est pire que s'oublier, on se perd littéralement, on rentre dans le syndrome de Stockholm.. et on fini par se convaincre d'être effectivement la cause et que c'est normal du coup. c'est une destruction du Moi, au profit du perver

Beaucoup de gens sont susceptibles de se faire enrôler par un narcissique. Il suffit d'être honnête, sincère, plutôt aimable de nature et surtout d'être amoureux. Le lien amoureux étant le premier champ par lequel le narcissique (je parle du trouble de personnalité narcissique) va commencer à œuvrer. S'en suivra la mise sous dépendance, l'écrasement, puis l'enfermement. Et le pervers ne se liera qu'avec les bonnes âmes, celles qui aiment, qui donnent, qui sont intègres et bien loin des manipulations. Le travail est souvent accompli très progressivement, si bien que le conjoint ne réalise pas l'évolution. Et parfois il ne le réalisera jamais, s'adaptant toujours plus pour préserver le lien fort du début de relation qui, curieusement, reste imprimé à jamais comme un sésame.

Citation de Anolis #441826

Oui c'est vrai que c'est tout à fait ça. Aujourd'hui je n'ai pour mon ex que du dégoût et pour le moment je ne sais pas si c'est à cause des violences psychologiques à répétition ou de l'infidélité (pour moi l'infidélité commence quand on drague quelqu'un d'autre que son/sa partenaire en étant en couple), et peut être un peu de dégoût envers moi même car connaissant déjà les violences psychologiques depuis l'enfance, j'aurais dû les reconnaître bien plus vite venant de mon ex.

Citation de Anolis #441826

Exactement…😥

Hello,

Si quelqu'un ne sait pas s'aimer lui même , personne, même la force divine ne peut l'aider. Quelqu'un qui ne sait pas s'aimer, il est en carence d'amour , il n'aura d'amour à donner et tout ce qui reçoit se transforme comme une addiction dopaminergique, il ne se procure aucun plaisir mais seulement en manque de plus en plus.

Des fois on doit se rendre compte que l'on ne peut pas aider tout le monde, et aussi se poser la question : pourquoi on doit l'aider ? Peut être le sujet il se sent bien avec sa manière d'être.

Qu'elle soit pn, ou quelqu'un de tout a fait normale, qu'elle soit proche, ou distante , en tant que l'individu, elle est toujours classée comme " autrui". Accepter son imparfait, tel est qu'il est, n'attend rien de cette personne , n'attend jamais qu'il change, car y a que toi qui peut changer ou bien y a que toi qui peut changer ton fonctionnement. Et c'est souvent en toi, tu peux trouver la solution a cette situation. si tu aimes toi même , la première chose à faire est de te protéger.

Si tu penses l'aider pour sa manière d'être et le changer, tu l'accorde déjà tes énergies positives a cette personne. Ce n'est pas du tout lui donner des médocs mais tu ajoutes de l'huile dans le feu.

Je pense que l'art de non agir est le mieux a appliquer ici. Ne pense pas a sa place , ne l'aide pas. N'espère qu'il change , ou il améliore. Et surtout surtout, ne le juge plus, ne te juge plus. Tu n'es pas figé a ce rôle de compagnon, ta vie vaut beaucoup beaucoup plus que ça. Vivre bien ta vie, ton présent, accorde les autres poursuivre leur chemin, tu avances loin.

Citation de Adonisblue #441814

Tu as raison. C'est tout a fait possible. A savoir, y a des gens qui ont un soif de contrôle sur les autres, rien de grave. je constate que tu es conscient de cela, tu connais l'importance de t'aimer, cela te protège déjà . Tu fais tout ce qui te plaît, la seule raison valable et universelle: j'ai envie. Tu n'a même pas a lui expliquer.

Après tout, je pense toujours qu'au cours de notre vie, on rencontre tôt ou tard une telle personne. Ils sont là pour une raison, dans ton cas, je pense que c'est pour que tu adhère encore plus l'idée d'aimer toi même.

Avant de savoir s’aimer il faut d’abord apprendre à s’accepter tel que l’on est dans notre globalité ( qualités - défaut forces - faiblesses) et donc même avant cela apprendre à se connaître c’est à dire ne pas se sous estimer ni se surestimer, seulement être juste avec soi.

