BLAGUE POUR TOUS

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BLAGUE POUR TOUS

Allez pour rigoler un peu, Chacun ou chacune peut envoyer sa blague - le tout c'est de sourire et nous faire sourire :

Le prêtre et le politique :
Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d'appeler le maire :
Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!

A mon avis, ils ne doivent pas s'aimer ces deux-là :D
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Quelle est la différence entre l'amour et la mort ?
La mort c'est l ' arrêt du coeur et l'amour : la raie du cul. :)
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C'est l'histoire d'un jeune homme dont l'homosexualité se révèle au cours de ses études au lycée, et qui est bien décidé à en prendre son parti et à tout révéler à ses parents.
Aussi, lorsqu'un matin, plein de courage il descend à la cuisine, il constate que sa mère est en train de préparer une sauce dans une casserole. Il se dit que c'est le bon moment pour tout lui dire...
Et il lui annonce qu'il est gay.
Sans quitter sa casserole des yeux, sa mère lui demande alors:
- Tu veux dire que tu es homosexuel?!
Il répond:
- Euh, oui!
Et toujours sans quitter sa casserole des yeux:
- Ça veut dire que tu suces les pénis d'autres hommes?
Le jeune garçon, complètement décontenancé par la question de sa mère, finit par bégayer: "Oui, ça m'arrive".
À ce moment là, sa mère se retourne et menaçante, elle brandit sa cuiller en bois sous le nez de son fils en disant:
- Alors ne te plains plus JAMAIS de ma cuisine !

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C'est un gars qui va en vacances dans un camp de nudistes pour la première fois. À l'entrée du camp, le gardien lui explique:
- Tout ce que vous avez à faire, c'est de retirer vos vêtements pour pouvoir communier avec la nature. Pour le reste, lorsqu'il y a des choses à savoir, nous avons disposé des panneaux d'affichage.
Le gars est d'accord et il rentre dans le camp, va s'installer dans son bungalow, et, après avoir enlevé ses vêtements, il se dirige vers la plage pour prendre son premier bain de soleil intégral.

Alors qu'il marche dans les dunes, il voit un panneau qui dit: "Attention à tes fesses". Le gars pense à un gag et poursuit sa marche. Un peu plus loin, il voit une petite pancarte à 1 mètre du sol . Il s'en approche et lit "Attention à tes fesses". Il décide de continuer son chemin dans les dunes, et finalement, il voit un tout petit panonceau planté au ras du sol, dans le sable. Il y a quelque chose d'écrit en tout petit dessus. Alors il se penche pour pouvoir lire ce qui est écrit en tout petit...

Et au même moment qu'il perçoit une forte douleur dans le fondement, il lit :
"Désolé. Vous avez eu deux avertissements"

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C'est un gay qui rend visite à un médecin. Le médecin prend son stéthoscope, écoute le coeur et demande au gay de dire '33'.
Le gay dit: "33". le médecin utilise le stéthoscope pour écouter les poumons et demande au gay de dire '33'.
Le gay dit: "33". Le médecin fait installer le gay pour un toucher rectal, introduit un doigt dans l'anus et demande à nouveau au gay de dire '33'.
Et le gay dit: "1, 2, 3, 4, ..."
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mdrrrrrrrrrrrr Misterbi
:D
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Les trois blagues de Misterbi sont top :D
Désolé mais je n'ai pas la patience d'écrire :(
Pourtant j'en ai des bonnes :)
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Vous n'avez pas des blagues autres que sur les gays à part ça ? Moi j'en ai une que vous devez connaître.
Deux fantômes se retrouvent dans un train fantôme, l'un dit à l'autre "tiens tu as fait tomber ton mouchoir" l'autre lui répond " Ah mais je ne t'ai pas présenté mon fils ?"
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Ce sont 2 copines qui discutent :
L' une d'elle dit à l'autre : " Cette fois, j'en suis sur, mon copain est trés amoureux de moi."
L'autre lui dit : " Ah bon?! Qu 'est ce qui te fait dire ça ?"
Elle répond : "Et bien figure toi qu 'il s'est fait tatouer mon prénom sur son sexe : "JULIE".
Sa copine lui rétorque : "Je pense pas que ce soit de toi dont il est amoureux".
Surprise, elle lui demande des explications.
Un peu gênée elle lui dit "Figure toi que l'ai vu son tatouage ce n'est pas "JULIE" qu 'il a fait tatouer mais :

