Besoin de parler et d'avoir des avis

Hello, j'ai besoin de parler car ça va pas fort. J'ai appris depuis 2 ans que mon copain m'avait trompé avec des hommes et fréquentait depuis longtemps les sites d'annonces gay. J'ai essayé de comprendre et suis resté avec lui. Il me dit dque depuis 2 ans il a tout arrêté mais je sent que c'est pas forcément la vérité. Quand j'essaye d'être entreprenante, il me vire, il souffle, est pas sympa du style " ah ben tu as envie de le faire et ben allons-y d'un ton très sec ", j'essaye de discuter avec lui mais il me dit que c'est moi qui amplifie et imagine des choses. Que je m'y prend mal, que c'est pas le bon moment car il regardait un truc intéressant à la tv. C'est très régulier genre à 80% du temps. Du coup, je me met à pleurer, et il est encore plus froid et sec. Je suis en train de craquer. J'ai l'impression d'être pas désirable. Je perd confiance en moi et je me dis que je ne vais plus oser monter une quelquonque envie et faire une croix sur le côté intimité. Je pensais qu'en ayant fait preuve de compréhension, ça allait le faire mais en fait, j'ai eu tout faux.

Je ne sais plus....

Peut-être que tu devrais prendre un peu de recul pour répondre a cette question, te recentrer sur toi, redéfinir tes besoins, loin de ce quotidien..

Plume

Oui mais malheureusement ce n'est pas si simple, vie de couple avec des enfants en plus. J'ai déjà pris un appart à l'époque pour prendre de la distance et j'ai fais le choix de comprendre. Maintenant, je ne referai pas la même chose, si je pars ce sera définitif. Car je ne veux pas encore perturber mes enfants.

Ne t'inquiète pas pour tes enfants. Ils en ont vu d'autres et ils s'adapteront. L'important est de vivre en cohérence avec toi-meme et tes besoins. Et si tu es malheureuse et que tu as besoin d'un temps seule pour répondre a tes questions, ils comprendront. En plus tu leur montres que tu as le droit de le faire (ce qui leur fera prendre conscience que eux aussi ont ce droit). Une maman malheureuse ne rend jamais ses enfants heureux.

Maintenant tu donnes l'impression que cette situation ne te convient plus et que tu ne sais pas comment la faire evoluer. Pour réinventer son couple, il faut être deux.. Est-ce que lui le veut? A toi de répondre a cette question..

Plume

Merci en tous cas pour tes réponses. Dès que je lui explique que j'ai besoin d'une complicité intime et que cela ne me convient pas, il se braque, s'énerve, dit d'un ton sec " je ferai des efforts" mais n'en fait aucun. J'en suis à me dégouter de moi même, à être mal à l'aise avec mon corps et ma propre intimité. On a vécu la même situation il y a quelques années, ensuite j'ai appris qu'il m'avait trompé avec des hommes. J'ai fais le point en m'éloignant. Puis quand je suis revenue, ça n'avait pas trop changé. Jusqu'au moment où je craque ( entre l'annonce à digérer, son attitude...) et que je le trompe ave un copain à moi. Chose que je n'avais jamais fait en 8 ans. Et le pire, c'est que j'ai fondu en larme dans les bras de mon pote à la fin. Bref, ensuite je l'ai dis à mon copain le lendemain. Et là bizarrement pendant plusieurs mois, il était très entreprenant.

coucou, tu es restée parce que tu l'aimes, mais à ce que tu constates, ça n'a plus l'air d'être réciproque...ce que je vais te dire est dur à entendre, mais, pourquoi continues-tu sur cette voie?... il ne veut pas en discuter, je pense , a pris sa décision de son côté, puisqu'il souffle et te blesse volontairement...Quelque chose s'est cassée, et ce n'est pas toi la responsable, tu subis une situation, parce que tu voulais que ça redevienne comme lorsque tout allait bien, mais lui a changé...je pense que tu sais ce que tu dois faire...pour moi, quand je te lis, soit tu continues à souffrir, tu restes comme ça, soit, avec courage tu affrontes la vérité en face, tu fais une pause, si par suite tu vois que la situation n'évolue pas, ma belle, prends ta décision à bras le corps...mets fin à cette relation... courage, prends soin de te préserver, à force d'être mépriser, ton coeur pourrais se fermer, et tu pourrais te sous-estimer, faut pas,crois-moi :)

Il y a parfois un décalage entre ce que l'autre dit, ce dont il est convaincu et ce qu'il veut vraiment (et ses besoins). C'est étrange comment vous avez traité son "infidélité" avec un homme. Pas sure que vous ayez creuser suffisamment la discussion pour comprendre ce qui s'est passé et recalibrer le fonctionnement de votre couple.

