HELP ! Je l'aime que faire ?!

Salut à tous,

Je vous raconte mon histoire. J'ai 27 ans et traverse une période difficile depuis le début d'année.

J'ai ma chef au travail (une très belle femme) qui m'a aidé à traverser pas mal d'épreuves cette année et ça nous a énormément rapproché.

Je ne travail plus avec elle car j'ai changé de travail mais on a gardé contact et on se voit au minimum 1 fois par semaine, on se parle par téléphone on se textote. Enfin vous l'avez compris on se parle régulièrement.

Par le passé j'ai eu l'impression qu'elle me faisait des avances ( elle sait que je suis lesbienne, que j'aime les femmes), elle venait et s'asseyait sur mon bureau pour me parler, me caresser le visage, dire que j'avais une belle beau un beau teint et me faisait des bisous la joue. Une fois à un pot de départ elle s'est mises à côté de moi et collait sa jambe à la mienne, posait sa main sur mon genou sur ma cuisse... enfin tout ces gestes ne me laisse pas indifférente. Mais je ne faisais rien j'étais en couple.

Cet été on a commencé à se rapprocher, c'est à dire parler de nos vies respectives, sortir ensemble, manger ensemble à la pause déjeuner etc.. Une fois au téléphone elle m'a lâché "si j'étais lesbienne on aurait fini ensemble". Elle aime soutenir mon regard de façon très intense face à moi et me regarder dans les yeux sans parler pendant plusieurs seconde et à chaque fois elle passe la main dans ses cheveux après. C'est ambiguë comme situation car ces gestes et sa façon de parler parfois me laisse croire qu'elle a une attirance pour moi, mais les codes son éducation etc font qu'elle ne sautera jamais le pas.

Je craque pour cette femme elle est belle intelligente, très féminine tout ce que j'aime. Elle a la quarantaine et moi 27 ans.

Je pense à elle sans arrêt. Je ne veux pas tout gâcher et briser la relation qu'on a actuellement, donc je n'ose pas lui dire ce qu'elle me fait, ce qu'elle provoque et éveille chez moi.

Si aujourd'hui, je n'arrive pas à faire la part des choses et être assez lucide pour savoir ce qu'elle veut réellement c'est parce que depuis mon coming out à mes 15 ans j'ai eu une seule et longue relation avec mon ex qui a durée jusqu'à cette année.

Aidez moi dites moi ce que vous en pensez ?

Parle lui de ce que tu ressens pour elle, tu verras bien comment elle réagit. Ce n'est pas un crime, ni une honte de tomber amoureuse, surtout de qq1 qui t'a dit que si elle était lesbienne, vous auriez fini ensemble... Nota bene : un rateau ne tue pas. Il faut apprendre à les recevoir.

mais les codes son éducation etc font qu'elle ne sautera jamais le pas.

Il existe des héteros qui ont "changé de trottoir”, mais effectivement toutes les hétéras n'en ont pas envie. Et puis si elle préfère que vous restiez amies, comme on dit, qu'en est-il de toi ? Serais-tu capable de convertir ce que tu ressens en une amitié pure et dure ?

Si t'es cap de rester amie avec une personne que tu désires et que tu kiffes graves, en te sentant disposée à faire d'autres rencontres amoureuses, pourquoi pas.

Pour ma part, je ne sais pas rester "amie" avec une personne pour laquelle j'éprouve des sentiments ambigus ou + ou - amoureux et qui ne sont pas réciproques. J'ai essayé pourtant, j'y ai cru mais j'ai fait fausse route. Après, on est toustes different·es.

Bref. Parle lui, n'aie pas peur. C'est important que tu connaisses son avis.

Bon courage

bonjour Anonyme,

Tu es au courant qu'il existe un certain nombre de femmes hétéras qui jouent avec les sentiments des lesbiennes dans le seul but de mesurer leur pouvoir de séduction ? Ceci étant posé, d'autres hypothèses sont ouvertes : tu te fais un film ou bien ton béguin est aussi perturbée que toi par votre relation, elle se cherche et, effectivement, si elle a toujours été hétéra, on peut imaginer que le basculement vers le côté obscur de la force ne soit pas évident pour elle, d'où la valse-hésitation.

