Femme bisexuelle en couple avec un homme

Bonjour !

Je suis une femme de 23 ans et suis en couple depuis 3 ans avec un homme que j’aime, nous avons ensemble une petite fille de 2 ans, notre petit bonheur ❤️.

Avant tout ça, j’ai eu des relations avec des femmes dont j’ai été amoureuse, dont l’une d’elle avec laquelle je suis restée 1 an.

Aujourd’hui, d’un point de vue extérieur on me considère comme étant hétérosexuelle étant donné ma relation très très sérieuse avec cet homme et cela ne me dérange pas. Mais j’ai toujours ce « manque » . Je me sens parfois déconnectée de qui je suis réellement car je sais ne pas être hétérosexuelle mais bi. J’ai même parfois l’impression de passer pour une menteuse ou pour quelqu’un qui veut se donner « un genre »car je dis être bisexuelle.

L’autre chose que l’on me dit souvent est que j’ai été avec des femmes car j’ai vécu un traumatisme avec un homme par le passé. J’ai du mal à l’accepter car j’ai l’impression que l’on me dit que cet amour était faux, uniquement poussé par un mal-être alors que je sais avoir été réellement amoureuse de ces femmes.

C’est une situation un peu bizarre est qui me met parfois mal à l’aise. L’un de vous a déjà ressenti cela ?

Bonjour Tine_meuh

Tu rencontreras malheureusement toujours des personnes pour invalider ton orientation sexuelle.

Première chose tu es tout à fait valide à être bisexuelle quel que soit tes expériences.

En fait il n'y a que toi qui peut savoir si tu es bi ou pas et pas les autres ...

A titre d'exemple, on peut être lesbienne, bi ou gay sans avoir eu d'expérience avec une personne de même sexe que soi et avoir uniquement des expériences avec des personnes de sexe opposé. Cela fut mon cas par le passé et tu trouveras d'autres témoignages sur ce forum ....

Ensuite ce qui est énervant avec l'homosexualité féminine c'est entendre dire qu'une femme est attirée par une autre femme parce qu'elle a subi des traumatismes avec des hommes.

On ne dira jamais ça au sujet de l'homosexualité masculine ;-)

C'est totalement faux , l'orientation sexuelle se construit avant la naissance d'après tous les travaux de recherche que j'ai pu lire à ce sujet.

En gros tu es née bisexuelle et tu ne fait que la découvrir aujourd'hui.

Et si c'était vrai que la bisexualité ouvle lesbianisme faisait suite à un traumatisme avec des hommes alors il suffirait d'aller en psychothérapie pour se soigner de ce traumatisme (car un traumatisme purement psychologique peut toujours se guérir par une psychothérapie adaptée à la personne) pour ne plus être bisexuelle ou homosexuel.le .

Dans toute la littérature scientifique personne n'a réussi à guérir une personne de son homosexualité ou de sa bisexualité car tout simplement l'homosexualité est tout aussi naturelle que l'hétérosexualité, c'est comme avoir les yeux verts au lieu des yeux bleus.

C'est comme ça!!

Voilà j'espère que je t'ai un peu rassurer que tu es tout à fait valide à être bisexuelle.

Si tu ressens de l'attirance pour les femmes c'est que tu es attirée par les filles et donc bi comme moi je peux pas m'empêcher d'être attiré par les hommes et je suis donc gay...

PS : as tu pu parlé de ton traumatisme à un.e psychothérapeute ? As tu pu le surmonter ?

Citation de Tine_meuh #400632

Ton homme est il au courant que tu es bi ?

Quand tu dis que tu te sens mal actuellement c'est par rapport au regard des gens ou c'est par rapport au manque que tu peux avoir de relation avec des femmes?

Qu'est-ce que tu aimerais actuellement ? Rester en couple avec ton homme et ton enfant et avoir également des relations sexuelles avec d'autres femmes ?

Loin de moi l'idée de porter le moindre jugement, j'essaye juste de comprendre ta situation.

Pour ma part je suis en couple avec un homme mais je suis attirée par les femmes depuis pas mal de temps je dirais que mes premiers désirs sont apparus il y a une quinzaine d'années.

