J'ai vu, j'ai lu....je suis perdu ! - Page n°2

Citation de Alithia #424728

Ca dépend encore. Certains travestis sont des femmes au cours d'une soirée par exemple et ça leur plaît bien. Ca ne retire pas le fait qu'ils se sentent homme de manière générale. C'est juste un moyen de mettre en avant une partie d'eux féminine et d'être une femme devant les autres.

Citation de Alithia #424760

C'est leur ressenti d'être une femme au cours d'une soirée. Pourquoi ca ne devrait pas être le cas si c'est ce que ces personnes ressentent ? Et c'est bien avec ce travestissement qu'elles se sentent femmes.

La difference c'est que les personnes trans se sentent homme et femme tout au long de leur vie pas seulement lors d'une soirée. Et les travestis mettent un déguisement du sexe opposé pour jouer un rôle qui fait parti d'eux et qu'ils n'osent pas montrer dans leur vie de tous les jours. C'est un lâché prise.

Je peux poser une question sans me faire assassiner ?

Normalement on devrais pas dire transformiste vu que c'est pour une période donnée ?

Car si j'ai bien vu et me trompe pas un travesti est devenu une personne qui s'habille en personne opposer a son sexe et cela tous le temps sans pour cela effectuer de transition ?

Je pense qu’il ne faut pas seulement se baser sur des définitions mais aussi sur se que ressent la personne et ce pour toutes représentations / orientations LGBTQIA+ 🏳️‍🌈

Oui je me suis baser sur la définition mais tout en pensant au ressenti

mais vu que quand on fait une erreurs on nous le dis gentiment je demande si on n'en fait pas une cette fois si

Je vais faire deux partie, la première sur la distinction travestissement transidentiter, à ignorer si ça vous intéresse pas.

Et une deuxième a destination de la personne qui a fait le poste.

1er partie

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Les definition ça existe, c'est pas pour rien, parce que justement, c'est sur ces definitions qu'on se base pour un tas de choses.

Plus bas je parle essentiellement de travestie en femme, mais ça marche dans tout les sens.

Si on est pas clair sur les définitions, alors, impossible de communiquer correctement.

C'est pour cela qu'on dit transgenre et pas transsexuel, intersex et pas hermaphrodisme, ect...

Transformiste est un performeur artistique, qui dans le cadre de spectacle, joue différent rôle.

Travestie, perform un autre genre. Chaque performance étant temporaire, et n'enlève rien au genre de base de la personne.

Si la personne se sens réellement femme, même temporairement, on est sur de la transidentiter. Gender fluide par exemple.

Parce que sinon, on mélange tout.

Une femme trans ne se travestie pas, sauf quand elle n'est pas outé par exemple, et reste de façon masculine pour passer inaperçus.

Ou quand la personne ignore qu'elle est trans, commence par dire qu'elle se travestie, avant de comprendre que ce n'est pas du travestissement. Dans se cas la, elle s'aperçoit qu' elle se travestissait en homme.

Car elle jouer un rôle, qui n'était pas le sien.

Je le dit est redis, il y a une très grosse différence entre se sentir femme, et se faire passer, jouer le rôle, s'imaginer, ou faire semblant.

Si on dit que c'est la même chose, c'est irrespectueux à la fois pour la transidentiter, qui est très loin de la simple performance de genre, mais aussi pour le travestissement, car on insinue que le vêtement ou la performance, qui donne l'expression de genre, fait le genre, alors que pas du tout.

C'est la tout le truc, ne pas tout mélanger.

Et il est commun de croire que travestissement et transidentiter son proche, parce que souvent, une personne trans commence ou viens du millieu du travestissement.

Du moins c'était le cas avants.

Mais la façon dont on lutte pour les droits, les protections, ou les besoins des personnes trans et trav ne sont pas du tout les mêmes, ne découle pas non plus des même raisons.

Si vous voulez un autre façon de dire.

Le travestie à besoin de se sentir femme, en femme.

La personne trans est une femme.

Pour la petite anecdote, le port du pantalon pour la femme dans le passé était considéré comme du travestissement, car elles adopté les codes et les manière masculines.

Bien que ça ne sois plus le cas depuis que le pantalon est perdue sont statue de vêtement purement masculins.

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2eme partie a l'adresse de la personne qui a poster le message initial

Bref, c'est important de faire la distinction, car si la personne est une femme quand elle pense se travestir, c'est bien plus que ça, on touche à la transidentiter, et la, y a un travail personnel à faire, à savoir si c'est ponctuel, ou si le désirs d'être femme est permanent, et si il y a besoin d'une transition.

