Polyamoureux.ses, sommes-nous voués à le cacher ?

Faustine
Publiée le 17/05/2020 à 21:16 - Modification par Faustine le 17/05/2020 - 21:17:15
Auteur du sujet

Bonjour à tous. J'ai appris le mot "polyamour' il a 3ans. Et depuis, j'ai eu la chance d'avoir une relationpolyamouruse saine avec un couple. Quand je dis "sain" c'est "qui respecte la vision du polyamour que j'ai". Nous sortions au restaurant, au cinéma ou au resto à trois. Nous parlions les uns des autres sans soucis, avec bienveillance, entrain et reel plaisir. Une relation parfaite qui s'est finie à cause d'un déménagement. Mais depuis, je fais face à beaucoup de doutes. Même en expliquant en long en large et en travers le polyamour, je m'investis avec des personnes qui ne comprennent pas forcément ou sont d'accord pour 'essayer'. Et puis, le jour ou je leur parle d'une tierce personne, la situation s'engorge et se complique. J'ai l'impression de leur faire du mal, d'être en tord, j'ai reçu beaucoup de repproches concernant mon polyamour et je ne sais plus comment l'aborder. Tant que personnes font mine de comprendre ... et puis plus tard, on se prends le revers de baton. Comment gerer ça ? Le polyamour fait parti de moi, je ne peux pas lutter contre. Devrais-je le cacher ?


Yuxraal
Publiée le 18/05/2020 à 04:54

Bonjour,

Je suis un peu jeune pour m'avancer à donner des conseils de vie et de relations mais je pense que cacher le fait que l'on est polyamoureux rendrait la situation encore pire, tant pour soi-meme que pour ses partenaires, que ce soit en se cachant des choses ou en refusant d'etre qui l'on est, finalement tout le monde va souffrir ou presque, et tout ça pour pas grand-chose. Pour moi, la seule solution efficace reste d'essayer de trouver des personnes qui peuvent réellement l'accepter, donc des personnes qui sont elles-memes polyamoureuses, et d'éviter d'emblée toute relation avec quelqu'un qui recherche un couple exclusif, bien que ce soit tout sauf facile...

Tout cela étant dit, je rappelle que du haut de mes très récents dix-huit ans je manque grandement d'expérience, et n'ai pas la prétention de savoir ce qui est le mieux pour les autres. J'espère néanmoins t'avoir aidé~

Romane67
Publiée le 18/05/2020 à 08:47 - modifié par le 18/05/2020 - 08:49:22

Bonjour Faustine,

Je n'ai pas d'expérience polyamoureuse, ne souhaite pas en avoir, on m'a déjà demandé si je le pourrais, je suis déterminée pour l'exclusivité et j'ai toujours apprécié que la personne dise ce qu'elle ressent.

Si tu ne dis pas ce que tu envisages en couple avec qui vas-tu avoir ce type de discussions? tu vas passer d'un bien-être dans un polyamour réalisable à une "tromperie" très certainement mal vécue?

Moi qui suis exclusive, avec le temps, éventuellement, j'aurais l'ouverture sur un polyamour, jamais sur de la tromperie.

Mon précédent couple qui a duré plus de 30 ans n'a pas toujours été en pleine forme, loin de là, nous avons eu des aventures durant ces gros creux, nous le savions tacitement ou clairement avec le choix d'en parler ou non, mais tromperie cachée jamais, comment un couple peut tenir sur la durée s'il ne communique pas sur les envies, les souhaits de chacun dans la nature profonde de la relation? Mon couple a tenu justement car nous savions, soit en disant "je sais inutile d'en dire pus", parfois on préfère se protéger ainsi sans doute, soit en questionnant vraiment sur où en sommes nous individuellement et pour notre couple.

Les 5 à 7 pour moi ne peuvent qu'être néfastes quand ils sont cachés, car découverts forcément un jour...

Peut-être faut-il que tu inventes la manière dont tu aimerais vivre les choses? tu as vécu une relation que tu idéalises peut-être, le déménagement a mis fin à cette relation, est-ce la seule raison? Vous pouviez tous déménager?

Sois toi-même, sois aimée pour qui tu es et aime réciproquement les personnes telles qu'elles sont!

Bonne journée

Romane

David37
Publiée le 21/05/2020 à 11:25

Bonjour Faustine,

Je rejoins les avis précédents. Moi-même étant exclusif en Amour, je comprends et respecte, tout à fait, que l'on puisse aimer plusieurs personnes à la fois. Comme je dis souvent, le principal étant que chacun s'y retrouve et fonctionne en parfait accord avec lui-même à condition que ça n'aille pas à l'encontre du bien-être des autres. Par conséquent, on affiche la couleur déjà d'emblée pour éviter, ensuite, tous drames et blessures d'ordre sentimental. Quelqu'un qui m'annoncerait un polyamour à un certain moment de notre relation me serait perçu comme une trahison.

