Puis-je être lesbienne et aimer un homme ?

Bonjour, je suis une femme de 24 ans qui vient enfin d'accepter son homosexualité après des années à me dire que ce n'étais pas le cas.

J'ai eu 4 longues relations, uniquement avec des hommes, je n'ai jamais, ni aimais, ni eu de relations sexuelles avec une femme. Pourtant la question de mon orientation sexuelle restait omniprésente dans ma tête. Je ne me sentais pas légitime à me déclarer lesbienne. Je pensais que pour cela les choses devaient être clair. Et dernièrement, même sans avoir eu de "déclencheur" j'ai simplement répondu à ma question par "je suis lesbienne" et d'un seul coup, tousles doutes, le malaise lié à ce sujet, le sentiment d'être perdu et jamais à sa place ont disparut instantanément. Je me suis senti pleine, et en paix avec moi même.

Cependant le sujet ne ce clôture pas ici puisque je suis en couple, depuis 3 ans. Avec un homme biensur, que j'ai profondément aimé depuis le début. Ce doit être encore le cas puisqu'à l'heure actuel je ne sais pas comment gérer tout cela avec lui. Comment lui en parler, comment il va réagir, et pour aller plus loin, puis-je être lesbienne et aimer un homme ? Comment je peux être lesbienne, si je reste avec un homme pour qui j'ai des sentiments. Et comment puis-je devenir cette femme lesbienne que j'ai caché au fond de moi depuis des années en restant avec un homme.

Les choses étaient devenu claire l'espace d'un instant pour s'embrouiller la seconde d'après.

Je vous remercie d'avance pour les réponses que vous me donnerez.

Salut Math24,

Tu l'aimes comment ton homme? Comme un ami, un amant, un amour..? Pour completer la question d'Emilie..

" cela doit être le cas " me laisse penser que c'est plus une deduction mentale qu'un ressenti interieur.. Ce serait interessant de savoir pourquoi tu es encore avec lui..

Plume

Math34,

Puisque vous êtes en amour avec homme depuis 3 ans , et en toute évidence vous pensez que vous êtes attirée par les femmes.. Dc question:" Est-ce purement un fantasme d avoir relation av femme ou est-ce plus profond !?" 🤔😉..

Si vous voulez comprendre votre désarroi mental, faites une "tentative".

Bonjour ! Je vous remercie pour vos réponse. Il est vrai que je ne me suis pas beaucoup étendu sur ma relation actuelle.

Alors "Déjà, une chose est sûre, c'est que si tu es avec un homme, que tu l'aime et que niveau sexualité cela te convient aussi, c'est que tu n'es apparemment pas lesbienne." c'est un peut dur de lire ça quand on pense avoir enfin trouver la bonne réponse.

Sexuellement ça ne me convient pas, pour tout un tat de raisons. Avec le recul peut être est ce que c'est parce qu'il est un homme.

Sur mes sentiments effectivement j'ai un peu peur de m'y penché, je pense que là il s'agit surtout d'attachement. Et de refus de perdre tous nos projets imaginé ensemble. Une rupture c'est toujours dur à intégrer. C'est mettre fin au passé et au futur. Enfin peut importe.

Pour l'idée "d'essayer" c'est impensable si je ne lui en parle pas, je n'ai pas envie de le tromper. D'où ma situation un peu bloqué.

De plus depuis cette "révélation" à moi même, je n'ai plus envie de coucher avec lui. L'idée me repousse.

Pour conclure c'est une personne que j'aime beaucoup, je n'ai pas envie de me séparer de lui. Dieu sait ce qu'il ce passera à l'avenir... Et comment je vais gérer tout ça..

Je sais que tout ça manque de clarté j'en suis navré.

Math24,

Sans vouloir te brusquer, il faudrait quand même se pencher sur cette relation avec ton homme.. Il y a des "bonnes" et des "mauvaises" raisons de rester en couple et il serait intéressant que tu définisses les prérequis d'un couple pour toi en terme d'amour et d'épanouissement personnel..

Toute rupture est potentiellement douloureuse. C'est la fin des rêves et des fantasmes (quand il y en a). Parfois c'est une prise de conscience d'un décalage entre le film projeté et la réalité. Mais savoir rompre si la situation le demande, c'est aussi rendre "sa liberté" à l'autre qui n'est pas forcément aimé d'une façon satisfaisante (pour lui). De mon point de vue c'est une démarche mature et respectueuse (quand c'est nécessaire).

A toi de décortiquer tout ça, il est probable que tu aies déjà les réponses en toi.

Bon courage,

Plume

Effectivement je suis amplement d'accord avec toi, tout ça est trop frai et mérite réflexion. Mais je te remercie, ce que tu dis va me faire réfléchir dans la bonne direction.

Les orientations sexuelles c'est juste une simplification de la réalité (même si pour beaucoup, y'a pas 36 nuances et les mots "lesbienne" ou "hétéro" peuvent presque être parfaits).