Avec ça peux se rajouter la dysphorie de genre, ce qui pourrais apparaître ici, avec le "dégoût" du masculin.

La question est donc la, si être un homme, vous pose un problème, ce n'est plus du simple travestissement, mais bien un besoin impérieux d'être femme.

Et comme dit dans les commentaires, il n'est jamais trop tard.

Elle les transition tardive ne sont pas rare, difficile oui, mais pas rare.

C est bien mais ça a pas répondu à ma question

Si c'est celle a propos de transformiste, si j'y es répondu, sinon, de quelle question ?

Citation de Flamand-rose #424864

C'est pas comme si on avait un forum dédié intersexe où j'ai écris UN PAVÉ pour l'expliquer

Je ne veux vexer personne...

Simplement, il m'est difficile de me dire "tiens, je vais aller voir le forum intersexe puisqu'on y parle d'hermaphrodisme"... Je n'aurais pas forcément fait le rapprochement en voyons le mot.

Je découvre beaucoup de termes qui m'étaient inconnus.

Non, mais peut être '' je suis perdu et je me dis intersexe, je vais aller jetter un œil.

Citation de Flamand-rose #424891

Le plus important c’est accepter qui tu es, que tu n’en est plus honte, peu importe le moyen.

Si certains coms ton permis une avancée sur ta recherche même un petit peu c’est un grand pas.

Citation de Alithia #424861

oui c’était pour transformiste

ce que je voulais dire et demander si le terme on ne peux pas élargir sa définition , une personne qui s'habille a l’opposer de son sexe même pour 1 heurs ne serait'ille pas en train de jouer un rôle mêmes si il n'y a pas de publics dédié

car pour moi un travesti c'est une personne qui s'habille en femme plusieurs heures dès que cela est possible car ça vie professionnelle ne le permet pas ou une personne qui le vie H24 sans penser ou vouloir la transition

Transformiste y a une notion artistique, de spectacle, de mise en scène. Et c'est pas forcément un rôle d'un autre genre, mais qui passe par d'autre rôle tout cours.

Ça n'a rien à voir avec le travestissement.

Citation de Alithia #424928

Merci Alithia pour la précision et le fait que la définition a pas changé comme je pensais l'avoir vu

Bonjour,

Je suis assez d'accord avec Alithia.

J'ajouterai, quelques distinctions complémentaires. Elles ne sont pas là pour diviser mais au contraire comprendre et accepter son unicité ses différences et ses similitudes avec l'Autre. Ansi il devient évident qu'etant tous différents il n'y a pas de bon sens à rejeter l'autre pour qui il est.

1) Je distingue la transidentité des personnes transgenres qui est un terme plus générique. Au sein de la "famille" transgenre on trouve les personnes qui vivent la transidentité. Comme son nom l'indique il s'agit d'une identité, de caractères spécifiques et profonds liés à la personne. Ceci est différent de jouer un rôle ou jouer une personnalité, car avec l'identité il n'y a pas de jeu, juste le fait d'être soi.

Chacune et chacun a son identité, les personnes transidentitaires sont celles dont l'identité est différente de celle qui est assignée par la société qui suppose que si un enfant nait avec tel sexe c'est qu'il doit être homme ou femme.

La personnalité, si elle est jouée, elle ne permet pas à l'individu de se construire sur le long terme. Il faut une cohérence entre la personnalité et l'identité pour qu'un individu puisse s'épanouir et se construire.

Ainsi une femme trans ne trouve son équilibre que lorsqu'elle vit pleinement sa vie de femme.

Dans le cas d'un travesti il s'agit simplement d'un role joué pour exprimer un desir, un fantasme ou une part de soi par exemple mais qui n'est pas en phase avec son identité avec qui cet individu est réellement. Autrement dit un homme qui joue le role d'une femme ne sera pas femme il empruntera simplement une personnalité non conforme à son identité.

2) Je constate souvent la honte des hommes a se travestir. Je crois qu'il ne faut pas plus avoir peur d'être trans que d'être travesti. Flammand rose, le premier pas, à mon avis serait de débloquer ce qui te complexe pour être toi même, qu'importe une transidentité ou le besoin de te travestir, d'assumer les parts de toi qu'elles soient masculines ou féminines.

3) tout le monde a des parts masculines et féminines. Les exprimer, que ce soit par des stéréotypes de genre ou avec plus de finesse et de naturel ne fait pas de l'individu une personne trans.

