Biphobie, ou l'intolérance/rejet des bisexuels - Page n°2

C'est de l'ordre du stéréotype de penser les bi comme infidèles.

Je trouve malheureux que certains s'arrête à cette image, parce que notre orientation sexuelle ne dit absolument rien sur notre caractère.

Citation de Bicycle

Tout à fait d'accord, mais hélas, les homos en particulier font cette généralisation et nous colle le caractère pervers, alors que eux meme subissent cette phobie/injustice de la part des hétéros.

Les gens sont rassurés par les comportements connus et prévisibles, et n'occasionnant pas de concurrence.

Dans le passé lorsque l'hétérosexualité traditionnelle était quasiment obligatoire, la bisexualité - bien qu'en principe interdite - était essentiellement ludique, prévisible, et pas une concurrence. Juste méprisée et mieux permise à soi qu'à son conjoint mdr.

Actuellement le principe des préférences sexuelles diversifie la sexualité en la profilant, en la cloisonnant. Il reproduit le schéma hétérosexuel, mais sans garantie que la bisexualité soit seulement ludique, et ne soit pas une concurrence. Sauf polyamour assumé la bisexualité y devient imprévisible et en tout état de cause risquée ^^

Par contre certainement moins méprisée, et plus souvent plainte alors qu'elle est naturellement incluse dans sexualité, en tout cas chez les plus jeunes. La diversification des sexualités n'est pas sans conséquence...

Une phobie (du grec ancien ????? / phóbos, frayeur ou crainte) est une peur démesurée et irrationnelle d'un objet ou d'une situation précise.

Souvent par méconnaissance ...

Sujet intéressant car je suis bi et parfois j'me sens mal à cause de cette biphobie..

Quand je parle avec des lesbiennes je sens une réticence.. Un manque de confiance.. ????

Y'a même un mec gay qui m'a clairement dis que j'étais juste une lesbienne et qu'il fallais accepter.. ????

Je répond souvent que non, je sais qui je suis... J'ai aimé des hommes (amoureusement et sexuellement) et j'ai aussi aimé des femmes..

Et ça changera jamais.. Même si je suis en couple un jour avec une femme... Je serai toujours bi... Mais ça veut dire que j'ai aimé avoir des relations avec des hommes.. Mais tant que je suis en couple je reste fidèle.. Et y'a pas plus de chance d'être infidèle ???? mais les clichés ont la vie dure ????

Et c'est parfois dure d'être juger ainsi..

Du coup ça fait des mois que j'aimerais me trouver une petite femme pour une relation sérieuse et durable.. Mais je 'y arrive pas.... Et je vais pas mentir en disant que je suis lesbienne car ce n' est pas moi. ????

Les bisexuels, c´est un peu comme les centristes en politique : on a du mal à les jauger.

Et on parle des personnes Bi, mais qu'en est t-il des personnes Pansexuelles ? Qui sont littérelament des "fourre-tout" selon certaines personnes ... --'

J'accepte et respecte totalement les bisexuels et je les défends régulièrement

Mais j'avoue que je suis un peu jalouse de leur situation car eux ont le choix ^^ Ils peuvent choisir d'être en couple hétéro ou homo, de fonder une famille traditionnelle ou non.

Nous nous devons accepter d'être directement à la marge, sans accès possible à cette «normalité»

Citation de TerredeFeu

Les personnes homosexuelles ont plus de relations avec le sexe oposé (autrement dit des relations hétérosexuelles) ? Il y a une erreur de frappe non ?

https://thomasfiera.wordpress.com/2016/03/02/vive-la-conophobie-§/ ^^

Bonjour,

J'ai l'impression que la biphobie (si du moins elle existe dans une forme particulière aux bi) est équitablement répartie tant du côté homo que du côté hétéro, du moins dans les clichés véhiculés et les préjugés coriaces.

D'un côté c'est rassurant, ce serait presque dommage de ne pas être l'objet de la phobie de quelqu'un, quelque part une preuve de sa propre existence grâce aux registres des conneries…

D'un autre côté c'est aussi très "normalisant" pour les LGTQIA+ d'être aussi plein de préjugés que les hétéros de la grande doxa. ;-)

Mais plus sérieusement, l'orientation sexuelle ne rend pas plus ceci ou cela, les mêmes codes sociaux se reproduisent de façon quasi fractale de part et d'autre des frontières de genre ou d'orientation (dont on sait qu'elles sont assez floues). Il y a des femmes, des hommes, des autres , des homos et des hétéros de gauche, du centre et de droite, il y a des hétéros et des homos tradi ou avant garde, raisonnables ou magiques etc…

Au fond les hétéros et les homos (et affiliés) sont comme nous, ni pires ni meilleurs.