"JULIETTE ET MOI C'EST POUR LA VIE".
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J'ai tellement rigolé que les coutures de ma cicatrice ont failli craquer :D

A moi:
Que dit un sado-maso après un violent accident?
"Ouf, plus de mal que de peur !"
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Deux saucisses dans un micro onde, l'une dit a l'autre "il fait chaud ici", l'autre rétorque en hurlant de peur "aaaaaah une saucisses qui parle" :D

ok je sors :/
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A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!
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moi elle est trop stupide :
c'est l'histoire d'un schtroumpf qui court il tombe et il se fait un bleu.
hahaha non en fait c'est pas drôle. :D
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toto à une maman qui à trois enfant: pim pam et ?
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toto ?
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1) c'est l'histoire d'un schtroumpf qui tombe par terre et qui se fait un bleu !
2) j'ai voulu parler à mon orange ce matin mais elle était pressée.
3) j'ai raconté une blague à mes vêtements ils étaient pliés !

MDRRRR les blagues les plus connes mais elle font ma journée haha !
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Mémoire
Quand j'étais petit, Dieu m'a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque.
Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi !!! :D :D
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Voici une blague de circonstance pour ces fêtes de fin d'année.

Savez vous pourquoi les petites figurines : les petits lutins, Pères Noël qui sont sur les buches ont toujours le sourire ?

Car ils savent qu à la fin du repas il y a toujours quelqu 'un qui va les sucer :D
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Y en a qui sont pas mal et d'autres que je connaissais déjà... :-)

Je vais également me prêter à ce petit jeu mais ça va être un peu long... :red: ;)
Connaissez vous la blague des Noix de Coco ? ... Non ? :red:

L'intro est banal, trois explorateurs sont en expédition dans la forêt Amazonienne à la recherche d'un trésor antique, outre les dangers liés à la faune et la flore des lieux, le climat ou encore les pieds de l'explorateur anglais qui put à 30m, imaginez la nuit sous la tente ! Donc... outre ses dangers la, il y a surtout un peuple cannibale installer dans les environs, des sauvages cruel et assoiffé de sang !

Et bien sûr le pire arriva... (sinon ce serait pas drôle et on se ferais chier !)
Nos trois explorateurs tombent dans un traquenard pour être rapidement ligoté et emmener de force dans la tribu cannibale.
Arrivé sur place, ils sont mit à genoux devant ce qui paraît être le Chef du village qui leurs dit: (en parfait Français, le Chef à l'habitude... :roll: )
- << Vous devoir allez chercher 100 fruits de même espèce dans jungle sinon mourir ! >>

Les choses étant assez claires et n'ayant guère le choix, nos trois explorateurs partent dans la jungle trouver des fruits sous bonne escorte.
Au bout de 2 heures, le premier explorateur est de retour avec cent myrtilles. Le Chef lui tint alors se langage:
- << Toi baisser froc ! Nous enfoncer les cent fruit un par un dans trou a caca de toi ! Si toi hurler, rire, chialer, péter, bouger, ou quoique ce soit d'autre nous embrocher toi et nous festin ! Mais si toi ne rien faire avec 100 myrtilles dans boite à caca, toi libre ! >>
Ce fût, à ce moment et très certainement, la décision la plus "délicate" que notre explorateur est put prendre dans sa vie... sauf peut être celle de participé à cette chasse au trésor mais passons s'il avais sut ou ça l’amènerais.
Finalement notre explorateur baisse son froc et la douloureuse série commence... 1 myrtille, 2 myrtille, 3 myrtille, ... , 10 myrtille, 11 myrtille, 12, 13, 14, 15,..., 30 myrtille, ... , 50 myrtille !!! Ouf la moitié ! Aller !!! Encore un effort !
51 myrtille, 52, 53, 54, 55, ... , 60, ... , 70, ... , 80, ... , 90, ... , 95 !!! Plus que cinq... et c'est finit !
96 myrtille, 97 myrtille, 98 myrtille, 99 myrtille... et la notre explorateur se met à PETER de rire !!!

