Coming out à 46 ans et impact sur ma vie de n'être jamais arrivé à m'assumer ado

Salut

Voici mon témoignage. Je voulais juste dire qu'aux jeunes d'aujourd'hui il faut prendre votre courage pour vous assumer dans votre sexualité pour vous épanouir dans votre vie future d'adulte. Je sais que c'est très dur mais Personnellement je peux vous dire que c'est encore plus dur à vivre d'être hétéro pendant plus de 35 ans alors qu'à l'orgine je suis homosexuel depuis mes 11 ans.

En fait il y a 2 semaines j'ai fini par révéler à un ami que je connais depuis longtemps que j'étais homosexuel depuis mes 11 ans. Il a failli tomber de sa chaise parce que tout le monde n'a jamais douté de mon hétérosexualité mais moi ça m'a soulagé d'un très lourd secret.

Heureusement sa réaction fut positive pour moi.

Je suis marié à une femme, ce mariage m'a epanoui heureusement mais j'ai toujours ressenti un manque de n'avoir jamais eu de relations sentimentales avec un garçon et et encore plus de n'avoir jamais eu de rapport sexuel avec un homme.

Et puis ce secret sur ma véritable orientation sexuelle m'a toujours bloqué pour s'épanouir totalement.

Bon après quand j'ai découvert mon homosexualité c'était à mes 11 ans en 1986 et malheureusement pour moi cette époque et le milieu dans lequel j'ai grandi étaient totalement homophobes sans parler que j'ai subit beaucoup de maltraitance enfant et adolescent. Donc mon homosexualité était comment dire le problème de trop à gérer pour moi en plus de la violence régulière que je subissais à la maison, sans parler de l'hostilité de presque tous les mecs que j'ai pu côtoyer contre l'homosexualité.

Donc j'ai fini par faire comme tout le monde et j'ai fini par être hétéro par défaut, car je m'étais auto convaincu adolescent que j'étais le seul garçon à aimer les garçons.

Il faut dire que jusqu'à l'université je n'ai jamais vu une fille ou un garçon assumer publiquement son orientation. Tout le monde était hétéro, pourtant j'ai du côtoyer parmi mes copains et copines des personnes homosexuelles comme moi sans le savoir. Qu'est ce que ça à changé maintenant!

Donc pour moi l'homosexualité fut une longue marche solitaire que j'ai fini par mettre de côté pour me marier. Cette solitude m'a poussé à finir par fréquenter des femmes j'avais trop honte de moi et j'étais dégouté de ma propre homosexualité.

Et il a fallu jusqu'à mes 40 ans au moins pour ne plus être dégouté de mon homosexualité et pour que la honte d'être homosexuel disparaîsse.

Bien sûr j'aime plus que tout ma femme mais je ressens un profond déséquilibre qui s'est aggravée en moi depuis plusieurs années par le fait que il a fallu 35 ans pour commencer à accepter mon orientation sexuelle.

Je ne souhaite à personne de vivre ça. Pour le moment je réfléchis à ce que je vais faire maintenant que j'ai accepté mon homosexualité.

Citation de Lulustrike #381944

Il y a beaucoup des personnes dans ton cas. Tu as EU une vie que surement t'a donné des bonnes et des mauvaises expériences, des apprentissages.

Je te souhaite ne pas avoir des regrets. Car tu n'as Pas perdu le temps, tu as vécu le mieux que tú as pu

J ai mis encore plus de temps à accepter qui je suis et encore partiellement

Si on a deja fait une vie, on peut assumer ce qu'on a construit.

Tout changer n'est Pas toujours ni évidant ni souhaitable.

Surtout s'il y a des enfants

Ce là ne quitte pas qu'on peut se sentir bien avec nous même et essayer de remplir nous besoins sans se sentir coupable de rien

C'est sur. c'est important le lien que l'on a développé pendant des décennies, la famille que l'on a construit.

C'est un sacré dilemme de découvrir cela tard.

Pour répondre à Rosso, moi j'accepte mon homosexualité potentielle mais je ne parviens pas trop à la vivre.

Citation de Dime #381996

Peut-être qu'il faut aussi accepter ne Pas pouvoir toujours, surement que pour Tous c'est pareil. Des fois on arrive, des fois on n'arrive Pas. Rien est toujours parfait

Des fois on parle quand on aurai du se taire et vice versa.