Même si…

Grâce à ces clichés souvent bien patinés on peut faire porter l'échec d'une histoire sur l'orientation sexuelle de quelqu'un. Et quand on ne peut (ou ne veut) pas découpler l'amour & la sexualité; la jalousie, l'exclusivité etc peuvent sembler des fatalités dues à la bisexualité.

Or j'ai l'impression (mais je n'ai pas de chiffre, de graphe ou de preuve) que l'adultère, le coup de canif, le coup de foudre ou d'un soir n'est pas l'apanage exclusif des bi.

Citation de Bonsoir69 #511265

Certains clichés sont ancrés, et, j'imagine que cela doit être lourd à entendre ou à lire.

J'ai lu différents forums, sur betolérant, où, les personnes bisexuelles luttent contre certains préjugés. Elles sont patientes, expliquent, répètent, se justifient et parfois recadrent (je les comprends).

Et, je suis d'accord avec vous, pas besoin d'être bi pour tromper.

Acha.

Je poste pour suivre

La question de l'exclusivité sexuelle est primordiale dans de nombreux couples. Quand des personnes commencent leurs vies sentimentales, leur hésitation en tant qu'hétéro ou homo à s'engager avec un partenaire bisexuel provient d'un questionnement sur la capacité du partenaire à s'engager pendant 50 ans sur une seule sexualité.

La connaissance et la confiance naît plus facilement d'un ressenti partagé ou d'une démonstration/constation.

• Quand on n'est pas bi soi même, on ne peut ressentir ce que c'est de vivre une bisexualité.

• Concernant la démonstration/constation, qui connait personnellement un bisexuel en couple exclusif depuis 50 ans ? Il y a beaucoup d'affirmations de bisexuels sur leur fidélité exclusive, mais dans des couples de 3, 5, 10 ans... Et après ? Si je veux avoir des enfants, des petits enfants, une retraite ou une sépulture à deux... est ce que l'autre sera encore là ?

Ces 2 manques expliquent beaucoup des craintes des hétéros/homo exclusifs sur la capacité d'engagement des bisexuels à mon avis. Il n'y a pas de modèle connu personnel ou normatif auquel se référer.

La question n'est pas de savoir si l'infidélité est l'apanage de la bisexualité, mais si c'est une finalité systématique ou du moins majoritaire sur le (très) long terme.

Et bien et bien.....

Je comprend fort bien tout cela.

Mais: autant je respecte totalement les bis, qui le sont par orientation, autant je ne peux que constater que sur les sites de "rencontres sexuelles", ce mot est utilisé dans un sens tout autre, et, évidemment: nuisible à votre cause.... D'où nombres de préjugés:

j'explique:

Face à un bi: a ton affaire à un "bi" de par son orientation? Donc capable d'aimer, indifféremment, un homme ou une femme ?

Ou, comme sur de nombreux sites de "rencontre": a t on affaire à quelqu'un qui ne voit que SON plaisir sexuel, à satisfaire avec... tout ce qui lui tombe sous la main? c'est à dire: homme ou femme ? (chien cheval, chat.. bref..)

De plus, il y a très souvent, de la part des plus jeunes une "bisexualité" qui est tout autre.. Et qui est simplement le reflet d'une acceptation de leur orientation... ce qui demande du temps.. Et donc, bien des jeunes "bis", sont en fait en pleine recherche de leur orientation, au milieu de leur famille, de leurs potes.. bref: de leur envireonnement social.

D'où, et bien oui, une grande "confusion" quant à ce qu'est réellement la bisexualité... bisensualité, devrais je plutot dire...

Citation de DamienLge #511387

Il y a confusion, car il n'y a pas une bisexualité, mais des bisexualités. Chaque bi expérimente cette orientation à sa manière, car il ne s'agit pas simplement d'une répartition émotionnelle et sexuelle équitable entre hommes et femmes, soit 50/50. Ca peut fluctuer, et à cela se greffe l'expérience personnelle de chacun.e, rendant chaque vécu unique et propre à soi.

Pour autant, le fait de "tromper" son/sa partenaire vient de la personne et non de son orientation. Edit : (Dans les couples exclusifs et non ouverts)

Citation de Kilik #511294

Des réflexions intéressantes.

Et en même temps, il y a tellement de facteurs entrant en compte dans la possibilité pour une relation de durer : le projet de vie, les manières d'être, les visions politiques et philosophiques, la vision du couple, les attentes par rapport à un partenaire, les représentations genrées et sexuelles, les fantasmes, la communication, la situation financière, le partage des tâches, la santé mentale...

J'aurais tendance à dire que je me sentirais plus en confiance avec une bisexuelle qui me comprenne et inversement, m'ait choisi, soit au clair avec ce que je suis, partage en bonne partie ma manière de voir le monde et mes goûts, ait un caractère compatible avec le mien qu'avec une femme hétérosexuelle qui soit moins compatible avec qui je suis.

