L'incapacité d'avoir des relations saines ?

Avant j'avais tendance à me dire, par peur, que les seules mauvaises relations que je connaîtrai serait toujours du côté des hommes (et je ne parle pas nécessairement d'un point de vu romantique mais aussi et surtout amical) alors j'ai toujours été méfiante. Et quel ironie aujourd'hui car j'ai pour meilleur ami un homme (je ne serai rien sans lui). Si je n'ai pas eu de relations facile avec les hommes, à mon grand étonnement cela a été aussi le cas avec les femmes (et je m'en suis vraiment rendu compte très tard). J'ai remarqué que j'ai toujours eu une relation toxique avec les femmes, je pense que c'est à cause de mon milieu familial mais j'ai tellement l'habitude d'être ignorée, mise en position inférieur, manipulée que je '' reproduis '' ça dans mes relations amicales avec les femmes, je me dirige toujours vers des femmes très toxique (qui sont dominante psychologiquement par rapport à moi et réussissent à m'isoler, voir qu'elles deviennent ma priorité), ou pas nécessairement vers des femmes toxiques, juste la relation qui en elle-même est trop inclusif... Je n'arrive pas à me contrôler, à chaque fois que je me lié d'amitié avec une nana ça devient rapidement un attachement trop toxique, une jalousie et une pression psychologique et vu que je vais mal en ce moment et que je suis dans une phase d'autodestruction j'ai cette envie de renouer le lien avec, probablement, l' une d'elles qui m'a le plus brisé mentalement... Suis je la seule à avoir vécu ça ? J'ai cette horrible impression que je me renferme dans cette boucle où volontairement, même inconsciemment, je cherche des relations amicales trop... Inclusifs et malsaines. Pitié pas trop de jugement, j'ai déjà du mal à admettre que j'ai été manipulée et dominée mentalement tellement de fois

Coucou MissHorror,

L'avantage de ta prise de conscience actuelle est que tu es maintenant plus armée pour mieux te protéger..

Evidemment jai déjà eu des relations toxiques (aussi principalement avec des "amies") mais maintenant que je sais pourquoi, je suis juste plus selective et regardante sur le casting. J'ai fait un tri des connaissances et je me focalise sur les personnes qui me font du bien. Reperer les personnes potentiellement toxiques, cela s'apprend..

Plume

Coucou;

Il s'agirait peu etre plus d'une forme de dépendance affective .

Que ça soit bonnes où mauvaises , nous avons besoin de rapports sociaux pour pouvoir " s'estimer ".

Dans le fond , c'est sans doute plus une question de confiance en toi ; que tu recherches et que tu te refuses à voir autrement qu'en te projetant sur les autres . Une personne que tu estimera "belle" aura tendance à t 'attirer , mais cela ne veut pas dire que la personne sera douce avec toi .

Ce n'est pas un jugement hein , trop pas !

Mais trés souvent et malheureusement , on attire ce que nous recherchons .

Tu te dis déstabilisée ces derniers temps ; inconsciemment tu sera attirée par des relations encore plus déstabilisantes . J'pense pas que l' attention premieres de ces personnes et de te détruire ... Mais peu etre plus toi qui cherche a te prouver que tu ne mérite pas quelque chose de stable... a réfléchir.

Une relation toxique , c'est quand une personne se sert inconsciemment de la faille d'une autre pour se rassurer. Tout le monde le fait ça dans notre société .

As tu par exemple deja eu une relation saine et simple avec une autre personne ? Mais celle ci ne te perturbe pas plus que çela , voir t'ennuie un peu ?

Comment justement imaginerais tu , une relation avec toi même dans ton état emotionel actuel ?

Enfin voilà , je ne veux pas t'atteindre,ni orienter tes questionnements vers toi en faisant du victime blaming. Je me trompe sans doute aussi ! Mais avant tout , je pense qu'il s'agit de confiance en soi . De la manière dont on se perçoit ; et de cette faculté a transparaitre , de se projeter sur les autres pour essayer de comprendre qui nous sommes.

Bien à toi courage Miss !