Et seulement après tu peux commencer à apprendre à t’aimer

Oui, c'est ce que je crois, au fond. Il m'a rendu comme un miroir de moi-même au début. Il a joué mon propre rôle pour me séduire et j'ai l'impression d'être tombé amoureux de mon propre reflet dans son miroir. Ce qui est plutôt un progrès dans mon cas.

désolé mais aux dernières nouvelles ont à encore le droit de ne pas s’aimer

je ne comprend pas les gens qui veulent modeler les autre à l’image qui correspond à leur fantasme d’être ”aimé”/amis

t’accepte l’autre ou tu ne l’accepte pas !

je rajouterai même que ci tu l’accepte l’autre à le droit de ne pas t’accepter

Citation de The Blob #441846

Personne n’impose quoi que soit à qui que ce soit, on réponds à une question… je comprends pas ta/ votre réaction

Citation de Adonisblue #441845 Il a joué mon propre rôle pour me séduire et j'ai l'impression d'être tombé amoureux de mon propre reflet dans son miroir. Ce qui est plutôt un progrès dans mon cas.

Je sais pas à qui tu répondais mais cette analyse est intéressante !

Citation de The Blob #441846

Tu as le droit de ne pas t'aimer toi même du moment que tu ne le fais pas payer à ton entourage.

Citation de Cerises #441848

c’est comme quand tu va au cinéma que tu te barre parce que tu n’aime pas le film tu ne va pas demander à te faire rembourser la prochaine fois tu te renseignera mieux avant

et ci c’est quelqu’un de ta famille tu n’est pas obligé de d’intéragir avec

souvent les gens ont comme une lubie de c’est ma famille je dois les aider pour ”qu’ils aient bien” mais souvent ”le soigné” est très heureux comme il est c’est juste l’amour propre des soignant qui peuvent dire y va mieux grace à moi #sauveur

les gens n’aiment pas les réflexions négatives #perfection

Citation de Némésis Inu #441843

Je suis d'accord avec le fait de se lier avec soi même.

Mais ne pars pas dans cette idée d'analyser soi même. Qualité et défauts, points fort et points faibles... Non, je ne m'analyse pas. Je ne vais pas me coller une étiquette, me définir selon un critère social,medical, financier, bien ou mauvais, non. Je ne me juge pas.

Je suis tel que je suis, mon corps, mon esprit et mon âme. J'embrasse tout ce que j'ai, je m'accorde l'attention unique, je m'accorde l'amour inconditionnel.

Citation de Cerises #441837

"et peut être un peu de dégoût envers moi même car connaissant déjà les violences psychologiques depuis l'enfance, j'aurais dû les reconnaître bien plus vite venant de mon ex."

bah oui et non, à ce niveau c'est autre chose qui se produit:

• tu as grandie dans des violences psycho, tu as réussie à t'adapter, à survivre, et donc c'est devenu ton environnement dans lequel tu as su survivre, et tant mieux, l'autre versant c'est les TS. D'une certaine manière cet environnement auquel tu as survécu à été ta normalité, --> que tu l'ai haïs ou adopté. c'est un environnement avec lequel tu sais faire, dans lequel tu sais naviguer

• plus tard, dans notre vie d'adulte, s'offrent de multiples rencontres, de multiples schémas, ceux qu'on reconnait, qui nous sont familier, et ceux qu'on ne comprend pas, et qui du coup nous désarçonnent, nous font les éviter, car ca parait anormal (exemple: elle est pas jalouse, donc elle m'aime pas... non, elle te fait juste confiance en fait, elle à confiance en elle meme)

par conséquent, et meme si on s'est juré "plus jamais", l'être humain à tendance à se rapprocher de ce qu'il connait, de ce qu'il comprend, et à s'éloigner des autres schémas (on peu aussi citer le racisme ici, en contre exemple, les ultra catho anti avortement, anti LGBTQI, anti tous ce qu'ils rejettent, ce que leur éduction ne leur permet pas d'envisager comme "normal")

c'est la raison qui explique que très / trop souvent des enfances violentes, la pédo, engendre une reproduction à l'âge adulte, peu importe le coté du bâton.

le conseil que je peu donner, sortez de votre zone de confort, de cette zone que vous connaissez trop bien... osez allez là ou vous ne comprenez pas...