Dans tous les cas, cette attente indéfinie est pleine de frustration pour toi. Pourrais-tu essayer d'avancer un petit peu en l'invitant chez toi à partager un dîner aux chandelles ? Et tu observes ce qu'il se passe. Si une chaleur semble envahir sa personne c'est que tu es sur la bonne voie... A toi de la jouer fine après. Et de passer la seconde comme Wondeur te le suggères 😉

Coucou Anonyme, je vois bien ce que tu veux dire et il me semble à travers ce que tu décris qu'elle est ambiguë...quand elle te fixe dans les yeux, essaye sur le ton de l'humour de lui dire par exemple qu'elle te donne chaud ou que son regard te perturbe ? J'ai eu ce genre d'échange avec une collègue hétéro de base. Il s'est avéré qu'elle était bien attirée par moi. Puisque vous parlez bien, demande lui si elle n'a jamais été attirée par une femme tu verras bien 😉 qui ne tente rien n'a rien tu sais ! Et tu n'as rien à perdre car si vraiment ce n'est qu'une amitié elle devrait être flattée et comprendra. Et tu ne peux pas rester ds le doute ça va te ronger et c'est là que des malentendus pourraient s'installer. Voilà ce que je te conseille ms chacun fait comme il peut. Bon courage pour la suite ! Et j'espère un bon dénouement pour toi .

Excuses moi Anonyme mais il y a un point qui me gêne vraiment c’ est que cette femme était ton supérieur hiérarchique (c est comme ça que ça s appelle je crois) et qu elle te faisait des espèces d’ avances et attouchements , en plus en sachant que tu étais en couple .

Personnellement meme si ses intentions étaient de réellement te soutenir il y a un côté malsain pour moi à se servir de sa position pour se permettre’ certaines choses , mais ça c est juste ma façon de voir les choses

Maintenant vous n êtes plus dans la meme entreprise c est un bon point , après je ne connais pas trop le problème des Femmes hétéras (je ne connaissais même pas le terme) qui jouent avec les lesbiennes .

Par contre tu dis que son éducation , son formatage fera qu elle ne sautera jamais le pas , ça tu ne le sais pas .

Et savoir ce qu elle veux réellement il n y a qu elle qui pourras te le dire , maintenant tu peux tout simplement lui dire que tu as des sentiments qui ont évolués par rapport à elle , que cela te pose un problème parceque tu penses que ça n est pas réciproque ou parceque tu as peur de briser votre amitié ... en fait dis lui ce que tu as écrit ici , si c est une vraie amie elle comprendra , si elle veux se rapprocher de toi la porte est clairement ouverte et si elle te tourne le dos tu n auras rien perdu .

Citation de Anonyme #376653

Salut Anne aux Nîmes,

Peux-tu lui retourner sa formulation en l'inversant et lui dire "si tu étais lesbienne tu m'aurais bien plu" 😉 ?

Il est vrai, comme le souligne Rosso, qu'une relation hiérarchisée et une grande différence d'âge induisent des rapports de pouvoir dont il faut être conscient.e sous peine d'être enfermé.e dans un fonctionnement malsain. Par ailleurs, même en dehors d'un tel contexte nous pouvons être entraîné.e.s dans des logiques de domination/soumission plus souvent que nous ne voulons bien le reconnaître. Il te faut donc savoir où tu situes tes limites et où elle place les siennes. Que vous en discutiez sans tabou et qu'il y ait consensus sur ce point.

Bonsoir,

Votre relation est déjà gâchée par cette ambiguïté, frustration et manque de communication transparente. Selon il faut se dire les choses, aussi difficile soient-elles, c'est plus saint, et vous serez bien plus heureuses toutes les 2.

La naïveté est parfois belle et délicate. Si on lit ton récit oui elle a envie d'essayer d'aller plus loin avec toi elle t'a donné plus que les clefs, c'est plus que des avances qu'elle t'a faite ! Par contre toi tu t'acceptes comme tu es mais elle non, donc tu fonces, t'a quoi à perdre quoi à gagner ? En fait tu ne peux sortir que gagnante, il faut juste que tu la pousse, tu la bouscule, elle attends que tu lui apporte cette fraicheur, cette fougue dans sa vie. Peut être allez vous vivre juste une courte histoire de cul ou une longue histoire d'amour...Où sinon tu ne fais rien et dans 30 ans tu posteras un message "merde je regrette, j'aurai dû tenter en fait j'avais rien à perdre". On attend ton message dans 30 ans 😂

Citation de Anonyme

J aime aussi une fille mais le problème c est qu elle est déjà en couple et sa chaque jour sa me ronge chaque fois que je la vois j ai envie d aller lui dire mais à quoi bon

.

