Est ce que je suis une mauvaise personne?

Je suis désolée si c'est le mauvais endroit pour en parler, j'avais juste besoin de vider mon sac et n'ai personne à qui en parler...

J'ai quitté mon ex il y a près de 2 mois mais ça n'allait plus depuis très longtemps (j'ai un peu plus donné de détails dans d'autres postes, ça n'est pas le sujet de toute façon). On ne se parle plus du tout depuis, j'ai arrêté de répondre à ses messages car a chaque fois j'allais très mal dès que je les lisais donc je préférais les ignorer.

Hier il m'a supplié de l'appeler, j'ai refusé mais je l'ai laissé m'expliquer par messages et il m'aannoncé avoir le COVID...

maintenant il est à l'hôpital, il est très atteint (ils vont le mettre sous respirateur, il crache du sang...).

maintenant je ne sais plus quoi faire :'( je ne l'aime plus depuis longtemps mais j'ai de l'affection pour lui et ça me fait mal de le laisser seul pendant cette épreuve, mais ça me fait du mal d'être avec lui...

Je vivais très bien notre séparation, j'allais beaucoup mieux que lorsqu'on était ensemble, mais maintenant je me sens coupable... Est ce que je suis une mauvaise personne si je continue de ne pas lui parler?

J'ai peur qu'il meurt et que je vive avec ça pour le reste de ma vie, alors du coup j'ai pas envie de lui parler pour garder un doute... mais le laisser seul dans cette situation c'est cruel?

on a été ensemble pendant 3 ans, je veux plus lui parler, je suis mieux sans lui, mais je m'en veux tellement :'( qu'est ce que je vais faire si j'apprends qu'il est parti? Je ne veux pas être en deuil pour le reste de ma vie...

est ce que je devrais de nouveau lui parler pour le soutenir? ou penser à moi et continuer a ne plus lui parler?

encore désolée si ce n'est pas le bon endroit, je n'ai vraiment personne a qui en parler et ça me ronge, me détruit depuis hier...

Tout d'abord et ce qu'il faut que tu acceptes et que tu comprennes, c'est que la maladie qui l'a eu n'est en rien de TA faute. D'ailleurs c'est la faute de personne. C'est très important que ce premier point soit bien intégrer.

Ensuite, il a peur (ce qui est normal vu la situation), donc il cherche un réconfort, un espoir. De ton côté cela ne t'engage en rien, tu peux lui parler et le rassurer tout en étant clair sur le fait que c'est fini entre vous deux. Toi cela t'evitera d'avoir des regrets et lui se sentira moins seul et un peu plus apte à combattre la maladie, c'est gagnant-gagnant. Selon mon point de vue et du très beau que je comprends de votre situation.

Et puis avec le confinement tu ne pourras pas aller le voir et les medecins t'interdiront l'accès, seul la famille (et encore) doit pouvoir le voir.

Ensuite s'il tente le chantage affectif, à ce moment là stop. Tu lui dis clairement que ca n'a pas lieu d'être.

Je ne sais pas si cela peut t'aider, en tout cas je l'espere sincèrement. Pour finir, la notion de bien et de mal c'est compliqué, mais tu ne peux pas remettre en cause ce que tu es juste avec cette seule expérience. Donc non tu n'es pas une mauvaise personne.

Mais ouiii tu es au bon endroit :-)

Et bien sûr que NON tu n'es pas une mauvaise personne. Ce qui t'arrive est un mauvais concours de circonstances...

Hier il m'a supplié de l'appeler, j'ai refusé mais je l'ai laissé m'expliquer par messages et il m'aannoncé avoir le COVID...

N'ignorons pas que dans des grands moments de désespoirs, certain·e·s peuvent raconter beaucoup de choses afin d'attirer l'attention et de retenir l'autre qui est parti·e. Je crois que ça s'appelle du chantage affectif.

En considérant que ce qu'il t'a raconté est vrai, tu peux le soutenir en tant qu'ex compatissante, si tu en ressens la force ou l'envie. Mais si tu n'as ni la force ni l'envie d'avoir ce rôle de soutien - très facile à dire car je ne vis pas du tout ce que tu vis - ne culpabilise (surtout) pas !!! Et ne te force pas à faire des choses que tu ne veux pas faire.

Parfois, passer par une personne intermédiare, permet de garder une juste distance. Au pire, envoie un dernier message d'encouragement à l'un·e de ses proches, comme sa mère, si par hasard tu aurais son numéro. Car avoir son fils hospitalisé pour covid-19 en cette période, ce doit être vraiment très dur.

Tu n'es pas responsable de son état de santé mais tu as le droit d'éprouver de la peine, après tout, c'est compréhensible : tu l'as aimé.

