Biphobie, ou l'intolérance/rejet des bisexuels - Page n°3

"pouvoir faire l'amour" ? ou "aimer" ? c'est là que la nuance est de taille !

Bien des "bi" des ites de rencontre sexuels ne cherchent, comme je le disais plus haut: que leur propre plaisir, avec...; qui ou quoi que ce soit...

Par contre: qu'un bi aime un homme, ou une femme, ou bien à cause des hazards de la vie, tombe amoureux d'un homme d'abord, puis d'une femme... là: il s'agit d'une vraie orientation tout à fait respectable.

Citation de Némésis Inu #514198

Voilà, et c'était exactement ce que j'exposais dans mon tout premier post de ce forum... Certes en ne mettant pas toutes les nuances que j'aurais du y mettre..; mais c'est exactement cela.

Et tout comme toi je ne "juge" aucunement "les plaisirs de la chair" ! mais quand c'est prendre l'autre comme un "objet de satisfaction de SON désir", là, non, je ne suis plus du tout d'accord (même si l'on pourrait me rétorquer que dans une relation sexuelle quelle qu'elle soit, l'autre est toujours quelque part "objet de satisfaction de notre désir".. mais bon c'est autre chose)

Or: malheureusement, et je dis bien malheureusement: sur la plupart des "sites de rencontres" on fait de la bisexualité, et bien: exactement ce que tu décris (et à ajouter, mais cela est plus "normal", la "bisexualité" des plus jeunes encore en recherche de leur propre identité, aussi bien sexuelle qu'affective.. puisque "on se cherche" de plus en plus tardivement en âge, pour des raisons multiples et nombreuses).

OR: il est évident pour pour moi, et dans sa défintion précise, la bisensualité (et je n'utilise pas le mot de "sexualité" volontairement), est TOUT AUTRE CHOSE: et est une orientation que je respecte tout à fait !

MAIS: quand ce mot devient un mot "fourre tout" qui n'a en fait plus aucun sens, à part celui de "consommer", comme je le disais rapidement "un peu tout et n'importe quoi", et C'EST ce que ce mot est DEVENU! Evidemment là.. je m'insurge.

Et, dans le meilleur des cas, comme tu le dis fort bien (et je dis bien le meilleur des cas), ce mot n'est qu'une simple "ouverture" bien machiste vers un "plan à trois", ce qui pour moi est totalement acceptable ! évidemment, et fait partie du plaisir de la chose sexuelle !

MAIS: il ne s'agit plus alors de "bisensualité", mais d'une simple "bisexualité", qui relève alors d'une pratique sexuelle (contre laquelle encore une fois je n'ai rien à redire) MAIS certainement PLUS d'une orientation.

Et c'est CELA le souci.. tout comme, sur un autre sujet: les hommes qui viennent vers moi, pour "essayer ce que cela fait avec un homme", alors qu'ils ont une orientation bien claire d'hétéro.... Et évidemment pour moi, c'est NON de suite... (ou bien alors ils me payent.. et fort cher 😇 ) CAR NON: je ne suis PAS un "objet à essayer"... désolé.

Discussion forte intéressante! Les liens entre Biphobie et Exclusivité semblent assez clairs.

Mais... De quelle exclusivité on parle..?

Pour moi un couple tiens plus sa nature par son exclusivité amoureuse que par son exclusivité sexuelle. Amour qui est censé permettre de faire assez confiance pour partager son moi profond et ses désirs, y compris les désirs sexuels incluant éventuellement d'autres personnes/sexes.

Ce genre de confiance est certes belle mais peut aussi créer de l'inconfort dans la psyché du "grand public"..

Hors rien de pire que l'inconfort dans une société de conforts.

Pour la majorité (hétéro surtout), c'est plus confortable d'être en relation exclusive amoureuse et sexuelle en restant à une (courte) distance psychique de l'autre et en se persuadant que sa moitié n'ira pas voir ailleurs ("car l'amour le vrai peut tout tu vois")... Et qu'on à soit même assez de "force d'amour" pour résister aux tentations car sinon "mais oh lala je vais mourir seul(e).."? Ou bien c'est plus confortable et "patriarcal" d'assumer le fait d'être soi même infidèle car psychologiquement "plus facile à gérer", on ne fait pas souffrir l'autre, l'ignorance c'est le bonheur,... bref tout ça quoi.

En vrai au fond tout le monde à plus ou moins bien conscience de ses propres envies et faiblesses, mais le plus souvent il est de "bon ton" de faire comme si elles n'étaient pas là. Hors ce genre de dénis individuel (à but social?), cette hypocrisie de fond, elle marche mieux quand un maximum de monde y participe je crois. Question de confort psychologique collectif, ou de besoins de se bercer d'illusions en groupe, ou besoin de règles (de groupe) à transgresser.. aller savoir..

Peut être que si les Bi font peur, c'est à cause d'un panels plus large de potentiels partenaires oui, mais peut être aussi à cause d'une problématique de confiance et/ou de notion d'exclusivité qui diffèrent de la norme, ou du moins qui semble différer dans l'imaginaire collectif, dans les psychologies de groupes, même si ce n'est pas le cas.

