Le coming out : comment l'annoncer à sa famille !

Hello les gens ! voila il n'y a pas si temps j'ai fait mon coming out à ma famille , j'ai passé par plusieurs stades de sentiments, d’émotions, et après un grand soulagement  je vous le jure je peut être enfin moi-même ! Pour ce qui n'ont pas le courage ou ce qui veulent des conseils ! Venez me parler j'essayerais de vous aider avec ma propre expérience. 

Disons qu'à moins de vivre complètement isolé, le coming out est forcément une étape nécessaire (pas obligatoire, hin, nécessaire) pour toute personne n'ayant pas envie de mentir/éluder les questions telles que "as-tu quelqu'un dans ta vie?" ad vitam eternam. Et si ce genre de questions n'est jamais posée, c'est que cet entourage se bat complètement les steaks de ce qui vous arrive dans la vie, ce qui est plutôt triste. Je n'ai personnellement jamais eu à le faire, on l'a fait pour moi mais c'est une étape très libératrice. Bravo Didjoux :]

Disons que si la question m'avait été posée et elle ne l'aurait pas été, mes proches connaissant mon caractère, je leur aurais certainement répondu de s'occuper de leurs fesses ^^

Mes amis le savent mais c'est tout. Je n'en ressens pas l'envie de le dire aux parents pour l'instant, même en sachant pertinemment qu'ils ne recevraient pas mal la nouvelle. Les hétéros ne font pas de coming out que je sache n'est-ce pas ? Je ne vais pas hurler mes préférences sexuelles sur tout les toits, seulement quand j'estime que c'est "utile" ou "nécessaire". Un peu comme quand on dit qu'on préfère le chocolat noir au chocolat blanc... P'tête que je prends le truc à la légère mais bon je trouve pas qu'il faut en faire des tonnes sur ce concept de coming out.

Je dirais que même les amis c'est limite, les rapports changent très souvent, dès l'annonce, enfin je suppose, dès lors que votre meilleur pote pense que vous voyez désormais en lui un morceau de viande... Le coming-out c'est plutôt à éviter, maintenant c'est vous qui voyez ^^

Cela n'a jamais été le cas me concernant. Probablement car j'ai la chance d'avoir des amis ayant un minimum de neurones dans la tête.  Mais oui, le coming-out après c'est plus que dispensable dans la majorité des cas. Mais là encore ça ne reste que mon avis.

Oui je suis de cet avis, le coming-out, n'est vraiment pas nécessaire :) Cela dit je ne choisis pas mes amis en fonction de leur densité de neurones, les plus crétins étant souvent les plus drôles :)

Cela est un autre débat :p Puis après tout on est toujours le con d'un autre. 

"on est toujours le con d'un autre" Exactement, d'ailleurs  j'ai toujours rêvé de rencontrer S. Hawking, mais le pauvre se sentirait misérable :)

Citation de Draconis : j'ai toujours considéré le coming-out, comme un secret difficile à porter qu'il fallait avouer afin de se sentir plus ... léger

Avouer est un terme peu approprié, il ne s'agit pas d'une faute que l'on avoue, mais plutôt quelque chose que l'on affirme.

Citation de Yoomy : Disons qu'à moins de vivre complètement isolé, le coming out est forcément une étape nécessaire (pas obligatoire, hin, nécessaire) pour toute personne n'ayant pas envie de mentir/éluder les questions telles que "as-tu quelqu'un dans ta vie?" ad vitam eternam. Et si ce genre de questions n'est jamais posée, c'est que cet entourage se bat complètement les steaks de ce qui vous arrive dans la vie, ce qui est plutôt triste.

Tu peux répondre à cette question en présentant à tes parents quelqu'un du même sexe sans aller leur dire "PS: Je suis homo". S'agit-il alors d'un coming-out ? Je ne pense pas, c'est juste leur faire connaître la personne avec qui tu partages ta vie.

"Tu peux répondre à cette question en présentant à tes parents quelqu'un du même sexe sans aller leur dire "PS: Je suis homo". Tu es obligé de présenter à tes parents les personnes qui partagent ton lit ? Tu as ta vie, ils ont la leur...

