avoir des sentiments pour quelqu'un qu'il ne faut pas... - Page n°2

J'ai l'impression qu'il profite de toi.

Grâce à toi il a eu un toit, il a eu ses plans cul chez toi...

Tu l'aimes mais stp, ne " t'abandonne pas" d'autant plus qu'il a l'air perdu.

Demande-toi si cette relation te permet de t'épanouir, s'il est reconnaissant avec toi. Si tout ça en vaut la peine en quelque sorte. L' amour, lorsque c'est de la passion et quand ça ne semble pas mutuel, peut détruire des personnes mentalement parlant.

On a aucun courage à te lire :)) C'est toi qui en a beaucoup au vu de tout ce que tu as accomplis pour lui.

A travers ce que tu décris, tu souffres terriblement et tu es arrivé à un stade où tu vas te consummer à petit feu émotionnellement, nerveusement et physiquement. C'est absolument intolérable ! Avant de pouvoir l'aider de nouveau, il faut absolument penser à TOI d'abord. Vous êtes inscrit dans un schéma où volontairement ou pas (je ne sais pas trop), lui est devenu le persécuteur, le bourreau et toi le sauveteur. Mais là il y a danger pour toi. Il faut que tu trouves des moyens de retrouver de la force et de l'énergie pour toi même en te faisant aider par un thérapeute extérieur : il t'apportera une vision extérieure, permettra de dénouer les liens, voir où sont les non-dits, les liens toxiques, voir tes propres blessures qui t'on conduit à vivre une situation pareille....Il faut bien sûr que tu en ait envie et trouver un thérapeute qui te convienne. J'ai moi-même eux recours à plusieurs térapeutes, c'est pour celà que je me permets de te donner cet avis....ça vaut le coup, ne décourage pas!

Si tu souhaites d'autres infos, je t'aiderai bien volontiers.

Ce ne sont pas tes sentiments le souci, tu ne devrais pas culpabiliser pour ça.

Par contre l'attitude qu'il a envers toi, sa manière de se resposer sur toi alors qu'il sait ce que tu ressens ça semble malsain.

Bon courage

Je te cite :

"..meme si j'aimerais au fond de moi.. après il a tout d'un hétéro.. la curiosité n'a jamais rendu gay..enfin pas tout le monde.."

Tu le dis toi même, c'est ce que tu désire, puis tu te trouve une excuse pour pouvoir le refouler

Aprés je comprend tout a fait ton mal aise.

Ce n'est qu'après avoir vécus un an avec une communauté trés ouverte et tolérante sur le sujet que j'ai trouver la force de m'assumer et de vivre mon homosexualité. fréquenté des gens qui te montre qu'il n'en n'ont rien à faire que tu soi gay ou qui t'encourage même à t'assumer c'est un sacré coup de pouce pour ce sortir du mal aise.

tu pourrais voir si il y a un centre CGLBT dans ta ville ou chercher a fréquenter des groupes concerné par le sujet (comme avec les beeting par exemple).

Déja le fait que tu t'inscrive sur le site et que t'en parle ça prouve bien que tu commence a assumer un peu plus, puisque tu nous en parle. ^^

Ca pourra t'apporter un élément de solution.

@Lunik

oui c'est malsain, tout est malsain dans cette histoire. je le sais, je me le dis depuis tellement longtemps.. je me suis mis dans sale situation..

je voulais pas

Mais ça peut toujours s'arranger!!! Il faut avoir de l'espoir!!!!

Oui, Sterek a raison, ça peut s'arranger. Essaie de voir des amis, des proches...des personnes ou une qui pourrait t'aider à aller de l'avant.

"et si je n'etais pas comme je suis.. il n'y aurait jamais eu de problèmes entre nous.."

Houlala, j'ai pas de sonnette d'alarme dans le coin, mais si j'en avais une, je la sonnerais tout de suite ! C'est très dangereux ce que tu viens de dire ! Ne commence pas à te détester toi-même, tu es très bien comme tu es, et malgré la situation dans laquelle vous êtes, je suis sûr que ton ami te dirait la même chose !

En effet, c'est assez malsain comme situation, parce que tu te fais du mal. C'est pas normal de rentrer chez soi le soir en se sentant mal. Comme dit Haokian, c'est très bien que tu ais fais le premier pas en venant en parler sur ce forum. Tu renoue un peu avec ta communauté et peut-être qu'avec le temps tu te trouveras quelqu'un qui te fera "oublier" (pas totalement, mais qui amoindriras) tes sentiments pour lui.

