J'en ai trop marre d'être gay je voudrais être hétéro

Voilà depuis que j'ai 11 ans je suis gay , je n'ai jamais voulu être homosexuel, mon adolescence a été pourtant exclusivement homosexuelle alors que j'ai fait comme si j'étais hétéro par peur d'être gay, je me suis marié avec une femme en pensant que je pouvais être hétéro parce que je l'aimais et je l'aime toujours.

Mais ma foutue homosexualité a décidé de reprendre le dessus comme durant mon adolescence. Je n'ai pas de double vie et je n'ai jamais eu de double vie parce que j'aime trop ma femme. Mais j'ai du faire mon coming out à ma femme à cause de mon mal être grandissant qui me bouffait intérieurement et maintenant tout est déstabilisé dans mon couple et j'ai envie de me tirer une balle dans la tête par moment , j'ai ce sentiment d'avoir raté ma vie ...

Tout ca parce que j'ai cru que je pouvais échapper à mon homosexualité quand j'avais 25 ou 26 ans et que c'était juste transitoire.

Ado je me sentais raté et j'ai cette impression d'être toujours un raté parce que je suis homo

Je sais plus quoi faire !!!

Bonsoir LuluStrike,

Rassure-toi.

Tu n'es pas raté.

Regarde déjà, ce que tu as construit et pu construire.

Tu as trouvé ta moitié.

Ta moitié a entendu ces dernières infos. Laisse-lui le temps de s'apaiser...

Dès deux côtés du couple, on sait ce qu'on perd mais on ignore ce qu'on gagne.

Laisse-lui juste un peu de temps.

Reste attentionné.

Elle va s'en doute te (re)poser des questions, éclaire-là, ménage-là et vous retrouverez un équilibre.

Ne rejette pas cette part qui est en toi. Vis avec, accepte-là.

La vie n'est faite que de louvoiements. ca n'est jamais une ligne droite tracée. on oscille de part et d'autre, en s'en éloignant parfois plus que d'autre....puis on la ressuit pour ses petits instants de bonheur ou de grandes joies !

Et comme tu l'écris, sans doute fort justement, sur ton profil : "Dans mes sentiments amoureux, je suis bi !"

Bon courage à toi.

Bien cordialement

Bonsoir,

je ne sais pas quel âge tu as mais quand bien même ce serait à 80 ans que ça t'arriverai, tu ne serai pas un raté.

Tu

N'es

Pas

Un

Raté

Entend le bien!

Il y a eu des conflits dans ta vie, ça a été dur à vivre... Tu a fait un coming out ce qui a du être très difficile...

Et c'était la seule voie valable. En tout cas, ça s'est passé comme ça, il aura fallu ce temps et ça n'était pas facile. Actuellement, c'est pas facile encore...

Essaye de ne pas t'inquiètez... Laisse du temps à ton épouse.

Et toi aussi tu a droit au bonheur !

Ne te dévalorise plus de cette manière. Ça s'est ancré dans l'enfance et ça s'est incrusté... Peut importe maintenant... Mais c'est faux, tu n'a pas à t'en vouloir pour quoi que ce soit. Et tu devais la vérité à celle que tu aimes, à toi également.

Il vous faudra du temps, du dialogue, je ne sais pas ce que ça donnera entre vous, mais ça s'apaisera.

Et il y aura un nouvel équilibre où ...enfin...tu pourra être heureux, sans ce sentiment de culpabilité.

Tu peux aussi voir un psy qui te semble bien pour bien t'exprimer librement avec un professionnel. Ça remonte à ton enfance alors ça va persister un moment, et une part de toi s'est construis avec ces murailles et ces préjugés contre toi même.

Les murs sont faient pour tomber. Et derrière il y a autre chose pour toi.

Je répète... Tu a droit au bonheur toi aussi. Et tu n'es ni un raté, ni un inutile, ni toutes les insultes devalorisantes que tu peux imaginer ou que l'on t'a fait croire.

Il n'y en a qu'un comme toi. Tu es un exemplaire unique. Tu n'a pas à suivre de modèle. Le seul chemin à suivre c'est celui qui te rend heureux...

Et cette culpabilité que tu traîne comme un boulet depuis très longtemps, il est temps de la laisser disparaître... Et pour cela de ne plus la nourrir.

Tu a fais beaucoup de choses très difficiles à faire jusqu'à présent, que beaucoup n'arriverarai pas à faire...

Et surtout désormais...

Il est temps de commencer à être heureux.

Ne te laisse pas aller à la déprime et au rejet de toi... Des jours meilleurs t'attendent... Laissent les venir vers toi...

