J'hésite a faire mon coming out

Bonjour tout le monde, Alors voila, j'aimerais savoir si certains d'entre vous avez fait votre coming out auprès de vos parents, comment ça c'est passé et les réactions qu'ils ont pu avoir. Ma mère est homophobe et j'ai peur qu'en apprenant elle me regarde plus comme avant... Presque tout mes amis le savent et ma sœur aussi et ils l'ont tous très bien pris, mais mes parents je sais pas si c'est une bonne idée si je leur dit... Sa serait gentil de me faire part de votre aide :)

Tes parents n'étaient pas homophobe? Ma sœur je sais très bien que ça la dérange pas si je suis avec une fille ou un garçon, j'ose pas trop en parlé plus avec elle, même si je sais qu'elle le prend bien Ouii ça je sais mais le problème c'est que comme je l'ai dis dans le premier message je veux pas que la relation que j'ai avec ma mère changent

Pour ma part, c'est arrivé un samedi soir à table, j'étais crevé et énervé à cause d'autre chose, et puis c'est sorti comme ça, ce n'était absolument pas prévu, et finalement ce n'est pas plus mal. En revanche cela s'est passé un peu comme je l'avais imaginé, ma mère l'a plutôt bien pris, ça n'a rien changé pour elle. En ce qui concerne mon père c'est un peu plus difficile. Ce n'est pas qu'il l'a très mal pris, c'est qu'il n'y a pas cru, en fait il n'y croit toujours pas^^ il est persuadé qu'il suffirait que je sorte avec une fille pour "rentrer dans le droit chemin". Bref. Donc si je peux te donner un conseil, n'essaye pas trop de le planifier, ça ne se passera pas comme prévu, attends simplement le moment où d'un seul coup tu vas sentir, allez j'en ai marre, je le sors, enfin c'est comme ça que je vois les choses. En attendant oui, tu peux sonder un peu ton entourage pour avoir une idée de leur réaction. Parfois les gens que tu croyais très tolérants ne le sont pas tant que ça et vice-versa.

Nanadu69 ça changera forcément les choses. En bien ou en mal par contre ça je ne peux pas le dire.

Je pense que tu dois prendre ton temps avant toute chose, mesurer les pour et les contre, et si tu n'es pas sûr, au pire, attends d'avoir un pied en sûreté, comme quand tu auras ton propre appart, avant de le faire, au cas où ça se passerait mal. Je n'aime pas être négatif, mais un homme (ou une femme) averti(e) en vaux deux ! Bon courage ! ^^

Peut-être pourrais tu demander à ta sœur (ou a une autre personne qui connait la situation) de sonder le terrain avec ta mère. Et qu'entends tu par "Ma mère est homophobe"?

Sinon tu n'es pas obligée de leur dire, (même si ça te soulagerait et t'enlèverait un poids) parce qu'ils peuvent aussi le découvrir ou le comprendre au fil du temps (essaye de trouver des p'tits trucs ou de sortir des p'tits bouts de phrase par ci par là pour que tu n'ais pas à leur dire directement). Moi je ne l'ai jamais dit explicitement à ma mère, même si ca ne la gene absolument pas et que c'est une personne très ouverte et tolérante mais elle a compris et l'a deviné par elle même.

Je me doute bien que ça changera les choses mais comme dit Clem00 ça me permet d'enlever un poid et de me sentir libre. Pour répondre à Greg ma mère est homophobe, car elle "taille" les personnes homosexuelle quand elle y voit a la télé par exemple, comme quand le mariage gay à été accepté, elle a dit des propos négatif sur ce sujet, pour elle les homosexuelle ne devrait pas existé alors que c'est quelque chose de tout à fait normale mais ça elle ne le comprend pas, c'est pour cela que j'ai peur de lui dire. Ouii c'est une bonne idée Clem00, ça sera surement plus facile qu'elle le devine toute seule plutôt que je lui en fasse part moi même. Tu as bien de la chance d'avoir une mère qui comprend ce genre de situation.

