Demisexualité : et on en parle ? - Page n°2

Sortons Freud d'outre tombe pour répondre à tout ça, haha.

Le flexitarisme est aussi appelé semi-végétarisme je crois.

Il y a sûrement des personnes homosexuelles, bisexuelles, transexuelles, pansexuelles, sapiosexuelles (etc..) qui sont demi-sexuelles également sans pour autant se définir comme telles avant tout.

Celles qui ne sont pas demi-sexuelles ne se laissent pas systématiquement guidées par des pulsions sexuelles puisque la pulsion est d'ordre émotionnel. L'émotion n'entraîne pas forcément l'action.

Bonsoir,

Je vais seulement réagir par rapport à la sapio-sexualité.

Tu dis Gwenn8122 "Je suis sapiosexuelle aussi, et il y a pas mal de préjugés là-dessus aussi, comme si on se croyait supérieurs aux autres. Mais c'est là aussi un mode de fonctionnement parmi d'autres : oui, on est attirés par les gens intelligents. Certains le sont bien par les roux/rousses, c'est un critère parmi d'autres, et en général un critère qu'on ne choisit pas. Donc oui, maintenant, je trouve que ces mots-là sont utiles. Et mettre un mot sur quelque chose, c'est lui donner une vraie existence, une légitimité, je trouve."

Cependant il existe plein de sortes d'intelligences, pas qu'une seule ! (

L’intelligence spatiale

L’intelligence musicale/ rythmique

L’intelligence verbale/ linguistique

L’intelligence logique/ mathématique

L’intelligence corporelle/ kinesthésique

L’intelligence naturaliste

L’intelligence inter personnelle

L’intelligence intra personnelle

L’intelligence existentielle (ou intelligence spirituelle/philosophique))

L’intelligence sexuelle

Cf ces deux liens --> https://apprendre-reviser-memoriser.fr/apprendre-avec-les-intelligences-multiples/

et --> http://www.intelligences-multiples.org/intelligences-multiples2/les-8-types-dintelligences/ et --> https://nospensees.fr/lintelligence-sexuelle/

Si effectivement vous êtes attirés par les gens intelligents il ne faudrait pas vous concentrer sur une seule intelligence. (Logico-mathématique ou linguistique). Il y a un pluralité d'intelligences. Oui vous pourriez être condescendants en faisant une hierarchie entre ce qui est intelligent et ce qui ne l'est pas.

D'autant plus que le test de Q.I à plein de limites et n'est pas adapté à tout le monde.

L'intelligence cela se travaille comme les muscles, par l'apprentissage on peut développer telles facultés. Je trouve un peu déterministe voir fataliste de dire "Je suis attiré par les gens intelligents" déjà parce qu'il y a différentes formes d'intelligences et que nous sommes dès l'adolescence dans un processus d'apprentissage et "développement".

Grâce à la plasticité cérébrale de nouvelles connexions se font dans nos neurones et notre cerveau continue de se développer. Surtout qu'on continue d'apprendre et de développer des aptitudes. On peut ne pas être bon en linguistique/grammaire au collège ou même à 30 ans et avec du travail devenir très bon.C'est valable pour les sciences, pour la littérature, pour l'apprentisage des langues.

Je vous trouve prétentieux de dire ( et c'est complètement stupide) "Cette personne est intelligente et celle là non". car il y a plusieurs formes d'intelligences et qu'on peut toujours développer telle intelligence plus tard.

Citation de Alec4 #301639

Bien sûr mais la pornographie renforce le sexisme, et encourage le manque de respect envers les femmes, voir les agressions sexuelles : C'est ce qu'on appelle la culture du viol

Pour vous renseigner

https://www.thegospelcoalition.org/article/how-the-normalization-of-pornography-fuels-the-rape-culture/

https://fightthenewdrug.org/does-porn-normalize-gender-stereotypes-and-sexist-ideas/

Salut Alexis,

Vaste sujet que celui de l'intelligence. Pour une fois que l'on ne parle pas que de sexe, ça mériterait d'en faire un sujet !

Ce que tu dis est trés vrai. Mais je dirais qu'il y a tout de meme des différences d'intelligence entre les gens, pas tant au niveau du cerveau lui-meme, mais plutot dans la capacité à l'utiliser et à le developper.

Mais comme toi, je ne me risque pas à dire que untel n'est pas intelligent ( il ya des cas ou un enfant est tellement traumatisé par son milieu que cela entrave de façon évidente son developpement cognitif ).

Par contre, je peux me risquer à dire parfois que untel me semble intelligent, mais en considérent qu'il s'agit plus d'un ressenti personnel que d'une vérité.

