Toute vérité mérite t elle d être révélée ? Peut on avoir nos secrets …

Parce que j’aime vous lire.. même si je participe rarement à vos débats de par mon hypersensibilité….

J apprécie vraiment beaucoup d entre vous ( la reconstitution des morceaux de puzzle que vous semez dans vos différentes interventions dessine parfois des personnalités fort attachantes ..) Je souhaitais vous solliciter face à un dilemme qui me préoccupe ces derniers temps …

Je vous place en situation : Vous êtes resté proche de votre ex(e) .. continuez de voir cette personne régulièrement ( étant célibataire vous même) .. la tendresse et complicité étant restées intactes .. elles continuent de s exprimer librement … ( caresses ..câlins …bisous …comme ce que l on peut partager dans des « amitiés amoureuses »++ .. puisque vous avez partagé une intimité qui a créé un lien assez fort et fait voler en éclat certaines barrières ..( mais sans être dans une relation de sexe friends .. je vois votre bobine dubitative la … mais certains fils qui relient les êtres sont magiques .. vous connaissez « le fil de la vie »..un film d animation qui m’a fortement parlé )

Jusque la .. une jolie histoire ….

PUIS vous comprenez au fil de vos conversations, que cette personne a rencontré qqn … Vous êtes heureux(se) …et avez un peu plus de retenue dans votre attitude .. mais pas cette personne …. Comment réagissez vous ?

Je reprends la main sur mon ressenti …

Je ne suis pas capable de tenir cette personne à distance … elle me touche au cœur pour plein de raisons .. j aime notre relation … mais je sais que qqpart qqn croit vivre une histoire « exclusive » avec mon ex .. ( parce que les confidences font partie de notre relation et que cette personne est très transparente avec moi sur ce qu elle vit …) …

J ai essayé de mettre un peu de distance .. pour revenir à une amitié amoureuse sans ambiguïté … mais je me dis que même ça serait sûrement pas tolérable pour cette autre personne ….. et je me pose 10000 questions ..

ai je le droit de continuer de voir cette personne ?

Merci de m avoir lue ..

Salut Anonyme,

ton ex et toi semblez très fusionnelles. En effet, c'est un frein pour faire le deuil de votre relation amoureuse et cela vous empêche de poursuivre vos développements respectifs. Et de vous ouvrir à d'autres personnes. A moins que cette fusion signifie que votre désir l'une pour l'autre est sur le point de rebondir ? Votre décision de rompre est-elle ferme et définitive ?

EDIT : tu as parfaitement le droit de continuer à voir ton ex. Mais le fait qu'elle te fasse des confidences intimes peut être malsain car tu es posée en tant que voyeuse de la relation.

Citation de Anonyme #428191

Bonjour

En faite le souci n’est pas que tu vois ton ex, moi même je suis resté en contacte avec certain (es)

Par contre il n’y avait aucune ambiguïté… et c’est là où ça pêche dans ton histoire.

Ces geste de bisous câlin en amitié amoureuse… pourquoi pas qd les 2 sont célibataires mais pour ton ex ce n’est plus le cas, elle a qqn avec qui ces échanges de tendresse devrait lui être réservée.

Je comprends que pour toi c’est dure mais c’est injuste vis à vis de la copine de ton ex et surtout comment allez de l’avant avec une telle relation ?

C’est un peu de la facilité de garder ce genre d’intimité avec qqn que tu connais et qui te connaît plutôt que de t’aventurer dans l’inconnu, en plus tu passes peut-être à côté de LA rencontre !

Prenez un peu vos distances pour recrée entre vous une autre relation: strictement amicale.

Si cela vous est impossible, alors couper les ponts pour votre bien à toutes … ou remettez vous ensemble mais ne faites pas souffrir plus longtemps une tierce personne ( même si elle est dans l ignorance pour l’instant, un jour tout ce sait et ça fait très mal)

Courage à toi !

Bonjour Anonyme,

Aujourdhui, que ressens-tu exactement pour cette personne ?

Citation de Némésis Inu #428197

Bonjour Anonyme,

Je partage le point de vue de Némésis Inu.

Tant que ton ex fréquente une nouvelle partenaire.

Garde tes distances pour une relation strictement amicale.

Si leur union perdure, ben tant pis. tourne la page.

Si l'herbe n'était pas si verte, vous pourrez toujours voir où en est votre relation.

