BLAGUE POUR TOUS - Page n°2

C' EST LE SOIR UN COUPLE SE RETROUVENT DANS LEUR CHAMBRE : L' HOMME COMMENCE A TOUCHER, CARESSER SA FEMME : LA FEMME REPOND : " NON ! PAS CE SOIR CHERI ! CE SOIR J' AI MAL A LA TETE ! LE MARI REPOND : "PAS GRAVE CHERI J' AI MIS DE L' ASPIRINE SUR MON SEXE : ALORS ?! TON ASPIRINE : TU VEUT LA PRENDRE EN CACHET OU EN SUPPOSITOIRE ?" 🆙 <3 ;) :red: :D :$

c'est un extratérestre qui est devant un escalator un gentils passant s'approche de lui ne vous inquiétez pas cet appareil sert à pouvoir monter sans avoir besoin de ce servir de ces jambes. oui mais il ne marche pas. comment ça mais si vous devez vous approcher pour qu'il ce mette en route je veut bien mais cela fait déja 2 fois que je monte mais je n'arrive pas à m'arrreter au millieu mais pourquoi vous voulez vous arréter au millieu c'est que mon patron qui m'à dit que la marche qui ce trouve au millieu à un problème et que je devait la réparer :D je l'écrit aussi en spbeuurp : lssmqpzkkrtosjjfnnekkdiooskkcnekkroiskqo

2 blondes pulpeuses prennent le train, habillées toutes deux d'une mini-jupe ras la ceinture et d'un décolleté très provoquant pour certains passgers "bourgeois". Une fois dans le train, l'une dit à l'autre: -Je vais aller vers le wagon de queue pour voir si il y a des nouvelles têtes. L'autre lui répond: -Ok, moi je vais vers le wagon de tête... :D

"Il y a deux hommes qui rentrent dans un café et PLOUF !" Désolé, pardonnez moi....

C'est un zoophile qui rentre dans un bar. C'est bon vous avez saisi ?

[url]] Pour ma part j'aime bien les blague de la minute vieille qui passe sur Arte, et on retrouve les vidéo sur Youtube :).

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : - Gérard, tu es mort dans ton sommeil. Gérard complètement abasourdi lui répond : - J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! St-Pierre dit: - D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. Gérard répond : - Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui : - Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? - Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. - Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité. Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle. Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il se prend une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler ! - Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit !

pourquoi est il impératif de mettre une combinaison quand on est en sortie extra véhiculaire dans l'espace ? réponse: c'est pour préserver le vide spacial et éviter que les astronautes ne le remplissent de leurs flatulances

Une femme vient d'accoucher à l'hôpital, son médecin entre et lui dit: - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle... La femme répond: - Commencez par la mauvaise!! - Il est roux!! - Ah... et la bonne?? - Il est mort  Désolé pour les roux (mais ce n'est qu'une  blague )

c'est un gars qui va chez son médecin et lui explique qu'il est stressé à cause de son travail le médecin compréhensif lui dit qu'il n'à pas besoin de médicament mais qu'il doit prendre une camomille et ensuite un bon bain et qu'il ira mieux ensuite au bout de 3 jours le médecin voit arriver la femme de son patient docteur mon mari c'est de pire en pire mais ou est il demande le medecin il est aux toilettes mais docteur il peine de trop la camomille ça va mais le bain il n'à encore jamais réussi à le finir :P

C’est l’histoire d’un homme dont la ferme est située sur le bord d’une rivière qui déborde. Voyant l’eau monter, un voisin arrive dans sa Jeep, et lui offre de quitter les lieux avant que sa ferme soit inondée.  « Oh non! répond le fermier avec confiance, Dieu me sauvera. » L’eau continue de monter et notre homme se voit forcé de se réfugier au deuxième étage de sa maison. Un bateau policier survient, et les agents l’invitent à grimper à bord. « Oh non! ce ne sera pas nécessaire, Dieu me sauvera. » Finalement, l’eau engloutit complètement la maison et un hélicoptère de la garde côtière vient se porter au secours de notre homme maintenant perché sur le toit. Mais encore une fois, il refuse… Juste à ce moment, une vague géante s’abat sur la maison, et notre homme se noie. Arrivé au paradis, il s’en prend au Seigneur, exigeant de savoir POURQUOI Dieu l’avait laissé mourir alors que sa foi était si grande. « Comment ça, je t’ai laissé mourir? demande le Père céleste, je t’ai envoyé un Jeep, un bateau et un hélicoptère … et tu n’as jamais voulu bouger! »