Citation de Lulustrike #381944

Ton témoignage est touchant et en effet, mieux on s'en rend compte tôt et on parvient a l assumer, mieux c est car on n a pas de regret. Moi c est vers 25 ans que j ai compris que j étais homosexuelle car j avais beaucoup de choses à gérer de plus prioritaire, comme toi et je ne m étais jamais posé la question. J ai passé des années a m'en vouloir et à me dire que ma vie était ratee, que j avais déjà perdu. J ai rencontré une amie qui a fait son coing out a 60 ans. Elle est maintenant en couple et très heureuse, ce qui me console et me fait dire qu'il n y a pas d age, c est dans la tête. Le passe et les années perdues on y peut rien, en revanche on peut prendre son futur en main. Ta situation est délicate, je ne pense pas avoir de conseils à donner, si ce n'est que tu passes en premier et que tu te dois d être heureux. Personne d autre que toi ne peut t apporter cela. Bon courage ?

Citation de Akane Chan #382023

Bonjour Akane,

Merci pour ton message. Ça me rassure de ne pas etre seul de vivre ces problèmes.

Bin mon problème c'est que je n'ai jamais rencontré un garçon gay comme moi durant mon adolescence et ma vie jeune adulte parce que je me rappelle que je mourrai d'envie d'être avec un garçon.

La solitude conjuguée à un profond malaise et la honte d'être gay et de rater aussi ma vie m'ont poussé vers 24 ans à sortir avec des filles j'ai ete puceau jusqu'à 24 ans (ca aussi fut une grosse honte pour moi par rapport à mes amis) , après même si je ressens de l'attirance physique pour les filles j'ai jamais beaucoup ressenti de l'attirance sexuelle pour elles, ce qui ne m'a pas empêché toutefois de tomber amoureux d'elles.

Après oui quelques parts ces femmes m'ont toutes apportées quelque chose en moi, et ma femme actuelle encore plus donc de ce coté je n'ai rien à regretter.

Mon problème actuel est devenu comment gerer mes envies homosexuelles que j'ai totalement réprimées en moi qui n' arretent pas de me travailler intérieurement et mon amour pour ma femme. J'ai un peu peur de faire des bêtises si je ne prends pas le temps d'y réfléchir.

Citation de Alma08 #381995

Merci je vais méditer ce que tu m'as dit

Citation de Rosso Bye #381993

Je vois. Etre conscient d'etre homosexuel c'est une chose, moi je l'étais beaucoup avec mes attirances très forte pour les garçons dès mes 11 ans, mais m'accepter 35 ans., je me suis même autoconvaincu d'être hétéro à 100% par moment.

Citation de Dime #381996

Oui je comprends j'ai fait face à cette problématique de mes 11 ans à mes 24 ans, avant de m'orienter vers les filles afin de croire que j'étais hétéro.

Pour te répondre je n'ai pas envie de faire exploser mon couple !

Citation de Akane Chan #382098

Salut Akhane Chan

merci pour ton retour.

Je suis en pleine réflexion pour prendre le temps de voir ce qui est le plus juste pour moi.

A plus

Citation de Lulustrike #382043 : "...exploser mon couple ..."

De part mon expérience et des échanges avec un collègue qui a suivi mon divorce, une séparation avec l'accord des deux sur tous les sujets puis avec une collaboration saine des deux parents vis-à-vis des enfants n'est pas désagréable.

Je parle de ce collègue car il est issu d'un divorce très douloureux de ses parents qui se sont entredéchirés. Lui ne s'est jamais marié. C'est seulement quelques années plus tard qu'il me l'a confié suite à un diner ensemble (lui, mes enfants, mon ex et moi). Jusque-là, il n'avait jamais imaginé que cela puisse exister, une séparation en bons termes.

Donc, ne tire aucune pression de ma part, pour 'exploser' !

Surtout : le dialogue, la négociation, en toute clarté, avec les enfants, même tout petit.

Le plus dur est passé, ces années à étouffer et le premier échange avec un proche... Révisez les cinq stades de l'acceptation que vont passer vos prochains interlocuteurs...

https://destination-leadership.fr/2021/04/21/courbe-du-changement-les-5-etapes-incontournables/

Bien à vous 🤗

Bonjour,

J'ai le même âge que toi et aussi en couple de longue date, et comprends ton expérience de coming-out tardif (je suis dans le même cas, mais moi ça concerne mon genre).

Je tenais à te donner un message d'espoir, car je pense que quand on aime profondément une personne, on ne veut que son bonheur et si tu te confies à ta femme, passé la première surprise, elle acceptera peut-être que tu tentes des expériences en dehors de votre couple. Ce n'est pas pour ça que tu l'aimerais moins, au contraire, ça peut même renforcer votre complicité, ce partage de confiance.

bonjour,

ton témoignage me touche beaucoup et me permet de livrer le mien, tellement proche du tien ... Il est important, lorsqu'on travaille auprès des ados de ne pas hésiter à évoquer l'orientation sexuelle !

merci

A la pré-adolescence et l'adolescence, je me rendais bien compte que j'avais des désirs aussi bien pour les filles que pour les garçons, pensant que j'étais comme tous les jeunes, bisexuel, en attendant une orientation sexuelle certaine.