Bonjour Anonyme

Cela me rappelle des souvenirs, j'ai vécu ce genre de situations plusieurs fois, mon premier amour par exemple, et même si nous étions à l'époque toutes deux hétéras'(je ne connaissais pas ce terme) et bien nous avons vécu une très belle histoire.

Te concernant les signaux sont clairs, elle attend probablement de toi que tu fasses le premier pas, alors pourquoi pas? Même si elle est plus âgée que toi, elle est n'a jamais vécu d'amour eu féminin , elle doit se sentir un peu perdue non? Je l'étais au début et ne comprenais pas du tout ce qui m'arrivait, flasher sur une femme ! Moi?! J'étais complétement perdue, mon amante aussi et pourtant ... Je n'ai pas fait le premier pas ( comme je te le conseille) mais plus tard oui et je ne regrette pas mon choix, il nous faut parfois lutter contre nous même , et surtout sortir de notre zone de confort si tant est que cette attente de réponse pour toi soit confortable, ce dont je doute.

Alors Go! un diner en tête à tête , un decorum sans équivoque et puis plouf dans le grand bain.. quel risque y a t-il? Go Girl Go! 😉

Bonjour Anonyme,

J'espère très sincèrement que cette femme ne fait pas partie des très nombreuses hétérosexuelles qui jouent avec le coeur des femmes homos (et des hommes), surtout plus jeunes qu'elles afin de mesurer leur pouvoir de séduction.

j'ai peut-être mal lu : as-t-elle des enfants ? est-celle célibataire ?

Ayant l'âge de cette femme et étant enseignante en faculté où je donne des cours à des personnes de 20 à 45 ans pour celles qui reprennent leurs études, je vais essayer de vous apporter un regard de femme "plus mûre". Il m'est souvent arrivée d'être draguée, courtisée par mes étudiantes et je n'ai jamais cédé bien qu'il me soit une fois arrivée de tomber amoureuse... J'étais dans la position inverse de vous (mais donc très proche) ! une homosexuelle dissimulée, en apparence tout à fait hétéronormée mais suffisamment ouverte d'esprit pour passer pour peut-être bi, voire "à convertir", et j'étais surtout "la prof à se faire". Comme vous, mais dans un sens inverse, je rencontrais donc des étudiantes qui auraient tout à fait pu jouer et manquer de sincérité pour tester leur pouvoir de séduction et se vanter après (c'est le problème pour tous les profs ou pour toutes les personnes hiérarchiquement élevées - être un trophée, et fuir cette peur quitte à passer à côté d'une personne sincère).

Vous avez plusieurs possibilités :

1- lui déclarer vos sentiments, avec trois conséquences possibles : (1) l'amener vers vous pour une belle relation qui sera peut-être compliquée au début, (2) être rejetée et commencer un travail de deuil au lieu de vous maintenir dans une rêverie qui finira par vous détruire pendant très longtemps, (3) rester dans une amitié si elle ne ressent rien en retour. Voire (4) couper les ponts même si c'est impensable pour vous aujourd'hui.

2- la tester, essayer d'évaluer ces sentiments car à moins qu'elle aime la relation de mentor et vous perçoive comme une jeune soeur en qui elle se reconnaîtrait (ce qui est très possible et qui expliquerait son côté tactile. Elle peut avoir perdu une soeur aussi et faire un transfert...), cette situation est totalement anormale pour une femme qui ne serait pas attirée... et qui n'oserait pas franchir le cap.

Pour l'instant vous êtes hiérarchiquement (âge, vécu, profession) dans une infériorité à elle, ce qui lui permet d'avoir ce comportement et cette emprise sur vous. Mais je puis vous assurer que cette construction n'est que dans nos têtes. Une femme de quarante ans a aussi ses doutes, ses fragilités et la peur (la trouille) d'être quittée pour une personne plus jeune qu'elle si elle commençait une relation avec une personne de dix ou quinze ou vingt ans de moins qu'elle !!! " Elle finira par me quitter pour quelqu'un de son âge"/ "comment allons-nous gérer la différence d'âge? " et ainsi de suite. D'ailleurs, cela retient beaucoup de femmes...