Citation de Ptikinou :

"Aimer c'est ce qu'il y à de plus beau !!!"

"Tu as le droit d'aimer et d'être aimé."

IL A PARFAITEMENT RAISON !!!!!!!!!!!!!! N'oublie jamais ça.....!

J'ai toujours raison Sterek ah ah ah ah

Ha ha ha....

ce qui est dur c'est de n'avoir personne a qui demander de conseils et la aujourd'hui, merci les gens ca me fait vraiment du bien.

et je me deteste pas vraiment je culpabilise enormement

j'admet depuis longtemps etre homo. je le vis caché. je suis pas forcement le plus epanoui ni le plus assumé mais ca allait jusque la. ca posait pas de probleme particulier. je le vivait a peu pret bien, juste j'evitais de me poser des questions et basta. j'ai toujours espéré un jour le vivre bien et pourquoi pas avoir une relation serieuse un jour plus tard.

mais lui la, il m'a retourné le cerveau et m'a fait tellement douté de moi. et j'ai jamais ressenti ca..

et d'un coté je me dis aussi je ne serais pas comme je suis je ne l'aurait pas rencontré.. il m'aime pas de ce type d'amour mais je pense il me donne quand même le max d'amour qu'il puisse me donner.

mais on ne peut pas vivre ensemble ca fonctionne pas

Tant mieux si tu te sens écouté ici...

On est la pour toi et si tu as besoin tu peux aussi nous parler en privé si tu te sent des affinités ou des facilités avec certains d'entre nous.

Tout à fait!!!!

merci 👍

Bonjour ;)

si tu m'y autorises je vais être assez direct parce que j'ai déjà eu à faire à ce genre de situation (quoi que moins emmêlée que toi), donc je vais tâcher d'aller à l'essentiel. Mais je risque d'être un peu long malgré tout et je m'en excuse par avance...

En fait, la situation dans laquelle vous vous retrouvez tous deux est beaucoup trop mélangée, parasitée par beaucoup trop de choses pour que ça ne se passe pas de façon conflictuelle. Je vais y venir tout au long de ce que je vais écrire ici.

Lorsque tu as rencontré ce jeune homme, de 18 ans si j'ai bien compris, il a été dégagé de chez lui par père. Il y a fort à parier, je supute mais bon, que les rapports avec son père étaient conflictuels depuis déjà fort longtemps, des années sans doute. Peut-être même s'est-il toujours senti rejeté et non-aimé par son père depuis sa plus tendre enfance ; mais bref.

Le fait est qu'il est extrêmement difficile pour un garçon de se construire lorsque le rapport au père est défaillant. Surtout lorsque la défaillance en question prend la forme d'un rejet, d'un manque d'amour et de reconnaissance. A cet égard je te renvoie au livre de Guy Corneau sur le sujet : "père manquant, fils manqué".

Un garçon a besoin de l'amour et de la valorisation de son père pour se construire en tant que futur adulte, et pour se projeter en sécurité vers l'avenir. Dans le cas contraire ça devient très compliqué pour lui, pour ne pas dire que ce peut être très destructeur même. Car le manque d'amour est tel que la désespérance est profonde, abyssale, tire tout vers le bas en soi, rend incapable de construire quoi que ce soit. Et encore moins : de se prendre en charge. Ca peut même avoir pour conséquences le développement de comportements infantiles (voire autodestructeurs) et le maintien d'une certaine forme d'immaturité.

Il ne faut pas non plus écarter le fait que vous vous soyez rencontrés lorsqu'il avait 18 ans. Un âge où on découvre le sentiment amoureux, période où se mélangent désir, attirance, attachement, curiosité et affection. Tout ça, avec en toile de fond le besoin impérieux de vivre sa vie à soi et de profiter de sa liberté. Ainsi, pour peu qu'il soit en souffrance au fond de lui à cause du rejet de son père, pour peu qu'il soit dans une recherche inconsciente mais effreinée d'amour, d'affection et d'attention, tout ça peut se mélanger et donner lieu ensuite à des contextes relationnels compliqués.

Compliqués parce que ses attentes à lui ne sont peut-être pas les mêmes que les tiennes : vous n'avez pas du tout la même maturité, vous n'êtes pas dans les mêmes étapes de vie, vous n'avez probablement pas les mêmes codes générationnels non plus. Très certainement en tout cas.

Comment veux-tu, toi qui as développé des sentiments pour lui, ne pas vivre cette situation comme une souffrance ?