Bloguinette
Publiée le 21/05/2020 à 11:59

je ne comprends pas le polyamour,

l'amour c'est pour moi une seule personne desirée, aimée, une relation engagée et impliquée , des projets a 2

la seule fois ou on m'a parlé de poly amour, c'etait pour justifier des relations sans contraintes, sans engagement, et /ou d'un seul soir !

on m'a reprochée mon besoin d'avoir un amour exclusif , arguant meme que le polyamour me rendrait heureuse ...!

si je vois sur un profil, polyamour, je en rentrerai pas en contact avec la personne, sauf si c'est pour lier amitie ..

LeazeR
Publiée le 23/05/2020 à 12:19

Hey !

Pas toujours simple le polyamour... et pourtant si beau !

Je pense que lutter contre ne sert à rien, serait contre productif et surement compliqué pour toi.

Par contre, il faut accepter que (pour de multiples raisons) chacun.e n'a pas cette même envie. Je ne pense pas pour autant qu'il faut que tu recherches uniquement des personnes se revendiquant polya, déjà parce que tout le monde ne le clame pas haut et fort mais surtout parce que ça peut être une opportunité dont la personne n'avait pas encore connaissance.

Être polya pour moi ça veut dire se demander avant qu'une relation se concrétise : "est-ce que je pourrais être en couple exclusif avec cette personne si elle n'accepte pas la polya" ?

Pour le moment ce n'est pas possible pour moi, mais ça je ne le dis pas tant que je n'ai pas l'avis de la personne concernée. Histoire qu'elle ne se dise pas "la seule façon pour pour qu'on puisse construire quelque chose ensemble c'est d'accepter, même à contrecoeur".

Ca me semble être le point le plus important des relations, la communication. Etre sûr que l'autre est ok et en reparler de temps en temps pour savoir comment chacun.e se situe. Puis au départ il me semble important de décider de "règles" et de pouvoir voir si elles sont ok, au fil du temps.

Dans tous les cas, tu n'as obligé personne a rien alors tu n'as pas à te sentir mal. Vous avez décidez ensemble d'essayer et grâce à cela il ont pu se rendre compte que ce n'était pas leur tasse de thé.! ;)

J'ai récemment vu passer cette image, je la trouve plutôt cool pour faire comprendre différentes façon de vivre le polya. La meilleure reste celle qui aura été décidée avec les personnes partageant ton amour :)

!

Amarol
Publiée le 24/05/2020 à 09:03

Bonjour :) Si je comprend bien ta situation, tu t'engage avec des genstes qui finalement, apres avoir dit oui au polyamour, te dit non ?

Envoyé depuis l'application android
Faustine
Publiée le 24/05/2020 à 21:19
Auteur du sujet

Bonjour à tous; je ne m'attendais pas à tant de réactions mais c'est agréable de vous lire. Ce que je comprends, d'ici et de mes expériences, c'est que chacun à sa vision du polyamour. Pour moi, ce n'est pas un choix, mais une façon de voir l'amour. Ce n'est pas pour justifier un coup d'un soir, un plan à 3 ou autre. C'est une vision d'un amour partagé, de voir l'autre s'épanouir sans soit mais avec un.e autre , le tout étant plaisant et presque nécéssaire. Partager, ca me rends heureuse.

J'ai toujours été honnète sur ces points avec mes partenaires. J'ai exliqué le polyamour dès le debut. Non comme une contrainte mais une possiblité. Dans ma situation, ma partenaire s'y est essayé. cela n'a pas duré longtemps. Mais il y avait réellement un bon dialogue. Mais quand j'ai abordé le sujet avec un potentiel autre partenaire pour moi, il est compliqué de voir l'autre faire de gros blocages, de le voir souffrir sur ce thème que je pensais être clair pour nous deux. Comme Amarol à u le comprendre, je me suis engagée avec une personne qui , de premier abord disent oui puis, quand les choses deviennent plus " réelles" bloquent.

Le dialogue est très important ... clairement.

Romane67
Publiée le 25/05/2020 à 07:34

Bonjour Faustine,

Je crois entendre qu'en fait une curiosité sexuelle peut attirer ta/ton partenaire, avec la confusion entre ce que toi tu entends dans polyamour et ce qui serait plus un jeu sexuel de type échangisme, plan à 3 supposé par ta partenaire?

Il me semble qu'énoncer pour toi et l'autre, ce que tu définis dans ce terme polyamour est un préambule.

Etonnament beaucoup de gens sont prêts à se "partager" mais pas la réciproque "partager" son partenaire, tu as une vision du couple extraordinaire et comme tout ce qui change des habitudes, cela demande des ajustements qui peuvent paraitre étonnantes, supplémentaires à certaines personnes, certainement tout à fait ordinaires et naturelles à ceux qui envisagent le couple comme toi, je te souhaites de les rencontrer tout simplement ici ou ailleurs.

Bonne journée

Romane

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