Il y a plusieurs formes d'intelligence mais je ne pense qu'il s'agisse la de l'intelligence développée par l'apprentissage dite éducative.

Il me semble plutôt qu'il s'agit d'un ressenti lorsqu'une personne te fais face. Certaines personnes sont naturellement plus intelligente que d'autre : cat l'intelligence cest d'abord savoir s'adapter a une situation avant toute chose.

Ainsi, je pense que pour le coup les sapio pourraient trouver tres intriguant quelqu'un capable de parler histoire alors que ce n'est pas son domaine. par exemple.

Les formes d'intelligence intrigue énormément : le mécanisme mis en place pour réfléchir etc.

Et tout ceci n'a absolument rien avoir avec nos connaissances acquises selon moi.

De plus, puisque chaque personne cherche quelqu'un qui de pres ou de loin lui ressemble... Il se pourrait que ces mêmes personnes recherche une intelligence commune ou complémentaire.

Mais si les quelques personnes attirées par les formes d'intelligence peuvent nous expliquer tout ceci, je serais vraiment intéressé !

Citation de anamajob #301670

The Gospel Coalition est un site de propagande chrétienne évangéliste. Il n'y a pas de sources scientifiques. Les quelques références citées sont des blogs ou un site info (The Telegraph, pas très crédible avec ses orientations idéologiques). Au final, c'est une opinion non argumentée.

Si tu cherches bien, tu trouveras aussi ce joli article sur le mariage gay : "The Bible and Same-Sex Marriage: 6 Common But Mistaken Claims". Aussi une opinion non argumentée scientifiquement parlant.

Fight The New Drug est une organisation de l'église Mormon, largement critiquée par ses biais et son manque de professionnalisme. D'ailleurs, les articles scientifiques cités dans le blog sont soit mal interprétés (l'auteur choisit ce qu'il veut) soit ne parlent pas de ce que l'auteur du blog mentionne.

Cette discussion est édifiante...

Et selon moi pas dans le bon sens.

Mon dieu qu'il est terrible ce besoin devenu très "mode" de s'auto-analyser, de s''auto-décortiquer, de s'auto-catégoriser pour pouvoir rassurer sa crise identitaire et son besoin de reconnaissance.

Vouloir à tout prix se fourrer dans des boîtes avec des jolies étiquettes de taxidermistes dessus avec des mots bien ronflants ( ça fait scientifique et serieux) c'est d'une stupidité sans nom.

L'amour, le vrai se fout de vos étiquettes et de vos pseudos compatibilités supposées.

Aimer C'est justement mettre un grand coup de pied à ses certitudes, et justement....ne plus etre capable de rien analyser du tout, ne plus en avoir envie, et juste le vivre !

Le coeur qui bat fort, ces prières qu'on fait au téléphone pour qu'il sonne, ces chaleurs soudaines, cette griserie incontrôlable qu'on ressent...tout ceci peut arriver quand une alchimie bien mystérieuse se fait entre 2 êtres. Et peu importe tous les suffixes a, bi, homo, demi, sapo que ces 2 etres ont un jour apposés au mot sexuel pour se définir.

L'amour n'est pas une réaction chimique prévisible dans une éprouvette.

Un hétéro peut tomber raide dingue d'un trans, un bi d'un homo, un asexuel d'une fleur en pot...

Tout est évolutif dans ce domaine et le propre de ce sentiment est justement de révéler des aspects complètement insoupçonnés de ce qu'on est. C''est sa grandeur aussi. Et c'est ces " surprises" du destin qui quoi qu'on en dise nous gardent tous vivants.

Montaigne en sont siècle avait tout résumé :

" Et si l'on me presse un jour de dire pourquoi je l'aimais, je répondrais simplement par ceci : parce que c'était ellei. Parce que c'était moi".

Citation de BarelyInsane #301677

« A meta-analysis by Hald, Malamuth and Yuen (2010) suggests that there is a link between consumption of violent pornography and rape-supportive attitudes in certain populations of men»

«A meta-analysis conducted in 2015 found that pornography "consumption was associated with sexual aggression in the United States and internationally, among males and females, and in cross-sectional and longitudinal studies. Associations were stronger for verbal than physical sexual aggression, although both were significant. The general pattern of results suggested that violent content may be an exacerbating factor.»

Calinette,

Tu es dans une situation privilégiée ( en couple et amoureuse ). Donc en plein épanouissement et sécurité. La majorité des inscrits sont célibataires. Leur situation est donc différente de la tienne et il est normal que les celib puissent etre en proie à certaines interrogations ou remise en question d'eux-meme.

