Humain en perdition, transidentité, oskur !

Hej hej tout le monde ! 👋

Cela fait un moment que ma vie est plutôt compliquée, entre anxiété sociale, dépression suspectée et manque de confiance en moi, je suis totalement au bout du rouleau. Il fallait bien sûr qu'une autre réfléxion vienne s'ajouter à tout cela, qui suis-je réellement? Grosse question existentielle, comme si c'en était pas assez. Alors j'ai commencé à me questionner sur mon identité, et j'ai regardé mon moi du passé.

Au collège, je traînais plus avec un groupe de filles, mais j'ai toujours eu envie de cotoyer le groupe de garçons, rien que de pouvoir parler jeux vidéos avec eux, jouer au basket ball, mais j'étais une fille, alors nada. Je n'étais pas très féminine, bien que j'ai essayé pendant une période de me maquiller, de mettre des décolletés, pour me fondre dans la masse. Mais je ne me sentais pas moi-même. Alors, j'ai recommencé à mettre des chemises fermées jusqu'au col, des gros pulls, des gilets, pour cacher ma poitrine, et puis je me suis coupé les cheveux.

J'avais envie d'être perçue et traitée comme un homme, mais je n'avais pas vraiment conscience de la transidentité à cette époque, d'autant plus que les gens du lycée n'étaient pas vraiment ouvert à la communauté LGBT+. Une fois, des jeunes collégiens sont passés à côté de moi et se demandaient en se moquant: "C'est un mec ou une fille?". C'est arrivé plusieurs fois. Je n'étais pas très bien après cela, de ne pas pouvoir être ce que je voulais sans que l'on se moque. Mais en 1ère, j'ai eu la chance de devenir ami avec une fille qui s'en foutait de tous ces artifices, une fille très ouverte. On avait de bons délires, et pour je ne sais quelle raison elle a commencé à m'appeler Charles. Ce n'étais qu'un surnom à l'époque, mais j'aimais être appelé de la sorte. Lorsqu'on m'appelait de mon prénom de naissance, Charlotte, je n'étais jamais à l'aise, sans savoir pourquoi. Au Percent, je me suis habillé en homme, en gentleman du XIXe siècle, j'ai adoré être perçu comme tel.

J'aime les hommes, c'est quelque chose dont je suis certain, mais ma mère me répétait (et me répéte encore) que si je veux plaire, il faut que je fasse des efforts et que je sois plus "féminine". Alors c'est ce que j'ai essayé de faire, pendant une période, mais j'ai vite cessé: quand je me regardais, je ne me voyais pas. J'étais dégouté, et je le suis encore plus maintenant, de ma poitrine, de mon corps de femme. Je n'arrive pas à entammer une quelconque relation amoureuse parce que je ne veux pas que quelqu'un aime ce corps de femme.

Les études supérieures m'ont amené à une nouvelle étape: étant dans une école d'art, j'ai pu rencontrer tous types de personnes, de tous genres, de toutes orientations. Cette école m'a fait un bien fou, mais pourtant je n'arriverais pas à m'assumer. Cette anxiété qui est en moi, la peur du regard des autres, qui pourtant je sais est plus que bienvaillant dans mon école, m'empêche d'essayer plus. Il y avait deux mecs trans dans l'école, j'ai toujours eu envie d'aller leur parler, de leur poser plein de questions sur la transidentité, mais je n'ai jamais eu le courage de franchir le pas, à cause de cette foutue anxiété.

A défaut de pouvoir leur parler, j'ai fouillé le net, et j'ai regardé beaucoup de vidéos de transition ftm (NoahFinnce, surtout Jammidodger), et me voilà. Je n'en ai jamais parlé à personne, cela fait des mois que je me réfugie dans les jeux vidéos qui sont mon seul moyen d'être qui je veux pour le moment. Un pseudo neutre, un personnage masculin. C'est un véritable bonheur d'être perçu comme tel. J'ai également depuis le lycée un avatar, une figure masculine que j'ai crée et à laquelle je m'identifie, il m'a beaucoup aidé à supporter les périodes difficiles.

Je n'ai jamais parlé de tout cela à qui que ce soit. J'aimerais en parler à mes parents, je suis sûre qu'ils me supporteraient dans ma transition si je faisais mon coming out, je pense que ma mère comprendrait enfin pourquoi je ne suis pas "féminine". Ma soeur notamment, qui durant toute son enfance et son adolescence a été "garçon manqué" et qui s'est libérée en assumant son homosexualité, pourrait m'épauler comme il se doit. Je sais que dans mon cercle familial (ce sera juste difficile pour mes pauvres grands-parents) et dans mon école tout se passerait pour le mieux. Peut-être que si je franchissais le pas, je serais enfin épanoui.

Mais j'ai tellement peur, tellement peur de me tromper dans ce que je ressens, que tout ce que j'ai pu ressentir par le passé ne soit pas ce que je crois, tellement peur du reste du monde. J'ai peur d'attendre trop longtemps, ou à contrario de me lancer trop vite. Je sais qu'il n'y a que moi qui puisse le savoir, mais je suis totalement perdu.

désolé pour le big pavé, j'avais vraiment besoin de tout sortir de mon esprit et de le transcrire en mots

Salut à toi, il est vrai que le questionnement sur son identité individuelle est parfois la cause d’une hésitation, pourtant cela ne vient pas de notre singularité, mais plutôt des logiques formelles de la représentation de l’intelligence qui déploie pour son propre fonctionnement une classification, et c’est donc par des définitions de tout et sur tout que le monde humain identifie telle personne par des critères d’origine géographique et éthnique, de genre, d’appartenance sociale ou culturelle, de niveau de vie, de mœurs, d'éducation etc…

Pourtant la personne est indéfinissable dans sa singularité car elle pose une unicité de temps de lieu et d’autonomie qui ne peut être réduite à une classification, et de ce point de vue l’identité sexuée est une des définitions normatives utilisée par les sociétés pour compléter la différenciation sexospécifique, mais ne recouvre pas toute la palette de nuances dont la nature dispose…

C’est donc aux personnes « autres » comme toi d’ouvrir un nouveau chemin de reconnaissance identitaire, et comme premier/ère de cordé le chemin est plus difficile car il part vers l’inconnu, mais indispensable car sans vous l’évolution ne se fera pas naturellement…

Là où les homos et les lesbiennes ont déjà établi un camps de base (fragile mais existant), la trans-sexuation peut aller à la conquête des sommets…

Avant de commencer, je préfère préciser que la seule personne à avoir les réponses à tes questions, c'est toi-même. On peut simplement t'aider dans ton questionnement.

Le site Wikitrans, que tu connais peut-être, propose une page pour les personnes en questionnement sur leur identité de genre.

https://wikitrans.co/2019/01/01/comment-savoir-si-je-suis-trans/

Il y a aussi des forums et serveurs Discord dédiés où tu pourrais discuter virtuellement avec des personnes trans et en questionnement. Ça peut faire beaucoup de bien.

Je peux t'indiquer un serveur Discord en privé, sinon, tu as aussi le forum Transdistrict :

https://forum-ftm.fr/

N'hesites pas non plus

Bon courage

Salut Charles.

je te conseillerais de ne pas te créer trop d'angoisses en te mettant des pressions (dois-je faire une transition ou pas ?). A 21 ans, tu es encore dans l'apprentissage et la découverte de toi-meme. Probable qu'un jour, tes réponses viendront toutes seules, les choses deviendront comme une évidence.