Par exemple un homme peut être très efféminé, il n'en demeure pas moins un homme. Une femme peut adorer faire de la mécanique, avoir des cheveux cours et elle reste une femme quand même.

Lors de travestissement comme dans une recherche d'identité chez une personne trans, il se peut que l'individu fasse appel à des stéréotypes. Dans le premier cas pour insister sur des traits qui permettent de jouer le rôle voulu, dans le second pour que l'individu prenne de l'assurance ou qu'il attire les regards sur un aspect qui lui permet une meilleure insertion sociale ou parceque ca lui correspond par exemple.

Un homme trans peut se laisser pousser la barbe pour ces raisons, une femme qui voudrait jouer à l'homme pourrait se coller une fausse moustache. Cela ne fera pas d'elle un homme de la même manière qu'un homme trans imberbe ne serait pas une femme ni qu'une femme fortement poilue n'est pas un homme.

Tout ca pour dire qu'il faut accepter d'être qui tu es flammand rose et vivre ta vie. De travesti ou de trans, de mari ou d'épouse etc. C'est en étant toi que tu pourras faire corp avec le monde qui l'entoure. Bon courage.

Merci Celialove de ces remarques. Je commence à cerner que je dois vivre "qui je suis".

Cela me libérerait sans nul doute d'un poids et m'aiderait à trouver ma place.

J'ai aussi pris conscience que vouloir "être" peut aussi remettre en question mon environnement, notamment ma relation de couple. Je ne parle pas de séparation mais simplement de tenter de déplacer les curseurs.

Là vient se télescoper un vécu douloureux lié à mon adolescence. J'étais follement amoureux d'une jeune fille. Ce que l'on qualifie "d'amour de jeunesse". Celle-ci m'a quitté et ce fut pour moi une terrible déchirure dont je n'ai jamais réussi à me remettre, encore aujourd'hui malgré 44 années écoulées. Ma peine fut si intense que j'ai depuis toujours vécu dans la crainte d'être abandonné.

Ainsi, je me suis juré de ne jamais faire subir une telle épreuve à mon épouse et j'ai une hantise qu'en tentant de vivre ce que mon corps et mon esprit réclame, je ne revive cette épreuve avec mon épouse si celle-ci ne l'acceptait pas. Seul un compromis me semble envisageable, peut-être avec des avancées à petit pas, si le temps m'en laisse l'opportunité.

Enfin, en m'inscrivant sur ce site, je ne pensais pas trouver au travers de l'ensemble de vos commentaires et réactions tant de sensibilité et d'écoute, ce dont je vous remercie.

Bonjour,

Flamand rose, ce qui va suivre peut te déplaire ou te contrarier mais sache que je n'ai aucun jugement ni de prétendue solution, donc ce qui va suivre ne constitue qu'une piste de réflexion que tu pourras exploiter ou non. C'est important que tu gardes ta liberté d'action et de penser en t’affranchissant des préjugés soient transphobes soient qui t'inciterait à franchir des étapes que tu ne souhaites pas profondément.

Je voudrais bien préciser que je t'invite à être toi, à faire la part des choses et à vivre ta vie avec ceux qui t’entourent et que je ne t'incite ni à transitionner ni à ne pas le faire. Tu est seul.e à pouvoir décider pour toi même.

La relation aux autres est en partie conditionnée par la relation que tu as avec toi même. En étant mal dans ta peau pour une raison ou une autre tu influes sur la relation et sur l'autre. Bien qu'on insiste souvent sur les dégâts causés par une transition dans l’entourage de la personne qui transitionne, cela peut aussi avoir des bienfaits sur les relations en les stabilisant en apportant une meilleure compréhension d'une situation/relation qui peut paraitre bancale face à ton déséquilibre.

Il n'y a pas de recettes miracles. c'est simplement une suite de choix à faire qui va influencer les relations quel que soient tes décisions. La personne la mieux placée pour juger de l'utilité, la nécessité ou la futilité, la pesanteur d'une de ces décision : c'est toi. les conséquences qui s'en suivent seront forcément mitigées avec une part de lumière et une part d'ombre, des certitudes et des incertitudes des bienfaits et de méfaits. Quoi qu'il en soit ce n'est qu'en étant act.eur.rice de ta vie que tu pourras améliorer ta situation, apaiser ton malêtre et faire vivre la relation avec ta compagne et ton entourage.

Un pas après l'autre, avances a ton rythme. Bon courage.

Si on parle de transition, je me permets de te suggérer la lecture de ce topic, Flamant rose.

https://betolerant.fr/forum/21214/quand-une-transition-est-elle-finie