Adu-naissant et toujours vierge, mes fantasmes étaient répartis entre les deux sexes mais mes regards étaient plus souvent tournés vers les garçons. Pas de passage à l'acte, beaucoup de passivité et de doutes : choix cornélien entre les désirs homo et la pseudo-pression sociétale de couples exclusivement hétéro car aujourd'hui comme il y a vingt ans, les mœurs et les regards n'ont pas beaucoup évolué.

A un âge avancé, toujours vierge, une opportunité, ce n’est pas le bon terme car je suis tombé amoureux mais sans coup de foudre, s'est présentée à moi et je me suis lancé après beaucoup beaucoup, beaucoup de réflexions et d'hésitations : beau mariage, femme adorable qui nous fait trois beaux enfants en bonne santé. En permanence pendant ces 20 années, la graine homo était présente en moi : toujours des regards détournés exclusivement vers l'homme du couple, la bienveillance et la défense des couples homos comme des couples LGBT en général en veillant à ne jamais trop me découvrir, la fidélité à ma femme, une libido de couple hétéro entrecoupée d'épisodes onaniques homos. Des vies professionnelle, publique et familiale épanouies ont permis de laisser la graine au sec. Quelques craintes de la découvrir lors de fantasmes vidéo sur des films grand public à l'eau de rose traitant du choix de l'orientation homo, avec quelques épisodes porno et des coups de foudre … .

Cette graine aurait pu ne jamais germer s'il n'y avait pas eu une « banale chronique radio sur France Inter » vantant une série vidéo qui a, en cascade apporté, l'eau et les nutriments suffisants à sa croissance. Des souvenirs d'un coup de foudre pour un garçon à la fac, que j'ai beaucoup cotoyé par la suite, mais en tant qu'ami (hétéro, shit ), sont remontés à la surface. Des situations, des comportements du personnage principal, identiques aux miens à l'époque, ont engendré une longue et importante analyse personnelle, une introspection. Depuis bientôt 18 mois, des pleurs masqués, des petites déprimes, des désirs obsédants, des allusions équivoques. Je redoutais tant que la graine ne s’éveille à la croissance, depuis elle est omniprésente dans mon corps et mon esprit. Je suis désemparé, ma vie n’est plus spontanée, désormais elle est forcée, je suis moins heureux. Ma libido conjugale s’en trouve affaiblie, j’élabore des plans sur l’abandon de ma vie publique et familiale. Ma femme, la seule de ma vie, qui craint que je ne la trompe depuis le premier jour, avec une autre femme… Elle sait que je suis un grand sentimental elle voit que je ne vais pas bien que je suis moins heureux, plus triste. C’est un secret pour elle, ma famille, mes amis, mes collègues et amis de travail. Seule ma psy, avec 3 séances d’échanges est au courant. J’ai pu me libérer du poids de cette germination en débroussaillant autour de la graine qui est, semble-t-il, dans mes gênes. J’imagine lui avouer et poursuivre en faisant attention mais la tentation est de plus en plus grande de passer à l’acte. Comment acceptera-t-elle ? Trahison ? Compassion ? …

D’ici la fin de la quarantaine, j’ai vraiment envie de me libérer, d’être de nouveau moi-même mais en acceptant mon orientation. Je me pose mille questions : est-ce une lubie ? Comment une simple chronique a-t-elle pu engendrer de tels tourments ? Difficile d’imaginer pouvoir stopper sa croissance, sauf à l’anéantir …

Afin de protéger mon entourage, je n’imagine faire mon coming-out que dans quelques années. Certes, mais vais-je tenir ? continuer à laisser cette plante dans l’obscurité ?

Ce témoignage en guise de SOS pour sortir d’une impasse sombre, à défaut pour avoir des conseils, des échanges sur une expérience semblable.