Belle soirée

Salut anonyme,

Je rejoins les bons conseils qui t’ont été donnés. Peut-être est-ce nécessaire de prendre soin de toi en prenant un peu de distance avec ton ex, ou au moins explique lui que la situation te gêne. Il n’y a que toi et ton ex qui avez vraiment la réponse sur votre relation mais il semble que vous ayiez besoin d’en redéfinir les contours et règles, telle qu’elle est la situation actuelle ne semble pas bonne pour toi car elle ne te permet pas d’avancer vers autre chose et vraiment t’épanouir.

Sans te mettre à la place de ton ex ni de l’autre personne, comment te sens tu, toi, dans cette histoire, actuellement ?

Inframince, Némésis Inu,

Timilouve,François76,Pom2reinette

Merci pour vos messages ..

Bonjour Anonyme

Un certain nombre de choses ont déjà été dites par certains membres, je ne reviendrai pas dessus.

Ce que tu écris ici m'interpelle

J ai essayé de mettre un peu de distance .. pour revenir à une amitié amoureuse sans ambiguïté … mais je me dis que même ça serait sûrement pas tolérable pour cette autre personne

Y'a t'il ambiguïté de ton côté, et de celui de ton ex compagne ? Il serait peut-être pertinent que vous vous en parliez sans filtre.

Il est des amitiés très fortes, parfois tactiles, où le désir est inexistant (ou l'est devenu après une rupture, un râteau.. 🙄) , mais qui s'expriment avec ces gestes.

Ton ex a un rôle important à jouer dans la suite de votre relation. Si elle est claire avec elle-même, il n'y a pas de raison pour que sa nouvelle compagne s'inquiète de votre complicité. Bien souvent les relations extérieures sont problématiques lorsque la confiance mutuelle dans le couple n'est pas suffisamment forte. Les partenaires sont censés s'apporter un sentiment de bien-être, et de sécurité.

Bien entendu, certains tempéraments sont plus possessifs, exclusifs, que d'autres.

Mais les amitiés sont extrêmement importantes, il me semble. La vie indépendamment du couple contribue à le maintenir vivant, et sain. Les amitiés apportent une nourriture différente de celle de l'amour. Elles se complètent l'une et l'autre.

(Bien sûr ici je ne parle qu'en fonction de ce que je suis, moi.)

Et pour en revenir à toi, il me semble important que tu saches précisément où et comment tu te situes vis-à-vis de ton ex. Si tu es dans le flou, il se peut que tu aies à souffrir de ses confidences et de ses câlins.

Ce que tu vis avec ton ex semble être fort. Il serait triste que vous vous perdiez.

A vous de trouver le bon équilibre pour la faire vivre longtemps, dans la sérénité. Quitte à la faire évoluer. Mais tout cela, c'est à vous deux de le faire. Ensemble. Afin que l'une et l'autre soyez bien, dedans.

Concernant ton ex, à elle d'être "réglo" avec sa compagne, selon les limites qui sont les leurs au sein de leur couple.

Salut anonyme,

Je vais prendre le problème à l'envers, puisque j'ai l'impression que tu penses à la place de ... en te disant que ca peut gêner la nouvelle relation de ton ex.

Personnellement je dirai si ca te gêne toi, et bien prends de la distance.

Après la nouvelle copine de ton ex , n'a peut être aucune gêne par rapport au lien que vous avez ton ex et toi. C'est également une possibilité.

Peut être que ton ex lui en a parlé et que tout est ok.

Bien évidemment, ca passe aussi par la discussion mais si ton ex continue à avoir une telle relation avec toi, c'est que tout est cool.

Je pense un peu comme les autres, il faut plutot que tu te repositionnes toi, avec tes propres ressentis, si ca te pose des pb et si ces questions te trouble , parles en à ton ex et fais le meilleur choix pour toi.

Farf

Te lire m a fait un bien fou, parce que c est exactement comme ça que je ressens les choses .. tout est clair pour moi , tout comme pour mon ex : nous avons tourné une page et continuons à écrire autre chose .

Chaque lien tissé à une valeur inestimable , de quelque nature qu’il soit : amoureux , amical ou un mélange subtil de sentiments ambivalents . Les préserver est ma raison d être. je suis qqn de plutôt résilient grâce à cette philosophie je pense. Toutes ces personnes sont essentielles à ma vie, sans être au centre …et réciproquement.