C'est juste un facteur parmi tant d'autres.

Voire, certaines formes de bisexualités me mettraient plutôt plus en confiance avec l'idée (peut-être erronée) qu'une bisexuelle pourrait être moins perturbée et plus charmée par ma non-binarité et ma difficulté à être un homme.

Citation de Phoenix73 #511404

Bien entendu.. la bisensualité ne peut se ramener à 50/50. c'est clair !

Mais le fond de mon post portait sur tout autre chose, en fait.

Et quant à l'infidélité, je ne vois pas enquoi les bisensuel seraient plus enclin à "tromper" leur partenaire que les autres. Et ce que tu dis est juste: là c'est une affaire de personne (avec les dégâts qui s'en suivent) en aucun cas d'une orientation ! Bien sur !

Juste une petite note

Je ne connais, en effet, pas de bi en couple depuis 50 ans (et qui n'aient jamais, au grand jamais trompé leur conjoint) en fait je ne connais personne en couple depuis 50 ans bi, pan, homo ou hétéro qui n'aient jamais donné un coup de canif…personne. Et pourtant je connais plein de gens fiables , qui sont en couple, qui ont des familles etc…Je continue à croire que même si ce n'est pas une finalité, personne n'est "à l'abri".

Je veux dire que sans en avoir l'air Kilik revient avec ce cliché. Hélas, trois fois hélas la fidélité n'existe pas plus chez les hétéros, ni les homos.

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Citation de Bonsoir69 #512354 Je veux dire que sans en avoir l'air Kilik revient avec ce cliché. Hélas, trois fois hélas la fidélité n'existe pas plus chez les hétéros, ni les homos.

📷😉

Je viens avec un cliché que tu confirmes : pas de bisexuels à ta connaissance fidèles après 50 ans 😁

Est ce que ce sont des gens plus inconséquents que les hétéros ? NON.

Je vais utiliser le terme exclusif plutôt qu'infideles car il n'y a pas de notion morale ou de tromperie dans ce que je dis.

Est ce que que bisexualité et exclusivité sont possibles ? Peut-être.

Est ce que les hétéros sont aussi exclusifs que les homos/ bi ? Je n'en sais rien. Peut-être que oui, peut-être que non.

Mais je dirais que ce n'est pas la question pour tous ces gens qui pronent l'exclusivité comme valeur suprême, qui grandissent avec cette vision de grands-parents, parents, personnages fictifs ou réels, qui extérieurement paraissent exclusifs.

Je pense que la majorité des gens qui se marient, se pacsent, se mettent en couple å 20-30 ans n'envisagent pas la non exclusivité de l'autre. La vie leur donnera tord ou raison. Ton expérience montre qu'aucun n'a même été fidèle. Soit.

Sauf que les gens n'attendent pas que la vie leur donne tord. Certains ont un projet de vie où l'exclusivité est primordiale et, même si c'est une illusion, il existe des modèles hétéro/homo d'exclusivité auxquels ils peuvent se rattacher pour l'espérer.

Perception n'est pas réalité. Il se mettent peut-être un doigt dans l'oeil.

Si en tant que bi, on dit que de toute façon tous les couples sont infidèles, ce n'est certainement pas rassurer une personne qui cherche l'exclusivité à se mettre avec un bi.

Tu ouvres un autre débat : est ce que la fidélité/exclusivité existe ? Je n'en sais rien, mais il existe des modèles (illusoires ?) qui disent que oui.

Nb : Dans cette reflexion je distingue bisexualité et pansexualité, car dans une définition restreinte le/la bisexuel est attiré par les deux.

Bonjour !

Et bien je reveins avec une autre assertion: totalement fondée celle là: l'exclusivité affective et sexuelle n'A RIEN à voir avec l'orientation sexuelle.

ET oui: je défendrais toujours mordicus que l'exclusivité est une manière de concevoir la relation, très respectueuse de l'autre (car il est facile de se laisser aller à la tentation) qui n'a évidemment rien à voir avec les sexes des protagonistes de cette relation affective, amoureuseuse etc...

Quand à la "vision" de nos "grand parents"... elle est totalement fausse: dans la mesure où la majorité des mariages (on va dire il y a un siècle) étaient des mariages "arrangés", souvent pour des raisons financières, ou, de statut social. Et pas tellement des mariages d'amour (sauf quelques rares exemples).

De plus, le statut de la femme à l'époque était tout autre: elle avait le statut de "femme au foyer", qui devait "élever les enfants" et donc dont le "programme " était clair: devenir "mère". et pas du tout en terme de "partenaire sexuelle exclusive". Et le combat féministe montre bien, dans ses débuts, que le débat était de reconnaitre à la femme d'avoir une sexualité (autre que d'en faire une mère).