Prend soin de toi...

Ça va aller...

Coucou lulu.

C’est très poignant comme témoignage et ça me fait penser à ce que je traverse. Ma femme a cru épouser un homme et maintenant elle se retrouve avec une femme. Mon CO auprès d’elle a été une véritable catastrophe et franchement j’ai cru mon couple au bord de l’explosion (je pense qu’il l’était vraiment). Je me suis faite toute petite et je l’ai laissé encaisser. Après quelques semaines difficiles l’idée commence à faire son chemin et cela va un peu mieux maintenant. Même si pour elle vivre avec une femme reste compliquer.

Donc ce que je peux te dire s’est de rester courageux et patient.

Tu verras bien ce que te réserve l’avenir.

Tiens bon

J'avoue que si tes envies sexuelles ne peuvent pas totalement être comblées par ton épouse, c'est très dur. Essaie de trouver la satisfaction sexuelle en variant encore plus les plaisirs peut-être, avec elle ? Pourquoi pas après tout ^^.

Le mieux serait d'arriver à un stade où tu n'aurais plus aucune frustration sexuelle, plus de fantasmes non-réalisés, plus de vices cachés etc ^^. Une fois que ça c'est fait, tu peux large rester marié car le sexe n'est plus ta priorité normalement, enfin selon moi.

Mais je voudrais pas parler sans savoir, j'avoue le cul c'est important et chacun.e le vit différemment. Après, chez moi, ça à fonctionné pour d'autres problème, le fait d'avoir fait plein de trucs et de ne plus être frustrée, notamment la confiance en moi ^^.

Courage.

Citation de Lulustrike #396195

Salut.

Pour moi aussi ce fut très dur à vivre l'homosexualité, meme si ça tend à s'apaiser avec le temps. J'espère qu'un jour je pourrai le vivre sereinement. Je suis un peu comme toi. Je le sens depuis petit, puis je l'ai refoulé toute ma vie, tout en le vivant un peu quand-meme. Au fond ça m'a toujours hanté, à part les périodes ou je vivais en couple (hétéro).

Bonjour,

Rassure-toi tu n'es pas seul.

J'ai eu un peu le même parcours que toi: homosexualité refoulée à l'adolescence, mariée pendant 11 ans, une petite fille, et une homosexualité qui, durant tout ce temps, se réveille et se manifeste en moi de plus en plus, avec des tiraillements, des peurs, des années pour l'accepter, et moi, aussi, le sentiment de ne pas vivre la vie que je devrais vivre.

Mon ex mari était au courant de mes questionnements, de mon homosexualité sous jacente. Mais il en souffrait trop. C'est lui qui a fini par me quitter, pourtant, malgré mes coups de cœurs répétitifs pour des femmes (je ne l'ai jamais trompé), cela ne m'empêchais pas de l'aimer sincèrement. J'ai longtemps culpabilisé pour ce divorce...

Aujourd'hui je suis en couple avec une femme depuis trois ans, ma fille l'accepte très bien, et je suis très proche de mon ex mari, nous sommes amis aujourd'hui et notre relation se passe beaucoup mieux ainsi.

Tout cela pour dire qu'il n'y a pas d'âge pour commencer sa deuxième vie et qu'effectivement, non, tu n'es pas un raté, ou alors on est nombreux à être des ratés! Tu n'es pas seul et ton histoire est plus commune que tu ne le crois.

Maintenant pose-toi juste cette question: est-ce que ma vie actuelle me convient? Oui? Non? Et agis en conséquence. Voilà mon conseil et quelque soit la réponse, retrouve la lumière qui vit en toi et dit toi qu'après la souffrance viendra le renouveau, quelle que soit ta décision.

Allez courage!

Salut Lulu,

Depuis que je me balade sur ce site tu fais parti des personnes les plus attachantes.

Que devrais-je dire à 61 ans. Tu es vraiment très jeune. Tu a de très belles années devant toi.

Riche du passé, l'avenir que peut être que meilleur.

Monique

Bonsoir

Merci pour tous vos messages de soutien ça m'a fait du bien de vois lire.

Te tirer une balle dans la tête parceque tu es homo , parceque tu aurais raté ta vie . Et bien c est radical comme méthode et surtout irréversible . Bon ça tu oublies .

Je te trouves personnellement très courageux , avoir fait un choix de vie qui ne te correspondait pas mais au final qui est loin d être négatif , tu es avec une femme que tu aimes , tu te refuses à avoir de double vie par amour et tu prétend être un raté .