Bonsoir , En fait , j'ai toujours trouver que cette histoire de ''coming out'' était de la bêtise . Pourquoi un homo ( surtout ) a t-il besoin de faire un ''coming-out'' auprès des membres de sa famille , de ses amis ? D'après moi c'est parce que certaines orientations sexuelles sont encore perçues comme marginales par la société , pas accepté alors que l'on nous fait croire le contraire . Comme quelque chose d'anormal . Comme si tu avais la peste . Un hetero n'a pas besoin de faire cela .  En plus d'être stressant , a l'annonce ça passe ou ça casse . Alors si ça passe tant mieux mais dans le second cas , la personne annoncant ses preferances se fait rejeter , humilier , critiquer , moquer et pire encore . Cetait l'année dernière , a la maison . Le mien fut très éprouvant et puis a vrai dire je n'avais pas décider d'en faire un . Seulement , etant dans une relation avec une fille a ce moment là dont je taisais les attirances mais qui semblait ''louche'' pour d'autres , un membre de ma famille m'a agressivement pousser a dire ce que j'étais car étant tout de même discrete , je n'ai pour habitude de m'exposé . Bref . J'ai été humiliée , critiquée puis rejetée . Cela m'a fait souffrir car je subis ce même traitement de la part des autres depuis enfant par rapport au même sujet . ( A une autre époque , au Lycée certaines filles ne voulaient plus m'approcher ni me parler . On me regardai de travers  . D'autres m'insultaient d'absolument tous les noms inimaginables ) . A ce jour cela va bien mieux , moins de tension , cependant l'incompréhension règne toujours au sujet de ma sexualité qui , tout de même , ne regarde normalement que moi .

Exactement, le coming-out c'est très bien, surtout lorsque vous ne le faites pas :)

Biloute et Choupinet : MOUHAHAHAHAHA ! QU 'elles sont mignonnes toutes les 2   

Peut-être qu'avant de se poser la question du Comment, faudrait-il se poser la question du pourquoi. La nécessité, si nécessité il y a, de le faire à 18 ans n'aura pas la même porté que si on en à 25, 40, etc. Il arrive que, pour éviter une ambiguïté, il soit préférable de dire d'où on parle, donc de préciser son orientation sexuelle, mais il faut aussi tenir compte de la situation telle qu'elle est au moment où la question se pose. Pour finir, je ne crois pas qu'il puisse y avoir une réponse générale, il n'y a que des cas particulier mais, dans tous les cas, bien réfléchir avant de dire quoique ce soit me semble obligatoire.

Ahah "le coming-out n'est pas nécessaire", vous me faites bien rire! Sortez un peu de votre idéologie. Oui c'est sûr que si votre famille se fiche de vous et que vous leur rendez bien, ce n'est pas nécessaire. Mais si vos parents, vos frères et vos sœurs s'intéressent un minimum à vous, et si vous voulez leur présenter la personne qui partage votre vie, il faudra bien leur annoncer, d'une manière ou d'une autre, que vos préférences ne sont pas dans la norme. Evidemment, si vous leur dites sèchement et avec désinvolture parce que vous estimez que ça ne les regarde pas, ben attendez-vous à ce que ça passe moins bien. Ca reste encore difficile pour un père ou pour une mère de faire le deuil de la vie idéale qu'ils avaient imaginé pour leur enfant. Il faut de l'empathie des 2 côtés.

Je te remercie mais ma famille ne se fiche pas de moi et comprends que j'ai ma propre vie privée. Quand j'aurais trouvé la personne qu'il me faut je leur dirais...ou pas. Tout dépends d'eux et de moi. Et le deuil de quelle vie idéale ? Tout les parents s'imaginent avoir un fils qui forme une famille classique : marie-femme-deux enfants ?  Ça dépends des familles, des personnes et de pleins d'autres choses. Le coming-out ce n'est pas standardisé. 