Et Phœnix ,tu as raison . Je vais juste rester à ma place ,et laisser faire les choses . Ce qui doit arriver arrivera . (si mon ex doit s éloigner pour protéger sa relation je le comprendrais sans souci , mais je vais arrêter de me poser les questions à sa place. )

Merci à toutes les 2 .

Je vais pas te faire un roman ou une dissertation de 10 pages mais pour moi c’est inadmissible.

Ton ex est en couple avec une nana donc t’as pas à faire des câlins ou je ne sais quoi, idem pour elle, elle a une nana, c’est avec sa nouvelle chérie qu’elle devrait faire ça.

Mets toi à la place de la copine de ton ex, t’aimerais qu’on te fasse la même chose ?

Ma nana me ferait ça, je te dis même pas ce que je lui ferais parce les tigresses (elles se reconnaîtront) vont me tomber dessus comme d’habitude pour dire que je fais l’apologie de ceci ou cela.

Moi d'accord avec Lesbibrune. Je ne partage pas l'amour.

Quand une relation est coupée, elle est coupée. L'amitié peut exister mais amitié amoureuse non !!

voila mon ressenti

Citation de Lesbibrune #428404

Je souris en te lisant ( ce n est pas de la provocation) … mais tu évoques « les tigresses » et je ne comprends pas ta référence .. mais ta réaction me semble tout à fait en lien avec cette image … ( en tous les cas de la manière dont je te lis .. mais c est peut être juste mon interprétation 😊)

Qd je parle d amitié amoureuse ( je ne parle pas de désir .. ou de sexe …) …. Je fais référence à une relation qui se balade dans cette zone où on est bien plus que des amies .. mais pas un couple … parce qu un lien de complicité ..de bien être .. de tendresse .. est présent ..

Pour répondre à ta question :

Cela ne me dérangerait absolument pas que ma compagne ait gardé d excellentes relations avec son ex … cela aurait même plutôt tendance à me rassurer …

Et si je ne lui fais pas confiance , au point de l empêcher de voir qui elle veut qd elle veut alors ce n est sûrement pas la bonne personne …

Nous ne sommes pas tous fait du même bois, et n avons pas tous les mêmes ressentis …

Mais la calinotherapie ça fonctionne …ça procure un bien être incroyable ( qd on apprécie d être touché bien sur .. je sais que tout le monde n est pas forcément à l aise avec ça … ) … Mais c est dommage que ce ne soit pas plus répandu comme habitude sur la planète …

Qqs minutes de câlins quand on les apprécie, et hop on prend un shoot d ocytocine..

donc .. sorry … mais je suis accro aux câlins… et je suis incapable de dire non ..

Hello les gens,

je viens posté mon petit message de prévention ... Mdr nan mais post plutôt intéressant.

La divergence d'avis et l'expérience de chacun permettent une grande polyvalence dans les réponses apportés.

Citation de Lesbibrune #428404

Avant d'oublier car je me connais, je comprends ton sentiment et ressentis. Pour certains, le fait "d'aller" voir ailleurs peut-être mal vu et perçu. Or tant que dans le couple c'est clair et que les règles sont définies je pense que tout le monde peut y trouver son compte.

De plus le couple et l'amour lui-même à évoluer. Je ne saurais dire si c'est bien ou pas car il y a beaucoup de gens qui ont tendance à vivre confondre les relations polyamoureuses de l'infidélité et tromperie ...

"Le polyamour c'est avoir plusieurs relations mais sur un pied d'égalité, ou chacun des partenaires et au courant des éventuels autres partenaires. Cela ne veut pas dire que les deux doivent être semblable et ou avoir les mêmes partenaires. Mais c'est surtout ne privilégié en théorie aucune des relations, apporter à chacun le même temps, amour." Peut-être me je me trompe? C'est en tout cas ce que j'en ai compris lors d'échange avec des polyamoureux et en faisant quelques recherches.

Après j'admets que j'avais tendance à vois le couple comme seulement exclusif car j'avais comme exemple mes parents qui sont mariés depuis plus de 40 ans. Mais avec le temps, les rencontres échangent je me rends compte que je pourrais être potentiellement polyamoureux voire dans un trouple (relation à 3). Car premièrement je sais que j'ai énormément d'amour à donner, et secondement j'ai eu de vrai et réel coup de coeur pour certains. Donc ma vision à évoluer et changer sur l'amour.