Donc si vous en avez la possibilité, peut-être pourriez-vous inversez le rapport ou essayez déjà de l'équilibrer au lieu d'être celle en extase devant elle. Pourquoi ne pas être un peu plus distante et insaisissable ? Pourquoi ne pas lui dire que vous avez rencontrer une personne que vous aimez et que vous souhaiteriez avoir son point de vue pour savoir si c'est un amour réciproque ou un jeu de la par de l'autre ?

D'ailleurs pourquoi ne pas parler en réalité d'elle sans le lui dire, sans calcul, avec pureté ... exactement comme vous venez de le faire ici, mais sans mentionner quoique cela soit qui puisse lui permettre de s'auto-identifier ! Cela ne serait-il pas la double solution ? Cela revient au même mais sans vous placer dans une position d'infériorité car vous la fascinez aussi certainement !

Vous verrez sa réaction (distance, jalousie ou au moins mal-être, voire larmes aux yeux, ou conseils d'aînée) et de là un dévoilement progressif (il ne faut pas la brusquer), une discussion pourra éclore, riche, douloureuse ou prometteuse... pour elle : (1) prendre conscience de sentiments amoureux envers vous qu'elle bloque ou refoule, (2) ou être confrontée au jeu cruel qu'elle vous impose peut-être inconsciemment, ou consciemment, qu'elle comprenne le mal que cela engendre si cela n'est pas réciproque et qu'elle fasse preuve de bienveillance envers vous... et pour vous, dévoiler enfin vos sentiments qui vous pèsent de plus en plus, vous libérer, pleurer et vous soigner. Avec le temps, l'on apprend que même ce que l'on croit qui nous tuera (tentative de suicide, dépression), finalement s'apaisera sentimentalement.

C'est une idée parmi d'autres (je n'ai pas lu tous les posts, désolée), tenez-nous au courant et nous sommes-là si vous avez besoin de discuter. Bon courage à vous.

Salut, fais attention à toi, de ce que tu raconte ça laisse pensée qu'elle t'utilises afin de se rassurer et de se validé son talent de séduction. Beaucoup de femmes aiment se sentir désirer, et peut-être que ça te mènera jamais à rien :/

Prends du temps pour toi et analysée la situation plus profondément :)

Salut à tous,

Merci pour vos précieux conseils.

Je verrais bien ce que ça donne très bientôt on se voit demain et assez régulièrement.

Je trouverai un moment pour tenter quelques approches ou même vider mon sac et dire ce que je ressens.

Bonne journée

Par expériences personnelles, je n'ai jamais rencontré d'hétéro (pure) qui virait de bord un moment donné sur un hypothétique coup de foudre ou je ne sais. Tout simplement, parce que la vie réelle n'est pas une série tv, et les désillusions sont la plupart du temps au RDV.

De même, qu'une goudou a peu de chance de changer de camp du jour au lendemain.

(ou alors on parle de bi et c'est autre chose.)

Pour comprendre la psychologie des femmes et leur relation à l'autre, à la séduction, la drague, le sexe et j'en passe; sur le web, on peut trouver des analyses pertinentes sur ces sujets.

De par mon expérience, une femme peut se dire hétéro ou vivre une vie hétéro et ne pas en être satisfaite, et ouvrir les yeux sur une attirance pour les femmes en en rencontrant une justement. J'ai été 7 ans en couple avec une femme qui n'avait connu que des hommes. Et j'ai eu une aventure avec une autre femme qui s'est séparée aujourd'hui. Donc je dirai qu'il faut se méfier des étiquettes. L'amour ne s'explique pas et ça peut aussi être juste une question de personne. Ce n'est que mon point de vue.

Salut à tous!

Bon ça n’avance pas je n’arrive pas à faire part de ce que je ressens.

J’ai peur , peur de la perdre.

J’en ai marre

Bonsoir,

Je pense qu'entre femmes hétéros c'est assez courant le Contact physique. J'éprouve une grande différence de comportement entre les femmes qui sont au courant que je peux aimer les femmes et celles qui ne le savent Pas (elles peuvent me montrer des photos d'elles en sous-vêtements par exemple, ce que mes amies lesbis ne ferons jamais)

Moi, je lui parlerai, si c'est vraiment le cas, de ton envie d'avoir une belle rencontre amoureuse ou de trouver une personne avec qui tu te sentira vraiment bien et je profiterai l'occasion pour lui demander, car tu es hétéro n'est pas?

🍀 Bonne chance!

Cela n'avance, pourquoi ? Pas assez de temps pour discuter ? des RDV en coup de vent ?

où c'est elle ou vous qui fuyez la discussion.