Tu veux savoir ce que c est un raté ? Le connard qui est en train de te parler est un exemple , infidèle , menteur , incapable de stabilité , incapable de lutter contre ses pulsions , cynique et la liste est loin d être exhaustive .

Tu regardes ta vie en la basant uniquement sur ton homosexualité , ok tu es homo , ce n est pas un choix ni une maladie .

Tu es une personne avec des valeurs , ça devient rare , ce que je me demandes c est comment ta femme à réagit à ton CO ?

Tu dis que tout est déstabilisé mais est ce que c est lié à sa réaction ou à certaines choses qu elles t aurait dis ?

Ce n est pas un interrogatoire ou de la curiosité mais c est difficile de savoir quoi te conseiller ou dire sans savoir ce qu elle pense de tout ça

Salut

Ma femme n'étant pas homophobe ses réactions sont liés à la peur de me perdre car malheureusement sur le plan sexuel je ne suis même pas bi, je ne ressens aucune attirance sexuelle pour les femmes je la ressens uniquement pour les hommes depuis que je suis ado.

Par exemple je n'ai jamais eu l'idée de la tromper avec une autre femme car je ressens rien de sexuel avec les autres femmes et les femmes m'ont toujours attiré uniquement sur un plan sentimental pur, d'où tous mes sentiments amoureux que j'ai pour ma femme je l'aime très fort.

Je pense que si je ne l'avais pas aimée notre mariage n'aurait jamais tenu car sexuellement il n'y a que les hommes qui m'attirent et mes attirance homosexuelles ont toujours su être intense pour ne pas se faire oublier. J'ai bien sûr toujours eu des relations sexuelles avec ma femme, et j'y prends plaisir mais uniquement parce que je ressens des sentiments pour elle .

Comment dire avec les femmes j'arrive à avoir un rapport sexuel satisfaisante seulement s'il y a une connexion amoureuse entre nous 2.

J'ai déjà essayé d'avoir des relations sexuelles avec une femme sans amour et Bin mécaniquement ça ne marche plus (aucune érection possible ) pour moi.

Alors que pour les hommes je suis excité comme pas possible et je peux coucher avec le premier venu.

Donc de son côté elle a peur de me perdre car je suis malheureusement gay et moi de mon côté j'ai peur de la perdre car je suis gay et je lui ai tout dit.

Elle a parfois des réactions de colère contre moi pour me dire que j'aurais du lui dire que j'étais homosexuel avant notre mariage...

Mais moi sur le moment je l'aimais et j'ai donc cru que j'étais hétéro sur le moment car je ressentais des sentiments amoureux pour une femme et c'était la 4eme fois que ça m'arrivait pour une femme et donc j'ai cru guéri de mon homosexualité (alors que je suis tombé amoureux secrètement d'au moins d'une dizaine de garçons et plus durant ma vie avant mariage).

Au bout di compte Je suis arrivé à construire une belle vie de couple avec des hauts et des bas mais mon homosexualité est plus forte que moi et est en train de tout foutre en l'air donc je suis perdu, et je lui ai dit pour ne pas me retrouver dans une double vie parallèle cachée à vivre mon homosexualité, je respecte trop ma femme pour lui imposer ça je l'aime trop plus que tout...

Donc je suis écartelé entre amour et désir homosexuel et ma femme le sent bien.

Bonsoir Lulustrike,

C'est normal, Ta femme a l'impression d'avoir été trompée sur la marchandise !

Contrairement à ce que tu écris, tu n'étais pas "guéri", mais ton élan amoureux, ton amour pour elle était plus important que le fait d'être gay !

Vous étiez l'un et l'autre de bonne foi !

Vous avez construit ensemble une vie de couple, Quand vous avez fondé votre famille, vous vous aimiez dans toutes les acceptions du terme.

Vous vous aimez toujours.

Laisse passer sa colère. Reste attentionné.

Si elle redoute ton départ.

Comme tu souhaites rester avec elle, dis-le lui !

Après cette tempête, vous devriez pouvoir retrouver un équilibre.

Sans être graveleux, sur l'oreiller, essaie de privilégier ce qu'elle apprécie le plus. cela devrait contribuer à la rassurer.

Courage, l'équipage ne quitte pas le navire dans la tempête !

Bon courage

Bonsoir

Tout d'abord si tu as des pensées suicidaires il est IMPERATIF que tu ailles chercher de l'aide. Il y a des services d'urgences, des spécialistes et tu peux te diriger vers un CHU ou un CMP si tu as des moyens financiers limités.