Je ne veux pas être en deuil pour le reste de ma vie...

Et Non ! Tu ne seras pas en deuil pour le reste de ta vie. Un deuil, c'est censé être temporaire, plus ou moins long selon les un·e·s ou les autres. Et puis ce n'est pas parce qu'on a initié une rupture, qu'on a un cœur de pierre.

Tu es si jeune Clarinette2 dans 2 ou 5 ans tu verras, voire bien avant, ce sera derrière toi.

Bon courage ;-)

Ne culpabilise pas trop Clarinette. ça sent quand meme un peu le chantage affectif.

Quelques petits textos de soutien me semblent suffisants.

Je ne pense pas qu'il s'agisse de chantage... il a toujours eu la santé fragile ça ne m'étonne pas qu'il soit mal en point...

mais je lui en veux de m'en à voir parlé car je lui avais clairement dit de me laisser tranquille, que c'était fini etc. donc pourquoi me dire une chose pareil?

même si c'est du chantage affectif, c'est en permanence dans ma tête et je ne sais pas comment arrêter d'y penser...

Citation de Eko33 #330757

J'aimerais vraiment pouvoir lui apporter mon soutien mais à chaque fois que je suis en contact avec lui ça me replonge dans un état horrible, tout le temps envie de pleurer, envie de rien, je n'arrive pas à me concentrer pour travailler, je déprime dans mon coin...

Alors que quand je ne lui parle pas et que je ne pense pas à lui j'arrive à être heureuse avec de petites choses qui avant ne me rendaient plus heureuse. jusqu'à présent je me sentais vraiment beaucoup mieux, j'avais l'impression de redevenir moi même en sortant de cette relation, mais la des que je lui re parle ça me replonge complètement la dedans et je me sens pas capable d'affronter ça...

Je me sens vraiment horrible c'est au dessus de mes forces et je ne veux pas m'investir une fois de plus pour en souffrir encore plus que je ne l'ai fait dans le passé.

il a déjà été malade de la malaria a l'étranger, ça a été l'une des pire choses de ma vie et à l'époque j'ai pu traverser ça car j'étais amoureuse de lui mais maintenant je ne veux plus en entendre parler, je veux tourner la page...je ne veux pas faire son deuil s'il lui arrive qqch... c'est fini entre nous c'est trop injuste que je porte ça sur mes épaules alors que je ne voulais plus de lui dans ma vie avant qu'il soit malade...

Hey,

Tu n'as aucune obligation de lui parler et de le soutenir dans cette période difficile. Il faut savoir être égoïste et prendre aussi soin de soi avant de prendre soin des autres, si tu souffres en sa présence, à quoi bon discuter et tenter de le soutenir si tu n'y crois pas toi-même ? Ca ne fera jamais de toi une mauvaise personne parce que tu ne veux pas garder contact avec lui. Tu n'es pas son infirmière, ni sa psy ou quoique ce soit dans le genre.

Donc ne culpabilise pas parce que tu ne veux pas prendre soin de lui, votre relation est terminée, et tu as dit les choses sincèrement quand tu as dit ne plus vouloir garder contact avec lui. Ne te force pas à faire des choses que tu ne veux pas faire, t'as pas signé de contrat avec lui, et en aucun cas ça ne fera de toi une mauvaise personne de ne pas vouloir panser ses blessures.

Ton bonheur avant celui des autres, toujours.

Citation de Meligood #330770

Merci ça me soulage un peu..

Je comprends que ça te fasse culpabiliser, mais honnêtement, tu n'as pas à souffrir pour lui. Et avoir été 3 ans avec n'est pas une excuse pour garder contact si tu n'en n'as pas envie. Surtout que, ça serait la porte ouverte à chaque fois qu'il aurait un soucis de santé, de ce que tu as pu dire, il est fragile, donc il se reposera toujours sur toi, y'a rien de sain là-dedans, ni pour toi, ni pour lui.

Donc non, tu n'es absolument pas méchante !

Bonsoir Clarinette,

Je comprends bien la situation dans laquelle tu es et surtout l’état d’esprit dans lequel tu te trouves.

C’est toujours ces questions qui reviennent, comme un chantage aux sentiments…

« Est-ce que c’est de ma faute ? », « Qu’est-ce que je dois faire ? », « Je me sens responsable »…

Vous avez vécu trois années ensemble et tu n’as que 20 ans… Vous étiez vraiment tout jeunes à l’époque ! Je ne sais pas si, à cet âge, on peut s’imaginer ce que sera la vie avec ses dures réalités… Quoiqu’il en soit, si vous vous êtes séparés, c’est qu’il y avait de bonnes raisons (tout au moins de ton côté). Et vous avez continué à vivre l’un sans l’autre.