Je ne saurais vous conseiller, tout ce que je peux dire c'est que moi je me suis confié à ma compagne et lui ai dit aussi que j'avais l'intention de rencontrer des amants et je l'ai fait quelque fois puis depuis 3 ou 4 ans je garde contact avec un homme où l'on se voit toutes les morts d'évêques (rires) on se dispute puis on se réconcilie etc donc 1 à 2 fois par an (ptdr). Mais attention, ce que j'ai fait c'est uniquement parce qu' on a cessé l'intimité depuis très longtemps avec ma compagne, depuis la naissance de notre fille depuis au moins 18 ans ,on a plus rien partagé ensemble de ce côté là, et aussi le fait de s'occuper de notre fille ,la routine , le travail, on s'est perdu tous les deux.Quant à moi elle avait des doutes au départ de notre relation elle me sentait un peu bi sur les bords ,donc ça ne l'a pas choqué que je lui confie mon mal-être, ma frustration de ne pas rencontrer un homme, je la respecte beaucoup , je l'aime toujours autant, on vit toujours ensemble, on a gardé le côté famille et la confiance , après je ne pouvais plus continuer ainsi, à 46 ans j'ai cracké ,j'avais besoin d'intimité de me féminiser de prendre du plaisir d'émanciper mon côté bi ...peut-être qu'on va se séparer une fois que les enfants vont se trouver un logement, c'est possible, elle compterait vivre seule pour rester seule, ou refaire sa vie avec un autre homme, je serai vraiment triste de la perdre, bien-sûr, c'est comme ça , être bi c'est forcément compliqué.je précise aussi que c'est venu après mes 40 ans le fait de vouloir mes féminiser et ça prenait de plus en plus de place dans mon intimité jusqu'à ce que...

Tu as fait un choix, on a à peu près le même age à 17 ans je me suis donné 2 options, mourir ou vivre comme j'étais. Si mes 30 dernières années étaient à refaire je les refais et je les revis une seconde fois avec la même intensité. Bon courage à toi, ton passé tu l'oublies construis ton futur avec ton présent...

Citation de Charles69 #383192

Bonjour Charles,

bonjour Lulustrike,

vos messages datent de plusieurs mois, mais je tente quand même

Je vis exactement la même expérience que vous et en souffre énormément, comment vivez vous aujourd'hui cette situation?

J'ai besoin de témoignage, je n'ai personne à qui parler

Citation de EzekielShock #398282

Bonjour EzekielShock, je n'avais Pas raconte Mon histoire a ce moment mais je vis cette situation aussi. Depuis 3 ans j'ai decide de vivre mes envis sans laisser ma famille. Et ça va plutot bien.

Je n'ai Pas la vie qu'on rêve quand on est enfant, mes schémas de vie ont changé.

Les changements ne Sont Pas toujours faciles mais c'est important de s'accepter soi-meme, etre heureux et vivre le mieux qu'on peut.

Le future on verra, pour l'instant je vis que le present au niveau sentimentale et je me sens bien

Citation de Alma08 #398293

Merci de ta réponse.

Tu parviens à vivre tout ça sans quitter ta famille, tu veux dire qu'elle l'accepte ?

J'imagine mal un tel accord avec ma femme

Tout se met en place peu a peu avec le temps. Au debut je ne pouvais pas.

Apres chaque couple est un monde.

Je dois tout dire, je ne peux Pas mentir ou cacher des choses

Citation de Alma08 #398300

Oui comme dit par Alma chaque couple est unique et les choses prennent du temps et il faut être patient.

Statistiquement il y aurait 60pourcents des couples qui se séparent quand un des conjoints révèlent son homosexualité soit du fait de le personne homosexuelle dans le couple soit du fait de la personne hétérosexuelle.

Après je ne pourrais pas te dire si ce chiffre de 60pourcents que j'ai lu est vraiment basée sur une réalité objective.

Ensuite il y a des couples qui tiennent et pour lequel l'épreuve peut sauver le couple.

Après dis toi que l'on ne peut pas cacher éternellement son homosexualité ça finit par prendre le pas sur ta vie et ta compagne finit par sentir qu'il y a quelques choses, j'ai fini par le dire.

Après reste à voir où vous en êtes dans votre relation amoureuse si vous souhaitez continuer de vivre à 2 etc.

Chaque couple est unique et donc chaque histoire sera unique

Je t'ai écrit en mp si tu souhaites échanger plus librement en privé sur le sujet, je suis à ton écoute.

Citation de Lulustrike #398301

Oui j'ai vu ton message en privé mais je dois attendre que mon compte soit "vérifié" pour pouvoir le lire....

Mais j'y répondrais avec plaisir

Merci à vous deux en tout cas

Citation de Alma08 #398300

Je pense que je vais passer par l'inéluctable dialogue... Mais j'ai tellement été infidèle quand j'étais "soit disant hétéro" que ça risque de faire des étincelles....

J'attend le moment propice

@alma a toujours les bons mots et je la rejoins. A vrai dire, ado je n'ai jamais eu le temps de rever ma vie qui a été composée d'expériences diverses et variées,  et jamais eu le temps de réfléchir sur ma petite personne (mal ? Ou bien?), je crois que c'était une facon d'avancer sans me retourner. Donc on prend les choses telle qu'elles viennent et je vois le futur comme une chose exaltante , une découverte, une aventure. Je ne m'étais jamais posée la question sur mon orientation sexuelle jusqu'à ce que 2 facteurs arrivent: du tps pour soi (imposé) , ma petite retrospection et une femme qui m'a un peu fait tourner la tête.  Le temps des questionnements a duré quelques mois, le temps d'abord d'accepter pleinement cet état de fait . A ce moment là, je me disais m'être menti à moi même et aujourd'hui je me dis est ce que ca aurait changé les choses? Alors on accepte que les choses aient lieu quand ca a lieu. Tout comme les rencontres, je n'ai pas envie de nager à contre courant ni avec moi, ni avec mes proches.

