Peut-on aimer quelqu’un si on aime pas soit même?

Un grand elfe m’a dit “ Va y écrit quelque chose sur quoi on a discuté .”A vrai dire je suis pas une écrivaine, je suis quelqu’un qu’on me voit on dit putain elle a triché au bac, quand je l’ouvre ça devient une certitude pour certain lol.

Je m’aime pas , je me trouve grosse, laide ,repoussante mais qu’est-ce cela m’empêchera d’aimer quelqu’un? Si l’amour est un don de soi alors que si on aime pas soi même, l’amour devient il une façon de haïr la personne qu’on aime ?

Et merde ! mon cerveau est déjà en surcharge! .. bon on va essayer quand même répondre ses questions !

L’amour se défini pas seulement d’aimer quelqu’un pour ses qualités mais aussi aimer ses défauts. Même si on a du mal à assumer nous défauts mais il faut que la personne , qui nous aime , arrive à nous voir à travers nos défauts. Si quelqu’un est un peu avare , pour nous les terriens ça sera”putain t’es radin!” Mais pour son amour ça sera “ il fait des économies “et en disant ça elle/il accepte son défauts et ça lui donne la possibilité de vivre avec ses défauts, améliorer ses défauts et surtout aimer soit même à travers quelqu’un.

En conclusion, il est pas obligé d’avoir amour propre pour aimer quelqu’un mais c’est mieux.

Azy Leyley, j'enfile mes oreilles d'elfe, on se fera un rp sur l'amour comme ça :p Vite, faut faire l'annonce dans le tchat, on distibue les rôles et tout le monde incarnera une part de vision de l'amour.

Je dis l’amour c’est de la merde! Le grand elfe m’a dit “ne te ferme pas parce que t’as peur d’être blesser” et bah monsieur je vous comprends mais je dis quand même, c’est de la merde! Si on attend assez longtemps toute les histoires d’amour ne sont que les tragédies! Aimer c’est de s’attacher, et la finalité ça reste toujours la même , c’est détachement, déchirement donc la souffrance!

Grand elfe a dit tu peux savoir combien t’aime la personne par la conséquence que tu va avoir si elle te quite ! Bah moi !!! Je sais pas! J’ai jamais réfléchi comme ça! Pour moi je sais que j’aime quand je ressens un douleurs au niveau de la poitrine, un déchirement, et on a envie de tenir cette personne contre nous! Donc c’est de la souffrance!

Alors je t’emmerde Alfred de Musset! Tu dis que t’as vécu parceque tu aimais ! Ha, t’étais juste un bouffon qui a souffert !

Regardez Jean Valjean qui a jamais aimé de sa vie , c’est lui qui a vécu ! Merde à toi, Victor Hugo, c’est toi qui est le misérable! Pas ton personnage!

Mais bravo à toi Maupassant! Quel personnage!! Georges Duroy!! C’est ça la vérité! L’amour n’est que la faiblesse pour les amoureux! Tu peux que l’utiliser pour monter dans la société !

L’amour c’est la souffrance ! La peine ! Mais malgré tout cela l’amour c’est la vie! Parce que la souffrance c’est la seule façon de savoir si on est en vie!

Salut Leyley,

Hmmmm souffrance et peine.. oui parfois ça blesse, ça brûle, ça cogne.. Mais pas que..

Ca fait aussi regarder le monde autrement, voler dans les airs, se redécouvrir, renaître, respirer plus d'oxygène, se sentir fort..

Je suis de la team qui pense qu'il faut s'aimer un minimum soi même pour pouvoir aimer l'autre.. pourquoi? Parce que si tu n'es pas un minimum en paix avec ton passé, ton corps et tes pensées, des fantômes viendront s'immiscer dans ta relation et perturber l'équilibre tant recherché.

Il n'y a rien de plus douloureux que la souffrance que l'ont peu s'infliger soi meme via nos jugements humiliants vis a vis de nous meme ou notre culpabilité.. l'Autre, quand bien même il ne nous aime pas comme on le souhiterait, ne provoquera jamais telle souffrance si la relation est saine..