Merci néanmoins pour ton message positif. Un peu de légereté ne fait pas de mal.

@Calinette - Je te trouve un peu dure dans ta réponse . Tu bénéficies d'une vie équilibrée grâce à la compréhension qui t'entoure de très près , à ton chemin parcouru dans tes interrogations . Même si les étiquettes peuvent paraitre agaçantes , elles traduisent aussi des nuances dans la sexualité de chacun , et les interrogations qui vont avec . A quoi bon les forums sinon . Ta situation privilégiée ne doit pas te faire zapper trop vite le désarroi des autres . J'avoue , je découvre moi aussi un terme nouveau pour qualifier ce que je considère comme étant un vécu très ordinaire (qui est aussi le mien) . Bien sûr , personne n'est à l'abri d'un coup de foudre "foudroyant" capable de te faire perdre la tête , le Nord , et tout le toutim^^ . M'enfin je rejoins malgré tout PschyRock sur le fait qu'apprendre à connaître d'abord , qu'avoir confiance , est primordial dans/pour une relation et demande du temps .

D´accord avec Calinette. Et on peut ne pas être dans une "situation privilégiée" et trouver un peu agaçant ce phénomène de sur-sur-sur-étiquettage. Chacun est libre de penser ce qu´il veut ; rien de méchant.

Évidemment Dimanche.

Et je ne vois pas en quoi ma vie privée n'mpêcherait ou pas de trouver navrante cette course a l'étiquette.

Cela n'a rien à voir. Je pourrais être célibataire que ça ne changerait rien.

Je ne vois pas où " je suis dure"..

Et concernant mon pseudo statut de privilégiée, il faut se calmer un chouïa. Je suis aimée et j'aime mais ce serait occulter bien d'autres aléas...

Aucune sécurité matérielle, retour en France après 12 ans en Asie. Tout à reconstruire. Pas de boulot ni même un chez moi. Des problèmes de sante. Le tout à 50 balais...

Encore une étiquette tiens celle de "privilégiée" dont je me passerais bien.

Les étiquettes sont la pour rassurer les personnes "perdues" ou celles qui aiment etre rattachées a quelque chose.

Autrement elles ne servent à rien

Et dire que certains n'ont pas le droit à la parole c'est bien être privilégiés par rapport a d'autres lol

Tout le monde peut ramener sa fraise a tout moment et sur n'importe quel sujet.

En revanche, il est intelligent d'écouter les personnes concernées directement par l'objet du débat.

Tout doux , Calinette . Je comprends que tu sois un peu énervée avec ce que tu relates . Mon propos concernait ton équilibre affectif qui , même s'il n'empêche pas les aléas de la vie , permet un détachement à ce niveau là que d'autres n'ont pas forcément encore , jusqu'à se sentir englués dans des questionnements . Tu réponds avec ta personnalité , c'est très bien . Il n'empêche que tu peux aussi paraître excessive dans ta façon de le faire (dans la forme plus que sur le fond) ... L'agaçement , je connais assez bien aussi ^^ . Voilà , il n'y a pas de quoi fouetter un chat hein :)

Citation de PsychRock

Bonjour,

en ce qui me concerne je suis hétéro et j'ai également la même vision que toi de la chose, je n'ai jamais ressenti le besoin ou l'envie d'avoir une relation d'un coup d'un soir ou d'avoir une relation "Sex Friends" personnellement (donc pour MOI) je ne peu avoir de relation sexuel sans sentiment et même avec ces conditions par moment je n'ai ABSOLUEMENT pas envie de relation sexuel (physique oui) c'est pour quoi depuis quelque temps je suis dans une phase différente que j'ai nommé " Love Friends " qui est l'inverse du " sex friends " j'aimerais vraiment réussir à créer ce mouvement et cette nouvelle "appelation" !

En ce qui me concerne je recherche sur tout une (des) relations basé sur le sentiment et ou les besoins de calin etc plutot que sexuel ... si avec un mega gros " SI " il devais y avoir plus pas de souci mais j'en ressent pas le besoin !

et tu sais moi même je me poses des questions existanciel ... Genre moi quand j'étiat jeune j'avais des potes qui se comparé au niveau du sexe ou des poils, de leurs mensuration ... perso j'en avais rien à ciré au contraire sa me dépasser je comprenais (toujours aujourd'hui) pas à quoi sa pouvais bien leurs servir de ce matté au W.C et de vouloir connaitre ces choses de leurs " collégue de classe "

fin bref, Bonne continuation !

Je cite :

"j'aimerais vraiment réussir à créer ce mouvement et cette nouvelle "appelation" !