Alors avant de vous enflammer les gens, je suis toujours honnête, fidèle, qui a des valeurs et le respect d'autrui. Je peux m'adapter à mon/ma partenaire selon ce que cette personne recherche soit couple exclusif, libre ou ouvert.

Citation de Nathmeyzieu #428516

Tu as le droit, et on ne t'en tient pas rigueur. Tout le monde a le droit d'avoir sa propre définition de l'amour tant qu'elle prend en compte le respect, l'honnêteté et la fidélité de chacun des partenaires.

Pour conclure (cela fais très scolaire je trouve mdr)

Je pense que la relation que tu as en revanche avec ton ex est plutôt toxique, autant pour lui que toi. Ce que je veux dire c'est qu'il semblerait qu'inconsciemment vous n'avez pas fais le deuil de votre rupture. De plus j'ai lu dans un livre sur la psychologie qu'il est impossible de devenir de véritable ami très proche avec quelqu'un avec dont on a été amoureu(se)x apparemment le cerveau s'atrophierai ou un truc du genre (si je retrouve ledit bouquin je vous le partagerai car très intéressant et instructif).

Après je pense qu'il faudrait qu'il y ai de la distance entre vous pendant une certaine durée, car si j'ai bien compris il semblerait que le/la nouveau nouvelle partenaire ne soit pas au courant. Perso dans ce genre de situation j'aurai mis un terme définitif car je trouve cela inacceptable, je reviens sur ceux qui confondent le polyamour et la pure et dure simple tromperie/infidélité. Comme je le disais dans le polyamour le/la partenaire sait que son/sa partenaire a une autre relation. Alors qu'avoir une autre relation sans en informer la ou les personnes concernées c'est juste de la tromperie ...

De plus, il semblerait que tu sois le (j'espère que je ne te mégenre pas?) seul à te poser ce genre de question et ce n'est pas normal. Car tu sais toi même que cette situation est dérangeante et gênante. De plus cette personne t'empêche de laisser au passé ce qui doit y rester et d'aller vers l'avant. Car je ne veux pas être pessimiste mais ce genre de cercle vicieux que tu es entrain de créer va te pourrir et pour longtemps ...

Bien entendu j'espère me tromper et qu'au contraire tout roule, seulement la vie m'a bien fais comprendre que quand je me fis à mon instinct j'ai fréquemment raison ...

Citation de Dany19 #428548

Je ne peux pas faire une dissertation.. le temps me manque ce matin …

Mais je voulais juste re-préciser : ce n est pas du polyamour (et j adhère totalement à la définition que tu en as ) … il n y a pas de désir .. ni de sexe entre nous … nous sommes juste tactiles …. Je sais que pour bcp de personnes le raccourci est automatique : qd on se tient la main on est en couples …. Mais non en fait …

Lla gestuelle c est juste aussi une forme de communication …. Certain(e)s sont plus à l’aise de s exprimer avec des câlins qu avec des mots qd il s agit de transmettre des ressentis …

Je note que bcp de messages confirment un peu mes craintes …. Une telle relation est quasi toujours observée sous le même angle … ( et jugée par conséquent )

Donc pour vivre heureux vivons caché , même s il n y a rien à cacher …. J ai un peu la réponse à ma question

Pour conclure : Chaque personne est unique … et je respecte les avis de chacun …

Je vis très bien dans cette histoire … ( aucune frustration .. tout est clair …) ..

C est le regard que l on porte sur mon récit qui me rend triste … l impression de ne pouvoir être comprise …

Mais je vous aime qd même .. car je sais que cela est un sujet sensible .. et que nous avons tous(tes) nos cicatrices ..

Salut anonyme,

Peut-être que la façon dont tu as décris initialement votre situation, avec ce qui semblait être beaucoup de doutes, une gêne pour toi et des non dits a orienté les réponses de chacun :) Mais, et surtout si tout est clair et bien accepté pour vous 3, et que la situation vous rend heureuse toutes les 3, je ne pense pas qu’il y ait à vivre cachées. N’oublie pas qu’il n’y a que toi sur ce forum qui connaisse bien ta situation et l’écrit est parfois trompeur.

Bonne journée à toi !

C’est pas grave que t’es pas compris pour les tigresses elles se reconnaîtront.

Tu dis quand : je parle d’amitié amoureuse…

déjà là il y a un hic c’est soit de l’amitié soit de l’amour pas les 2. Aimer une personne amicalement c’est pas comme amoureusement.