-> car ce sera justement le signe que le cadre, le schéma comportemental à changé... oui ca peu faire peur, ca peu angoisser, on peut ne pas comprendre au début, mais là, vous aurez toutes les chances de vivre autre chose...

pour l'exemple d'avant:

-> osez vivre sans exiger de jalousie, la personne en face vous aime peut être juste assez pour vous faire confiance, et ne pas avoir besoin de fouiller un sac à main ou un téléphone... (ce qui au passage aussi, évite de rajouter un ulcère à la jalousie :D )

La Vie est une école.

Elle nous présente des leçons à apprendre pour nous faire mûrir spirituellement.

Tant que la leçon n'est pas apprise , elle nous remet le couvert. Les types de personnes, les mêmes problèmes....

Une fois que c'est intégré, le nouveau se présente. Sera t il fait de larmes ? De souffrances ou de joies de félicités ???

Mais souvent, prise dans l'action, la situation, on oublie et viennent les prises de têtes, les tourments qui nous rendent sourd et aveugle ....

Les pièges dans lesquels nous aimons nous précipiter ....

A chaque jour sa peine .... 🤣 🤣

Citation de Anolis #441852

pourquoi lui conseiller de sortir de sa zone de confort ci cela lui plait

tu ne sais pas où en est son ressenti lui conseiller d’en sortir trop tôt où pas n’est que par rapport à ton ressenti c’est à chacun de choisir le moment de le faire où pas. ça peut être brusquant d’inciter et causer ou pas une mauvaise expérience ce qui en ferait ou pas des réactions extrêmes à son bien être de ressenti

et pas besoin d’aller vers l’extérieur de son confort la vie fait que ça arrive sans que l’ont s’en que l’ont le choisisse

Citation de HaricotMungo #441851

Tu parles d’une analyse quelque chose de médical, moi je vois ça comme la recherche de soi.

Accepter d’être un être imparfait alors que ce monde te pousse à perfection en permanence, ne me semble pas idiot.

Je n’ai ni parler de comparaison ni d’opposition ni de bien ou de mal bref je ne parlais pas de ce que tu citais

Je répondais juste à la question posé du topic😊

Citation de The Blob #441855

"pourquoi lui conseiller de sortir de sa zone de confort ci cela lui plait"

je pense que si tu avais bien lu son témoignage, que tu avais suffisamment d'empathie, tu oserais pas écrire que cela lui plait.

par ailleurs je ne donne d'ordre à personne, je suggère, j'explique ce qui se joue dans notre inconscient, je donne des clés.

certes c'est mes clés, c'est ma compréhension de certains phénomène, de ma propre histoire, de ma survie, de mes lectures (et donc pas que mon histoire, mais aussi des sciences), de l'école de la vie

après à chacun son parcours, mais pour sortir d'un enfermement, c'est quand meme plus facile avec des clés... voir un bout de fil de fer pour crocheter, que sans rien du tout.

"tu ne sais pas où en est son ressenti lui conseiller d’en sortir trop tôt où pas n’est que par rapport à ton ressenti c’est à chacun de choisir le moment de le faire où pas. ça peut être brusquant d’inciter et causer ou pas une mauvaise expérience ce qui en ferait ou pas des réactions extrêmes à son bien être de ressenti

et pas besoin d’aller vers l’extérieur de son confort la vie fait que ça arrive sans que l’ont s’en que l’ont le choisisse"

-> ca c'est aussi un discours qui tue... tous les jours ou presque, des femmes sous les coups de leurs maris... et de temps en temps l'inverse...

j'ai pas la science exacte, je suis pas Dieu, et meme lui ne l'est pas parfait, la preuve l'Homme est ce qu'il est... ^^

par contre, je prefere faire peut etre pas bien à 100%, que rien faire, je préfère donner des pistes, des clés, que rien faire.

tous les jours essentiellement des femmes, meurent par ce que certaines personnes n'ont rien fait, ou on dit c'est pas grave, ou revenez demain... je ne veux pas etre de ceux là.

Citation de Anolis #441857

oui voilà ce sont tes clefs pas spécialement les siennes

pour ce qui est de l’empathie j’en ai je conseil de suivre son ressenti et d’avoir son cheminement propre y vaut mieux plus d’étapes que pas assé

quand à l’enfermement avant d’utiliser une clef pour sortir c’est mieux de passer par la phase je suis bien maintenant dans cet intérieur

quand je me retrouve enfermé perso je commence par pousser les murs