Je crois qu'il vous a manqué une étape la..

Plume

Si la discussion n'est pas possible, tu n'as pas le choix. Tu ne peux pas chercher des solutions seule.

Tu as besoin de te réconcilier avec toi-même surtout..

Pourquoi chercher coûte que coûte a rester avec un homme qui te fait du mal?

Oui, tu as peut être raison

Hey ici !

Je rejoins plume sur ça facons d'aborder ton probleme. ( comme d'hab de toute façons ;) )

Il faut que tu te dise que malheuresement si lui n'est pas pret pour une pottentiel discusions sur le sujet tu pourras jamais le forcer , ça doit etre surement tres difficile de son côtés , mais dans ce cas la c'est a toi de te ressentrer sur toi , peut etre que lui n'est pas pret pour etre al l'aise avec sa sexualité mais ca veut pas dire que toi non.

Si il te fait du mal , que t'es sentiments sont restreint et bien c'est dure mais a toi de voire si tu dois commencer un nouveau chapitre ou non , tu as le droit au bonnheure et d'étre éppanouie dans ta sexualité.

Je comprend que avec les enfants ca peut soulever plus de question, mais si tu es heureuse ailleurs , tes enfants le serrons sans doute aussi !

Ne t'inquiete pas trop et fait ce qui te rend heureuse avant tout ! Prend soins de toi bye !

Merci à tous pour vos retours

En espérant que ça pourra te donner une piste pour avancer ;) , courage

Bonjour Vagueàl'ame.

Méfie-toi de quelqu'un qui refuse la discussion. Ce n'est jamais bon signe. Soit il est dans la manipulation, soit il veut te cacher quelquechose (son gout pour les hommes par exemple, et son manque de désir sexuel pour sa compagne). Je dirais un peu des deux...

Bon courage à toi.

Bonjour,

Je rejoins Plume sur de nombreux points quant au traitement de ce sujet delicat. Ce qu'il me semble primordiale également c'est l'aspect unique de votre relation (comme chaque relation) et qu'il n'y a pas de recette miracle pour trouver le bonheur ni individuellement, ni en couple, ni en société. Je crois que lorsque tu te trouves dans une forme d'impasse il est important d'imaginer les issues potentielles sans trop de préjugés puis ensuite faire le point sur ce qui te convient ou non, ce qui te semble être une issue dans laquelle tu pourrais te sentir a l'aise : enfin, si ton compagnon fait partie de cette issue en parler avec lui pour voir si elle pourrait egalement lui convenir.

Je crois qu'il est bon aussi d'eviter les pretextes comme celui des enfants. Penses tu que tes enfants puissent s'epanouir avec un père frustré et une mère en sanglot ?..... je caricature un peu exprès pour montrer que ce genre de raisonnement peut mener dans le mur.

Je te conseille alors de faire la part des choses entre :

1) tes sentiments (envers ton mari, tes enfants) qui sont surement très forts pour que tu puisses avoir fait des enfants avec cet homme et avoir vecu 8ans en supportant tout ces malheurs. Il y a des attachements qu'il est bon de ne pas denaturer pour preserver notre équilibre. Mais l'attachement ce n'est pas forcément être amoureuse. Pouvez vous vivre des amours en dehors de votre couple pour preserver votre équilibre familial ?

2) votre sexualité (car oui vous êtes deux) qui passe par ta sexualité et la sienne. doivent elles être liées ou séparées ? peut etre n'est il pas si evident que ca pour lui de vivre sa sexualité. Tu ne sembles en tout cas pas épanouie sexuellement dans votre couple. La sexualité est fondamentale et necessaire dans votre couple ? Pouvez vous vivre une sexualité séparément de votre couple tout en le preservant ?

3) La structure familiale basée sur votre couple. Elle semble importante pour toi et remettre en question les chemins qui s'en eloigneraientt. Pouvez vous imaginer un autre schéma familial ou toi, ton compagnon et vos enfants soyez en equilibre ?

4) Ton epanouissement en dehors du couple et de la famille. Tu ne parles que de ton couple et de ta famille, même lorsque tu parles de toi c'est a travers ces relations. Plums soulevait un point important auquel je n'ai pas lu de réponse claire : es tu epanouie vis a vis de toi meme (pas de ton couple) ? je crois que pour trouver l'équilibre avec les autres il faut aussi se sentir en équilibre un minimum avec soi meme.

J'apporte comme toujours plus de question que de réponses mais j'espere que des evidences srugiront en toi a la lecture de tout ces posts pour que tu trouves parmi tout ces questionnement un chemin que seuls toi et ta famille pouvez envisager.