Il a passé deux ans à tes côtés si je me souviens bien, toi tu l'aimes et lui, en fait, quelque part il vit sa vie... Comme un ado chez son père, mais avec un attachement pour toi plus fort que ne l'aurait un ado "normal" (non autant blessé par le manque d'amour de son propre père à lui). C'est difficile de faire la part des choses... Un peu comme une relation qui, de son côté ou de fait de ses comportements vis à vis de toi, oscillerait fréquemment entre "ami" et "amant". Avec une tendresse et une affection donnant l'impression de pouvoir basculer à tout moment vers de l'amour au sens "couple" du terme.

Mais très franchement je ne pense pas que ce soit ça. En tout cas une chose me semble certaine : pour le moment tout est trop mélangé en lui pour lui permettre de discerner clairement, et par ses propres moyens, s'il t'aime au sens amoureux ou si c'est un attachement/amitié/fusionnels.

En lui proposant de se loger ailleurs, et même si ça a été un cas de conscience douloureux pour toi, tu as fait le bon choix en fait. S'il était resté avec toi, sans t'en rendre compte tu l'aurais maintenu dans une prise en charge perpétuelle et ça ne lui aurait pas permis de prendre conscience de la nécessité de se bâtir une autonomie. Donc de se construire et de se prendre en charge.

Par contre il vit sans doute cette "mise à l'écart" comme un abandon, ça c'est quasiment certain oui. A l'instar de l'abandon de son père. Et de là à penser qu'il vit ça comme un rejet, le même que son père, avec toute la souffrance et la colère que cela induit, il n'y a pas loin.

C'est pour cela, je pense, que vos rapports sont encore à ce jour conflictuels : pour lui sans doute, tu l'as toi aussi en partie abandonné et rejeté.

Difficile pour lui et en l'état de comprendre ce qui t'a motivé à prendre ce genre de décisions, et de comprendre aussi dans quelle situation cette histoire entre vous te place. Il ne s'en fait à mon sens pas du tout la même lecture que toi ; parce que les enjeux, pour chacun d'entre vous, ne sont pas les mêmes. Toi tu es amoureux de lui...

Je pense qu'il va falloir vous donner du temps. Déjà le fait de ne plus être sous le même toit permet l'instauration d'une certaine distance. Il faut parfois un peu de distance pour parvenir à mieux se parler et mieux se comprendre. Quand on est sans cesse collés l'un à l'autre, ça peut vite devenir compliqué. Comme il manque très certainement de maturité, il va avoir besoin de temps là aussi pour prendre du recul, remettre les choses en perspective, et "comprendre".

Mais toi par contre, le moment est venu (je pense) de sortir du rôle de "parent/amant" qui s'est instauré malgré toi avec lui, et qu'il te fait "jouer" inconsciemment aussi. C'est pour ça que la prise de distance est essentielle dans une situation telle que celle-ci. Avec le temps les choses s'apaiseront et progressivement vous pourrez vous expliquer, dans un état d'esprit de bienveillance. Pour le moment c'est beaucoup trop tôt.

Trop tôt parce que tu es amoureux ; du coup la lecture que tu te fais de votre situation est puissament teintée par ce que tu ressens pour lui.

Je te prends un exemple... Tu disais qu'il couchait avec des filles et qu'il laissait ses préservatifs à ta vue, pour te provoquer. C'est peut être le cas, mais l'est-ce réellement ? Qui sait ? Toi tu en arrives à cette conclusion parce que tu l'aimes justement, non ? Et si c'est ça, forcément tu ne peux être que jaloux, y voir une provocation. Mais si c'était simplement son immaturité qui fait qu'il ne se rend pas compte de l'état dans lequel ça te place ? Tout comme cette même immaturité pourrait le pousser à te provoquer, pas par méchanceté mais pour te faire réagir : un enfant/ado a besoin parfois de provoquer ses parents pour être sûr qu'ils l'aiment.

Tu vois, tout ça n'est pas si simple en réalité...

Ce n'est pas simple, et en même temps c'est beaucoup trop mélangé pour que tous deux y voyez clair. Ca vous renvoie à trop de choses, pour le moment.

C'est pour ça, je sais d'expérience que ce n'est pas facile mais prend du recul et mets un peu de distance entre vous. Je ne veux pas dire par là le laisser à distance et ne plus t'occuper de lui ; juste remettre un peu les choses en perspective de ton côté.