D'abord assumés auprès de moi-même sous forme de fantasmes ou d'excitation, depuis plusieurs mois ces envies se sont transformées en envie de concrétisation dans le réel mais je suis en couple, mon copain n'est pas au courant et je ne suis pas vraiment à l'aise à l idée d'aller voir ailleurs. Meme si j'ai eu une relation avec une femme il y a quelques mois ( depuis je peux dire que je suis bi car je sais que ce n'est pas juste une envie, un fantasme et que si j'avais l'occasion de le réaliser dans la vie réelle je ne le ferai pas, maintenant je sais que non seulement je ne prends pas peur devant l'opportunité mais que je le fais et que j'ai envie de recommencer). Je sais que ici dans différents topics il est souvent question de la légitimité de la bisexualité quand on a pas eu de relation sexuelle ou même amoureuse avec les deux sexes et que ce n'est pas ça qui fait qu'on n'est pas légitime mais pour ma part c'est depuis cette expérience que je m'assume vraiment comme telle, et pas parce que maintenant je l'ai fait mais par rapport au ressenti que ça m'a donné.

Bref, suite à cette relation je n'ai pas ressenti et ne ressens toujours pas de honte ou culpabilité ou de sentiment d'avoir trompé même si selon la définition c'est quand même le cas. Je ne sais pas si c'est parce que avec mon copain je ne suis pas vraiment épanouie et que peut-être la relation est déjà un peu morte et que c'est pour ça que je ne culpabilise pas ou si c'est le fait de me dire que c'était avec une femme et non pas avec un homme que je l'avais trompé.

Voilà, c'était pour t'expliquer que je ne te juge pas et que moi aussi je peux être en proie à certains doutes ou interrogations par rapport à ma situation.

Citation de Nightmare #400645

Ce que je souhaite aujourd’hui c’est de continuer ma relation avec cet homme, je l’aime et nous avons construit tellement de choses ensemble.. mais j’aimerais juste être reconnue pour ce que je suis. Et j’avoue parfois avoir envie de « goûter » à nouveau aux relations homosexuelles, même sil est très clair dans ma tête que je ne le ferais pas par respect pour mon conjoint.

Ça a déjà été dit mais tu es bisexuelle un point c'est tout. Ne laisse personne te dire le contraire. Je comprends que tu aies un peu l'impression de "perdre ton appartenance à la commu LGBT", que tu aies le sentiment d'être moins valide, ou bien que tu aies l'impression de "trahir" quelque chose en collant aux "attentes hétéronormées" mais faut pas te laisser faire par toi même ahah.

Peut-être que mettre les pieds dans une pride cet été pourrait t'aider ?

Quand quelqu'un dit qu'il est facilement charmé par les personnes aux cheveux noir charbon, personne ne va remettre en cause cette attirance juste parce qu'il est en couple avec une personne rousse. Bah ça devrait être pareil pour ton attirance pour les femmes !

Rien ne t’interdit de dire à ton homme que tu a un « besoins » d’aller vers les femmes mais que tu l’aime et préfère lui en parler car c’est important la communication, tu peu très bien essayer une relation poly amoureuse également, qui dans mon cas me rend actuellement heureux et me comble à 100% , peu être qu’être avec ton homme et avoir une autre femme dans votre vie pourrait non seulement vous rapprocher mais également vous plaire

Citation de Dhalsim #400672

Rien ne t’interdit de dire à ton homme que tu a un « besoins » d’aller vers les femmes mais que tu l’aime et préfère lui en parler car c’est important la communication, tu peu très bien essayer une relation poly amoureuse également, qui dans mon cas me rend actuellement heureux et me comble à 100% , peu être qu’être avec ton homme et avoir une autre femme dans votre vie pourrait non seulement vous rapprocher mais également vous plaire

Oui mais son mari n'a peut-être pas envie de ça. Tu aimerais entendre de la part de ton ou ta partenaire que tu n'es pas assez ?

@LaMontagne,

Moi perso oui. J'aime la communication libre et authentique avec mon ou ma partenaire. Et je ne pense pas devoir a moi seule combler l'ensemble de ses besoins affectifs. Donc la discussion serait probablement plutôt appaisée.

Je pense qu'il vaut mieux ne pas préjuger de la réaction d'une autre personne que soi. Et que l'important est d'agir et de communiquer en accord avec ce que l'on est et notre éthique personnelle..