Plume

Citation de Leyley #339605

Ah ma grande question que je me posais JUSTEMENT quand je ne m'aimais pas. Je partage juste mon opinion personnel que voici : ne pas t'aimer ne va pas t'empêcher d'aimer d'autre personnes MAIS tu aura tendance à avoir moins d'estime de toi, à te rabaisser constamment et à ne jamais croire l'autre quand il/elle te fera des compliments, ce qui peut parfois compliquer une relation (mon âme sœur était fatigué que je nie ses compliments en bloc) et ma difficulté de ne pas s'aimer soi-même.. C'est qu'on peut tomber dans un lien toxique ou tout simplement être une proie plu facile pour se faire écraser. Donc conclusion s'aimer sois même c'est quand même mieux et très important, quand on ne s'aime pas et qu'on aime les autres on fait toujours face à plein de problèmes, personnellement j'ai connu un peu de tout, je tombais facilement sur des gens que j'aimais énormément mais qui me maltraitaient psychologiquement (et je trouvais ça normal à la limite vu le peu d'estime que j'avais) ou de quasiment ruiner des relations parce que j'étais mal dans ma peau et que les compliments que je recevais, je les démonter

Bonjour Leyley

Quand on n’a aucune estime de soi, soit on est une proie facile, soit nous-même instaurons une relation déséquilibrée voire toxique. Réparer un minimum de nos blessures est essentiel pour soi et l’autre.

les exemples donnés sont du vécus pour nombre d'entre nous.

Je sors moi-même d une relation avec une personne qui n’a que très très peu d’estime pour iel, iel a repéré mes points faibles et retourné le couteau dans la plaie, de plus en plus avec le temps ou je l’ai vu plus tard... son regard sur les choses se traduit toujours négativement... J’ai essayé de m’adapter au plus, lui exprimer mes ressentis et lui montrer mes sentiments, mais iel est trop obnubilé par ses blessures pour entendre, iel a besoin de se réparer avec un professionnel et ne le souhaite pas. Le déséquilibre de notre relation a mené à une rupture dont j’ai pris la décision et qui est douloureuse pour moi, certainement pour iel aussi.

Alors petit conseil quand on manque d’estime, d’amour pour soi, une thérapie positive peut vraiment aider. J’ai quelques années de thérapie derrière moi, j ai repris suite au décès de mon mari ... et je ne vais pas arrêter tout de suite, très consciente de mes fragilités...

Si on ne s’aime pas assez pour le faire pour soi, commencer à le faire pour les autres, et ensuite on constate.

Bonne journée

Romane

@Quercus jaurais bien voulu mais tu n'es pas un elfe , t'es un lutin :P

Ha! je te reconnais miss horror!

.....................................

Merci pour vos reponses mes dames. Une petite anecdate , quand j'ai écrit ce texte j'etais fin college début lycée et je faisait une depression. Je pense j'ai bien changée depuis! enfin je pense!

Je comprends que ça doit etre difficile d'aimer quelqu'un , qui arrive pas aimer elle meme; malgrés cela , amour pour moi , ça ne consist pas aimer quelqu'un de parfait, mais d'aimer quelqu'un d'imparfait parfaitement.

Comme Marilyn Monroe a dit,"if you don't love me at my worst you don't deserve me at my best" si tu m'aime pas quand je suis à mon pire, tu ne me mérites pas quand je suis à mon mieux. Donc pour résumer, oui c'est frustrant de répeter 10000 fois à une personne qu'elle est belle ou qu'elle est intelligent ou il faut qu'elle arrete de se rabaisser mais c'est le moment quand cette personne a plus besoin de vous et ça suffit pas juste de repéter cent milles fois, il faut que vous le croyez aussi et avec votre persistant elle commencera à s'aimer à travers vous.

Normalement on n'abandonne pas un membre de notre famille car il déprime , ça peut etre un parent, vos frères ou soeurs alors pourquoi ça sera different pour la personne que vous aimez avec tout votre coeur? c'est parceque vous ne l'aimez pas comme vous le prétendez, vous l'aimez pas assez vous battre pour elle. Donc il faut arrêter de trouver les excuses et il faudra l'aider, si elle a besoin des soutiens psycologiques, accompagnez là! Si elle a besoin de trouver un job, aidez la faire son CV! si elle besoin de solitude , laissez la tranquille mais si vous l'aimez , n'abandonnez pas!