Bien sûr l'horreur arriva, le malheureux fut immédiatement embroché et mit sur le feu !
Une fois mort, l'explorateur arrive devant Saint Pierre (avec ce qui lui reste...càd pas grand chose !), qui demande déconcerté:
- << Non mais ! Ma couille ! Qu'est-ce que t'a foutu la ?! Franchement ! C'est pathétique !!! La dernière myrtille, la dernière !!! Et c’était bon ! Tu étais sauf ! La franchement, je comprend pas ! Tu aurais eu une bonne chiasse pendant quelque temps mais tu serais en vie ma poule ! >> (Ouais ! J'imagine bien St Pierre parler comme ça !)
Et l'explorateur, toujours mort de rire...
- << Aaaaaaah St Pierre ! Tu peut pas comprendre ! J'ai vu l'roast-beef se pointé avec des Noix de Coco ! >> :o

:D :roll: :D
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Cette blague est vraiment ringarde, mais bon, allons y :
Quelle heure est-il quand un gorille s'assied sur votre montre ? L'heure de vous acheter une autre.
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deux gay qui joue a cache-cache, si tu me trouve tu m'encule, si tu me trouve pas je suis dans le placard :D :red: :roll: <3
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Pourquoi les japonais ne peuvent pas devenir des chevaux ? Parce qu'ils sont déjà poney... *Badum tss* j'ai limite honte. :roll:
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bon moi c'est une VDM que j'ai bien aimer

Aujourd'hui visite de Paris et donc passage à l'incontournable cimetière du Père-Lachaise. Après quelque allées parcourues, je me suis rendu compte que mon fils de sept ans n'était plus là. Je me suis inquiétée, puis je l'ai vu, au loin , l'air fier de lui. "Maman j'ai trouvé un super endroit pour mettre ta tombe "
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c'est l'histoire de l'ours et du petit lapin

unlapin tourne autour d'un trou en criant 25 25 25. Un ours arrive et lui dis: ça va pas pourquoi tu cris 25?
alors le lapin pousse l'ours ds le trou et crie 26 26 26 (ça fonctionné à vécu tous les animaux à quelques exceptions près )
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sur le mort de l'autoroute, une blonde pousse l'otauroute sa voiture.
un motard s'arrête
-Un problème Mademoiselle?
non non tout va bien répond la blonde ,mais ma voiture est en rodage, et le garagiste m'a dit dé rouler doucement en ville et dé la pousser un peu sur L'autoroute!
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C 'est un mec qui va chez son psy :
Il lui dit : " Voila docteur, je viens vous voir car hier soir chez fait un lapsus : hier soir je mangeais tranquillement avec ma femme et au lieu de lui dire : " Passes moi le sel chéri, merci. " je lui ai dit :
"Ca fait 20 ans que tu m' emmerdes grosse pute !! " "


:D :o
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Bonsoir à tous
Pour moi ceci n'est pas un lapsus mais une véritable bavure (le meilleur truc pour rompre après le dîner ^^)
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Ma blague "en image" 8-/

Ma blague en image 8-/ http://img15.hostingpics.net/pics/7068111476103558823277542542507044681n.jpg
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pas mal 'y aurai jms pense
qu'est ce qu'un chat qui tombe dans un pot de peinture verte le soir de noel?
Un chat peint de noel

qu'est ce qu'une gousse d'ail jetee contre un mur qui revient?!!
le retour du jet d'ail
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Un conseil de banquier....Vous ne savez pas quoi faire de votre argent ? Voici la solution :
Faîtes vous tatouer un euro sur votre sexe et vous aurez le plaisir d'avoir 5 avantages :
1)Vous verrez croître vos investissements
2)Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3)Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme/homme dévore vos économies
4)Vous serez le seul à décider où le placer
5)Vous serez le seul à décider comment le protéger
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Un truc qui doit absolument rester entre nous !
Je vous livre la clefs, le secret du langage politique... vous aller enfin comprendre pourquoi vous y comprenez rien !
Car voila l'explication...

