Quand j'étais petite... Petite petite - Page n°3

Citation de Elise_D #542714

si jamais tu trouves cette lampe j'adorerais que tu me la prêtes , je fais juste un voeu et je te la rend de suite , ce serait trop cool

j'essaye comme toi de plus en plus à m'affirmer comme femme dans les villes et villages , c'est pas à pas que j'avance mais je ne suis pas certaine de tenter de m'intégrer dans cette société actuelle avec laquelle je ne trouve que peu de points d'attaches . m'intégrer aux humains me suffira si j'arrive à ce qu'ils m'acceptent et que je cesse d'avoir peur de leurs regards

si je tombais par hasard sur cette lampe , je prendrai un voeu et te laisserai les deux autres kisss

Oui, c'est difficile et demande beaucoup de courage.

Pour ma part, j'ai décidé de prendre ma place dans cette société, avec ou sans son accord. On ne vit qu'une fois, certains me jugeront, d'autres pas mais le fait est que nous avons le droit d'exister.

Quamd je doute, je me rappelle de ce que me disait mon amie lors de ma prenière confrontation au monde:" tu es belle, tu es une femme, tu as le droit d'exister, alos on se tient droite, buste bombé, tête haute et tu avances".

Elle avait raison.

Courage à toi.

Assigné fille à la naissance. Pour ma part, mes premiers souvenirs remonte à l'âge de 9 ans 1/2. Ce jour-là, je devais faire ma petite communion. Qui dit petite communion, dit costumes pour les garçons et robes pour les filles.

Ce jour-là bizzarement, sans savoir pourquoi, je me suis senti mal à l'aise. Je pleurais. Je disais pour la première fois " Je peux pas mettre une robe. Je suis un garçon". Bien évidement, j'ai du mettre une robe.

Ce fut le premier souvenir de mon questionnement. Je m'étais fais grondé par mes parents.

J'ai enfoui tout ça en moi. Durant mon adolescence et durant les premières années de vie, de ma vie d'adulte. J'ai joué le rôle de la femme. "Mariée", un boulot, une vie classique.

En 2019, la trentaine. Crise de la tte gaine qui commence. Les questions reviennent doucement.

En 2022, ma santé qui me joue des tours. Diagnostics "maladie de Basedow" (maladie auto-immune de la thyroïde). Je n'étais pas au top.

J'ai compris alors que mon corps me dit "stop".

Je me suis dis "Suis-je un homme?". La réponse est "Oui je suis bien un homme enfermé dans le mauvais corps".

J'ai pris ma vie en main. J'ai divorcé. Entamer les démarches.

20 décembre 2022, attestation psy.

8 avril 2023 première injection de T.

4 juillet 2023, changement d'état civil.

8 avril 2024, réponse favorable du tribunal, pour le changement de la mention du sexe.

7 juin 2024, nouvelle carte d'identité.

Et 18 novembre 2024, la mammectomie.

Depuis que je suis enfin moi. Depuis que je suis devenu l'homme que j'aurais dû être. Je revis.

Et pour rien au monde, je ne reviendrais en arrière...

Citation de Will-1367 #543685

Citation de Agathe1971 #542730

🙏 merci à toustes pour votre confiance et vos témoignages précieux

Bonjour,

Je m'étais présentée il y a quelques semaines ici avec mon parcours, mes espoirs, mes craintes et mes frustrations.

Je voulais partager des pensées que m'ont amené mon vécu personnel ces dernières semaines. Tout d'abord et pour rappel: pour de nombreuses raisons (professionnelles, famille, mais aussi parce que je ne fais pas de dysphorie de genre et ne renie ni ne déteste mon genre assigné naissance), j'oscille entre mon genre naissance (H) et mon genre profond (F) que j'ai enfin accepté et laissé sortir.

Ces dernières semaines, je passe toujours plus de temps en femme: temps libre, shopping Noël pour la famille, et même pro quand mes réunions peuvent se faire au téléphone sans visio. Mon maquillage devient meilleur chaque jour, ma voix travaille (grâce au travail avec l'orthophoniste), ma gestuelle, mon aura deviennent de plus en plus femme, et sortent même parfois quand je suis "homme". Bref, j'habite mon être femme toujours plus, mon cerveau s'y habitue tranquillement et je commence à atteindre un stade où je me fous de savoir ce que les gens dans la rue, les vendeuses, etc pensent de moi ou comment ils me voient. Je suis femme, j'existe et j'en ai le droit. Point. Je doute évidemment encore au moins une fois par jour mais je sens que je m'affirme en tant que personne.

Le weekend dernier, je lisais un récit et suis tombé sur le prénom "Tamar". Je ne connaissais pas ce prénom mais tout de suite, il m'a plu... Il y a eu plusieurs Tamar "célèbres". Leur destinée est poignante et leur force de caractère aussi. Sans même plonger dans leurs "bio", j'ai eu un déclic. C'est absurde mais je me suis reconnue dans ce prénom et ça a déclenché une nouvelle dimension en moi.

Elise serait-elle en train de disparaître ? Je pense. Ce prénom m'avait été soufflé par une amie proche et il me paraissait bien à l'époque: doux, ferme, espiègle. Et rassurant aussi, connu, beau, facile à prononcer et ne demandant aucune explication. Presque un cocon de protection.

Mais aujourd'hui... je m'affirme, je sais quelle type de femme je suis/deviens, je sors, je vis de plus en plus au grand jour dans de multiples situations: du musée au restaurant en passant par le taxi, esthéticienne et même les transports (je me suis faite violence). Je sens qu'en fait je "suis" et n'ai plus besoin de me cacher derrière un prénom d'emprunt. Je ne vais pas changer d'état civil demain mais cette histoire de prénom m'a travaillée.

Je sens que je suis Tamar. Ce prénom m'appelle. Et avec lui, des nouvelles questions: je me débrouille de mieux en mieux en maquillage, je passe à priori (avec mention ou pas? je ne saurai jamais mais je n'ai encore pas été moquée ou mé-genrée), je vis de plus en plus, je me mets des défis du quotidien et j'en redemande et j'aime, je me sens bien. Ma voix évolue en bien et bientôt je n'aurai plus peur de parler et lèverai donc une barrière invisible énorme. J'ai pensé à me percer les oreilles pour pouvoir enfin mettre des belles boucles et pour la première fois, en passant devant la devanture d'une clinique esthétique, je me suis dit en regardant la pub pour affiner le menton "ça m'irait bien...".

Bref: après la voix. Que restera-t-il? Les hormones... la chirurgie.

Voilà, je ne sais pas où mon parcours m'amènera mais je sais que j'ai atteint un point de bascule. J'ai demandé à ma compagne qu'elle offre qqch à la femme pour mon anniversaire ce mois-ci... à Tamar, car elle est née en même temps que l'homme, toujours niée et jamais célébrée. Or, elle a toujours été là. Je veux remédier à cela.

Le temps amènera sûrement les réponses que je cherche....

Voilà, je voulais partager cela ici, avez-vous aussi vécu des moments comme ça? Comment les avez-vous géré?

Merci de m'avoir lu et bon weekend !

Tamar....

Citation de Elise_D #544250

Bienvenue à Tamar ! Pour fêter sa venue au monde, je t'offre cette chanson que je trouve très belle ("tamari" signifie "enfant") en maori.

Le son :

https://www.youtube.com/watch?v=kaHsXrOStvA

L'image :

https://m.facebook.com/photo.php?fbid=1489837082423712