Trois amis, Etienne, Maxime et Charlie sont tués dans un accident de voiture. Direction le paradis. Ils sont accueillis par St Pierre, ce dernier leur souhaite la bienvenue. Avant d'ouvrir les portes, St Pierre prévient de ne pas marcher sur les petits nuages blancs. Les amis se séparent pour visiter chacun de son côté le paradis et de se retrouver plus tard à la pizzeria du paradis. A la pizzeria, chacun arrive accompagné. Etienne et Charlie sont accompagnés des deux filles les plus moches du paradis tandis que Maxime arrive avec un mannequin à ses côtés. Etienne et Charlie protestent de devoir se coltiner des thons alors que celle de Maxime est canon. Etienne avoue alors qu'il a marché sur un petit nuage blanc et c'est pour ça qu'il est accompagné d'une fille très moche. Charlie pareil. ''Et pourquoi Maxime est pas dans la même galère?'' S'exclament-ils ! Et la mannequin qui est avec Maxime de dire ''C'est moi qui ait marché sur un petit nuage blanc''.

Autre topic pour rire : LÀ

🖐️💋🌺

c'est un nécrophile qui s'est fait pincer en plein action.

alors qu'il se fait remonter les bretelle par le juge, ce dernier lui lance, en plus un bel homme tel que vous ! je suis sur que les femmes se bousculent au portillon ! je ne vous comprend pas, expliquez moi !

le necrophile lui répond monsieur le juge, c'est juste que je ne suis pas du genre à sauter sur tout ce qui bouge !

Citation de Kitsune #375489

suis peut être un peu fatiguée mais... je ne saisis pas le lien entre nécrophilie et genre d'une part et genre et vitalité (ce qui bouge) d'autre part hihiii

Effectivement, par définition, un nécrophile ne consomme pas les vivants (qui bougent)...

Allez une petite blague d'actualité, histoire de relancer :

C’est un petit garçon de huit ans qui va à l’église et arrive devant le curé en lui disant :

– Bonjour Monsieur le curé, je viens me confesser car mon papa est un enculé de sa mère.

Le curé répond :

– Tu ne peux pas dire ça, tu es dans la maison de Dieu. Pourquoi dis-tu cela ?

– Je dis ça parce que mon papa il me fait des bisous sur la bouche.

Alors le prêtre réfléchit et se dit qu’il va pouvoir profiter du gamin. Il attrape l’enfant et lui roule une pelle et lui dit :

– Tu vois je t’embrasse aussi mais je ne suis pas un enculé de sa mère !

– Oui mais c’est pas pareil parce que mon papa il me touche le zizi.

Le curé commence à toucher le gosse et lui dit :

– Je te touche aussi le zizi et je ne suis pas un enculé de sa mère.

– Oui mais c’est pas pareil parce que mon papa il me met son zizi dans mes fesses.

Alors le curé tout joyeux prend le gosse et le sodomise aussitôt et lui dit :

– Tu vois, je t’ai sodomisé mais je ne suis pas un enculé de sa mère.

– Oui mais c’est pas pareil parce que mon papa il a le Sida.

Le curé remonte son pantalon et dit :

– Oh putain ! L’enculé de sa mère !

Citation de Dime #375517

hiiihihiiii... 🤭🤬😭

atroce... 😂🤣

On dira ce qu'on veut sur les pédophiles, mais eux au moins ils respectent la limitation des 30 km/h devant les écoles.

Citation de Dime #375540

ouuuuhououhouhouuuuu... affreux affreux 🤭🤣

Femmes et café au lait :

Quatre femmes sont attablées à la terrasse d'un café : une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge.

Toute les quatre prennent un cappuccino :

Quelle quantité de lait chacune mettra dans la tasse ?

La jalouse : un soupçon

La rêveuse : un nuage

La romantique : une larme

La vierge : un doigt !!

Bonne journée à toustes