Encore une fois, en lui proposant de se loger ailleurs tu as fait le bon choix. Il faut, de toutes les façons, qu'il parvienne à se prende en charge par un moyen ou par un autre. Cette décision que tu as prise était, vis à vis de sa construction adulte, indispensable et judicieuse.

Quant à trouver tout ça malsain, et comme te l'ont dit d'autres membres : non pas du tout. Ce n'est pas malsain du tout et tu n'es coupable de rien, absolument rien.

Mais à présent, puisque tu l'aimes, il va peut-être s'avérer nécessaire de l'aider. Pas en cédant à ses caprices, ses frustrations, ses colères ou ses attentes vis à vis de toi ; plutôt en réfléchissant à ce qui est nécessaire pour son bien, donc pour sa construction d'adulte. Ca lui redonnera progressivement des repères, des limites, ça l'aidera à se structurer, et donc à mieux comprendre votre situation, à mieux se comprendre lui-même, et pour le coup à mieux te comprendre aussi.

Et puis qui sait : peut-être que la tempête et la nuit passées il se découvrira des sentiments profonds pour toi ? Peut-être est-il déjà amoureux d'ailleurs, mais que ce sentiment le perturbe et qu'il s'acharne avec des filles pour se rassurer. Parce qu'il ne se connait pas encore très bien, parce qu'il se sent perdu et ne sait plus où il en est, va savoir...?

Je pense que ce qu'il ne faut pas perdre de vue, c'est qu'il est très destructuré, et que par conséquent tout est extrêmement confus en lui, y compris ce qui relève de l'affection, de l'attachement, et de l'amour. Il a besoin de temps pour se construire et c'est ça qui lui permettra, ensuite, de se déterminer.

Dans tous les cas, ne te décourage pas. Sache que, de mon point de vue en tout cas, tu as fait les bons choix. Ne perds pas non plus de vue que vous êtes de génération et de maturité différentes, que vous n'avez pas la même histoire de vie : en ce sens, sa façon d'analyser, de réagir, de ressentir, la logique de ses raisonnements et ses modes comportementaux ne sont pas les mêmes que les tiens. Ce que je veux dire par là, c'est que dans la mesure du possible mieux vaut éviter d'essayer de comprendre son fonctionnement vis à vis de toi à la lumière de ta propre logique à toi.

Marc.

Il n'y a rien de malsain dans les sentiments qu'il ressent.

Ce qui semble malsain c'est l'attitude du jeune homme qu'il aide.

On dirait qu'il profite de lui parce qu'il sait qu'il est amoureux de lui, qu'il abuse de sa bonté.

On peut comprendre qu'il ne partagerait peut-être pas les mêmes sentiments mais de là à coucher avec d'autres filles chez lui en son abscence ou lui parler de ses rapports avec les filles c'est "pas net". Il sait ce qu'il ressent pour lui.

Ce n'est pas le genre de choses que l'on fait lorsque l'on tient à une personne.

Il sait qu'il n'a personne sur qui compter à part lui, il a vécu chez lui pendant 2 ans. Si il ne lui avait pas trouvé un studio, combien de temps serait-il resté chez lui ?

Il a été abandonné, en effet, mais il sait ce qu'il ressent pour lui. A partir de là il devrait comprendre que ça devient difficile de cohabiter en ayant cette relation.

Je comprends qu'il soit dans une situation difficile mais il ne m'a pas l'air reconnaissant voire respectueux.

Quand on n'a plus personne sur qui compter, on devrait l'être au moins avec la personne qui nous ouvre sa porte, ou ressentir un peu d'empathie dans ce cas.

Et si on se trompait complètement ?

Et si en faite ses violentes piques avaient un tout autre motifs?

Si en faite le but était de mettre une claque à notre ami pour qu'il assume ses sentiments et qu'il soit plus possessif avec le jeune homme?

Oui je sais c'est un peu tordu comme idée mais je la trouve plutôt intéressante...

Je t'avoue que j'y est pensé aussi, PtitKinou.

Je me suis demander si le fait de coucher avec des filles dans ton lit c'était pas pour avoir le sentiment de coucher avec toi par procuration (y a quand même ton odeur et puis c'est ta chambre donc c'est une partie de toi).

Après si ça se trouve c'est juste parceque c'est le seul lit de l'appart et qu'il en avait marre du canapé.

Mais je me demande si ce n'est pas genre juste un gros appel de phare de sa part.