La calinotherapie ça fait du bien OK il y a pas de soucis mais faut se faire câliner par une personne célibataire et pas une ex. avec tu entretiens une relation amicale amoureuse.

Qui te dis qu’à force de câlin et tout ce qui s’en suit, qu’un jour il y aura pas un dérapage ?

La nana de ton ex sait que vous êtes plus qu’amie, câlin et compagnie ? Si la dérange pas tant mieux.

Si c’était moi hors de question, ma nana se fait câliner par moi et pas par une autre mais après chacune sa façon de voir les choses.

@anonyme,

Perso je trouve la relation amicale que tu decris très belle. Et je suis pour faire des câlins aux gens qu'on aime sans forcement d'intention ou de désir sexuel. Perso je fonctionne un peu comme ça et ça me fait du bien. Si cela pose pb a des personnes extérieures c'est peut être quelles mélangent tout et à mon sebs ce sont elles qui ont un pb avec ça et pas forcement toi.^^

Pour le reste, se cacher ou non, cela dépend du coup devant qui..

Citation de Pom2reinette #428550

Tout à fait Pom2reinette , tu as raison ..

Je n ai sûrement pas su définir convenablement les contours de cette histoire … et peut être aussi que grâce à vous et vos témoignages j ai cheminé et compris des choses .. et évolué…

J ai peut être aussi un pb avec le mot amical .. amitié .. il ne me paraît pas assez fort .. pour retranscrire ce que je ressens pour mes ami(e)s de manière generale ..

A vrai dire … ce qui m a fait poster et avoir ces doutes .. c est que j ai lu un témoignage sur ce forum de qqn qui décrivait sa relation idéale …. Et il était écrit : «  qqn qui ne me ment jamais … mais alors jamais ! »

Cette phrase m a perturbée .. car je me suis dit que c était impossible …. Personne ne ment jamais …

Et j ai regardé dans mon rétroviseur …. J ai regardé autour de moi ..je suis un peu restée bloquer là dessus ..

je n ai jamais trahi ... trompé qqn … mais ne pas tout dire .. avoir son jardin secret ça me paraissait sain …

Et de fil en aiguille … mon cerveau a fait qqs noeuds avec mes pensées … et je cherchais un peu d aide pour les démêler …

Et ça a fonctionné ..

bon depuis j en ai fait d autres … c est mon karma ..

je ne lache jamais prise .. sauf qd je fais des câlins .. je déconnecte ! ..

Citation de Lesbibrune #428553

Je t entends Lesbibrune .. mais je ne pense pas comme toi .. l amour est présent dans bcp de relations .. dans les relations familiales .. dans nos relations avec les animaux .. je peux te dire que je kiffe mon chat ( mais à la folie … c est une boule de poil de tendresse …) … et il y a des personnes dans ma vie pour qui je déplacerai des montagnes et avec qui pour autant je n ai rien partagé de tendancieux ..

Mais à chacun sa ou ses définitions

L essentiel est de rencontrer les personnes qui nous correspondent .. et avec qui par conséquent on se sent bien …

Bonne journée à vous

Prenez soin de vous

Citation de Anonyme #428549

Re!

Tu as raison sur un point: pour avoir été en classe exclusivement féminine lorsque l’on est très proches, des gestes tactiles intimes ont souvent lieu sans qu’il y ait attirance physique / sexuelle et amoureuse, mais dans votre situation il y a bien un passif amoureux et c’est là où se situe le point tendancieux.

Si toi même n’y voyait aucun problème tu ne te poserais même pas cette question du « doit -on lui dire ou pas? », en te posant cette question c’est que de toi-même tu sais que ça pose question , pas pour toi, peut-être pas pour ton exe mais sûrement pour sa copine.

J’imagine que toi et ton exe voulez éviter d’alarmer et de créer une crise là où il n’y en a pas, mais le fait de « cacher » c’est un peu comme un vœu de culpabilité…

Si vraiment cela te pèse, dites le lui en choisissant bien vos mots pour l’a rassurée, mais avant toute chose discutez en bien avec ton exe, car c’est elle qui sait plus ou moins comment va réagir sa copine

Mes proches me savent tactile, c'est une façon de leur montrer mon attachement.