Citation de LaMontagne #402282

Je suis quelqu’un qui préfère la communication et discuter pour trouver des solutions plutôt que juger ma partenaire sur sa manière de vivre ou voir les chose , étant polyamoureux je trouve ça essentiel de parler et dire ce que l’on ressent car notre bonheur est autant essentiel que celui de notre/nos conjoints(es)

Coucou je suis dans la même situation que toi et je te comprends a 100% j’ai 25

Mariée depuis 5 ans et j ai un enfant de 1 an et demi

Et j’ai toujours ce ressenti du manque de quelques chose

Avant tout je me suis rendu compte toute jeune de mon attirance vers les femmes comme vers les hommes mais étant dans une famille religieuse et mon entourage pratiquant pour eux c’est juste impossible d’entendre ça ce qui fait que je n’ai jamais parlé a quelqu’un. Et je sais pas si je le dirais un jour. Ça me fait mal de ne pas pouvoir libérer mon ressenti. Mais heureusement je fais des rencontre virtuelle pour extérioriser ce besoin et ce manque d’être compris

Citation de Dhalsim #400672

Validé

Etant pansexuelle, il m'est déjà arrivé de me prendre des réflexions du même genre... Mais honnêtement, je m'en fous. Les gens peuvent bien penser ce qu'ils veulent... T'as pas besoin qu'ils valident ton orientation sexuelle, t'as, a priori, tout pour être heureuse alors ne les laisse pas tout pourrir 😄 Ils sont certainement jaloux de ne pas être capables d'assumer autant que toi, pour certains.. Crois moi..! 😉

Étant pansexuelle aussi, ne te prends pas la tête et regarde si la personnalité matche avec la tienne 🙂 peu importe le genre fille ou garçon.

Citation de Forafirst #400664

Je suis dans la même situation que toi, j'ai 34 ans ,en couple avec un homme depuis 14 ans et 1 enfant de 5 ans. Tout ce passe à merveille entre nous et je l'aime plus que tout.

Pour ma part, j'ai ce ressenti depuis 8 mois maintenant et cela a commencer avec une collègue de boulot où je mis mis 3 mois à lui avouer ce que ressentais pour elle. Elle l'a très bien pris et sans jugements et ma dis que c'était pas possible pour elle (elle est hetero avec enfant).

Du côté de mon homme, il n'est au courant de rien et ne préfère pas lui en parler car je pense qu'il ne serait pas du tout réceptif à ce sujet, donc je garde ce jardin secret en moi.

Pour moi perso, ce n'est pas une tromperie si je réalise cette aventure à partir du moment où j'ai toujours autant de sentiments pour lui et que tout ce passe bien entre nous.

Au début beaucoup de questionnements en moi, ensuite j'avais réussi à ""oublier"" ca, ça duré 1 mois et maintenant rebelote de nouveaux ces envies de concrétiser avec une femme mais en plus intense.

Méfie toi tout de même, si ton conjoint a vent d'une de tes aventures probablement qu'il le ressentirait comme une tromperie. Tout dépend, si vous êtes un couple ouvert alors les choses sont claires en effet et ça n'est pas une tromperie, mais si vous ne l'êtes pas ça reste une déviation à la fidélité considérée entre vous.

Je comprend tout à fait ton point de vue sur cette déviation mais j'ai réfléchi longuement si je devais lui dire et même si on est assez ouvert sur les discutions, ce sujet me bloque...j'ai essayer de lui touché 1 mot ou 2 sur ça mais direct j'ai vu qu'il n'était pas branché sur ce sujet. J'ai pas envie de le regretter par la suite et de me dire : mince si j'aurai su... car il sera trop tard. Et ça se trouve en le réalisant peut être que cela répondra juste à mes attentes et ensuite s'effacera de mes pensées.

Si jamais il s'en aperçoit je lui en parlerais et essaiera de lui faire comprendre que c'était pas une tromperie.

Citation de Souris88 #406984

"Si jamais il s'en aperçoit je lui en parlerais et essaiera de lui faire comprendre que c'était pas une tromperie."

Malheureusement, c'est peut-être bien comme ça qu'il le prendra, je rejoins un peu Tyalgis.

Et ce bien que nos situations soient un peu semblables.

À la différence que je n'ai pas d'enfant et que mon couple est peut-être moins solide que le vôtre, et que j'ai d'ailleurs parfois des doutes sur mon couple. Je me demande même si quelque part ce n'est pas pour ça que je ne ressens pas de culpabilité que je suis prête à prendre le risque.

C'est un peu ça le soucis, c'est que tromper, qu'est-ce que c'est ?

Pour certains, des aventures sans sentiments ça n'est pas tromper, pour certains embrasser ça n'est pas tromper, mais pour d'autres, tout ça c'est tromper.

A mes yeux tromper c'est trahir une confiance. Or si pour ton conjoint tout ça entre dans le cadre de la confiance qu'il te porte, alors avoir une aventure le trompera. Je comprends néanmoins qu'avoir une discussion sur "Qu'est-ce que la fidélité entre nous ?" n'est pas évident pour tous les couples. Et c'est compliqué à faire au beau milieu d'une relation.

Je comprends néanmoins ton besoin d'essayer de "valider" une hypothèse avant de tenter une discussion compliquée sur le sujet.