La réalité c'est que deux bonnes personnes ne font pas toujours un bon couple. Et on se trouve souvent seule, par notre propre faute et notre égoïsme. On tombe amoureux de l'idée d'un amour parfait mais pas la personne qui est parfaite pour nous.

Bonsoir Leyley

Bien entendu qu’il est important d’être là quand l’autre va mal et pas seulement que quand tout va bien. Mais il est important que cela soit partagé, équilibré et réciproque, sinon ce n’est pas l’amour.

Je prends un peu, peut-être trop à cœur ”ne l’abandonnez pas!”, cela me touche certainement trop.

J’ai vécu 33 ans en couple et j’y serais encore s’il n’était pas décédé, oui 33 ans de vie commune avec les hauts et les bas, j ai la prétention d’affirmer que je pense savoir ce qu’est être soutenue et soutenir dans le couple, je ne l’ai pas abandonné et réciproquement, jusqu'au dernier souffle.

Culpabiliser les gens quand ils ont dû mettre fin à une relation, quelqu’en soit la raison, n est pas vraiment bienveillant.

J’espère avoir été plus claire.

Bonne soirée

Romane

@Leyley

Je veux bien passer pour une gourde en disant que l'amour n'est pas toujours un fleuve tranquille :)

Mais ce n'est pas forcément que de la souffrance.

Quant à s'estimer soi-même, bien avant la possibilité amoureuse, je crois que c'est d'abord une bonne porte d'entrée dans la vie. Et que quand on n'a pas ça, pour des tas de sortes de raisons, (cela a à voir avec la manière dont on s'est construit, la famille mais aussi le reste) , on peut effectivement se faire aider par un (bon) professionnel, c'est plus facile que seul. Il y a aussi d'autres chemins pour ça que les psys, c'est selon les cas.

Ca évite bien des dégâts sur soi, et sur les autres.

Après il arrive hélas de devoir quitter quelqu'un qu'on aime pour sauver sa propre peau. Il n'est pas facile de s'occuper d'une personne profondément dépressive... Là encore, les pros savent le faire sans être personnellement atteints. Dans un couple, je crois que c'est possible de dire à l'autre:

"je crois que tu devrais te faire aider, parce que moi, c'est au dessus de mes forces".

Bonjour Leyley

Aimer et s'aimer sois même...

Je vis quelque chose de terrible par rapport à ça. Je suis amoureuse d'une personne asexuelle et asentimentale, iel refuse toute marque d'amour. On est en train de construire une belle amitié mais... avec mon manque d'estime en moi, à chaque marque de rejet dès que je deviens plus sentimentale, j'en souffre terriblement car forcément c'est de ma faute...

Alors je me pose la même question que toi : est-ce qu'aimer vaut le coup puisque ça peut faire si mal? Reponse au final : OUI! Les papillons dans le ventre, la joie d'avoir un message... ouahhh

Il faut par contre que je soigne ce manque d'amour pour ma propre personne, pas facile vu qu'aucun thérapeute ne prend de nouveau patient...

Je pense que c'est possible, mais il faut faire attention de ne pas attirer les mauvaises personnes qui veulent 'réparer' les autres mais qui prennent l'ascendant sur eux.

On peut tout à fait aimer si on tombe sur une personne bienveillante.

Citation de Clem13 #339937

+1

Bonjour, petit avis personnel, je pense que aimait une personn même si on ne s aime pas trop soi même est possible car l'autre personne si il ou elle est sincére peut justement aider à se sentir mieux dans sa peau et à dépasser les complexes et la sous estime