Puis y'a une différence entre être et faire/avoir. Être homo / avoir des relations homo.

J'ai eu des relations hétéro, et pourtant je ne pense pas avoir été hétéro ^^

Et plein de sous-branches de l'attirance : sensuelle, esthétique, émotionelle, intellectuelle (même si on est d'accord, l'attirance est souvent un seul bloc qu'on peut pas découper aussi facilement, car les qualités qui nous attirent chez les autres s'entremêlent). Mais parfois cette attirance n'est "que" esthétique (ou intellectuelle, ou autre), comme ça me le fait avec les hommes.

Et aussi plein de façon d'être attachée à quelqu'un (amicalement, amoureusement, familialement). Ce qui peut faire que même en étant homo, si t'as rencontré ton mec dans un contexte romantique/physique, et que t'as développé de l'affection/amour dans ce contexte là, ça se tient que tu sois aussi attachée à ta relation telle qu'elle est, même sans attirance "réelle" ou forte physiquement.. parce que c'est un repère et que t'as quand même appris à l'aimer de cette façon. Mais l'attachement peut pas à lui tout seul annuler le besoin de changer des choses.

J'sais plus où j'ai lu une phrase, qui est assez vrai dans mon cas, c'est qu'on a une force qui appelle au changement (qui détecte qu'un truc convient pas ou plus, ou qu'il pourrait se passer autre chose), et une force qui y résiste au mieux (donc la peur de perdre ce qui a été acquis, par exemple). Du coup si les deux facettes sont à peu près équivalentes, on change pas de vie toutes les 2 semaines, mais on reste pas non plus éternellement dans une situation inconfortable pour x raisons..

Bonjour Math24

Et être bi ne t'a pas traversé l'esprit ?

Je pense qu'on peut aimer les femmes ET les hommes en même temps.

Ton malaise avec lui et apparemment que quand vous faites l'amour ça ne te correspond pas, as tu pensé à lui en parler et envisager avec lui de revoir vos codes sexuels ?

L'amour lesbien me semble plus axé sur les caresses et le côté sensuel et sexuel du touché. Je parle en connaissance de cause, je viens de changer d'orientation sexuelle et .... ouah ça me correspond beaucoup plus! et mon amie est trans. J'aime les pénétrations mais... pas forcément celles faite avec un pénis. Ses caresses et son doigté me correspond plus.

Du fait, essayer avec ton ami plus dans ce sens te suffirait peut être ?

Lorsque je disais,"une chose est sûre si tu es avec un homme, que tu l'aime et que niveau sexualité ça te convient aussi, c'est que tu n'es apparemment pas lesbienne" ce n'était en aucun cas pour être dure !

Mais seulement que si tu étais bien dans cette relation et que tout te convenait tu n'étais pas lesbienne mais peut être Bi..

Maintenant que quelques détails supplémentaires sont sortis, en effet peut être est tu lesbienne, avec une vie hétéro parce que tu n'oses pas franchir le pas et quitter toute ta stabilité...

Le plus sûr serait d'en parler à la personne qui partage ta vie et d'essayer de trouver des solutions ensemble...

Mais après je trouve que tu te prends beaucoup la tête, à vouloir te mettre absolument dans une case...

Vis ta vie comme tu le sens avec la personne dont tu as envie ! Et les choses se feront toutes seule après...

La première fois ou l'on tombe amoureux dans la vie, on ne se pose pas la question avant "est ce que je suis lesbienne, bi, hétéro, pan ect ect" non, on tombe amoureux, on vit notre histoire et par conséquent après au fil des années on attrape une étiquette (qui d'ailleurs peut très bien changer du jour au lendemain plus tard) 🙂

Bonjour Math. Je viens de voir ton post sur le forum. Je vais te donner mon avis, dans l'espoir que cela t'aide.

Pour commencer tu dis être lesbienne. Je pense que tu n'as pas choisi cette case par hasard. Sache que vous êtes très nombreuses dans ta situation. Tu découvre et accepte quelque chose qui va bouleversé ta vie. Peu importe à quel point tu aimes ton compagnon (sans doute de l'affection si je m'en réfère à tes propos), tu dis ne pas vouloir le tromper mais si réellement tu aimes les femmes et uniquement les femmes, alors tu le trompe déjà et tu te trompe également. Voudrais tu qu'une femme reste avec toi si dans son coin elle se découvrait hetero ?

Maintenant tu devrais en parler avec lui si il a suffisamment d'ouverture d'esprit et d'intelligence, et si vraiment tu veux des réponses il va falloir que tu essai, il pourrait d'ailleurs être d'accord si lui aussi veut des réponses. Quoi qu'il en soit c'est ta vie, personne ne la vivras à ta place et le temps file à toute vitesse.

Je pense qu'au fond tu as toutes les réponses, et c'est justement ce qui te fait peur. Va à la rencontre de toi même et ne te flagelle pas. Soit courageuse.