Collection d'histoires drôles quand le moral est bas.

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Jessica69
24/01/2021 à 21:37 - 08/10/2021 à 05:43

J'espère que nous pourrons collecter ici quelques histoires drôles pour se réchauffer l'hiver hihi...

Pour info, il existe aussi ce topic : ICI

Bonne rigolade 🖐️💋🌺

 


Michel aime bien boire un Demi après le travail au "Cafe de la Gare" .

Une fois le soir venu, Jean le propriétaire (tous les propriétaires s'appellent Jean - c'est une ancienne charte ou quelque chose comme ça) lui pose l'énigme suivante.

"Je suis le fils de ta grand-mère et de ton grand-père, mais pas de ton oncle. Qui suis-je ?

Maintenant, il faut bien l'admettre, Michel a du beaucoup réfléchir et se torturer l'esprit. A ce stade, beaucoup de bavardages dans le Café. Les collègues de Michel (qui avaient, bien sûr, soutenu sa quête d'un Demi rapide) n'ont pas pu lui fournir une réponse significative. Une autre tournée de boissons fut commandée. Finalement, Michel dut s'avouer vaincu.

"Je suis ton père", a expliqué Jean.

Bien sûr Michel fût stupéfait par l'intelligence et la sophistication de la répartie de Jean, donc la seule chose polie à faire était de commander une autre tournée de boissons, en s'assurant que Jean soit lui même servit.

 

Michel est donc rentré chez lui et a décidé de stupéfier sa femme avec l'énigme.

"Je suis le fils de ta grand-mère et de ton grand-père, mais pas de ton oncle. Qui suis-je ?"

La femme de Michel, il faut l'admettre, était plus sophistiquée que notre ami, et bien sûr, elle a trouvé la réponse rapidement. Mais elle était aussi suffisamment compréhensive des faiblesses de son mari pour ne pas lui voler la possibilité de montrer sa propre sophistication.

"Je ne sais pas, qui est-tu ?" demanda-t-elle.

"Je suis Jean, le propriétaire du Café de la Gare"

annonça fièrement Michel .


Jessica Mrgn "Tout Homme a contre lui, ceux qui voudraient faire pareil, ceux qui feraient le contraire et la grande armée de ceux qui ne font rien" J.Clarety

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Doremi
24/01/2021 à 21:51

Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.

L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée :

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prônes.

  1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice

2 : Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3 : Il y a 10 commandements et non pas 12.

4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain.

5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de “JC & Co”.

6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à “ce fils de pute”.

7: Vous ne devez pas parler du pape en disant “ le parrain”.

8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 : Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.

12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains, et non "vos conneries, je m’en bas les couilles".

13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

14 : Les pêcheurs iront en enfer et non “se faire enculer chez les Papous”.

15: L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.

16 : L'homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de “vieil obsédé et de porcinet en jupe”, c’était moi!

Sincèrement, L'Archevêque.

PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié.

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Jessica69
24/01/2021 à 22:04

Hahaha haha... Je n'en peut plus...des larmes coulent sur mes joues 😂😂😂🤣🤣


Jessica Mrgn "Tout Homme a contre lui, ceux qui voudraient faire pareil, ceux qui feraient le contraire et la grande armée de ceux qui ne font rien" J.Clarety

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Doremi
24/01/2021 à 22:09

Citation de Jessica69 #352486

Hihiiiiiiii, moi pareil !!! 🤣 🤣 🤣

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Eivoor
25/01/2021 à 07:47

A mon tour ; on va dire que c'est une histoire d'actualité...

C'est un type, Bob qui arrive devant les portes du paradis; à côté du bureau du grand Saint Pierre ; le gardien de l'entrée.

Bob attends son passage devant le Saint. Et il entre enfin dans son bureau.

A son arrivé ; Bob est surpris par le mur qui se tient derrière le Patron. En effet celui - ci est très grand et est rempli de milliard d'horloge.

C'est après avoir échangé de simple banalité administrative et mortuaire de bienvenue; avec la plus grande des curiosités ; que Bob demande pourquoi Il y avait autant d'horloges derrière le saint patron.

Saint pierre lui dit alors :

-Ah ça mon fils ...Vois-tu... C'est le mur du mensonge. Chaque horloge représente une personne sur terre et son temps passé à dire des mensonges. A chaque fois qu'une personne dit un mensonge; nous lui retirons 1 heure de vie sur terre.