Cette façon d'aimer existe déjà et n'a pas attendu d'avoir une appellation pour exister. Des amitiés fusionnelles peuvent en être à l'origine. Avec beaucoup de respect et d'empathie.

Une terminologie nouvelle ne crée pas l'action. C'est l'inverse.

Si on cherche quelqu'un de beau riche et intelligent qui ne nous saute pas dessus toutes les 30 mn, il y a deux façons de procéder. La première, très à la mode, est la segmentation (du marché) : on cherche une étiquette, par exemple une fraction théorique de sexualité, et on la publie sur les réseaux sociaux. La seconde, qui peut sembler laborieuse, est un subtile équilibre entre notre intuition et le hasard. Parce qu'en matière d'amour le hasard a infiniment plus d'imagination qu'on pourrait le penser. On peut avoir s'être convaincus pendant des années que "fontaine je ne boirai pas de ton eau", et se retrouver un beau jour (ou une belle nuit) à la boire jusqu'à la lie et être aux anges. Les étiquettes sont surtout faites pour nous rassurer, nous protéger, mais peuvent aussi nous couper de notre destinée...

Hello.

Très interessant ce sujet.

Bon sur la demi-sexualité, je n'ai pas grand chose à dire mais j'étais intéressé. Tout ce que je tiens à partager c'est que peur du sexe et demi-sexualité sont deux choses différentes; j'ai peur du sexe, oui... mais je ne suis pas demi-sexuel pour la simple et bonne raison que j'ai de l'attirance sans avoir besoin que l'affectif rentre en jeu... tant que c'est de loin et juste dans ma tête. Après comme l'on soulevé certains on a tous une ou plusieurs raison de développé de l'attirance et qui sont souvent assez complexes en plus et peuvent se développer sur plusieurs plan. Si je fais le compte, je suis androsexuel, sapiosexuel fictionsexuel aussi et skoliosexuel (si je me rappel bien de mes recherche dans le domaine), monogame... Et je suppose que j'en ai oublier en plus des choses qui ne sont même pas explicables.

Pffff. Oui effectivement beaucoup d'étiquette pour juste dire que je suis moi et je parle même pas demon identité de genre. Je pense aussi être soi-même c'est dejà beaucoup à assumer sans se rentrer dans des cases et en cela je donne raison à ceux d'entre vous qui s'agacent de voir que tout le monde veuille s'étiquetter. Je trouve ça malheureux aussi de se limiter ainsi; de se ranger, et de finalement peut-être se fermer des portes...

Et en même temps quand on essaie de se confronter à la société actuelle, on est presque obligé, oui, de se balader avec sa ou ses pancartes pour être reconnu parce que les gens prennent plus le temps de faire connaissance avant de juger, ou avant de décidé que "si t'as pas envie de coucher, c'est que t'es frigide" et j'en passe et des meilleures. c'est fatiguant parce que ça ne laisse pas beaucoup de place à la fantaisie, à l'exception qu'est chaque individu finalement. Mais c'est effrayant et fatiguant aussi de se retrouver "isolé" face aux gens et de voir que plutôt que de prendre le temps de comprendre une personne, si celle-ci ne s'étiquette pas.... bah ils le feront pour elle.

C'est un problème bien complexe finalement. Je crois que pour l'instant on ne peut guère se passer d'étiquettes malheureusement, mais la question qui doit se poser c'est quelles étiquettes sont vraiment utiles; ça doit rester des outils de compréhension utilisé avec soin et parcimonie je pense pour se faire comprendre tout en évitant de s'enfermer.

Concernant la demi-sexualité, je me demande l'interet de la nommer, la catégoriser.... est-ce que ça n'en fait pas du coup un "cas" en opposition justement à un monde très sexualisé, entérinant du coup une "normalité" sexualisée et la pression qui l'accompagne. On peut ne pas être demi-sexuel et n'avoir pas pour autant envie de coups d'un soir effectivement et pour de multiples raison. Je reconnais en même temps d'être reconnu et de se faire accepter en nommant. A n'utiliser peut-être que quand c'est necessaire.

Citation de Lindos

Oui et non . C'est aussi une manière de se revendiquer dans ce qu'on est , nié(es) . La revendication ayant bien moins d'importance que la volonté de s'affirmer haut et fort . Dire "je suis" , dans un monde idéal , devrait couper court aux polémiques .

(ps : je regrette l'absence de réactions de l'auteur sur son sujet)

Moi je suis 3Reich sexuel, j'aime les blonds aux yeux bleus.