Un truc qui doit absolument rester
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Dans une famille de confession musulmane le fils va avouer quelque chose à son père:
_Papa JE SUIS HOMO !
Le père pète un câble. Il enferme son fils dans sa chambre et lui ordonne de lire et d'apprendre par cœur le Coran pendant un mois. Alors ok, le fils lit et apprend par cœur le Coran pendant un mois. Au bout d'un mois il ressort et va voir son père :
_Papa ok j'ai tout compris JE DOIS PORTER LE VOILE !
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C' EST LE SOIR UN COUPLE SE RETROUVENT DANS LEUR CHAMBRE :
L' HOMME COMMENCE A TOUCHER, CARESSER SA FEMME :
LA FEMME REPOND : " NON ! PAS CE SOIR CHERI ! CE SOIR J' AI MAL A LA TETE !
LE MARI REPOND : "PAS GRAVE CHERI J' AI MIS DE L' ASPIRINE SUR MON SEXE : ALORS ?!
TON ASPIRINE : TU VEUT LA PRENDRE EN CACHET OU EN SUPPOSITOIRE ?"

🆙 <3 ;) :red: :D :$
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c'est 2 enfants qui sont devant une pâtisserie il y en à un qui entre et qui demande au pâtissier et à sa femme "bonjour vous avez un gâteau aux haricots verts?" étonné le mari lui répond que non le gamin leur répond ok et sort. le lendemain encore les mêmes 2 gamins sont devant la pâtisserie et le gamin entre à nouveau chez le commerçant et demande à nouveau vous avez un gâteau aux haricots verts le mari lui répond d'un air désolé non mon petit gars ok répond le gamin et il sort toute la semaine le gamin passe dans la pâtisserie vous avez un gâteau aux haricots verts vous avez un gâteau aux haricots verts vous avez un gâteau aux haricots verts
le weekend arrive la femme discute avec son mari ci nous le préparions ce gâteau aux haricots verts ce petit passe tellement que cela peut marcher et voila qu'ils ce mettent aux fourneaux et la semaine suivante ils sont là attendant quand soudain le gamin entre dans leurs pâtisserie "bonjour vous avez un gâteau aux haricots verts" et là tout fier le pâtissier "mais oui bien sur que nous avons un gâteau aux haricots verts" et là le gamin dit avec une grimace sur le visage "c'est pas bon le gâteau aux haricots verts hein"
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c'est un extratérestre qui est devant un escalator un gentils passant s'approche de lui ne vous inquiétez pas cet appareil sert à pouvoir monter sans avoir besoin de ce servir de ces jambes. oui mais il ne marche pas. comment ça mais si vous devez vous approcher pour qu'il ce mette en route je veut bien mais cela fait déja 2 fois que je monte mais je n'arrive pas à m'arrreter au millieu mais pourquoi vous voulez vous arréter au millieu c'est que mon patron qui m'à dit que la marche qui ce trouve au millieu à un problème et que je devait la réparer :D je l'écrit aussi en spbeuurp : lssmqpzkkrtosjjfnnekkdiooskkcnekkroiskqo
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2 blondes pulpeuses prennent le train, habillées toutes deux d'une mini-jupe ras la ceinture et d'un décolleté très provoquant pour certains passgers "bourgeois".
Une fois dans le train, l'une dit à l'autre:
-Je vais aller vers le wagon de queue pour voir si il y a des nouvelles têtes.
L'autre lui répond:
-Ok, moi je vais vers le wagon de tête...

:D
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"Il y a deux hommes qui rentrent dans un café et PLOUF !"






Désolé, pardonnez moi....
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C'est un zoophile qui rentre dans un bar.







C'est bon vous avez saisi ?
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https://www.youtube.com/watch?v=M-pLKr_TQ3Y
Pour ma part j'aime bien les blague de la minute vieille qui passe sur Arte, et on retrouve les vidéo sur Youtube :).
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Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Gérard, tu es mort dans ton sommeil.
Gérard complètement abasourdi lui répond :
- J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !
St-Pierre dit:
- D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.
Gérard répond :
- Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée?
- Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf
! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la
maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il se prend une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
- Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit !
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pourquoi est il impératif de mettre une combinaison quand on est en sortie extra véhiculaire dans l'espace ?