Pour ma part, mes frères et soeurs m'ont formellement déconseillé de l'annoncer à mes parents car ils a pu leur arriver d'avoir des réactions comparables à celles de ta mère. Le truc c'est que j'étais hyper décidé, et donc du coup, j'ai souhaité le faire quand même et ils m'ont globalement surpris, même si ça été un peu dur au début. Pour ma part je ne l'ai pas trop planifié, mais je crois que comme tous, il y a ce moment où il y a ce déclic qui fait que tu te sens presque obligé de le faire, quoi qu'il arrive par la suite...

Pour répondre à Greg, oui tu as peut être raison j'attendrais le bon moment, je préfère ne pas me retrouver à  la porte à 17ans :p Oui c'est sure que c'est plus facile à assumer, pourtant en face de mes amis je l'assume complétement, je leur ai avouer du jour au lendemain sans stress et sans prise de tête mais la famille c'est quelque chose de plus difficile malheureusement :^ Et du coup Baptiste, t'es parents l'on plutôt bien pris? Tu leur a avouer directement ou tu leur a simplement fait comprendre ta situation?

Je leur ai avoué clairement.

Mes parents étaient ouverts sur la question et n'ont eu aucun problème à accepter ma sexualité. Ils ont calmé le jeu en nous disant, quand nous étions adolescents : peu importe la sexualité que vous choisirez, nous l'accepterons et cela ne nous posera aucun problème. En parler ne fut pas bien difficile. J'ai seulement attendu d'être sûr de mon orientation sexuelle pour le faire. Quels indices te font dire que ta mère risque de mal le prendre ? Elle critique les homosexuels en général par exemple ? Peut-être demander à ta sœur de tâter le terrain avec tes parents comme suggéré plus haut ?

Astarothius86 a écrit :  Je pense que tu dois prendre ton temps avant toute chose, mesurer les pour et les contre, et si tu n'es pas sûr, au pire, attends d'avoir un pied en sûreté, comme quand tu auras ton propre appart 

Tout à fait d'accord avec toi. @Nanadu69 : Si tu penses que ta mère n'est pas prête à entendre ton coming-out, la solution la plus sûre est peut-être d'attendre que tu sois totalement indépendante, uniquement si tu en ressens le besoin. Cela évitera de te mettre dans une position délicate surtout si tu as besoin de leur soutien pour tes études par exemple. Bref, reste zen par rapport à ça et tu sauras quand le moment sera venu d'en parler. Mieux vaut avoir une situation amoureuse, ça aide d'être soutenu(e) par le partenaire et surtout ça évitera la rengaine des parents : " comment tu peux savoir que t'es lesbienne si t'as encore aucune copine à nous présenter ? Et puis tu sais, le fils du voisin il est beau quand même, t'es sûr que t'es vraiment homo ?... " Il n'y a pas d'âge de prédilection, on peut faire son coming-out à quarante ans comme on peut le faire à quinze ans, ça n'a aucune importance. :) Bon courage !

Toi aussi tu as de la chance d'avoir des parents qui comprenne ça et c'est tout a fait normale d’ailleurs que tes parents réagissent ainsi à mon égard. Je pense que ma sœur peut que me défendre devant mes parents, elle me dira que c'est à moi de leur parler et pas à elle d'essayer de leur expliquer. Oui elle critique les homosexuelles, par exemple ça la dégoute de voir deux femmes ou deux hommes ensemble etc. Tu as raison je prefere attendre j'ai encore bien besoin d'elle, je veux pas qu'elle me mette à la porte :p en exagerant. Justement  je suis en couple et ma copine est venu à la maison, ma mère pense que c'est une simple pote. Mercii beaucoup de votre aide :)

Tu sais on critique ce qui nous fait peur. Je ne sais pas si elle est confronté dans son quotidien à des homos mais si elle n'a pas l'habitude je peux la comprendre. Je pense que c'est aussi aux enfants de permettre de faire évoluer ses parents. Avec toi elle dépassera peut-être cette peur de la différence et commencera même à faire évoluer son discours.