Bon courage a toi et toute ta famille

Bonjour Vagueàl'âme,

Yep à Tous

Deux choses que je relève dans ton texte hormis bien sûr cette grande détresse. Respire et détente : Ya conflits mais pas violence ? Rassure-nous ?

Citation de Dime #360185

Je rejoins Dime et même plus : Il ne faut pas oublier nos propres pudeurs et dénis qui nous empêchent de parler 'au fond des sujets'. La violence du non-dit est source du doute... Et l'imaginaire va vous emporter dans le délire. Je souhaite que vous gardiez les pieds sur terre...

Quand je prend conscience d'un conflit, je pars toujours du principe que cela est dû aux deux personnes impliquées à 50/50. C'est une hypothèse de départ ! Pas un jugement a-priori ! ok ?

Cela provoque chez chacun, outre que c'est l'autre qui a tort, de se demander où j'ai exagéré, quel est ou quels sont les visions différentes du sujet, etc... sans pondération (qui a tord / qui a raison) ?

Première source de conflit dans votre cas : son changement de préférence de partenaire ?

Avec comme corollaire peut-être un désintérêt pour la pratique sexuelle (présence ou promiscuité des enfants ou autre)

Y a-t-il la notion du papa-blues ?

Quant au mode 'libertin', il n'est pas une solution de réglement de conflit, il est un voyage à faire à deux (déjà bien main dans la main).

Quand est-il de votre union ? Peut-être qu'il est possible de désolidariser la notions de parents et de couple. La chape de plomb sociétale impose de 'rester ensemble pour tout'. Mais bon nombre de couples différentient leur rôle parental, leur rôle social et surtout leur rôle intime. Il était de bon ton de sortir bras-dessus-bras-dessous avec Madame au théatre ou le dimanche dans les familles. Et puis le soir venu, chacun rejoignait son amour charnel...

Ce ne sont pas des pistes de solutions. Ce sont des exemples de vie... différente qui prennent en compte la complexité de chacun, essayant de tenir compte des envies de chacun,

Pour revenir à vous deux, il se peut qu'il ne veut pas te perdre ou perdre la face en tant que papa-modèle. Il est peut-être lui aussi bloqué dans la posture... officielle. Non ?

Dans l'attente de te lire...

En fait, ce n est pzs le papa des enfants. Nous sommes une famille recomposée. Nous avons chacun deux enfants. Je suis restée 15 ans avec le papa de mes enfants. Non, il n y a pas de violence et je n ai su qu il y a deux ans les choses. oui le problème cest que je pense qu il ne dit pas les choses. il se cache derrière les choses : si tu m attire, mais cest pas le moment. Le problème c'est que ce nest jamais le moment.

Citation de ApoFFtX #360197

100% d'accord avec Apo !

L'amour de toi-même peut-il t'aider

à t'extraire de cette situation bancale ?

Je vais réfléchir à tout ca, merci à

Bonsoir

Le désir dans un couple n’est pas toujours raccord, la sexualité peut même ne plus exister entre les deux, cela ne veut pas dire que chacun n’est plus désirable. Est ce que la relation doit s’arrêter s il n’y a plus de sexualité dans le couple, chacun ale droit de choisir.

Quels sont vos sentiments profonds à tous les 2? Quels sont vos projets, même les plus simples? Qu est ce qui vous a rapproché et fait vous aimer? les qualités, mes défauts, les valeurs? Vous montrez vous de la tendresse? Ne serait-ce pas des soucis professionnels qui l’envahissent ou toutes autres raisons qui peuvent t’échapper d’autant pendant cette période compliquée à vivre depuis 1 an?

Savoir ce que vous souhaitez tous les 2, seule la communication peut t’aider à faire tes choix et ne pas forcément et seulement axer sur la sexualité....

Écrire ici , je te l’espère peut t’aider à prendre du recul

Bon courage

Bonjour, pour ne pas répeter certaines choses deja dites, je dirais que je suis d'accord dans l'ensemble avec les réponses que j'ai lu. J'aimerais cependant rajouter ma contribution car je connais un peu le sujet ayant meme pratiquer plusieurs sites bi et gay lorsque j'etais en couple hétéro ( j'aime les femmes et en meme temps je peux avoir une attirance sexuelle pour certains hommes, jamais de sentiment. Au début je le cachais car je n'avais pas assez confiance en moi, ni en celles avec qui j'entretenais une relation de couple; l'histoire m'a appris que cela venait surtout du fait que je n'etais pas réellement amoureux et certainement que elles non plus, et à defaut de l'admettre, je le ressentais inconsciemment.