Bon alors la question épineuse, TRES EPINEUSE  pour beaucoup, à savoir le coming-out. Bas c simple, au milieu d'un bon repas en famille, sortir tout simplement "mes chéris j'aime la viande " hahahaha vous voyez c'est tout simple..... OUAIS ca va, je sais.....VDM.....hahaha..  Plus sérieusement, il faut bien choisir un moment ou toutes les personnes à qui vous désirez annoncer l'EXCELLENTE  nouvelle, sont présente, en forme ( heureux), et attentive.... Bonjour l'organisation LOL. Ou alors le système D, tu te lâche au hasard comme dans un coup de folie passagers ou alors encore, tu fais le sournois, tu l'annonce à une personne à la fois en toute discrétion ou alors encore tu la joue " indirect" en faisant des allusions plus ou moins croustillante à ton entourage, OU ALORS tu la joue "sous-traitance" tu l'annonce à quelqu'un de la famille, qui se chargera de l'annoncer au autres OU ALORS ENCORE et la je pense que c'est la dernière, tu emmerde tous le monde car cela ne concerne que toi, que les hétéros eux, n'ont pas de fête spéciale "je suis hétéro...... surprise " hahahaha, bas ouais après tout l'homosexualité c'est pas communs, mais c'est pas non plus UNE MALADIE, MERDEEEEEEEEEEEEEE!!!!! même l'OMS a officiellement décréter que ce n'était plus une pathologie mentale psychiatrique hahaha .................. Voilà BON COURAGE ET BIENVENUE DANS LA CAGE AUX FOLLES, MA PETITE théière  hahaha !!!! Gros bisous

j'ai fais une tantative de coming out en seconde.... au départ a mes deux parent ,tous comptes fait c'est seulemnt ma mére qui la su ,elle à pas si mal réagit je m'attendai a pire elle ne ma pas crue et ma dis que de toute façonje n'avai pas trouvai l'homme de ma vie ( ou idéal je ne sais plus) et de ne plus en parler .. verdicte j'en parle plus et la gente masculine m’intéresse toujours pas. et mon pére .... je le soupçonne de le savoirs.... et mon cousin ma outée aux autre cousin ... aua moin sa étaitt fais xD du coup ils le saurant en temp voulut v ai pas me casséela téte a me souciée de sa.

Oui c'est sûr que si vous que votre famille se fiche de vous

Mes parents n'auraient jamais eu l'indélicatesse de me poser la moindre question sur le sujet, question d'éducation...

Moi perso, quand on est gay ou bi, je trouve ça bien de le dire à sa famille (au moins à ses parents). Car si nos parents s'attendent à avoir des petits enfants un jour, je trouve ça normal de les prévenir qu'en fait, bah... ils seront baisés m'voyez. Puis bon, ça se permet aussi de se rassurer nous-mêmes de savoir que nos parents nous acceptent (avec tout ce qu'il se passe ... ). Avant de le dire à ma mère, j'avais eu un peu peur, et j'ai vite été soulagé (même si elle était deg qu'elle n'aura jamais de petits enfants de ma part ...) Mais en même temps, je comprends parfaitement les avis de Draconis et Tonatiuh (wesh bien ou bien  ?) , et je suis partiellement d'accord avec eux :D

Faire ou ne pas faire son coming-out, voilà un sujet tout à fait intéressant où tous les points de vue et les expériences vont permettre d'apporter leurs petites pierres à la conversation. Personnellement je ne ressens pas du tout le besoin de "faire mon coming-out" à l'ensemble de ma famille, je ne pense pas que cela soit nécessaire. Car malgré les liens familiaux et les liens du sang, cela pourrait peut être, même probablement, cristalliser certaines relations que je peux avoir au sein de ma famille. La seule et unique personne à qui j'ai dit que j'étais "homo", je déteste cette étiquette, disons plus attiré par les garçons, fut ma mère. Cela est passé comme une lettre à la poste et cela n'a en rien brisé nos relations, son regard n'a jamais changé sur moi et nous n'avons plus jamais rediscuté de cela. Pas que le sujet soit tabou, ce que nous n'avons jamais considéré l'un comme l'autre que nous avions besoin d'en discuter. J'ai été élevé dans cette philosophie de vie, où chacun à droit à son "jardin secret" quel qu'il soit donc il est normal de ne pas aborder certains sujets. Je pense que deux ou trois autres personnes doivent le savoir mais nous n'en discutons pas, car il s'agit avant tout de ma vie privée, donc tant que chacun reste dans son pré carré tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes. Après si certaines ou certains ressentent le besoin de faire leur "coming-out", de le dire à toute leur famille, si elles ou ils en ont besoin, qui sommes nous pour les juger ou les critiquer. Chacun fait la démarche qu'il veut, comme il le veut, comme il le sent et surtout comme il en a envie. Après l'annoncer à ses amis ceci est une autre histoire ;)

Citation de Draconis : Oui c'est sûr que si vous que votre famille se fiche de vous Mes parents n'auraient jamais eu l'indélicatesse de me poser la moindre question sur le sujet, question d'éducation...