La Fédération SOS Suicide Phoenix Roger Farhi 36, rue de Gergovie -

75014 Paris Ligne nationale : 01 40 44 46 45

est un premier contact. Je suis désolé pour toi et c'est très important que tu ailles chercher de l'aide même si je le sais, c'est un moment ou tu voudrais potentiellement rester replier sur toi même ce que je comprends, mais des professionnels peuvent t'aider durant cette période difficile que tu traverses.

Il y a de l'espoir, tu es important pour les gens autours de toi et aussi pour nous en tant que communauté.

Prends soin de toi.

Bonjour Lulustrike

Déjà, je dirais que tu es victime des clichés sociaux.

Ce n'est pas parce qu'on est gay, qu'on rate sa vie ou que l'on ne la réussira jamais.

Et ce n'est pas parce qu'on est gay, qu'on n'est plus un homme ! Au contraire, je dirais, car accepter son homosexualité est une démarche raisonnable et sensée, preuve de maturité.

Il y a de nombreuses personnalités gayes : Delanoé qui a été maire de Paris, l'ancien maire de Londres, le maire de Berlin (ou l'ancien, je ne sais plus), plusieurs ministres et anciens ministres, des intellectuels reconnus, des acteurs, chanteurs, des présentateurs télé ...

Donc l'homosexualité ne condamne pas à l'échec, au rejet, à finir SDF.

Maintenant, tu as cru pouvoir changer ta nature en épousant une femme que tu aimes. Mais changer sa nature est impossible (on ne choisit pas d'être gay, on l'est. Point.)

Mais tu as eu le courage de lui parler, de t'ouvrir à elle et elle ne t'a pas rejeté. Même si le coming out est toujours une épreuve, elle se surmonte avec le temps.

Ta femme ne t'a pas repoussé et votre lien affectif est un atout.

Je pense donc qu'il vous faut en parler tranquillement. Laisser passer le coup de bambou, souffler, mais ne pas occulter le sujet.

Tu as pour toi le fait que tu ne l'as pas trompée, que tu n'as pas de vie cachée et lui dire sera lui montrer que tu as tenu pour ne pas trahir sa confiance.

Mais il faut que tu évoques les questions que tu te poses sur la sexualité. Parler de cette souffrance permet déjà de l'évacuer un peu, de la partager et de l'impliquer dans une réflexion commune, qui peut aider à ressouder votre couple.

Ensuite, c'est à vous de bâtir autour de ce sujet. Mais ensemble. négocier un pacte moral entre vous (là, pas de conseil à donner, chacun devant apprendre à construire et inventer la solution qui convienne aux 2).

Mais l'essentiel, pour qu'un couple dure dans le temps, est le dialogue.

Vous pouvez aussi convenir (et là, c'est un conseil) de garder ce sujet pour vous seuls, car lorsque les amis et la famille s'en mêlent, ça devient le bazar, car chacun donnera son avis (parfois virulent) et voudra se mêler de gérer le problème. A la limite, un tiers objectif (psychologue de couple, sexologue) sera plus utile car à l'écoute et sans jugement.

En résumé : discrétion et dialogue entre vous.

Bon courage, n'hésite pas à partager ici si cela te fait du bien d'évacuer un peu les tensions.

Amicalement

Merci pour vos réponses.

Elles m'aident

Je pense souvent à toi , à ton témoignage et à cet enfer que tu dois vivre .

j aimerai avoir une baguette magique et hop tu n es plus homo puisque ça te pèse tellement , mais je n ai pas de baguette magique évidemment .

Par contre toi tu as une femme que tu aime et chose assez remarquable qui t aime également , ton amour est si fort que tu te culpabilises pour une chose qui ne dépend pas de ta volonté

Tu aime ta Femme , tu la respecte , tu a fait preuve d honnêteté vis à vis d elle , tu ne la trompes même pas (beaucoup l aurais sûrement fait à commencer par moi) sincèrement pour moi tu es un exemple .

Je suis admiratif .

Franchement des mecs comme toi il n y en a pas beaucoup

Ta Femme à beaucoup de chance de t avoir

Citation de Rosso #397695

Merci pour ta réponse.

Hier je suis allé à mon 2ème groupe de parole lgbt et ça m'a fait du bien.

Je crois qu'il y a eu une immense solitude de ma part face à mon homosexualité...

Voir des personnes lgbtq avec leur propre parcours me permet d'avancer.

Comme tu dis il n y a pas de baguette magique alors je dois apprendre à vivre avec.

En tout cas me définir gay me permet déjà d'être en accord avec moi même. Reste à trouver mon équilibre avec ma femme...