En pleine (probable) séparation, j'ai besoin de conseils

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Ancien membre
09/06/2020 à 11:47

Bonjour à tous,

C'est la première fois que j'écris sur un forum mais j'ai vraiment besoin de conseils.

Alors voila, je suis en couple depuis plus de 5 ans avec un garçon. Nous sommes pacsés.

Nous vivons ensemble depuis 3 ans et demi. Nous avons un joli appartement, nous ne manquons de rien d'un point de vue matériel et n'avons pas de soucis particuliers, que ce soit des soucis d'argent ou autre. Lui est employé en CDD (sur le point d'obtenir un CDI), moi je suis employé en CDD (sur le point d'être au chômage...).

Nos familles respectives sont formidables et aussi bien lui que moi nous sentons bien dans nos belles-familles respectives.

Au début de notre relation, sans en avoir discuté, nous avons compris que nous étions compatibles au lit. Lui était passif et moi actif. Mais au fil du temps, il s'est en réalité révélé être actif égalemernt. Bien sûr, nous avons trouvé d'autres moyens de nous épanouir au lit à deux, et avons même sauté le pas pour, parfois, être rejoints par un garçon passif. Malheureusement, cela ne suffit pas. Nous tournons en rond lorsque nous sommes tous les deux (en fait, nous faisons toujours les mêmes choses au lit) et il est difficile de trouver un troisième partenaire. J'ai 7 ans de plus que lui (29 ans), je suis brun et barbu. Lui (23 ans) est blond et imberbe. Evidemment, lorsqu'il s'agit de trouver un troisième qui nous convienne à tous les deux, ça peut prendre du temps et cela en devient frustrant.

À côté de cela, nous avons nos petites habitudes. Nous sommes tout à fait complémentaires à la maison en ce qui concerne les tâches ménagères, nous payons les factures et les achats ensemble, nous décidons ensemble de ce que nous allons manger, etc. Donc tout roule.

Cependant, il est vrai que nous faisons peu d'activités. Du fait de nos parcours, nous avons très peu (voire pas) d'amis. Si bien que nous sommes tout le temps ensemble. Il va parfois voir une amie seul, mais culpabilise de me laisser seul chez nous, bien que je lui dise que cela ne me dérange pas. De plus, il est assez casanier (plus que moi) et lorsque je lui propose d'aller se ballader, d'aller boire un verre en terasse, etc., il me dit être fatigué, préférer regarer un film, une série ou jouer à un jeu vidéo.

Nous nous aimons. En tout cas, je l'aime plus que tout et je suis persuadé qu'il est l'homme de ma vie. J'étais assez opposé à l'idée de me marier mais il m'a fait changer d'avis, c'est dire l'amour que j'ai pour lui.

Depuis quelques semaines, je le trouvais plus silencieux que d'habitude, plus renfermé. Mais il m'assurait que tout allait bien. Je savais que ce n'était pas vrai. Alors nous nous sommes posés et avons parlé. Il m'a indiqué qu'il ne se sentait pas bien. Qu'il avait envie d'avoir des amis et de les voir seul (ce que je comprends, je suis comme lui). Puis il m'a dit qu'il avait également envie de coucher avec d'autres hommes, seul. L'idéal pour lui serait même de rencontrer un autre homme, de faire des activités avec lui (comme avec un ami) mais aussi de coucher avec lui (donc pas comme un ami) mais sans qu'il n'y ait d'histoire sérieuse, sans qu'il n'y ait de sentiment amoureux.

Évidemment cela m'a fait du mal. Biens sûr, j'aimerais qu'il ait des amis, peut-être même que je serais prêt à le laisser coucher de temps en temps avec d'autres hommes (mais sans les revoir après). Mais l'idée qu'il puisse vivre une relation équivalente à la notre avec un autre homme me terrifie. D'autant plus qu'il refuse d'avoir de faire des activités avec moi alors même qu'il aimerait en faire avec un autre.

Il ne comprend pas ce qui lui arrive et remet donc en doute son amour pour moi.