Bien-sûr, l'éducation... ! Il y a bien un jour où il faudra en parler, à moins que tu considères que le fait de planquer toute sa vie sentimentale à ses parents ne soit pas une forme d'indélicatesse. C'est autre chose que d'avoir un "jardin secret".

+1 Regenesis Certains ont un raisonnement absurde. Si on suit votre ligne de "ne présentons à quiconque la personne qui partage notre vie car c'est la vie privée", votre mère n'aurait jamais dû vous présenter votre père ou inversement. Après, que l'on ne présente pas TOUS nos partenaires à l'entourage, c'est concevable et normal, mais on ne peut pas cacher sa vie de couple sous prétexte que ça concerne la sphère privée. Un couple a une vie sociale... vous compteriez cacher éternellement la personne avec qui vous êtes sous prétexte que cela ne regarde personne?! Bonne chance...! ^^

Me concernant, parce-que je suis plutôt du coté des personnes qui pensent le coming-out souvent dispensable, c'est que certains tiennent absolument à le faire comme si c'était un rituel à respecter.  Tant que je n'aurais pas trouvé la bonne personne, celle avec qui j'ai une vie stable, je ne dirais rien mise à part auprès de certaines personnes bien précises. J'estime que ma vie sentimentale ne regarde pas mes parents pour l'instant car en quoi ça les intéressent dans l'état actuel des choses ? Je préfère leur annoncer ce genre de chose uniquement quand j'aurais réussi à construire quelque chose de crédible avec quelqu'un.  Un coming-out c'est pas une obligation, ni une chose à faire dans une checklist. C'est uniquement si on estime que c'est utile. Quand j'ai bien compris mon attirance pour le même sexe, je ne me suis pas dit au coin de ma tête : Va falloir faire un coming out.

En ce qui concerne le choix de faire ou non, sa "surprise party " , bas c tout simple ( ouais je sais, jsuis un mec, très basique hahaha) , c au choix justement, tu veux, tu fais. Tu veux pas, bas TU FAIS PAS !!! MERDEEEEEEEEEEE!!!!! Bon après ya les raisons plus désobligeantes, du genre sa faire cramer en coucherie bestiale avec Lucas , par sa famille ( tous les membres d'un coup, qui voulait lui faire une SURPRISE pour son anniv' hahaha !!!) , ou ( pour le cas contraire) taire ses préférences alimentaire, pour des raisons pragmatiques, discriminations au boulot, familiale, entourage proche, ne pas vouloir se faire caillasser la gueule par un religieux, ou un mec qui se prendrait pour le messie !!! etc...... Le choix est très variés pour tous les cas de figure, c'est cela aussi, vivre dans une société ARC EN CIEL................ Petit rappel, mes chéris ( pour les lutins qui l'auraient oubliés ) LE MONDE EST GRIS, PAS BLANC, NI NOIR, putainnnn IL EST GRIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSSS. Voilà ...... PS: je vous aime quoi que vous fassiez ( comment sa, "on s'en fous " hahahaha !!!!!)

à moins que tu considères que le fait de planquer toute sa vie sentimentale à ses parents ne soit pas une forme d'indélicatesse

C'est le cas, à chacun sa vie, j'estime ne devoir aucune explication quant à mes choix, quels qu'ils soient et à qui que ce soit. Maintenant, je reste convaincu, que le coming-out demeure l'aveu d'un secret plutôt lourd à porter, une sorte de rite de passage pour tout homo souhaitant assumer ce qu'il est. Pour vivre heureux, vivons...Vous connaissez la suite.

Citation de Draconis : A chacun sa vie, j'estime ne devoir aucune explication quant à mes choix, quels qu'ils soient et à qui que ce soit. Maintenant, je reste convaincu, que le coming-out demeure l'aveu d'un secret plutôt lourd à porter, une sorte de rite de passage pour tout homo souhaitant assumer ce qu'il est. Pour vivre heureux, vivons...Vous connaissez la suite.

Alors déjà, l'homosexualité n'est pas un choix. Donc un coming-out n'est ni une explication, ni un aveu, mais une annonce. Pour certains, cette annonce s'inscrit dans le désir de partager ses états d'âme à ses proches. Pour d'autres, plus pudiques, il s'agit d'officialiser une vie de couple. Ceux qui sont en couple stable et qui ne font pas de coming-out à leurs proches peuvent se cacher derrière toutes les pirouettes rhétoriques, la vérité c'est qu'ils n'assument pas leur homosexualité.