Le fait est qu'il puisse être amoureux de toi et qu'il souhaite aller plus loin me semble être très probable. Ca expliquerais ça premièrement, et puis ça expliquerais aussi qu'il est arrèté de se rapprocher tactilment de toi après que tu lui ai partagé la gène que tu ressentais avec tes sentiments. Il aurait arrété car il savais que ça te géné. Il aurait continuer à coucher avec des filles parce qu'il se dit que c'est ce que tu attend de lui. Du moins c'est l'image qu'il aurait pu s'en faire.

Tu as voulu lui faire comprendre qu'il était hétéro parce que c'est ce que tu pense qu'il est, mais lui n'en sait pas plus que toi au fond. Comme il t'a pris en affection il garde cette image et attend que tu lui montre que tu accepterais qu'il puisse être bi ou gay pour pouvoir débloquer le chmilblik.

Si c'est ça, ba tu peut aller lui rouler une grosse galoche. (ça reste une interprétation textuel de ton histoire, tu gère comme tu le sens avec ta réalité. Parceque y a peut-être des élèments et des détails que je n'ai pas.)

Ca c'est pour le côté sentiment et amour. maintenant comme dit Marc il y a un travail à faire sur la maturité de ce jeune homme et sur sont autonomie. Mais je pense que vous permetre de vivre votre amour l'un pour l'autre concrétement tout en gardant chacun votre chez soi serait le top à faire.

Ne nous emballons pas trop vite !

Si vous vous gourrez, notre pauvre anonyme va se jeter sur la bouche d'un hétéro qui va, au mieux lui décrocher une droite, au pire couper les ponds avec lui...

Personnellement, je sais, je suis un peu cynique, mais il n'y a pas de message caché. Ce jeune couche dans ce lit comme on coucherait dans le lit de nos parents "pour l'exitation ou pour avoir plus de place".

Je ne veux pas te décourager, mais j'ai un peu peur qu'on te donne de faux espoirs et que la chute n'en soit que plus dure...

Tu lui a fais part de tes sentiments ? Il a arrêté de se montrer câlin avec toi. Je pense qu'il voit en toi une figure paternelle, protectrice, et que dès lors que tu as parlé de tes sentiments, cette dimension s'est éffondrée pour lui et il a réalisé que t'étais pas son père mais un homme, gay de surcroix...

Ce qui est sûr, c'est qu'il n'est pas prêt à faire une croix sur toi, soit, comme le dit Lunik, par intérêt parce que c'est pratique d'avoir quelqu'un pour prendre soin de soi, soit par réelle affection.

De mon côté, je pencherais pour un peu des deux ; ce jeune a eu une vie familiale compliquée si j'ai bien compris. Tu es arrivé avec ta main tendue, un peu comme le messie pour lui. Et en même temps, il a pu s'attacher à toi avec le temps. Quelqu'un d'aussi généreux, on s'y attache toujours, qu'on le veuille ou non.

Maintenant qu'il a son propre appart (j'ose espérer qu'il le paye avec son argent, cet apart !), essaye d'abolir les privilèges : ne lui apporte plus aucun secours, à part psychologique. Ainsi, tu sauras si il profite de toi, ou s'il est vraiment ton ami.

Je sais, j'apporte un regard un peu froid sur ta situation, et j'en suis désolé, mais il faut garder la tête sur les épaules. Montre toi réceptif s'il y a le moindre signe objectif qu'il a des sentiments pour toi, mais surtout, n'insiste pas sur tes sentiments ; les hétéros n'aiment pas que les homos soient trop pressants et insistants...

Et enfin, n'oublie pas : tu passes avant les autres ! Prends d'abord soin de toi !

Hello ;)

non mais attendez, s'il vous plaît, et je suis tout à fait d'accord avec Vhesper : on se calme mdrrr

Le point central qui sous-tend la situation dont nous a parlé Anonyme, sur le forum, n'est pas de savoir si son jeune ami a des sentiments pour lui et s'il pourrait se passer quelque chose entre eux, il faut arrêter là svp. Vous voyez bien que le contexte est d'une confusion et d'une complexité très délicates. Ce n'est pas parce qu'Anonyme a développé des sentiments pour ce garçon que c'est nécessairement réciproque.

Je pense vraiment indispensable, tant pour le bien d'Anonyme que pour celui de son jeune ami, de remettre chaque chose à sa place, en essayant de mesurer aussi clairement que possible les tenants et les aboutissants de cette histoire.