Bob s'étonne et demande au Saint des exemples. Saint Pierre lui montre alors.

-Et bien par exemple ; regarde cette horloge est celle de Mère Thérésa; et elle est sur minuit pile. Ça veut dire qu'elle n'a jamais menti.

Le chef en montre une autre du doigt.

-Et celle-ci est celle d'une autre personne sur terre, l'aiguille est sur 2 heures... Ça veut dire que cette personne à déjà menti 2 fois.

Bob ; finit par comprendre l'importance de ce mur ... mais ...dubitatif et songeur il finit par demander alors à Saint-Pierre.

-J'ai beau chercher saint-Pierre; mais je ne vois pas l'horloge d’Emmanuel Macron ? Où est-elle ?

Le saint patron lui répond alors d'un air dépité....

-Ah oui ...effectivement ... Et bien pour ne rien te cacher mon fils ... L'horloge du président Français est dans le bureau de Dieu tout puissant.

-Est-ce un traitement de faveur ? interroge Bob.

-Oh non mon fils pas du tout... L'horloge est dans son bureau car Dieu à très chaud ces derniers temps et il s'en sert comme ventilateur.

XD elle me fera toujours rire celle-ci !

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Mci38
25/01/2021 à 10:50

merciiiii ! ça fait trop du bien de rire !😊🤣

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Crossc33
25/01/2021 à 12:30

LOL E.X.C.E.L.L.E.N.TTTTTT bravo et merci ouiiii

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Jessica69
25/01/2021 à 16:34

Ce ventilateur a été mis à toutes les sauces politiques mais est toujours aussi drôle. 😂


Jessica Mrgn "Tout Homme a contre lui, ceux qui voudraient faire pareil, ceux qui feraient le contraire et la grande armée de ceux qui ne font rien" J.Clarety

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Eivoor
25/01/2021 à 16:37

Citation de Jessica69 #352571

Mdr j avoue... je l avais entendu avec Sarkozy Mdr XDXD

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Jstophe
26/01/2021 à 15:03

Deux hommes, deux amis, discutent au comptoir d'un bistrot devant des demis de bière.

L'un d'eux : Tu ferais l'amour avec une femme qui a les cheveux entremélés comme un cordage ?

L'autre : Non !

  • Tu ferais l'amour avec une femme qui a un oeil qui joue au tennis et l'autre qui compte les points ?

  • Oh non.

  • Tu ferais l'amour avec une femme qui a les narines qui ressemblent à l'entrée du tunnel du Mont-Blanc ?

  • Ah non.

  • Tu ferais l'amour avec une femme qui a une bouche en cul de poule quand elle sourit ?

  • Pas du tout.

  • Tu ferais l'amour avec une femme qui a des seins qui tombent sur les genoux ?

  • Certainement pas.

  • Tu ferais l'amour avec une femme avec des fesses aussi plates qu'une planche à repasser ?

  • Pour rien au monde.

  • Tu ferais l'amour avec une femme qui a des cuisses comme les bras d'un enfant ?

  • Absolument pas.

  • Alors, laisse ma femme tranquille !

Sauf erreur de ma part, j'ai toujours raison.

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Jessica69
26/01/2021 à 15:25

Citation de Jstophe #352666

Iiiihiiihiiii 🤪😂


Jessica Mrgn "Tout Homme a contre lui, ceux qui voudraient faire pareil, ceux qui feraient le contraire et la grande armée de ceux qui ne font rien" J.Clarety

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Doremi
26/01/2021 à 16:08

En guise d'histoires drôles, je vous offre ces quelques perles

lycéennes, savoureuses & commentées, qui méritent le détour !

  • Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.

(Avec raison !!!)

  • Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.

(Diminution des risques collatéraux !!!)

  • A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.

(On les comprend!! !)

  • Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.

(On y était!!!!)

  • Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.

(D’où le nombre de participants)

  • Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

(Les bras nous en tombent…)

MOYEN AGE

  • Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.

(Le régime avant l'heure)

  • La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.(!!!!!!)

  • Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

(Mais que font les chercheurs ???)

  • Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.

(C’est ça la culture !)

  • La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

(et oui !)

JEANNE D'ARC

  • Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.

(Comme un certain ...)

  • On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.

(Sans voix !!!)

  • Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

(Les fameuses visions !!!)

SCIENCES PHYSIQUES

  • Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.

(D’où la prolifération...)

  • Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.

(Exemple ?)

  • Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.

(Imparable !)

  • Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.

(Hum, et un kilo de plumes … ?)

  • Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.

(Ma préférée !)

  • Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.

(J’attends la démonstration ...)

  • Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.

(Comparaison avec ???)

  • La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

(Évident non ?)

CHIMIE

  • Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.

(ah, les sourds !)

  • Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.

(explication de l'augmentation de l'alcoolémie)

  • L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)

MATHÉMATIQUES

  • Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.

(dur à rassembler...)

  • Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.

(oui, avec "une aspirine pour 2" svp...)

  • Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu’un.

( à chacun ses références...)

  • Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

(...un jardin quoi !)

SCIENCES ET NATURE

  • Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.

(à vérifier!!)

  • Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.

(nous revenons à Jeanne d'Arc..)

  • Pour faire des œufs , la poule doit être fermentée par un coq.

(d'où l'odeur..)

  • L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

(ça manque d'exemple)

LE CORPS HUMAIN

  • Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.

(C’est cousu de fil blanc !!!!!)

  • Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.

(toujours plus fort...)

  • Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.

(fini les "galettes" sur les chaises...)

  • C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).

(celle-là il fallait la trouver!!)

  • Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.

(plus bas c'est un ???)

  • Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main.

( et les orteils... ?)

  • L'os de l'épaule s'appelle la canicule.

(...j'ai très chaud!!!)

  • C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.

(...après superman les...)

  • La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.

( dans toute femme, il y a un homme qui sommeille!!!)

  • Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.

(ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)

  • L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. ( !!!!!)

  • Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! enfin l'origine des flatulences ! !)

LES MALADIES

  • Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérine.

(J'en ai pleuré de rire tout le long) !!!! 🤣🤣🤣

Source : https://www.facebook.com/elodie.R72/posts/2689781884443456

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Jessica69
26/01/2021 à 16:40

Iiiiiihihihaha... Pareiiiiilll houuhouhou... 🤪🤣

Les commentaires en rajoutent une couche🤣🤣💥💥


Jessica Mrgn "Tout Homme a contre lui, ceux qui voudraient faire pareil, ceux qui feraient le contraire et la grande armée de ceux qui ne font rien" J.Clarety

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Crossc33
26/01/2021 à 19:00

Citation de Doremi #352672

Expdrrr, une légère préférence pour les catégories maths & sciences ,)

Merci +

avatar contributeur de Doremi
Doremi
26/01/2021 à 20:32

Collection d'histoires drôles quand le moral

"Un médecin a décidé de vacciner un Anglais, un Français,

un Allemand et un Américain.

Il dit à l'Anglais

-C'est par ici votre vaccin s'il vous plaît.

Je ne veux pas!

  • Allez! Un gentleman se ferait vacciner.

Et I'Anglais s'est fait vacciner.

Le médecin s'adresse à l'Allemand:

  • Maintenant c'est ton tour.

  • Non merci!

  • C'est un ordre!

Et l'allemand s'est fait vacciner.

Le médecin s'adresse a l'Américain

  • Maintenant, c'est à votre tour.

  • En aucun cas!

  • Mais vous savez, votre voisin s'est fait vacciner.

Et l'américain s'est fait vacciner.

Le médecin s'adresse au Français

  • A vous maintenant!

  • Je ne me ferai pas vacciner!

  • Allez, un gentleman se ferait vacciner.

  • En aucune façon!

  • C'est un ordre!

  • Non!

  • Vous savez, votre voisin s'est fait vacciner...

  • Je m'en fous!

  • Ecoutez... qui êtes-vous exactement ?

  • un Français.

  • Ah, un Français! De toutes façons, vous n'avez pas droit

au vaccin.

  • COMMENT ÇA, JE N'Y AI PAS DROIT ???!!!

et le Français se fit vacciner."

(Merci Jessica pour la transcription !)

https://www.facebook.com/ComplotsFaciles/photos/a.590462814417734/2147138035416863/

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Jessica69
26/01/2021 à 20:35

Aaaaahahahoho....tellement vrai 🤣

Citation de Doremi #352719


Jessica Mrgn "Tout Homme a contre lui, ceux qui voudraient faire pareil, ceux qui feraient le contraire et la grande armée de ceux qui ne font rien" J.Clarety

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Jstophe
26/01/2021 à 20:35

Y a t-il un vaccin contre le rire ??? 🤣🤣🤣


Sauf erreur de ma part, j'ai toujours raison.