Donc, puisque la femme (au sens marital) n'était pas la "camarade de jeux sexuels", oui bien sur: les hommes allaient trouver ces "jeux" ailleurs...

La révolution sexuelle des années 1970 aussi "ouvert" cette "exclusivité", en apportant un distingo entre l'exclusivité affective (et encore) et l'exclusivité sexuelle.

NON: le propos est bien plus simple que cela: certains sont "construits" pour vivre une exclusivité sexuelle autant qu'affective et amoureuse, d'autres pas. Point barre.

Mais en aucun cas, on ne peut associer une orientation sexuelle avec une exclusivité. Ni dans un sens (je suis... donc: : non exclusif, ou je suis... donc exclusif)

Et j'ajouterai que le "coup de canif" est nullement une exclusivité masculine !

Citation de DamienLge #512461

Le rapport entre l’exclusivité et la bisexualité s’il te plaît ? Je suis bi et j’ai toujours été fidèle à mes partenaires qu’ils soient homme ou femme.( Alors que la réciprocité n’était pas de mise de l’autre côté)

Par contre, si tu parles du fait que on associe ( a tord!) la bisexualité à la plurialité des partenaires Je t’ai dit malheureusement que tu as bien raison et que c’est ça le gros problème

Citation de Némésis Inu #512474

Pour moi: aucun, justement. Et donc bien sur: associer la bisexualité à la plurialité des partenaires ! non ! évidemment ! Cela n'a rien à voir du tout !

Tout comme etre gay, lesbienne.. ou..; peu importe ! Comme je l'écris clairement:

"ET oui: je défendrais toujours mordicus que l'exclusivité est une manière de concevoir la relation, très respectueuse de l'autre (car il est facile de se laisser aller à la tentation) qui n'a évidemment rien à voir avec les sexes des protagonistes de cette relation affective, amoureuseuse etc..."

j'aurais du ajouter (car dans mon esprit c'était un peu évident mais bon): "les sexes ou l'orientation...."

Non, et je suis le premier à m'insurger le mec (surtout) qui se définit comme "bi", tout simplement parce que, comme j ele disais plus haut: en fait il ne pense qu'à SON plaisir, et tant qu'il peut "baiser", il est content: homme, fille (et j'ai même ajouter: chien chat..... etc... lol)

Non: un bisensuel, (ou bisexuel selon Freud) est quelqu'un qui peut aimer amoureusement et donc avoir la sexualité qui va avec, aussi bien un homme qu'une femme. Point barre.

Quant à "volage ou pas", ça c'est un tout autre débat! Mais qui n'a rien à voir avec une orientation "bi" !

C'est un peu le débat que j'ai moi contre cette tendance des "couples libres" ! un "couple libre" ????? KESAKO????

Citation de DamienLge #512478

Ce qui est drôle, c’est que la majorité qui hétérosexuelle, sont victimes de cocufiage par d’autres hetero mais que cette peur d’être tromper est automatiquement accrocher aux bi c’est vraiment du foutage de gue*ule😁

Citation de Némésis Inu #512479

Mais bien sur ! 🤣 l'objet même du forum, à la limite, n'a même pas lieu d'être !!!! en fait (enfin je trouve)

La seule nuance que je fais, moi, c'est dans mon tout premier post, même si il a été un peu mal interprété en me disant qu'il y a "des" bisexualités. Ce qui est évidemment juste, et l'on ne peut pas associer la bisensualité à une attirance homme femme de 50/50.

Néanmoins, je maintiens la vision de la biSEXUALITE (et là je parle bien au niveau sexuel pur) que je donnais dans ce tout premier post sur le sujet... c'est très visible dans les sites "coquins" (pour rester conforme au vocabulaire du site)

C’est évident que l’association: bisexualite=> trahison est un des clichés partagés équitablement par les homos et les hétéros a l’égard des bi.

Ce raccourci présuppose une plus grande probabilité à cause de la « bi-attirance » or, bien sûr il existe « statistiquement » beaucoup moins de personnes susceptibles de « trahir » avec un bi, puisque si on additionne les hétéros et les homos on obtient une majorité écrasante. D’oú soit si vous êtes hetero ou homo vous avec une « chance » beaucoup plus grande de vous faire tromper par une personne de votre orientation et dans le cas (beaucoup plus rare vu le nombre de bi par rapport aux autres) si vous êtes « trahis » par un bi il y a, là aussi beaucoup de « chance que ce soit avec un.e hétero ou homo.

Mais ce cliché coriace vient sans doute d’un effet de Feed back, « si j’étais bi je serais ceci ou cela donc celles où ceux qui le sont sûrement » or justement à priori il est difficile de projeter sur les autres sans se tromper.

Pouvoir faire l’amour avec tout le monde ne veux pas dire faire l’amour avec n’importe qui.

Pourquoi les bi seraient si différents des autres?