réponse: c'est pour préserver le vide spacial et éviter que les astronautes ne le remplissent de leurs flatulances
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Allez, blagounette ecclésiastique :

4 mamans, toutes fières de leur enfant, prennent le thé.
L'une dit : mon fils, lorsqu'il rentre dans une pièce, on dit "Monseigneur". Il faut dire qu'il est évêque.
La 2ème, avec un petit sourire tout en retenue, dit : chère madame, quand mon fils entre dans une pièce, on dit "Éminence". C'est qu'il est cardinal !
La 3ème, sûre de son fait, annonce tout de go : mesdames, permettez-moi mais quand mon fils entre dans une pièce, on dit "Sainteté". C'est en effet comme cela qu'il faut appeler le pape...
La dernière maman, buvant à petites gorgées son thé, un peu à l'écart des autres mamans car son fils n'est que prêtre, pose sa tasse, croise les mains sur ses genoux, se redresse un peu, juste ce qu'il faut, regarde chacune des autres mamans et dit très calmement : quand mon fils entre dans une pièce, tout le monde s'écrie "mon Dieu !". Devant l'air ébahie des 3 autres dames, elle précise :  mon fils fait 2 mètres pour 150kg.
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Une femme vient d'accoucher à l'hôpital, son médecin entre et lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
La femme répond:
- Commencez par la mauvaise!!
- Il est roux!!
- Ah... et la bonne??
- Il est mort 

Désolé pour les roux (mais ce n'est qu'une  blague )
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c'est un gars qui va chez son médecin et lui explique qu'il est stressé à cause de son travail le médecin compréhensif lui dit qu'il n'à pas besoin de médicament mais qu'il doit prendre une camomille et ensuite un bon bain et qu'il ira mieux ensuite
au bout de 3 jours le médecin voit arriver la femme de son patient docteur mon mari c'est de pire en pire mais ou est il demande le medecin il est aux toilettes mais docteur il peine de trop la camomille ça va mais le bain il n'à encore jamais réussi à le finir :P
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C’est l’histoire d’un homme dont la ferme est située sur le bord d’une rivière qui déborde. Voyant l’eau monter, un voisin arrive dans sa Jeep, et lui offre de quitter les lieux avant que sa ferme soit inondée. 
« Oh non! répond le fermier avec confiance, Dieu me sauvera. » 
L’eau continue de monter et notre homme se voit forcé de se réfugier au deuxième étage de sa maison. Un bateau policier survient, et les agents l’invitent à grimper à bord. « Oh non! ce ne sera pas nécessaire, Dieu me sauvera. » Finalement, l’eau engloutit complètement la maison et un hélicoptère de la garde côtière vient se porter au secours de notre homme maintenant perché sur le toit. Mais encore une fois, il refuse… Juste à ce moment, une vague géante s’abat sur la maison, et notre homme se noie. Arrivé au paradis, il s’en prend au Seigneur, exigeant de savoir POURQUOI Dieu l’avait laissé mourir alors que sa foi était si grande. « Comment ça, je t’ai laissé mourir? demande le Père céleste, je t’ai envoyé un Jeep, un bateau et un hélicoptère … et tu n’as jamais voulu bouger! »
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Trois amis, Etienne, Maxime et Charlie sont tués dans un accident de voiture. Direction le paradis.
Ils sont accueillis par St Pierre, ce dernier leur souhaite la bienvenue. Avant d'ouvrir les portes, St Pierre prévient de ne pas marcher sur les petits nuages blancs.

Les amis se séparent pour visiter chacun de son côté le paradis et de se retrouver plus tard à la pizzeria du paradis.
A la pizzeria, chacun arrive accompagné. Etienne et Charlie sont accompagnés des deux filles les plus moches du paradis tandis que Maxime arrive avec un mannequin à ses côtés.
Etienne et Charlie protestent de devoir se coltiner des thons alors que celle de Maxime est canon.
Etienne avoue alors qu'il a marché sur un petit nuage blanc et c'est pour ça qu'il est accompagné d'une fille très moche. Charlie pareil.

''Et pourquoi Maxime est pas dans la même galère?'' S'exclament-ils !
Et la mannequin qui est avec Maxime de dire ''C'est moi qui ait marché sur un petit nuage blanc''.
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