Qui peut dire que ce jeune homme est amoureux de lui ? Qui, franchement, objectivement ? Parce qu'il ne se montre pas entreprenant vis à vis d'Anonyme, cela signifirait obligatoirement qu'il a une attirance pour lui mais une attirance qu'il ne s'avouerait pas lui-même ? Attendez, soyons sérieux... Nous n'en savons rien du tout. Il n'a peut-être aucune attirance pour lui, ni pour aucun homme d'ailleurs. Le fait qu'un jeune homme "demande" à un autre de l'attention, de l'affection et une certaine forme de tendresse ne présume de rien sur le plan sentimental. Surtout si le jeune homme en question est resté très enfant, donc qu'il fonctionne une fois post-adolescent comme un enfant sur le plan affectif.

Je suis désolé mais je persisterai dans ce que j'évoquais au long de mon post précédent...

A mon sens, et compte tenu d'une histoire familiale compliquée, douloureuse même, ce jeune homme est complètement perdu, en souffrance, destructuré, en proie à une certaine forme d'immaturité. La "logique" que l'on peut attribuer à ses divers comportements vis à vis d'Anonyme n'est sans doute pas la même que sa propre logique à lui. En tout cas : personne ici ne peut ni le confirmer, ni l'infirmer. Et je reste persuadé que ce jeune homme lui-même ne sait pas où il en est dans sa vie, que tout est confus, que tout se mélange, qu'il ne comprend même pas les émotions et les réactions qui le traversent.

Bien sûr il s'est laissé prendre en charge par Anonyme, bien sûr aussi il a témoigné d'une certaine affection pour lui, bien sûr il lui a fait comprendre qu'il avait besoin de sa présence, de son soutien et de son aide. Bien sûr il aurait couché avec des filles dans le lit d'Anonyme. Et puis quoi : ces seuls éléments montreraient qu'il est amoureux ? S'il vous plaît.

Pourquoi cherchez-vous à voir à tout prix des sentiments amoureux dans ce genre de comportement ? Et s'il fonctionnait tout bêtement comme un gamin, compte tenu d'une enfance probablement difficile et d'un manque d'affection abyssal ? Peut-être que oui, peut-être que non, qui sait ?

Le fait est que cette situation est fort complexe. Si leurs rapports sont encore conflictuels à ce jour, on peut à minima supposer qu'ils ne se comprennent pas, probablement parce qu'ils n'attendent pas les mêmes choses l'un vis à vis de l'autre. Tout est trop mélangé à mon sens...

C'est pour ça que le plus constructif, en tout cas c'est mon point de vue, consisterait à mettre un peu d'espace et de distance entre eux, tout en maintenant le dialogue. Ca permettra à chacun, progressivement, de remettre de l'ordre au milieu de tout ça et, progressivement aussi, de nouer un contact et des discussions plus claires, plus structurées, plus posées. Je suis persuadé que ce jeune homme ne sait absolument pas où il est en est, à tous les niveaux, et que ça génère beaucoup de confusion. Ce, d'autant qu'Anonyme a semble t-il développé des sentiments pour lui.

A cet égard, pour peu qu'on soit soi-même en recherche de tendresse et d'affection, face à un jeune homme en désespérance et demandeur, il est "facile" de développer des sentiments et de s'attacher. Mais il ne faut pas tout mélanger non plus : ce n'est pas parce que le jeune homme concerné s'attache à nous qu'il développe lui aussi des sentiments amoureux. Une forme d'amour oui, très certainement, cela étant : pas forcément des sentiments au sens "relation de couple" du terme.

Je pense que la situation dans laquelle se trouve Anonyme est suffisament délicate comme ça, pour qu'on ne l'encourage pas à entrevoir des opportunités qui ne sont peut-être pas fondées du tout. Ce qui lui sera le plus utile, à mon sens en tout cas, c'est de l'aider à relativiser, à remettre les choses en perspective. Ca déjà ça lui permettra de remettre de l'ordre dans sa tête et dans ce qu'il ressent, à lire les deux années qui se sont écoulées avec davantage de clarté. Si lui, déjà, retrouve un certain recul, ça aidera aussi son jeune ami à faire de même.

Et à partir de là, lorsque la situation se sera apaisée et qu'ils y verront plus clair tous les deux, là ils verront bien ce qui se passera ou pas. Mais pour le moment en tout cas, ce serait une erreur de projeter quoi que ce soit.

Bonne journée ;)

Marc.

Mais personne ici ne pose de certitude. On parle d'hypothèses, d'idées qui celon nos interprétations nous pousse à réfléchir à certaines choses.

Personne n'est capable de dire si oui ou non il y a des sentiments.

Il me semble qu'anonyme à demandé des avis et c'est ce que nous faisons.