Ne connaissant pas le contexte, peut-être lui n’a-t’il personne d’autre dans sa vie et s’est’il tourné vers toi ? Mais, à présent, tu ne lui dois rien. Tu fais ta vie et lui la sienne.

Il faut bien que tu comprennes qu’on n’est pas responsable du malheur des autres. Et tu n’as rien à te reprocher. Si, vraiment, tu es prise de gros remords, envoie-lui un sms. Mais qu’il soit très succinct, en lui souhaitant « bon rétablissement », ou « j’espère que tu vas mieux ». Mais pas de sentimentalisme surtout, sinon il va prendre ça pour une ouverture.

Les fantômes du passé ressurgissent quelques fois dans notre vie. Parfois quand on les attend le moins. Ils nous rapportent des fragments de nos amours perdus. Mais ils sont là aussi pour nous dire que le meilleur reste à venir… Courage petite Clarinette !

Je t’embrasse, Frango.

Bonjour Clarinette,

Votre histoire d'amour est terminée, pour ne plus en souffrir, la seule solution est plus de contact.

Certainement qu'il est seul, se sent seul et dans la circonstance de maladie, il tape à toutes les portes pour du soutien. Il en trouvera auprès d'autres personnes.

Ton histoire d'amour est terminée, le deuil de cette histoire n'est pas totalement passé si tu souffres encore, alors tu n'as aucune obligation à t'infliger une quelconque souffrance.

Sa maladie évoluera dans un sens ou l'autre et en cela tu n'y peux absolument rien, avec ton soutien ou sans, seule la médecine peut le soulager.

Tu n'as à te sentir coupable de rien, tu fais comme tu peux, tu te protéges avant tout, et soutenir c'est aussi la vie telle qu'elle est , donc sans toi car sinon tu en souffres. Si cela peut te déculpabiliser, envoie lui un mot de soutien court et efficace, et bloque son numéro pour qu'il n'aie plus d'emprise sur toi.

Malade ou pas, il ne fait plus partie de ta vie, c'est ainsi, et tu dis toi-même être mieux et commencer à faire divers projets, alors fonce vers l'avenir!

Bonjour Clarinette,

Votre histoire d'amour est terminée, pour ne plus en souffrir, la seule solution est plus de contact.

Certainement qu'il est seul, se sent seul et dans la circonstance de maladie, il tape à toutes les portes pour du soutien. Il en trouvera auprès d'autres personnes.

Ton histoire d'amour est terminée, le deuil de cette histoire n'est pas totalement passé si tu souffres encore, alors tu n'as aucune obligation à t'infliger une quelconque souffrance.

Sa maladie évoluera dans un sens ou l'autre et en cela tu n'y peux absolument rien, avec ton soutien ou sans, seule la médecine peut le soulager.

Tu n'as à te sentir coupable de rien, tu fais comme tu peux, tu te protéges avant tout, et soutenir c'est aussi la vie telle qu'elle est , donc sans toi car sinon tu en souffres. Si cela peut te déculpabiliser, envoie lui un mot de soutien court et efficace, et bloque son numéro pour qu'il n'aie plus d'emprise sur toi.

Malade ou pas, il ne fait plus partie de ta vie, c'est ainsi, et tu dis toi-même être mieux et commencer à faire divers projets, alors fonce vers l'avenir!

Merci beaucoup pour toute votre aide. je me sens vraiment mieux et je culpabilise moins. je suis vraiment reconnaissante de la communauté BeTolerant qui pour l'instant a toujours été vraiment gentille et pleine de compassion depuis mon arrivée récente :) je suis bien contente d'être tombée sur ce site. merci encore, ça m'a fait du bien d'avoir vos retours :)

je sais pas trop mais j'aurais essayé de le voir ou de lui parler pour lui montrer que tu n'es pas indifférente à son état. ça peut lui faire plaisir et ça n'engage à rien. en tout cas, tu n'es pas responsable et si tu décides de ne pas le contacter, tu n'auras rien à te reprocher.

Bonsoir Clarinette2,

Sans prendre position sur ce qu'il faudrait faire ou ne pas faire, j'ai envie de te suggérer de faire ce qui est le mieux pour toi aujourd'hui et demain. Tu évoques des complications possibles concernant son état de santé et ton conflit intérieur entre ton équilibre et une reprise de contact directe.. Moi je pense qu'il existe plusieurs façons de communiquer avec quelqu'un et qu'une lettre / un mot de soutien transmis(e) via sa famille par exemple peut être un bon compromis.. A toi de voir ce que tu peux faire aujourd'hui que tu pourras assumer demain.

Bon courage à toi,

Plume