Cela ne pose pas de problème, il n'y a pas de désir sexuel ni autre ambiguïté ni mauvaise interprétation de leur part.

Si tout est clair entre vous, il n'y a pas de raison de se cacher.

Et si cela devait déranger ton ex dans sa relation avec sa nouvelle partenaire, c'est surtout à elles 2 d'éclaircir les choses et de prendre les décisions qui s'imposeront à elles.

Citation de Némésis Inu #428557

Tout à fait d’accord avec toi

Citation de Aigle2Terre #428555

J'entends ce que tu veux dire mais je trouve que c'est un peu rapide de vouloir mettre tout le monde dans le même sac en admettant que ce sont les autres le pb et non vous. Après je ne pense pas que cela ai été ton intention de "mal tourner" la chose mais en réalité je dirais qu'il n'y a pas forcément de pb dans ladite situation. Celle-ci et ressentie et vécu de manière différente par chacun comme nos propres différences nous distingue.

Comme je dis souvent il n'y a problème que lorsqu'il y a solution, en effet si aucune solution n'est envisageable alors c'est qu'il n'y a pas de problème bête mais simple et logique je dirais 🤷🏽👀

Citation de Anonyme #428556

Je me suis peut-être trop laissé emporter par l'émotion qui m'envahissait et mon esprit m'a sans doute fais défaut car plus haut tu disais que mon message semblait ne pas t'être transmis pleinement. Justement ce que tu réponds un peu plus bas à Pom2reinette est en fait ce à quoi je voulais arriver mais je plaide coupable parfois voire souvent mon cerveau réfléchie autrement mdr (à 3h48 il faut être motiver pour la sortir la dissert mdr). Les différents amours, avec différentes intensités sont des choses que j'ai appris depuis la séparation avec mon ex allié au polyamour qui peut peut-être m'intéresser me convenir à voir mais c'est un autre sujet. Je pense comprendre et potentiellement ressentir une similitude de ce que tu vis par rapport à cela. Mais bon qui sait je me trompe peut-etre.

Enfin pour terminer je veux revenir sur ce qu'à dis

Citation de Némésis Inu #428557

Si vraiment il n'y avait aucun pb alors tu ne serais pas ici à t'interroger et nous partager ton ressentie en quémandant notre aide, avis, opinion. Au contraire tu vivrais ton bail sans soucis. Donc encore une pose toi les bonnes questions, essai bien que compliqué de t'interroger et voir dans ton subconscient car parfois c'est un appel de lui mais qu'on réfute pour x y raisons.

En tout cas n'hésites pas si tu as besoin nous sommes là comme tu peux le constater pleins de bisous et de kissous les coupains!!! ????😘😘

Citation de Dany19 #428684

S'il y avait un "problème" dans ce genre de situation, cela ne regarderait que la personne et son éthique personnel pour moi. Et la notion de jalousie (possession et concurence) étant une construction individuelle et non une vérité absolue, il est toujours a mon sens déplacé de faire le jugement de la moralité des autres dans ce domaine.

L'interprétation de la démarche de l'auteur de ce post lui appartient mais si c'était pour prendre la température du regard de la société sur sa situation, je trouve que c'est plutôt réussi.

Citation de Aigle2Terre #428710

Oui et non. Tout dépend, de ce que j'en ai ressentie dans son premier post et de ce qui a suivi c'est que l'interrogation se faisait de savoir si c'était "bien" ou "mal". Et de connaître notre avis neutre ou pas. Après comme je dis souvent nous ne pouvons que conseiller, rassurer, écouter ou partager notre propre expérience mais nous ne pouvons pas lui dire ce qui serait le mieux pour cette personne. Et il me semble qu'en plus je disais justement plus haut qui sommes pour juger une personne surtout lorsque la moralité est propre à chacun. Si dans mes messages il t'a semblait que je jugeais tu m'en verras désolé car ce n'est en aucun cas mon intention.

Je sais que parfois lorsque je m'exprime je ne fais pas forcément passer mon message, bienveillance comme je le souhaite. Mais sache une chose s'il y a bien une chose que je déteste c'est de juger autrui pour quelque raisons que cela soit.

Donc chers membres si certains n'ont pas appréciés ou m'ont trouvés trop durs dans mes propres je m'en excuse.

Néanmoins sachez que nous sommes sur un post de débat et si l'opinion d'autrui vous dérangent car cela ne correspond pas à vos idées ou pensées alors ne venaient pas sur ce genre de post ou il faut savoir faire preuve d'une grande tolérance et acceptation des avis et opinions diverses qui peuvent différer des notres.