Nous avons décidé de faire une pause, de nous séparer quelques jours pour réfléchir. Je suis détruit, je passe mes journées à pleurer. Je travaille depuis notre domicile donc je suis seul toute la journée, à ressasser et à penser à lui. Nous n'avons qu'une chambre et j'ai donc proposé d'aller dormir ailleurs. Mais il ne veut pas, il ne veut pas se retrouver seul chez nous (moi non plus évidemment) et préfère que l'un de nous dorme sur le canapé.

Nous n'avons quasiment rien mangé depuis 3 jours. Je pleure sans arrêt, lui vomit plusieurs fois par jour.

Je ne veux pas en parler à mes parents avant d'avoir la certitude de ce que nous allons faire. Lui, de son côté, aimerait en parler avec sa maman mais il l'a perdue à la suite d'une maladie au moment ou nous nous sommes connus. Il est allé sur sa tombe pour la première fois depuis des mois.

Nous sommes perdus. Nous n'allons vraiment pas bien. Nous ne pouvons pas continuer comme ça.

J'aimerais changer mais il me dit que je suis parfait comme je suis. Je me sens impuissant face à cette situation et je n'imagine pas ma vie sans lui. Au chômage dans quelques mois, sans véritable perspective de trouver un emploi rapidement, je ne pourrai pas garder l'appartement si nous nous séparons, je vais devoir vendre les meubles, retourner chez mes parents. Je suis anéanti.

Il ne sait pas si nous pouvons faire évoluer cette situation pour continuer ensemble ou si nous devons arrêter. Il me dit pourtant qu'il sait que je suis l'homme de sa vie.

Désolé, c'était un peu long. J'aurais pourtant pu dire d'autres choses...

Merci de m'avoir lu et j'espère que certains pourront me donner des conseils.

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Ancien membre
09/06/2020 à 12:02

Bonjour JjGg,

Je suis bien désolée de ce qui t'arrives..

J'ai l'impression que votre relation telle que vous l'avez construite ne respecte plus vos besoins respectifs.. Pourtant vous avez l'air de beaucoup vous aimer vu les conséquences physiques de cette situation..

Je pense que vous gagneriez a vous faire aider par une personne tierce exterieure, type thérapeute de couple. Cela vous permettrait non seulement de découvrir quels sont vos besoins individuels mais aussi de sortir de ce quotidien qui vous enferme.. Pour tenter de vous y retrouver ou vous séparer appaisés (les deux issues sont possibles..).

En attendant je te conseille la lecture du livre de Marshall Rosenberg «Les mots sont des fenêtres ou bien ce sont des murs». Ca donne des conseils pratico pratiques pour améliorer sa façon de communiquer avec les autres (notamment en integrant la notion de besoins).

Bonne chance et bon courage a toi..

Plume

avatar contributeur de Dime
Dime
09/06/2020 à 13:38

Salut Jjg.

J´ai le sentiment, à la lecture de ton post, que vous vous laissez tous les deux vous enfoncer dans une situation deletere malgré vous.

J´ai l´impression que c´est un passage à vide et que ça va repartir.

Il t´a exprimé le bedoin d´aller voire ailleurs tout seul, Laisse le faire. Il y a de grande qu´il te revienne reboosté. Sinon tu le brides et ça ne donne rien de bon.

Voila juste un avis perso. Vous me semblez en train de vous etouffer l´un l´autre.

avatar contributeur de Cecile74
Cecile74
09/06/2020 à 14:21

Bonjour,

Je lis beaucoup d'amour des 2 cotés de votre couple. Je ne peux qu'appuyer la réponse de plume, avoir une aide exterieure, un tiers qui vous aiderez à formuler vos ressentis et vos besoins.

Le bouquin de Marshall Rosenberg est vraiment super bien aussi.

Ne pas oublier non plus que le confinement a créé des tensions chez de nombreux couples, des besoins de liberté.

Comme ton ami j'ai besoin d'un "jardin secret", j'ai des amis/amants, ils participent a mon equilibre de femme. Mon mari aime cette liberté. Et en bientot 18 ans de couple et de liberté, j'ai jamais rencontré un homme que je puisse aimer autant que mon mari.

La seule chose qui me fasse tiquer dans ton récit c'est le fait qu'il veuille faire des activités avec un autre mais pas avec toi. Est ce qu'il y aurait un décalage entre vous sur vos goûts ? Il est jeune, déja dans une vie de couple établie, peut etre qu'il flippe un peu ?