Non elle connait aucun homosexuelle dans son entourage, c'est peut être pour ça comme tu dis qu'elle a peur entre guillemet . Je l’espère vraiment car sinon je me sentirais jamais à l'aise avec ma copine devant elle.

Pour ma part ça s'est très bien passé, ma mère n'a souhaité que mon bonheur, me disant qu'après tout nous avions une famille normale, avec un fils homosexuel. Après j'ai conscience que j'ai eu de la chance, et surtout beaucoup de recul dans la mesure ou je vivais dans mon propre appartement, je n'ai pas craint d'être mis à la porte. J'ai mis longtemps à m'assumer, le déclic pour moi à été de trouver un compagnon avec qui j'ai partagé deux belles années. J'ai compris que la clé du bonheur était en moi et ne dépendait pas des autres.  Pour mon ex ba son père bossait à l'usine donc je te laisse imaginer la mentalité. Ses parents ont eu un peu de mal, il est vrai, mais quand ils m'ont rencontré ça c'est très bien passé, et finalement ils l'ont très bien accepté. Il ont juste vu qu'on était des gens normaux, qu'un couple homo c'est un couple normal. Moralité, il faut du temps, un entourage, et puis un copain ou une copine, parce que à mon avis c'est plus facile à faire son comming out quand tu peux te confier à celui que tu aimes. Il faut parfois un peu de temps pour accepter ce genre de choses, mais en général ça se passe bien.

J'ai toujours eu des rapports très conflictuels avec mes parents, je ne me suis jamais vraiment senti à l'écoute ni même entendu. Alors je ne l'ai pas dis, j'ai laissé un mot sur le frigo "Maman, Papa, je suis Gay." et je suis partis dormir chez une copine. Le lendemain m'a mère m'a appelé en pleure "Tu ne peux pas nous faire ça, c'est juste une passade blablabla." Et puis quand je suis rentré après les cours nous n'en avons jamais plus parlé, ni avec elle, ni avec mon père. Au moins, ça a été  dit et je n'ai pas eu à essuyer de rejets ni d'insultes. J'en avais besoin de le dire, j'ai été soulagé ensuite, même si ça ne s'est pas passé comme dans les films aux happy end sans surprises. Ma manière de faire est vraiment provocatrice et c'était son but, mais je conseille toujours de faire son CO par écrit à ses parents. D'un coté, ça permet de se livrer vraiment, au calme, de l'autre ça permet aux parents d'y réfléchir de leurs cotés et d'éviter des paroles blessantes et d'y réfléchir entre eux sans l'effet de la colère, de la surprise ou de la déception.

Ma manière de faire est vraiment provocatrice et c'était son but, mais je conseille toujours de faire son CO par écrit à ses parents. D'un coté, ça permet de se livrer vraiment, au calme, de l'autre ça permet aux parents d'y réfléchir de leurs cotés et d'éviter des paroles blessantes et d'y réfléchir entre eux sans l'effet de la colère, de la surprise ou de la déception.

La manière de faire était un peu brute mais je trouve le raisonnement derrière vraiment très intéressant. Une lettre où tu laisse s'exprimer ton cœur ça peut permettre de dire les choses sans essuyer les regards de tristesse, de dégout, de colère, de rejet, etc.

Oui et surtout quand on écrit, c'est souvent avec du recul qu'on le fait :) ça évite de dire des choses qu'on ne pense pas du tout et qui ne feraient qu'envenimer la situation. Cela peut être une solution, et généralement une lettre c'est tellement rare qu'on en écrive de nos jours que ça touche forcément plus quand c'est bien amené.

Excusez mon retard je viens d'arriver. Je pense que tu peux inciter ta mère à réfléchir, à revoir son jugement, et peut-être engager la discussion avec elle. Attend qu'elle sorte un commentaire à connotation homophobe et pose lui simplement la question suivante ; "Réagirais tu de la même façon si un de tes enfants étais homosexuel ? " Il te suffis de trouver le ton juste, il faut que tu soit sure de toi afin qu'elle ne se doute pas de ton orientation sexuelle. Ainsi tu pourra voir sa réaction, l'évolution de sa réflexion et tu pourra juger si elle est prête à accepter ou pas. Bon courage à toi.