Au final aujourd'hui, une femme merveilleuse partage ma vie (merci beto), mes proches sont au courant , même mon fils et personne n'a vu ca d'un mauvais œil.La seule chose qui importe mes proches (mon ex inclu), c'est si je suis heureuse et ohhh que oui je le suis et je me sens bien avec elle.

Se poser des questions ca permet d'évoluer, de grandir de changer ses positionnements ,mais il ne faut pas que ces questions finissent par tout remettre en cause avec des si ou finissent par vous ronger de l'interieur; le passé reste au passé, on ne peut pas le changer et il fait de nous ce que nous sommes aujourd'hui, il nous a façonné comme le vent faconne certaine roche. Puis nous n'avons qu'une vie, autant la vivre de la meilleure manière qu'il soit cad en accord avec nous même, avec ce que le futur vous met sur votre chemin.

Carpe diem

Citation de Phoenix73 #398310

Un message qui sent bon l'espoir.

J'espère pouvoir trouver un équilibre harmonieux, j'aurais une discussion franche et ouverte avec elle je lui expliquerai qui je suis et ce que je suis. Je nourris au fond de moi l'idée qu'elle accepte ce nouveau paradigme

Mon souhait premier est de rester avec ma famille, même si je devais être le seul à en souffrir

Merci pour vos messages vraiment

Citation de Lulustrike #381944

On peut compléter le fait de s'assumer qu'on soit homo ou trans ou les deux c'est pas incompatible !

Je suis née en 1975, j'ai pris conscience de ma différence j'avais 5 ans.... 1980... je ne vous pas de dessin...

J'ai assumé une vie de "mari" et de "père de famille" parce que je ne me voyais pas abandonner ma femme avec 2 bébés ou 2 enfants en bas âge parce que j'ai découvert la transidentité et les opérations possible quand j'ai eu deux enfants.

Mais un jour ma seule obsession était de me balancer sous un train pour qu'il ne reste rien de ce corps qui me répugnait, au dessus d'une rivière pour qu'on ne retrouve pas les morceaux. Désolée d'être gore, mais j'avais été loin dans le projet, jusqu'à le programmer.

Je ne regrette pas d'avoir eu mes Filles, mais je regrette encore moins ma transition.

Avec toutes les infos à disposition qu'on a maintenant, il serait dommage de perdre une partie de sa vie bêtement.

bonjour https://service-pharmaceutique.com/pharmacie-pres-de-vous

Citation de Ancien membre #381944

Whaou c'est exactement mon cas, sauf que j'ai 60 ans. J'ai tellement besoin de rencontrer un garçon et enfin vivre ce que j'ai pas oser vivre à 20 ans ans mon ami étudiant dont j'étais fou amoureux.

Si quelqu'un peut me proposer de se rencontrer pour vivre une relation pendant des WE ou des vacances, dans que je quitte la femme et ma famille que j'aime, ce serait vraiment fantastique

Bonjour à tous...nouvellement inscrit, je découvre avec joie ces premiers posts

Je constate une très bonne écoute, réponse de la part de tous...c'est appréciable!

Enfin...peut-être un site de rencontre qui va permettre de faire des échanges, d'apprendre à se connaître, sans avoir à se méfier des....rencontre arnaqueuses ou non sérieuses!!

Pardon pour ma réponse qui va être un peu longue...( je suis un grand bavard! 😊)

J'ai 67 ans cette année et un vécu...très rempli!

Je suis le dernier né(...j'allais dire d'une portée!!!) de 5 enfants. Ma mère et ma famille m'ont rejeté dès ma naissance ( voir même avant, car...signe? ..ma mère ne voulait pas accoucher!! parce qu'elle en avait déjà 4. Années 50, donc ni préservatifs, ni pilules, et...catholique extrême de ma mère, on prend ce que Dieu vous donne!...sa parole mais pas son comportement vis à vis de moi! Dès mes premières années, ma mère m'a reproché ma naissance (euh..j'ai rien demandé!!) l'argent que je leur ai coûté ! Lorsque nous étions tous les deux elle m'en faisait baver. Maltraité verbalement et psychologiquement, j'ai du me construire...mon univers. Isolé, rejeté, maltraité, je me suis réfugié dans mon monde d'imagination qui est devenu très créatif. ( important pour la suite!)...j'essaye de résumer!