🤷🏽👀

Excellente soirée et pleins de kissous 😘 😘 😘 😘

Citation de Dany19 #429056

Je ne te visais pas personnellement quand je disais " il est toujours a mon sens déplacé de faire le jugement de la moralité des autres dans ce domaine." Je disais cela de manière général. D'autant plus sur un site qui se veut ouvert à la différence.

C'est mon avis sur ce sujet et personnellement je n'ai aucun problème à débattre avec des personnes qui n'ont pas le même avis que moi. Que ton avis soit différent du mien ne me dérange en aucune façon mais je te remercie de t'en préoccuper. Cela ne m'empêchera pas de donner le mien (vu que c'est un peu le propre d'un lieu d'échange quoi).

Citation de Dany19 #429056Néanmoins sachez que nous sommes sur un post de débat et si l'opinion d'autrui vous dérangent car cela ne correspond pas à vos idées ou pensées alors ne venaient pas sur ce genre de post ou il faut savoir faire preuve d'une grande tolérance et acceptation des avis et opinions diverses qui peuvent différer des notres.

Comme dis @Aigle2Terre le propre d un débat est justement de débattre , échanger .

Parceque si on ne peut intervenir dans les débats que pour allez dans le sens de ce qui est dis et sans possibilité d émettre un avis ou une opinion contradictoire on s éloigne fortement du concept même du débat .

Excuses moi mais de dire aux personnes : "si vous avez des idées ou opinions différentes ne venez pas" , j avoue que je ne vois la dedans que l expression du contraire de la fin de ta phrase ou tu prônes l acceptation des opinions ou avis différents des siens .

Citation de Aigle2Terre #429075

Je sais bien que tu ne me visais pas, je viens de relire mon post et je ne t'accuse pas au contraire je voulais m'excuser auprès de toi mais également de tous ici car comme je dis, je suis personne pour m'octroyer le pouvoir de juger une personne.

Après au contraire j'ai même l'impression que nos pensées peuvent se confronter et faire un bon débat en tout bien tout honneur hein? 😇

Citation de Mad Rosso #429076

Je le dis aussi même si je n'ai pas employé les mots "débattre et échanger" lors de mon précédent post. Et désolé mais ce que écris "si vous avez des idées ou opinions différentes ne venez pas" n'est pas ce que j'ai dis ...

Si tu l'as compris ainsi j'en suis navré, ce que j'ai recommandé aux personnes (surtout pour éviter des méchancetés inutiles) c'est et je répète.

"si l'opinion d'autrui vous dérangent car cela ne correspond pas à vos idées ou pensées alors ne venaient pas sur ce genre de post ou il faut savoir faire preuve d'une grande tolérance et acceptation des avis et opinions diverses qui peuvent différer des notre".

Le message que je voulais faire passer c'était que ceux qui se plaignent (il ne me semble pas forcément ici) que certains ne rejoignent pas leurs idées ou commencent à s'énerver pour divergences d'opinion alors qu'ils partent car débattre ce n'est ni s'énerver inutilement ni insulter ni gueuler (IRL) sur l'autre. Car généralement ceux qui font cela sont ceux qui refusent de débattre, se sente acculé, sont fermés d'esprit .

ATTENTION! C'est ma propre impression que j'en ai suite à de nombreux échanges ici ou ailleurs, je ne suis pas un sage et je ne connais pas la science infuse et je sais que parfois je peux mal m'exprimer. Or il ne faut pas toujours croire que c'est le cas.

Moi ce que je me suis dit au début c'est que il y avait de la manipulation sentimentale de la part de ton ex, elle est caline avec toi commence ça tu ne vas pas voir ailleurs et tu reste à disposition, la preuve tu n'as pas parler que tu recherche de ton côté malgré la situation

Quand une ex ce retrouve en couplé la meilleur des choses c'c'est de prendre ces distances

Et pour finir à te lire j'ai eu l'impression que la situation ne te dérange pas on dirait

Je t'ai juste donner mon avis sans plus

Citation de Dany19 #429097

Ah ben je t'avais mal compris alors, désolée. A force de lire des menaces ici, j'en deviens hypersensible on dirait.^^

J'espère au moins qu'anonyme a des pistes de réflexion maintenant.