Citation de Kheops

Pour le moment je pense avoir une seule relation saine (bon elle n'est pas totalement saine dans le sens où même si la personne n'est pas toxique elle veut plus ^^') mais il est vrai que ma confiance en moi... En ce moment elle est juste horrible, je me vois comme le pire des déchets et il me suffit d' un rien pour éclater en sanglot (cc complexe d'infériorité) et je suis dans cette phase où, bon c'est très étrange à dire, je cherche à me détruire vu que rien ne me réussit alors d'un sens je me félicite de ne pas être du tout social, ça m'évitera, j'espère, encore les mauvaises rencontres

Avec les garçons ça peut allait, mais avec les femmes je m'attache trop vite et il y a une emprise, bon heureusement ça ne fait pas ça avec toutes les nanas ^^'

Misshorror,

Attention à ce que ton etat ne soit pas un etat depressif.. quand j'ai les mêmes symptômes que toi, cest le cas pour moi..

J'espère que tu as évoqué ce ressenti a un medecin..

Plume

MissAurore,

Peut-etre aurais-tu interret à rester seule tant que ton état est au plus bas. Je sais que ce n'est pas facile, mais les autres ne t'apporteront rien de bien positif (à part une réelle histoire d'amour bien -sur). Peut-etre te contenter de la compagnie d'une amie pour le moment, en attendant d'etre plus sure de toi et de te présenter à l'autre en étant moins vulnérable.

Hello miss. hélas on a parfois tendance sans même en avoire conscience a aller vers ce que l'on connais et qui nous ai famillié. Pour le meilleure et pour le pire. Il faudra réussire à casser ce cercle maudit. Déjà tu en as conscience, c'est déjà un bon début. Bon courage en tout cas.

Citation de Kendany

Je sais analyser mes problèmes mais je ne sais pas apporter de solutions x) Mon dieu que je suis pitoyable

Citation de MissHorror

Tu n'as pas forcément les solutions Miss. Le désir s'appuie plus sur l'inconscient que sur le conscient.

MissHorror,

Je vois plutôt quelques forces dans ce que tu écris.. Une capacité d'analyse et de remise en question et le refus de se plaindre ou de se victimiser. Crois moi ou pas, tout le monde n'en est pas capable.

Je suis persuadée que tu arriveras à écouter ta petite voie interieure et a vivre en accord avec tes besoins et valeurs.. Les autres ont raison : La clé repose souvent sur la confiance en soi..

Plume

Citation de Frango

Déjà merci pour ta réponse ! Je comprend tout ce que tu veux dire et en effet... Je n'aime pas être regardé, enfin disons que je suis enfermé dans cercle où je veux être regardé mais je ne suis jamais regardé de la manière que je désire, enfiiin, j'étais pendant un moment sur une période où j'étais vraiment en accord avec moi mais là depuis des mois je '' m'ignore '', je bloque mes pensées, je ne saurai pas penser positivement à propos de moi alors je bloque les mauvaises.

Par contre mon pseudo il ne faut pas s'inquiéter x) Je ne cherche nullement à me rabaisser, j'aime juste tout ce qui touche à l'horreur !

J'ai une idée mais c'est peut être une idée de merde.( Déjà ça commence bien 🤣 )En tout cas elle ne coûtera rien d'essayer au moins. Te rend tu compte au début que tu t'engage dans une relation malsaine. Ou alors ce n'est qu'après que tu le réalise ?

Parce qu' au pire. Déjà si tu en as conscience au début. Essaie peut être de te forcer à aller vers des gens pour qui normalement tu ne serai pas attiré. ( je ne veut pas non plus dire des gens qui te répulsent )C'est complétement contre intuitif c'est sur. Mais qui sait. Tu aura peut être de bonne surprises.

" je veux être regardé mais je ne suis jamais regardé de la manière que je désire, enfiiin, j'étais pendant un moment sur une période où j'étais vraiment en accord"

Je connais trés bien ça. J'ai souvent vécu et je vie encore avec cette horrible dichotomie. Entre le moi intérieur et le moi extérieur. Ainsi que le moi idéalisé comme j'aurai voulu être. Et le moi réel qui je trouve et affreusement décevant et térne. Il y a toujour eu un énorme décalage entre comment j'aurai aimé être et comment je suis vraiment. Entre comment j'aurai aimé être vue et comment je suis vraiment vue. En faite je crois que je n'ai jamais de ma vie était en accord avec moi même non plus.