Dès mes 8 ans j'ai connu à l'école, au patronage, en colonie, la sexualité avec garçons de mon âge ou quelques années de plus. Non forcé...pour moi, enfin...on m'aimait !!

a 9 ans début puberté...qui m'a valu encore plus d'attrait des autres!

A 8, 10 et 12 ans j'ai eu rapports sexuels ( complets!) avec 2 instituteurs et 1 surveillant. Expériences non forcées et... (désolé!) plaisantes!! ..parce que dans ma pensée d'enfant...on m'aimait et c'est ce qui avait de plus important pour moi! Nécessité d'être aimé!!

A 13 ans, amoureux d'un magnifique blond aux yeux bleus, tendre, affectueux de 13 ans, copain de classe. A 15 ans....séparation forcée, partant pour le Lycée, directions opposées....Séparation brutale, avec conséquences encore présentes aujourd'hui..Pas de téléphone, ni internet à l'poque et pas question de s'écrire, ma mère ouvrant et lisant tous mes courriers...Attentive à ce que je ne sois pas heureux, puisque tous les malheurs de ma famille était de ma faute!!

Rappelons la situation de l'époque... Jusqu'en 1982 l'homosexualité était considéré par l'OMS comme une "Maladie mentale" soignée par des psychiatres à coup d'électrodes!! Véridique!!

En Mai 1968, j'ai défilé et jeté des pavés sur les flics, poussé par des garçons plus grands...j'étais jeune!

1969..Paris et Lyon..1° défilé de gay pride (non appelée ainsi) ...poussé par garçons à aller jeté des pavés sur les flics...mais...pas de flics! ...Que des hommes dont j'ai compris aux menaces verbales et physiques des personnes sur le parcours que c'était des ..."PD"...à abattre!!! Comment dire.... j'ai compris que ma place n'était pas à jeter des cailloux mais...au milieu à en recevoir puisque j'étais comme ceux qui défilaient!!

J'ai aussi compris que JAMAIS je ne devrais dire ce que j'aimais ( qui j'aimais), parler de mes relations et de tout vivre en cachette, puisque ... ne pouvant " devenir" hétéro!

Puberté, adolescence, jeune homme, j'ai toujours eu des rapports qu'avec des garçons...caché...Forcément! Mais..vers 22 ans, les remarques de ma famille au grand complet ( qui ne m'aimait pas, me rejetait...) ne me voyant jamais avec des filles et vivant seul , à commencer à ...devenir...encore plus agressive avec moi, me traitant de PD !!! Heureusement, ils ne savait pas que c'était vrai! Je pense qu'ils m'auraient..défoncé radicalement!!!

J'ai donc rencontré une femme un peu plus jeune que moi que j'ai épousé pour faire taire les ragots. L'OMS venait de supprimer la maladie mentale des homosexuels! ..ouf...bien que il a fallu encore des décennies pour changer ( un peu) les choses!

2 enfants sont nés de mon union. Enfants désirés, choyés et aimés. Divorcé rapidement, j'ai eu la garde des enfants, que j'ai élevé seul..Avec bonheur bien que compliqué en étant seul. Ma fille a 37 ans et 5 enfants et mon fils 36ans et 2 enfants.

A l'adolescence, ma fille 15 ans et mon fils 14...j'ai...Craqué et annoncé à ma fille que j'étais homosexuel !....Quelques instants de silence pour assumer le coup, ma fille s'est retournée, larmes aux yeux pour me dire: " Papa je t'aime, tu t'es très occupé de nous sans penser à toi, tu as le droit d'être heureux et avec qui tu veux!"..elle a rajouté en rigolant..." je vais devoir faire attention que tu ne me pique pas mes copains!" Nous avons bien rigolé et de me prendre dans ses bras ensuite, a été un...réconfort?...un soulagement?...un bonheur?...peut être tout à la fois. Nous sommes toujours en contact.

Pour mon fils, chez sa mère ce jour là, je l'ai appelé pour lui dire...silence au bout du fil..Voix de sa mère " qu'est-ce qu'il y a?"..."euh...papa vient de me dire quelque chose!"..." quoi? Qu'il est homo?"...Stupéfaction de ma ma part et demande à mon ex-femme, sa réponse "Je ne pensait pas mais...C'est la façon dont tu regardais les mecs qui m'a donné à penser!" Fils a accepté sans problème, me souhaitant de trouver le bonheur! et ( comme sa soeur) .."au moins tu ne me piqueras pas mes copines!!"et gros rires!

Pour la famille, parents et frères, soeurs...ils sont tous homophobes et le resteront. Je n'ai que peu de contacts avec eux et ne suis pas intéressé par leurs pensées.