Par rapport à la sexualité, faire entrer un tiers peut être extrement bénéfique mais là cela semble surtout frustrant pour vous pour le moment. Est ce que l'écriture érotique pourrait vous plaire ? l'un commence un recit, l'autre le termine ? ou le raconte de son point de vue ?

J'espère que vous arriverez à vous parler.

Cécile

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Ancien membre
09/06/2020 à 15:53

Merci pour ces premières réponses.

Plume, il a pris la décision de consulter une psychologue. Cela l'aait aidé à la disparition de sa maman, alors qu'il était encore jeune. Il peuse que cela pourrait à nouveau l'aider. Il pense que le problème vient de lui, de son histoire, de son passé. Penses-tu qu'il serait préférable de consulter en couple plutôt que lui seul ou est-ce déja un premier pas qui peut mener, par la suite, à consulter en couple ?

Mimosa, j'ai bien pensé à le laisser aller voir ailleurs. Mais comme nous habitons ensemble dans un petit appartement et qu'en temps normal nous sommes toujours ensemble, je saurais forcément que s'il s'absente, ce sera pour voir un autre homme et j'ai peur d'en souffrir, de passer le temps de son absence à penser à ce qu'il fait, avec qui il peut être, etc. De plus, c'est étrange mais comme je sais que ses goûts l'attireront vers quelqu'un de plus âgé que moi, quelqu'un qui me ressemble peut-être un peu physiquement, etc. et j'ai peur que cet autre ne prenne ma place, qu'il écoute ses conseils à lui par exemple, qu'il trouve en lui meilleure compagnie. Alors que s'il allait voir qulqu'un de son âge, qui ne me ressemble pas, je pense que cela m'embêterait mais sans plus.

Celà vient sûrement du fait que lorsque l'on s'est rencontrée et qu'il venait de perdre sa maman, ses relations avec son papa n'étaient pas bonnes et il arrivait dans une ville nouvelle, à une 100ène de km de chez lui. J'ai donc l'impression au début de l'avoir considéré à la fois comme mon chéri mais aussi comme mon protégé, quelqu'un que je devais guider, à qui je devais donner des conseils pour surmonter les aléas du quotidien. bref, j'ai l'impression d'avoir inconsciement joué le rôle de copain + papa bis. Ce n'était pas mal placé, je voulais simplement le protéger. Je m'en suis rendu compte et j'ai essayé de me séparer de ce second rôle qui ne devait pas être le mien. Je me demande aujourd'hui si j'y suis parvenu. Comme je l'ai dit juste avant, j'ai un peu cette impression quand je l'imagine aller voir quelqu'un de plus agé : l'impression que, certes, il veut prendre du bon temps, mais qu'il va forcément trouver plus en l'autre personne. Je ne sais pas si ce que j'ai dit est clair.

Cécile, nous avons effectivement vécu le confinement ensemble mais, alors que nous nous prennons la tête régulièrement - comme c'est le lot de beaucoup de couples - mais sans aucunes conséquences, en revanche pendant cette période, tout était idyllique. Pas de dispute, pas de besoin de sortir, pas le besoin de faire autre chose qu'être ensemble. En plus de cela, il a continué à travaillé durant toute la période (en dehors de 2 semaines de vacances à rester chez nous h24 avec moi). Il me dit que cela lui a pris il y a 3 semaines peut être 4.

Concernant les activités, je ne pense pas que nous avons des goûts si différents. Il m'a dit par exemple qu'il aimerait faire des randonnées avec un autre. Nous n'en avons jamais fait et, en plus, il ne me l'a jamais proposé (je ne le lui ai jamais proposé non plus car pas eu l'idée). Mais nous aimons tous les deux les escape games, le bowling, se promener le soir, le cinéma, aller boire un verre, etc. Mais comme je l'ai dit, nous n'avons pas vraiment d'amis ni en commun ni chacun de notre côté. De fait forcément ces activités se feraient juste entre nous et c'est peut être cela qui le bloque. C'est vrai que le bowling ou un escape game à deux c'est bien moins fun qu'à plusieurs ! Donc je le comprend. Mais ce ne serait pas plus fun avec un seul autre homme alors je ne comprend pas trop.