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Crossc33
26/01/2021 à 20:37

ahahahah trop bien :)

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Jstophe
26/01/2021 à 20:53

On ne dit pas "J'ai trois amis", on dit "Je tripote".


Sauf erreur de ma part, j'ai toujours raison.

avatar contributeur de Jessica69
Jessica69
26/01/2021 à 21:02

Citation de Jstophe #352737

Excellent 😉 les plus courtes sont les meilleures dit-on.


Jessica Mrgn "Tout Homme a contre lui, ceux qui voudraient faire pareil, ceux qui feraient le contraire et la grande armée de ceux qui ne font rien" J.Clarety

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Jstophe
26/01/2021 à 21:31

Une collègue de travail a dit un jour à un jeune stagiaire : " Retire les mains de ta poche, ça rend sourd. "


Sauf erreur de ma part, j'ai toujours raison.

avatar contributeur de Doremi
Doremi
26/01/2021 à 21:48

Citation de Jessica69 #352739

Merdum, les miennes sont longues comme le bras !

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Jstophe
26/01/2021 à 21:54

Citation de Doremi #352747

Ca peut servir dans la vie d'avoir le bras long, surtout avec les distanciations socialistes. Euh...pardon...sociales.


Sauf erreur de ma part, j'ai toujours raison.

avatar contributeur de Doremi
Doremi
26/01/2021 à 22:18

Citation de Jstophe #352748

🤣 🤣 🤣

avatar contributeur de BoumVoyageur
BoumVoyageur
27/01/2021 à 02:00

Nouvelle religion : le covidisme : https://www.youtube.com/watch?v=_48gKagPaB0

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Jessica69
27/01/2021 à 09:17

Citation de BoumVoyageur #352775

Immense 

😂

On ne sait pas si c'est du vrai Covidisme sous couvert d'humour ou de l'anti-Covidisme. Très drôle en tout cas.


Joke, Blague, Witz...

 

En Russie, c'est un peintre figuratiste suivit par un impressionniste. _ 😉

 

EXPLICATION : Le peintre est un artiste soupçonné (comme tout le monde la-bas) et le second "peintre" est du FSK (ex KGB).

Pourquoi ? Un peintre figuratiste peind les choses telle qu'elles sont dans un style libre. L'impressioniste fige les choses telle qu'on les souhaite sur sa toile, comme une photo retouchée.


Jessica Mrgn "Tout Homme a contre lui, ceux qui voudraient faire pareil, ceux qui feraient le contraire et la grande armée de ceux qui ne font rien" J.Clarety

avatar contributeur de Doremi
Doremi
27/01/2021 à 22:41

Une petite musique de relaxation canine peut-être ?

Collection d'histoires drôles quand le moral

Et sur ce, bonne nuit chèr.e.s BeTolerien.ne.s 😘

Collection d'histoires drôles quand le moral

avatar contributeur de Jessica69
Jessica69
28/01/2021 à 10:45 - 08/10/2021 à 05:52

Citation de Doremi #352849

Ce soir je dois me coucher tôt 

car demain je dois commencer à 

m'énerver de bonne heure !

Wouaaarfff

 


Joke, Blague, Witz...

C’est un monsieur qui rentre du travail. Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame :

« C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? »

Le mari lui répond :

«Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!»

Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit :

« Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? »

Le mari tout grincheux lui dit :

« Ah mais je ne suis pas plombier !!! »

Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.

«Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? »

Le mari furieux lui dit :

« Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!! »

Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :

- Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune,... qu’est ce qu’il est bricoleur ! En moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a demandé pour le remercier ?  Eh bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.

- Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?

 

- Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!


Jessica Mrgn "Tout Homme a contre lui, ceux qui voudraient faire pareil, ceux qui feraient le contraire et la grande armée de ceux qui ne font rien" J.Clarety

avatar contributeur de OffRoad
OffRoad
28/01/2021 à 12:08

☝️ 😜 Au fait !.... J'ai essayé la veste de Gad... pour voir si Elmaleh

avatar contributeur de Jessica69
Jessica69
28/01/2021 à 12:39

Citation de OffRoad #352873

Aaharfffff 

😉


Jessica Mrgn "Tout Homme a contre lui, ceux qui voudraient faire pareil, ceux qui feraient le contraire et la grande armée de ceux qui ne font rien" J.Clarety



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