Avec le temps j'ai compris que je ne pouvais avoir une relation viable et sereine sans etre honnete avec celle qui je partageai ma vie et qui partageai la sienne avec moi. Bien evidement je ne le disais pas dés la premiere rencontre mais dés que je sentais que cette relation pouvait s'inscrire dans la durée. Et en meme temps je mettais en stand by cette partie de ma sexualité, car je n'en ressentai pas l'envie.

Avec mon Ex compagne ce fut différent. C'est elle qui a abordé le sujet la premiere, m'expliquant qu'elle avait déja eu du desir pour une amie et, sur le ton de l'humour, qu'elle se voyait plus finir sa vie ( elle en avait 21 a l'époque) avec une femme qu'avec un homme. Elle comprenait du coup que je puisse avoir cette attirance sexuelle et que je la vive; ce que je ne faisait que trés rarement, uniquement lorsque mon travail et ses etudes nous obligeaient a etre loin de l'autre plusieurs semaines et toujours dans l'optique d'une rencontre stimulante autant intellectuellement que sexuellement; d'ou le rarement. Bref elle a toujours été ma priorité, et mon libertinage n'etait q'une facon de combler son abscence ( a tort je l'ai compris aujourd'hui mais c'est un autre probleme ) , avec son assentiment. Je lui ai meme proposé de partager cela avec elle, car c'etait pour moi un gage de confiance autant qu'une envie de complicité supplementaire, mais elle ne se sentait pas prete pour ca.

Sur ces sites j'ai discuté avec beucoup d'hommes en couple hétéro ( marié ou pas, enfants ou pas ) et l'enorme majorité le cachait a celle qui paratgeait leur vie; La plupart sachant qu'elle n'accepterait pas et les autres n'osant pas de peur de la perdre et certainement aussi un certain confort de vie. Je ressentais chez eux un manque d'épanouissement dans leur couple, et dans leur vie en général. Et en meme temps cela me parait logique vu qu'ils vivaient une partie de leur sexualité cachés et qu'il trahissaient la confiance de leur compagne, refusant de prendre le risque d'etre honnete par peur de tout perdre. Et on peut penser que le changement de comportement de ton copain apres qu'il ai appris que tu avais couché avec un de tes amis, est du a cette peur de te perdre, ainsi que la vie qui va avec...

Ce que j'ai envie de te dire c'est que tu dois discuter de facon clair avec lui, lui exprimer ce que tu ressens, comment tu envisage la suite si tu ne retrouve pas le bonheur a ses cotés afin qu'il prenne ses responsabilités et fasse un choix; Toi et votre vie de famille ou son "autre vie" ( a moins que les deux soient compatibles, mais j'en doute au vu de ce que tu as écrit ).

A defaut de discussion ou de choix de sa part, il est evident que tu dois penser a toi avant tout et faire toi meme un choix en ton ame et conscience. Quant à tes enfants, comme d'autres l'ont dit, ils ne peuvent etre heureux que si leur maman est heureuse, et aujourd'hui tu ne l'es pas.

Bien evidemment ce n'est que mon experience et mon point de vue et mon com n'a pour but que de te donner un autre angle de réflexion; d'ailleurs si tu as des questions n'hesite pas, j'y répondrais avec plaisir :)

Courage, je suis persuadé qu'au fond de toi, tu es assez forte pour prende la bonne décision et l'assumer. Ecrire ce post, vouloir que la situation s'ameliore, en est deja une preuve ;)

Merci encore à tous pour vos conseils. Ceux ci m aide beaucoup.

Mouai.. C'est simple ton homme (famille recomposée) depuis 8ans est bi, doit effectivement être mal aisant lui même avec sa sexu, si il a relation avec d homme(car il est hetero de base, non ?) donc ce n'est absolument pas vous qui avez souci..

Là routine, TV au lit🛏️ ou ailleurs n apporte pas la libido 🍆-plutôt tue celle-ci - et il devrait sûrement en parler à psy de ses problématiques(bi, travail, stress..).

Proposez lui cette solution, vos enfants seront fier de vous..

Le problème aussi c est que j ai beaucoup de mal à croire qu il ne cobsulte plus les sites, qu en pensez vous?

Justement, la sexualité ensemble, il n est pas tres motive...

Citation de Vico94 #360288

rien ne dit qu'il est bi non plus.. il peut refouler son homosexualité comme etre pan ou autres, et la n'est pas le probleme d'ailleurs, mais plutot est il heureux dans leur couple? elle ne l'est pas donc on peut se poser a question pour lui.

Vagueàl'âme pour etre passé par la, je doute qu'il est arreté completement vu qu'il occulte les discussiosns avec toi sur le sujet...