Maintenant je vis ma vie...Et cherche à rencontrer ( à mon âge) le vrai bonheur d'un partenaire sérieux, qui aurait envie de partager les moments de sa vie avec moi.

Voilà..pour dire que, de ma génération, nombreux sont les homosexuels ayant dû taire leurs désirs, leurs envies, leur amour aussi ou le vivre caché, qui se sont mariés et qui ont décidé un jour d'accepter de dire et surtout de VIVRE sans s'occuper de la pensée, des paroles des autres, leur vie!

Notre femme peut comprendre ( n'oubliez pas l'intuition féminine!) ainsi que nos enfants!

Je ne conseillerais rien, je pense que tous les homosexuels qui se sont mariés et ont eu des enfants, ne doivent pas penser que leurs enfants sont homophobes!

Inconsciemment, nous éduquons nos enfants dans une certaine tolérance, une ouverture d'esprit...qui peut les aider à ne pas vous renier, ni leur créer de problèmes! Mon fils, à 16 ans, en apprentissage cuisine, m'a dit un jour, qu'en parlant avec ses copains, il a découvert que certains d'entre eux ( nombreux) avaient des parents homosexuels! Ils en ont parlé ensemble.

Je suis convaincu que nos enfants veulent nous voir et nous savoir heureux!...quelque soit notre orientation sexuelle!..C'est ma pensée!

Précision: j'ai parlé de créativité et d'imagination débordante, un psy m'a dit que c'était de la résilience et une nécessité pour un enfant maltraité de se trouver une échappatoire pour supporter la vie. Un enfant ne peut vivre sans amour, m'a-t-il dit! C'est pour cette raison que j'ai inconsciemment cherché l'amour, la tendresse, l'affection...avec qui je pouvais!...les copains à travers les relations sexuelles ! J'ai finis par exercer ce que j'ai toujours aimé ( empêché par ma mère!) ...le dessin, la peinture, l'écriture de romans, de BD...la musique aussi.

Activités qui me permettent de m'exprimer, d'extérioriser ce passé. Le passé, je l'ai " classé" comme un chapitre de ma vie. Le présent est un autre chapitre et je construis mon avenir..comme je veux! Rencontrer un "partenaire" ( qui signifie : allié, associé, coéquipier, compagnon et complice) complétera mon bonheur et me permettra de " donner" tout l'amour, la passion que j'ai au fond de moi!

J'ai..."décidé" d'être heureux...et je le suis!

Oui...on décide d'être heureux ou non! Réfléchissez!!!

Je souhaite à tous le bonheur, la joie et...l'amour .

Bien cordialement à tous.

Citation de Gerard31 #452977

Bonjour à toi et surtout sois le bienvenue sur Beto!

Il y a tellement à dire sur ton parcours de vie !pour commencer ol est pour moi IMPÉRATIF de rappeler:

Citation de Gerard31 #452977 A 8, 10 et 12 ans j'ai eu rapports sexuels ( complets!) avec 2 instituteurs et 1 surveillant. Expériences non forcées et... (désolé!) plaisantes!! ..parce que dans ma pensée d'enfant...on m'aimait et c'est ce qui avait de plus important pour moi! Nécessité d'être aimé!!

Alors cette situation est une agression sexuelle sur mineur + abus de confiance/ d’autorité au vu de leurs statuts d’enseignants et de surveillant c’est un crime puni par la loi française.

Tu était trop jeune en carence d’amour et d’affection, ces adultes en ont profité. Dans cette situation tu était une victime et eux des prédateurs sexuels.

Ensuite, avec tout ce passif qui t’as construit et à fait l’homme qui se présente s nous aujourd’hui je suis ébahie devant ton courage et ta sincérité dont tu fais preuve. Merci de ta confiance envers ce forum et ses participants

Ton CO auprès de ton ex femme et de tes enfants sont très émouvants et on sent aussi cette libération et envie de vivre pleinement !

Je te souhaite de t’épanouir autant en amour que dans les arts que tu a l’air de bien connaître et manier !

A très bientôt !

Merci Némésis

Oui...je sais concernant les actes de viol punis par la loi pour ces 3 adultes !

Adultes, dont un est décédé, je l'ai su, et les 2 autres...peut être aussi.

Les faits ,trop vieux pour une déposition de plainte, ont été bloqués dans mon cerveau...en fait par l'inconscient qui ne pouvait...." ranimer" ces souvenirs tant que je n'étais pas près ! Il a fallu des entretiens avec un psy il y a quelques années pour m'aider à sortir de ce lourd fardeau que je trainais sans pouvoir en parler à personne. Déjà, grandir sans amour, sans affection et une mère qui vous rabâche sans cesse que vous êtes un raté, un inutile, stupide...Et tout le reste à longueur..de vie, ça finit par rentrer et j'étais parvenu à la croire, à chaque raté ou licenciement ou autres expériences vécues dans ma vie!...compliqué!