Ecrivez-lui un texto en disant que vous aimeriez avoir des conseils amoureux de sa part, que cela prendra du temps...

Si vous avez si peur de la perdre, alors restez dans cette situation d'amour qui n'évoluera pas et vous prendra une partie de votre vie. Cela peut vous être utile si vous ne vous sentez pas capable de vivre un grand chagrin... Mais rien n'est condamné d'avance, rien n'est écrit d'avance. Cela peut aussi évoluer lentement vers une relation.

Déjà est-elle célibataire ? première chose à savoir. A-t-elle des enfants ? Combien de relations a-t-elle eu (vous verrez si c'est du long terme ou du court terme dans son fonctionnement...).

Bon courage

Bonsoir à tous

Elle est célibataire avec un enfant.

On se voit régulièrement sauf que je n’ai pas le courage de lui dire à grande déception.

Parfois j’ai l’impression qu’elle se joue de moi , elle a des gestes et des regards qui ne trompent pas. Pour autant j’ai l’impression que quand je fais un pas elle recule d’un pas. On ne se parle pas pendant 3-4 jours et c’est reparti de plus belle.

Je pense que cette histoire ne mènera à rien…

Pour répondre à Alma08 non je suis une lesbienne qui s’assume complètement.

Citation de Anonyme #381493

????

Je ne pense Pas t'avoir posé une question pareil....

En fait, c'était une idée que je te donné pour éclaircir la situation avec cette personne...

Je ne pose Pas des questions personnelles....

Bonsoir Anonyme,

Je sens effectivement une frustration due à cette question ouverte et cette discussion que vous n'arrivez pas à avoir.

Effectivement elle pourrait se jouer de toi pour avoir de l'attention, ou pas et éprouver des sentiments si ce n'est plus pour toi.. Par expérience j'essaie de ne pas m'attarder quand elle se dit hétéro, mais je suis sortie pendant plusieurs mois avec une femme qui se disait hétéro, donc en fait on ne sait pas tout..

Tu as l'impression qu'elle fait un pas en arrière, as-tu des exemples ? Ton inquiétude face à son silence pendant 4 jours traduit plus des sentiments que tu as pour elle, qu'un jeu en "fuis moi je te suis, suis moi je te fuis" à mon sens. Peut-être qu'elle a besoin d'être seule, qu'elle est perturbée par toi et ne sait pas quoi en faire...

Par message c'est sûrement plus facile, tu peux peut-être lui écrire que tu penses beaucoup à elle ? ou un petit truc plus facile/léger comme dit précédemment, où tu lui partages ton attirance pour une célébrité et tu lui demande son avis 😆

Bonne chance en tout cas 🤞

Citation de Inframince #376655

Je n'ai pas lu tous les comm' mais je suis d'accord avec celui cité par Inframince. Dans ce que je lis, la 1ere chose à laquelle j'ai pensé c'est qu'elle abusait de la situation et se jouait de toi. Elle te provoque mais elle sait qu'elle n'ira pas plus loin. Le côté "si j'étais lesbienne..." c'est juste de la provocation. Si elle avait vraiment envie de sauter le pas elle n'aurait pas sortie cette absurdité et elle aurait tentée le coup ou aurait attendu car comme tu dis tu étais en couple et si elle avait été intelligente elle aurait sûrement compris et attendue.

Pour moi, elle ne fait que jouer avec toi. Elle sait qu'elle te plait et veut se rassurer sur son charme. Il y a beaucoup de personnes dans la 40aines qui ont besoin de se sentir rassurées, aimées, convoitées et j'en passe. Je sais de quoi je parle car je les attire en masse. La différence c'est qu'en ce qui me concerne ils sont tous homos mais ne sont pas sûr d'eux. Ils doutent d'eux et ne se plaisent pas. Dans ton cas c'est différent, elle est hétéro et te "taquine" tout en sachant qu'il ne se passera jamais rien entre vous deux. Plus tu continueras votre "relation" plus tu te feras du mal (l'expérience parle). Si elle veut vraiment sauter le pas tu le sauras à coup sûr car elle fera tout pour ça mais là c'est pas le cas. C'est juste du flirt qui ne va que dans un sens tout comme tes sentiments. Je sais que c'est difficile de passer à autre chose, moi-même j'ai souvent du mal, mais vaut mieux t'en éloigner. Si elle veut vraiment quelque chose avec toi elle saura te le faire comprendre.