Je n'irais pas jusqu'à dire qu'un hétéro beauf de base est jaloux d'un couple Bisex (ou dont l'un des membres est Bisex) car il s'imagine (à tords ou à raison) que ce couple s'amuse sexuellement sans contraintes avec plus d'un ou une partenaire(s) ou qu'il est jaloux du niveau de confiance et de la "force d'amour" de ce couple qui se dit non seulement Bi, mais exclusif en plus!

Au delà d'un dénigrement via jalousie éventuelle donc, ou de "peur de la liberté" car en un sens l'imaginaire voulant que les Bi soient plus "open" donc théoriquement plus libres (alors que l'humain de base aime bien avoir des chaines selon certains).

Au delà de ça donc je pense parfois que les Bi dérangent car ils sont plus sensibles aux fausses perceptions et plus difficiles à cerner, puisque différents entre eux au sein d'une même étiquette (ce qui est flou à vite fait de se faire comparer à un animal bien connu..) Et sans rire peut être que c'est parce qu'ils sont juste la preuve des complexités de la sexualité humaine, et que dans un monde qui aime essentialiser les choses, toujours plus simplifier pour que ce soit toujours plus facile à comprendre, psychologiquement parlant les bisexuels semblent nager à contre courant.

A noter que je dis tout ça de mon statut d'hétéroflexible, statut méconnus donc résumé à Bi (par les hétéros comme certains Bi) même lorsque j'explique que je suis hétéro-romantique, majoritairement hétérosexuel et parfois bisexuel. Ca ne me gène pas d'être "résumé" et classé Bi mais je sais aussi que ça peut déranger certains.

Car, pour jeter un petit pavé, vous n'imaginez pas le nombre de mecs avec qui j'ai parlé sur un site et qui se disent hétéro alors qu'ils aiment les ambiances de groupes, avec caresses manuelles voir buccales entre gars. Sans parler des curieux de ces pratiques.

Je crois que çà a été écrit plus haut mais c'est peut-être utile de le rappeler:

Une pratique sexuelle ne définit pas une orientation.

Alors oui, vite fait, sur les sites de "rencontres", vu que c'est pour des "rencontres" la bisexualité se définit comme la possibilité pour des hétéros de pimenter leur couple, des hétéros mâles de pimenter leur sexualité et (plus rarement) des homos mâles d'avoir un plan q. Bon.

Mais bien sûr qu'une personne, c'est à dire un SUJET psycho-social n'est pas qu'un OBJET de fantasme. On passe dans la vie, relativement peu de temps à nos relations sexuelles.

Une personne, et forcément un couple qui a priori est constitué de personnes, c'est une somme dynamique d'intérêts, de valeurs, d'espoirs, d'échec, de réussites etc.

Quand il s'agit de sexualité les enjeux peuvent être très divers, quand la sexualité vient sceller des intérêts, de valeurs, d'espoirs, d'échec, de réussites etc.

La valeur exclusivité peut-être prédominante, parce qu'elle "garantit" un projet et dans ce sens la confiance est ultra importante comme dans n'importe quelle entreprise humaine.

Quand la sexualité est plutôt "récréative" ou "expérimentale" quel que soit le genre ou l'âge il s'agit d'autre chose, mais comme ce sont les même gestes, les mêmes mots et des sensations semblables, il faut parfois louvoyer entre les valeurs. Discriminer, découpler la sexualité de l'amour ( au sens de projet plutôt que d'émotion) est parfois très subtil.

La confusion est très fréquente, de sorte qu'en fonction de ce qu'on considère la bisexualité essuie pas mal de préjugés parce qu'en effet, même si ce n'est ni un caprice ni une maladie, elle vient rebattre les cartes.

Or la bisexualité, a priori concerne des gens normaux, peu nombreux, moins nombreux, mais ordinaires. Les bisexuel·les ont comme les autres des attaches et des "curiosités", des serments et des "appétits". Pourquoi pas?

Sur les sites de "rencontres" les mâles alpha, bêta et gamma sont pléthore, mais c'est bien entendu une tenue sportive, dans la "vraie vie" la plupart des "dominants" disent bonjour à leur voisin et tiennent la porte à la vieille dame.

Les fantasmes ont une grande part dans la vie sexuelle et à ce titre les bisexuels (aussi) sont des "objets" de fantasme.

Á qui viendrait à l'idée que les femmes (par exemple) sont véritablement ce qu'on dit d'elles dans tel ou tel contexte? Á tous les coups la "vérité" est plus complexe.

Á qui viendrait à l'idée que les bisexuel·les soient ceci ou cela? Il ne peut s'agir que de réduction et dans ce cas-ci c'est nous la "preuve" que c'est plus complexe, plus riche que ça.

Alors peut-être faut-il calmement et fermement, être tranquille avec ce que nous sommes.

Il y a une expression qui dit "prendre ses désirs pour des réalités" et qui incline, disons, à se méfier de celles et ceux qui réduisent ou qui extrapolent trop.

Laissons celles et ceux qui prennent les vessies pour des lanternes s'éclairer comme ils veulent.

Voilà deux posts (Ferreto et Bonsoir69) qui sont pasionnants à lire.... Réellement. Car ils sont tout à fait justes.

Un point cependant:

Pour moi un couple tiens plus sa nature par son exclusivité amoureuse que par son exclusivité sexuelle.

Cela est bien ton point de vue et la manière dont tu es "construit". D'autres sont "construit" de telle manière qu'ils ne peuvent concevoir l'un sans l'autre...; et c'est ainsi.. la diversité.