On est "obligé" de vivre quelque soit la situation, l'environnement..ou alors il faut se suicider au plus tôt.Mais...j'ai un désir de vie ancré en moi et très performant qui m'a permis de toujours trouver un moyen de m'en sortir..la rêverie ( s'inventer et vivre avec un ami imaginaire, se créer des jeux, des histoires...) J'ai finis par comprendre à 12 ans environ que quoi je fasse ou dise, je ne ne plairais jamais à ma mère.

il faut que je précise ( sans prétention) que je suis un surdoué au Qi de 140. Un instit ( qui m'a tjrs respecté ) a convoqué un jour ma mère pour lui dire que j'étais certainement surdoué, qu'il fallait voir un psychologue et envisager de me mettre dans une école spécialisée, car sinon, j'allais m'ennuyer et avoir de mauvaises notes et gâcher mon potentiel et ma vie.

Réponse de ma mère au prof: (ricanements!!! " mon fils surdoué???ça risque pas! Sous doué cet imbécile, c'est certain!"...voilà ! Stupeur du prof a qui, par mon regard, je lui ai fait comprendre qu'il n'aurait pas du...vouloir m'aider! Retour à la maison pour recevoir râclée, punition, privations...forcément pour ma mère, j'avais manipulé le prof, essayé de me plaindre, alors qu'elle s'était sacrifiée pour moi !!!

Tout cela pour dire qu'en plus d'être...né...je n'étais pas normal au sens que je disais des choses qui n'étaient absolument pas de mon âge...donc, ça ma mère ne pouvait accepter que j'en sache plus qu'elle et mes frères et soeurs non plus! Ils ne savaient pas que je prenais leurs livres et cahiers en cachette pour...étudier .

J'ai 13 ans d'écart avec l'ainée et 10 avec le précédent. Donc en primaire, je lisais leurs cours de Lycée...et je comprenais!! J'ai eu le malheur de dire un jour à mon frère qu'il s'était trompé...j'en ai reçu une!!! Et j'en ai repris une deuxième lorsqu'il est rentré de cours parce que j'avais raison!! J'avais donc triché quelque part!!!

Difficile à vivre tout ça, lorsqu'on veut aider, être gentil et qu'on se retrouve un "pestiféré", attardé mental, menteur, affabulateur...et le reste (au dire de ma famille)

A l'école...les garçons m'aimaient bien...C'est tout ce qui comptait pour moi !

Peu importe ce qu'ils me faisaient, puisque...en plus...j'aimais bien!!!

Alors, que 3 adultes m'aient "aimé" ( à cette époque, dans ma pensée)... je ne l'ai pas vécu comme un viol ou un abus mais comme un bonheur!!..enfin ...Accepté et aimé par des adultes!

Ces souvenirs me sont revenus , un jour, en mémoire. JE pensais que mon imagination les avait créé...non! Les visions sont devenues pleines de détails ( impossible à inventer m'a dit le psy, malgré mon vécu) Il a fallu que je " change" la pensée...Ce qui est impossible. J'ai mis du temps à comprendre qu'il est impossible de changer le passé, ou la vision ou la pensée d'un enfant..devenu adulte.. C'est la pensée, aujourd'hui que j'ai subi viol, abus que j'ai bien en tête, celle du moi enfant ne peut changer

C'est aussi grâce ou à cause de tout ce vécu que je suis devenu ce que je suis!!!....un jeune vieux de 67 ans! 😂😂😂. Le fait d'avoir une capacité élevé de réflexion, d'analyse, de mémoire aussi, ...m'a permis de " tenir", d'évoluer, et aujourd'hui de vivre heureux...et ..d'espérer trouver celui qui partagera mes dernières années...faut faire gaffe...ça peut être long!!..ma mère a 102 ans cette année et en assez bonne forme puisqu'aucune maladie!! Toujours vivante la vieille!!!

Certainement qu'à cause de ce vécu, je suis toujours de bonne humeur, à plaisanter, à ne voir que le verre à moitié plein, d'être positif et prêt à aider, rendre service....

La vie vaut la peine d'être vécue ! Il y a toujours l'espoir, toujours des opportunités et toujours la fin d'un tunnel !! Et le bonheur est toujours autour de nous...à nous de le voir!!! au lieu de rechigner en permanence sur nos tracas et petits malheurs!!

Se poser la question : "qu'est-ce qui me rendrait ou me rends heureux? Il faut être sincère avec soi pour " voir" le bonheur! retirer l'envie, la jalousie, la rancune, la haine, et on voit la vie autrement!

Amitiés - bisous à tous