Ce n'est pas parce que je donne un avis ou une idée que c'est obligatoirement vrais et verifier.

Mais je pense qu'on a le droit de donner tous nos avis même ceux qui potentiellement sont complètement fou et déluré...

Mais personne ici ne pose de certitude. On parle d'hypothèses, d'idées qui celon nos interprétations nous pousse à réfléchir à certaines choses.

Personne n'est capable de dire si oui ou non il y a des sentiments.

Il me semble qu'anonyme à demandé des avis et c'est ce que nous faisons.

Ce n'est pas parce que je donne un avis ou une idée que c'est obligatoirement vrais et verifier.

Mais je pense qu'on a le droit de donner tous nos avis même ceux qui potentiellement sont complètement fou et déluré...

Nan mais ça j'ai bien compris PtitKinou, ne t'inquiète pas.

Et je ne faisais pas écho à ce que tu écrivais toi, à proprement parler.

Je dis juste qu'à mon avis la situation d'Anonyme nécessite qu'on l'aide à faire le tri, pour y voir plus clair s'agissant de lui-même ; et aussi pour qu'il parvienne à trouver (de lui-même) le chemin à prendre.

Pour faire le tri, s'agissant d'une histoire aussi complexe, il faut essayer d'encourager Anonyme à regarder la situation depuis un autre angle de perspective. Après, eux-mêmes et tous les deux verront bien ce qu'il ressortira de tout ça. Il en sortira nécessairement quelque chose, de toutes les façons. Ne serait-ce qu'une meilleure compréhension d'eux-mêmes et de la nature de leur "relation".

Je ne trouve pas si surprenant qu’un jeune homme fâché avec sa famille et notamment son père, sans doute un peu désinhibé, cherche tendresse et protection voire une sexualité facile chez des gays plus matures. C’est un peu passé de mode dans les pays occidentaux où la sexualité est moins tabou, où la protection matérielle est mieux assurée, et où la protection des gens plus vulnérables est plus stricte, mais il y a encore des tas de pays où cette convergence de besoins reste de l’ordre du possible avant le mariage, même si la généralisation de la chasse aux gays y met désormais un frein. Disons que c’était plutôt une tradition, pas complètement tombée en désuétude.

En général c’est plutôt le jeune qui y laisse des plumes voire sa santé, car les gays (qui ont tous été jeunes) élevés à la dure ne sont pas des anges, plutôt du style à jeter après avoir consommé, et à limiter leur générosité dans le temps.

Mais il existe aussi des situations plus complexes où la tendresse s’installe, celle du protecteur qui n’a pas envie d’abuser de la situation, mais aussi celle du protégé. Lesquels peuvent alors finir par avoir bien du mal à gérer les ambiguïtés de leur attachement.

Dans ce cas c’est plutôt l’aîné qui y laissera des plumes, y compris si tout se passe au mieux c’est-à-dire si l’oisillon finit par prendre son envol dans de bonnes conditions, sauf à assumer sa condition d’aîné plus mature qui a eu le plaisir (et l’avantage) d’accompagner quelqu’un de vulnérable (et néanmoins jeune et beau ce qui ne gâche rien).

Je généralise un peu pour être plus confortable, mais tu devrais tout de même y trouver des éléments de réponse ^^

Tout à fait d'accord avec Marc, on n'a voulu agresser personne :)

Simplement, je crois que de faux espoirs pourraient être le coup de grâce. Dans ce type de situation, il vaut peut-être mieux être pessimiste... Si les choses se montre plus heureuses qu'on l'avait espéré, c'est tant mieux. Je suis amateur de fins heureuses, alors si d'un coup ce jeune protégé se pend au cou de notre cher Anonyme pour l'embrasser goulument, j'applaudirais des deux mains !

Simplement, il vaut peut-être mieux la jouer tranquille, réservée, pour ne froisser personne. L'important actuellement, c'est d'instaurer un dialogue calme entre vous deux, et la relation en elle même sera plus décontractée, et vous pourrez discuter librement des raisons de cette débauche dans ton lit avec toutes ces filles, notamment...

Coucou Anonyme,

J´ai lu attentivement ce que tu as écrit et je voulais t´en parler, désolé si il y a des redites, je n´ai pas lu tous les autres interventions.

Un élément m´a particulièrement frappé en lisant ton histoire, ce sont tes émotions dès le début: gêne, malaise, d´une certaine intensité, à son contact. Jusqu´à aujourd´hui où tu abordes cette malaisance à l´aulne de tes propres sentiments amoureux émergents.