Non sans déconner, outre le titre du poste qui me fait pensser a un episode de "C'est mon choix" je comprends pas trop l'interet de voulori a tout prix se mettre dans des cases, t'aime pas coucher avec des inconnus, oui et ? Comme un bon nobmre de personnes en fait, ca a rien a vori avec une sexualité c'est juste un gout.

Enfin bon vous irez vous plaindre qu'on nous range dans des cases a la gay pride kappa

Bonjour à tous et à toutes, bien que le post soit ancien et ayant vu que le débat était plutôt animé je vous donne un peu mon ressenti. Je suis moi-même un peu paumé dans tous ces termes utilisés et j’ai dû faire pas mal de recherche sur internet histoire de ne pas trop me planter sur les cases à cocher lors de mon inscription sur BeTo car ça pourrait avoir des conséquences gênantes pour moi. Après faut gérer alors autant éviter.

Toute mon admiration pour ce pauvre Wiloooo qui fait vraiment ce qu’il peut pour nous simplifier la vie tellement c’est diversifié et complexe, j’ai vu qu’il y existait aussi des demiromantiques, mais là on chipote.

Sur le site www.elle.fr Désirs et sentiments liés, j’avais trouvé une définition qui m’a franchement bien parlé, je cite :

« La demisexualité se situe donc dans une nébuleuse entre l'asexualité (lorsqu’il n’y a pas de désir du tout) et la... sexualité sans besoin d'être amoureuse ("fuckfriend", "plan cul") »

Là ça a tout de suite fait tilt et j’ai coché la case dans mon profil en 2eme orientation amoureuse.

Citation de Chtholly #366522

Salut.

En meme temps entre les extrêmes (asexualité et hypersexualité), la palette est large pour trouver pile le milieu n'est-ce-pas ?

Personnellement, je ne me représente pas bien ce qu'est la demi-sexualité..

Citation de Dime(M) #366524

Tu as raison Dime(M), la palette est large, on aurait pu aussi mettre une échelle graduée de 1 à 10 entre deux extrêmes. Mais tout ça n'a que peu d'importance, comme c'était dans la liste je l'ai coché juste pour faire comprendre que je ne cherche pas un plan c mais plutôt un plan Coeur. J'ai pensé (peut etre à tort ?) que ça permettrait de faire un peu le tri.

La demisexualité se situe dans ce qu’on appelle la zone grise du spectre de l’asexualité. Celle-ci regroupe les nuances de l’asexualité où une personne fait l’expérience d’une attirance sexuelle faible, peu fréquente ou sous certaines conditions. En l’occurrence, une personne demisexuelle ne ressent de l’attirance sexuelle qu’après avoir développé un lien émotionnel fort avec une personne. Ce lien émotionnel n’étant pas forcément romantique.

Citation de Kinou #366547

Merci pour l'explication Kinou, c'est très clair. Je le retire de mon profil, ça ne me correspond pas.

Citation de Dime(M) #366524

Citation de Chtholly #366532

Une personne dite sexuelle peut ceder à une pulsion d'excitation one shot.

Un demi-sexuel s'en distingue car il ne cède pas mais attent de mieux connaître et apprecier son potentiel partenaire. En bref le demi ne "couche pas".

Jolie définition Kinou !

En fait Jessica, ce que tu décris ressemblerait plus à de l'abstinence temporaire. Quand on parle de ne pas ressentir d'attirance sexuelle ou de désir, c'est justement parce que cette pulsion n'existe pas ! Et donc en effet, difficile d'y céder mais on ne peut pas vraiment dire non plus qu'on n'y cède pas, puisque ça n'existe tout simplement pas ! ;)

Personnellement il m'a fallu attendre d'avoir 44 ans pour comprendre que j'étais demi (je ne trouve pas que le terme demisexuel soit bien trouvé, mais bon, ce n'est pas moi qui décide !). Bin, ça fait un choc de savoir qu'on est pas tout seul dans son coin à ne rien comprendre quand autant de gens autour de soi parlent de sexualité aussi librement. Moi, n'importe qui peut venir sonner à la porte et me sauter dessus, la personne repartira insatisfaite. C'est comme si une pression s'était envolée. Maintenant, il ne reste plus qu'à trouver des gens qui me correspondent, voire une potentielle future amoureuse. Ce n'est pas gagné, mais on y croît !

Citation de NujielJulien #384139

Salut NujielJulien,

Si tu utilises le moteur de recherche du site

(en cliquant sur l'onglet "rencontre" puis "formulaire")

(> https://betolerant.fr/membre/recherche/0)

et que tu indiques comme critère de recherche

"demi-sexuel" et "femme", tu devrais trouver

beaucoup de profils de membres comme toi 😉