Nous parlons beaucoup. Il ne sait plus ce qu'il ressent pour moi, il ne sait pas si l'on doit se séparer physiquement quelques jours ou non, il ne sait pas si l'on a une autre chance ensemble. Bien sûr, de mon côté, je n'ai qu'une envie, c'est que l'on reste ensemble et que l'on se batte ensemble. Peut être que l'on fasse plus d'activités et qu'il y ait un peu plus de fougue au niveau sexuel. Un exemple, je lui ai dit plusieurs fois que j'aimais faire des choses de façon impromptue, en sortant de la douche, sur le canapé, qu'il vienne m'enlacer et plus quand je fais à manger, etc. Mais à chaque fois il me dit "on fera au lit avant de dormir". Et souvent au lit avant de dormir il ne se passe rien. ou alors je lui fait quelqu' chose et lui me dit qu'il est fatigué et qu'il me fera la même chose le lendemain. Mais rien n'arrive le lendemain, ni le jour d'après d'ailleurs. Il m'assure avoir encore envie de moi mais il ne me touche jamais... Et il m'a dit hier qu'il avait l'impression de trop bien connaitre mon corps, de savoir à l'avance comment ça allait se passer, etc. Mais comme je l'ai indiqué dans mon premier message, étant donnée notre similarité de rôles au lit, les pratiques sont limitées à deux.

(Désolé, une nouvelle fois message trop long...)

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Ancien membre
09/06/2020 à 18:22

Bonjour JjGg,

Oui je pense qu'un thépareute de couple peut vous aider. Quand le couple ne se comprend plus ou à l'impression de ne plus être "sur la même longueur d'onde" ce n'est pas le travail individuel qui va débloquer les choses mais plutôt un travail à deux.. C'est retrouver une autre façon de communiquer tous les deux qui peut vous faire évoluer vers une dynamique plus satisfaisante je pense.. En plus le côté libido peut être abordé.

Bref, s'il est d'accord, il y a peut-être quelque chose à réinventer entre vous..

Plume

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Ancien membre
09/06/2020 à 18:24

Merci Plume pour votre retour et l´interet que vous portez a mon récit.

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Ancien membre
09/06/2020 à 19:45

Bonsoir JjGg,

J’ai lu attentivement ce que tu as écrit et la première chose qui me vient à l’esprit c’est : vous ne pouvez pas continuer à vivre comme ça !

Non seulement vous détruisez votre couple, mais vous vous détruisez tous les deux aussi. Et il est toujours plus rapide de se détruire que de se reconstruire….

Il existe certaines situations où, malgré la plus grande volonté du monde, malgré le plus grand désir d’amour, la séparation n’est plus que l’ultime solution. Et, au fond de toi, tu le sais.

Etant un « vieil homo », j’ai vécu pas mal de situations borderline. Dans certaines, j’ai laissé une partie de moi-même, mais la recherche de l’amour est à ce prix, malheureusement.

Ce que ton ami te demande dépasse ce qu’une personne amoureuse peut demander à son partenaire. Qu’en serait’il dans dix ans ? Il serait capable de te demander de faire le trottoir pour lui ? Non, ça va beaucoup trop loin et il est temps d’arrêter. Tu n’es pas sa chose.

Toute relation amoureuse est une relation bilatérale, qui doit être respectueuse et équilibrée. Comment parler d’amour et de confiance autrement ?

Alors, JjGg, la question qu’il faut peut-être te poser, c’est de savoir si tu es vraiment tombé sur celui que tu cherchais…et qui te convenait.

L’important n’est pas de tomber, mais de savoir se relever. Bon courage.

Bonne soirée, Frango.

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Ancien membre
10/06/2020 à 00:12

bonsoir ggjj,

pourquoi avoir arrêté le role protecteur que tu avais au début de votre relation? est ce que tu ne voulais plus ce rôle ou bien tu pensais c était pas bon pour lui ?

Essaye de revenir sur les changements dans votre relation peut être un équilibre pourra etre retrouvé ? On recherche souvant ce qui nous manque chez son compagnon.. ce qui nous complète... et la nature a horreur du vide.

Quand au sexe c est flexible, fluide, un plaisir pas une nécessité. La tendresse bcp plus ^^

bon courage a vous 2.

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