Les émotions que génèrent chez nous une personne ne sont pas là par hasard. Les évènements vécus, les actions peuvent être soumis à interprétations parce qu´ils sont transformés ensuite en récit par notre mental, pour les conserver en mémoire. Les émotions, a contrario, offre un contenu brute de ce que l´on vit, direct, opaque. Rien à interpréter, tout est là.

Or, cette personne te fait ressentir des choses désagréables.

L´histoire aurait pu s´arrêter là.

En fait, tu n´en t´es pas aperçu, mais ce que tu décris point par point, ce sont les étapes de construction d´une relation toxique, une relation donc dans laquelle tu vas te sentir mal.

• D´abord l´étape d´approche, la rencontre, pas très nette, pas très claire. L´ambiance un peu bizarre.

• Ensuite la poursuite de l´échange malgré cette ambiance malaisante.

• Puis l´irruption d´une nécessité dans cette échange: ton interlocuteur a besoin d´aide, or comme tu l´indique tu es une personne protectrice, cela vient donc titiller tes premiers instincts: tu agis. Une relation se forme donc, basée sur l´ambiguité et le besoin.

• Ensuite la personne soi disant fragile, celle qui a besoin d´aide, commence à jouer avec les émotions de l´autre: provocations, atteintes des limites, irruption dans l'intimité de l'autre =>disputes, réconciliations, pardon. Tu continue de t'investir pour l'aider. Tu commence à t'oublier. D'autant plus que tu commence à ressentir des sentiments. L'autre d'ailleurs le sait. Mais la situation reste floue, Tu as été clair, lui ne l'est pas.

• Comme les choses vont toujours en empirant, maintenant il y a des coups échangés.Comme tu indiques ne pas en être l'instigateur, ce qui serait logique étant donné ton coté protecteur, tu encaisses, tu subis.

• Ton malaise s'accroit et tu commence à vouloir que cette situation s'arrête. Tu trouve un moyen pour qu'enfin, cette personne ne soit plus dans ton intimité. Celle ci réplique en t'accusant de l'abandonner => tu culpabilises.

• Et maintenant tu es lâ, ne sachant que penser de toi, de tes sentiments, perdu

( mais heureusement Betolerant Helpful Club est là, à la rescousse, une équipe de choc ;b bref je reprend ).

Dans toute cette histoire, il y a une personne qui est absente: c'est toi. Lui: il vit chez toi, refait des projets, baise des meufs dans ton lit, créer du conflit, il prend des initiatives, repars de l'avant. Et toi ( silence ). A la fin de cette histoire ce dont tu auras hérité de sa part: ce sont des interrogations sur toi même, le bien fondé de tes attirances sexuelles, un sentiment de mal être et la question de savoir si tu l'as abandonné réellement ou pas et comme tu es protecteur tu le vis mal, culpabilises.

Pour toutes les interprétations vis à vis de cette amour que tu as pour cette personne, je me baserai une nouvelle fois sur toi, car tu es la personne que l'on souhaite aider et qui nous intéresse. Tu te demande si ton ami dissimule son homosexualité, n'assume pas de l'être. En fait regarde au début de l'histoire tu te décris comme quelqu'un qui vit mal ses préférences pour les hommes. Qui n'a pas beaucoup d'histoires à cause de ça.

Ce sont mes ressentis bien sûr et pas une vérité certifiée, mais en fait je crois que ces sentiments amoureux que tu decris pour cette homme, qui te pose tant de problémes au quotidien, ce sont simplement une réminiscence de tes sentiments d'amour envers les hommes en général. Ils sont là pour te rappeler que tu les aimes eux. Et que c'est parfait comme ça ( pourquoi être quelqu'un d'autre ).

Alors un conseil cette fois ci: finis en avec cette histoire qui t'aura pris deux ans, renonce à installer la culpabilité en toi parce que t'accuser d'abandon serait une parfaite indécence étant donné tout ce que tu as fait pour cette personne ( tu peux d'ailleurs t'amuser à noter sur un bout de papier tous tes actes positifs pour l'aider et à coté tu noteras tous ses actes à lui positifs pour t'aider ou t'épauler .. tu verras ), réinstalle tes limites, tes barrières, devient protecteur envers toi même et fait respecter ton territoire et enfiiiiiin : pars rencontrer des hommes QUI TE PLAISENT VRAIMENT :D Des hommes biens, cools, cultivés, qui font bien la cuisine, avec ou sans tofu et profite de ta vie! et de ton homosexualité ( oui oui :)