Hello Leyley,

En effet je pense que pour "bien" aimer l'autre il faut déjà se bien aimer soi même....Se connaitre, s'accepter dans sa totalité, se respecter, être en accord avec ce que l'on est. Du coup, quand on a fait ce chemin là, le rapport à l'autre est différent, si l'on s'aime on comprends alors que la personne la plus importante de sa vie c'est soi, et que l'on n'a en vérité réellement besoin de personne d'autre pour vivre dans le sens strict du terme, c'est à dire , que l'on sait marcher, boire, manger, respirer, travailler sans l'aide de personne, on sait vivre ....donc en fait les relations que l'on peut tisser avec les autres (qui sont quand même nécéssaires à un équilibre) deviennent sans contraintes, sans obligations, fluides.... nous n'avons pas "besoin" des autres pour vivre mais nous pouvons avoir envie d'être, de partager, de vivre avec d'autres....les relations sont alors beaucoup plus faciles , moins frustrantes, ou douloureuses car on n'attends rien de l'autre on l'accepte juste comme il est...il me semble ... c'est ce vers quoi je tends en tout cas...

"Peut-on aimer quelqu’un si on aime pas soit même ?"

Encore faudrait-il savoir ce qu'on entend pas "amour" ?

Mais sur le fond : non on ne peut pas. Pour savoir ce qu'est l'amour, il faut déjà le vivre soi-même.

Pour autant, je ne veux pas dire par là qu'on ne peut pas ressentir de sentiments pour l'autre, des sentiments que l'on considérerait soi-même comme étant de l'amour.

Non, je ne pense pas.

Ne pas aimer soi-même est un frein qui te bloque quand tu t'approche vers les autres.

c'est surement possible ...

mais je pense qu'il faut garder en tête que cultiver son estime de soi, c'est un chemin à faire de soi-même

// ce qui n'empêche pas d'aimer.

ni d'être aimé, quand on manque d'estime de soi.

être aimé et soutenu, accepté tel qu'on est, aide beaucoup c'est sur ; mais il faut aussi travailler sur soi et le chercher de soi meme, l'amour de soi

car il ne vient pas de l'extérieur

selon ce que j'ai vécu, aimer quelqu'un quand on n'a pas d'estime pour soi même, c'est attendre de l'autre qu'il comble ce manque

les attentes sont tres grandes et ne sont jamais vraiment comblées

j'étais un gouffre

à la moindre faille, le sentiment d'insécurité revient amplifié , et soit c'est l'autre qui paie , soit tu retournes ta frustration contre toi meme

et ça ne t'arrange pas

c'est aussi ne pas très bien se connaître,

et se sentir prêt à tout pour l'autre, ce qui fait se sentir très puissant

mais en vérité on est très vulnérable

plus on se consolide soi même, et plus c'est plaisant, plus c'est agréable, pour soi meme et pour l'autre.

plus c'est sain. moins on attend. plus on aime. plus on a d'empathie, de respect. plus la conscience grandit.

cultiver l'amour de soi c'est essentiel, quelle que soit la situation dans laquelle on se trouve.

+1 , sauf sur ce point là ...

" ... et se sentir prêt à tout pour l'autre, ce qui fait se sentir très puissant ..." .

C'est une façon d'être "bouffante" , et pour soi et pour l'autre .

Dans une relation saine et équilibrée , l'autre n'est pas là pour combler les vides ou carences de l'un(e) : c'est voué à l'échec à plus ou moins long terme .

La dépendance affective est une tuerie pour la survie d'un couple .

Pour pouvoir être réellement heureux à deux , il faut déjà savoir l'être seul(e) . Oui , on peut aimer sans s'aimer soi même mais on aime mal ...

L'AMOUR DE SOI NE DoIT PAS VENIR de l'autre, sinon, c'est porte ouverte aux relations toxiques...

Oui on peut aimer le chocolat sans aimer son corps ou sa gourmandise...

Mais si tu culpabilise à chaque fois que tu en mange tu vivra un enfer. Non j ai bien compris tu parlais d amour et moi je parle de chocolats.. c est une image..

Sans amour propre comment peut tu être totalement toi même ? Être suffisamment heureux pour 2.

Il faut trouver un équilibre émotionnel entre s aimer suffisamment et aimer les autres. Ce n est jamais acquis... Parfois on perd cet équilibre.. certains ne le trouve pas facilement . D autres semblent toujours y arriver.. Il y a aussi parfois un passif qui s accumule qui est difficile à surmonter. Mais ce n est jamais définitif.

bon courage