Ouf, je pense que c'est un peu casse-gueule quand même. C'est une perche assez facile pour faire gauler à mon avis.

Tu as une occasion en or d'être toi-même et de renforcer tes liens avec tes proches, certes non sans difficultés initiales mais cela en vaut la peine. Fonce! En ce qui me concerne, j'ai grandi dans une famille dans laquelle on ne se disait pas les choses ou alors avec force.. Cette famille était déjà en miette avant mon adoption et, lorsque l'idée que peut-être je devrais en parler m'est venue à l'esprit ma mère était décédée, je ne voyais plus mon père et mes relations étaient plus que distendues avec ma sœur. En définitive, fais-le, ne serait-ce que pour ne pas avoir à vivre avec le regret de ne jamais l'avoir fait. Courage!

Renforcer les liens, mouais, je dirais plutôt que c'est quitte ou double... ça dépend des familles. Des fois c'est mieux de garder ça pour soi. Toutes les familles ne sont pas capables d'accepter un coming-out, même en prenant en compte le facteur temps. Un coming-out n'est pas du tout un passage obligé. Aucune nécessité de se presser, aucun âge pour le faire, c'est personnel.

Sam2Paris a écrit : Tu as une occasion en or d'être toi-même et de renfoncer tes liens avec tes proches, certes non sans difficultés initiales mais cela en vaut la peine. Fonce! En ce qui me concerne, j'ai grandi dans une famille dans laquelle on ne se disait pas les choses ou alors avec force.. Cette famille était déjà en miette avant mon adoption et, lorsque l'idée que peut-être je devrais en parler m'est venue à l'esprit ma mère était décédée, je ne voyais plus mon père et mes relations étaient plus que distendues avec ma sœur. En définitive, fais-le, ne serait-ce que pour ne pas avoir à vivre avec le regret de ne jamais l'avoir fait. Courage!

Mouais, d'accords avec @Avatea, c'est plutôt dangereux de foncer comme cela tête baissée. Et en effet, le coming-out n'est en rien un passage obligé, surtout vis-à-vis de parents vraisemblablement homophobes. Et dans le cas de @Nanadu69, cela pourrait lui valoir une expulsion du domicile, donc ce n'est ABSOLUMENT PAS recommandé. Au pire, si elle veux le faire malgrès les risques, il est préférable de préparer d'abords un point de chute comme je l'ai fait avant de le dire à mes parents. Dans mon cas, j'avais une personne prête à m'héberger en urgence en cas de problème.

Si je peux dire un truc au départ mes parents étaient très fermé quand on étais jeunes : Ils critiquaient souvent les homos,  lesbienne, les personnes de couleur différente et maintenant c'est tout le contraire ma soeur sort avec une personne d'origine Algérienne et sa leur a fait change Leur vision,  il est même souvent invite à la maison même si ma mère a toujours eu plus de le mal à l'accepter comme tu dis c'est plus difficile de l'avouer à sa famille qu'a ses amis ou de l'avouer en entourage extérieur.  pour moi,  ma mère elle a un peu devine et je lui fait comprendre avec quelques phrases que je suis bi puis vu que les mots sont plus difficiles à dire je lui écris. 

Mais je crois que tout les parents ont eu a peu pres la meme education sur ca, les homos n etaient pas accepté avant, cest pour ca que le mariage homo a été accepter il n y a pas longtemps. Comme les personnes de couleur en France etc, ce qui est devenu normale a notre epoque  Apres faut savoir aussi comment tes parents vont réagir, tu leur a ecrit une lettre du coup Didoubr?

Oui,  je suis quelqu'un qui s'exprime plus avec l'écriture 

Et tu lui a donner avant de partir?