Ne jamais avoir été en couple a 24 ans

Saluut ce qui me lirons et les autres,

Voila je me poser une question un peu existentielle peut etre mais bon voila je me la pose .

Je voulais avoir des avis sur le fait que si sa " craint" un peu de n´avoir jamais eté en couple a 24 ans ? et de pratiquement pas n´avoir d´amis ou tres peu .( sur ce point je pense que mon " vécu " a une grande part de responsabilité aussi)

je me dit enfaite que j´ai l´impression de perdre du temps , je sais pas trop comment expliquer sa .

Puis je trouve que c´est quand meme un handicap dans le sens ou si sa arrive un jour bah honnetement je ne serai pas comment m´y prendre , pour contribuer a une relation et aussi le fait que du coup je ne capte pas les " signaux si par exemple je plait a quelqun ou non ... ect enfin vous voyez. coté amical c´est la meme chose .

Surtout Que mon caractere ont va dire lol ou ma timitidité surtout font que je ne vais jamais vers l´autre .( chui trop introverti ou renfermé sur moi )

Ce n´est pas de la fierté j´insiste sur ce dernier point.

Voila , Merci d´avoir lu quand meme :-)

Salut, je suis dans le même cas que toi, 24 ans aussi. J'ai l'impression d'être "en retard" par rapport aux autres, comme si je ne méritais pas le bonheur que d'autres ont pu trouver en se mettant en couple. Si quelqu'un a la recette magique ce serzit sympa ;)

@Haonn : Sa va c'est rassurant . je disais sa parce que y'a des gens tu leurs dis sa c'est limite si sa se fout pas de ta geule, ou sa te regarde choqué limite quoi, mais bon .

Merci pour ta reponse en tous cas :-)

Bon bah ya que des personnes de 24 ans qui participent pour l´instant lool :-)

@Fabien44300: Oui apparement je ne suis pas seul dans ce cas la.

Je pense quand meme que c´est quelquechose du passé qui peut declencher sa . en tous cas pour moi c´est comme ca que je le ressens . et faut dire que cette ¨ attente de l´autre" est parfois dur a supporter .

je me dit aussi que sa peut etre un manque de reconnaissance si ont regarde bien .

Bon apres je sais chaque personne est differente . je partage seulement mon avis et comment je le ressent. :-)

Je suis entièrement en phase avec ce que tu dis. J'ai connu une enfance douloureuse et je projette ce dont j'ai manqué sur les mecs dont je tombe amoureux. Je pense que ça joue en ma défaveur comme un cercle vicieux. Plus le temps passe plus ce manque ce fait ressentir et plus ce retard qui s'accumule me fait perdre mes moyens. J'écris une chanson par échec amoureux et mon répertoire est devenu vraiment triste ^^

Salut :)

Je n'ai pas une très grande expérience non plus (j'ai déjà été "en couple", mais c'est un grand mot pour tellement de réalités differentes .. j'y reviens après !), ceci dit je pense pas que le fait que ça craigne ou non soit la question : c'est un fait, te dire que c'est entièrement normal voir sûrement plus fréquent que tu ne le crois, ou que c'est la trop la honte ne change ni ton vécu ni ce que tu es.

Pour la partie perso, j'ai moi-même eu un genre de honte quand j'avais la vingtaine, pas encore eu de copine alors que les autres (même les lesbiennes qui pourtant ne courent pas les rues) disaient avoir déjà eu plusieurs histoires de couples. Oui mais, parmis cette majorité apparante, combien de "flirt" de deux semaines qu'on appelle couple un peu à la va-vite, combien de gens qui se mettent en couple simplement parce que "c'est comme ça qu'il faut faire", par défaut, par pression, etc ? Mon but n'est pas non plus de dire "regarde, les autres font pas mieux" (chacun fait ce qu'il peut, j'ai moi-même un peu versé là dedans), mais plutôt que l'expérience apparente c'est quand même très très flou et vaste, et qu'il y'a rien d'héroïque ou honteux à en avoir beaucoup ou peu. Je pense que l'un des seuls "vrais" avantages de l'expérience c'est pas tellement pour la personne avec qui tu vas sortir (de toute façon ce qui marche avec quelqu'un peut ne pas marcher avec quelqu'un d'autre), mais pour toi savoir ce que tu aimes ou non dans une relation. Quand au "bonheur d'être en couple", à vrai dire dans mon entourage, je connais quelques couples mais qu'un seul qui semble épanoui au point que je puisse être envieuse.. et d'autres qui sont tout le temps à se prendre la tête.

Après socialement je comprends que ce soit pas simple d'aller vers les autres quand c'est pas ton tempéremment.. peut-être un début de solution est d'aborder les autres sans la moindre drague pour te mettre moins l'enjeu, et si à un moment une personne un peu plus cash te montre de l'interêt (te propose de te revoir, par exemple), rentrer dans son jeu, en gros empreinter la façon dont elle parle, agit ou propose des trucs, juste le temps que tu te sente moins sur un terrain complètement inconnu... et si le sujet tombe sur le tapis, parler un peu de ton experience sans non plus te justifier sur le pourquoi du comment :)

@fabien44300 : Oui je sais que c´est pas tous les jours facile a vivre .

Mais je me dit qui faut pas laisser ce " mal etre" prendre le controle sur notre etat d´esprit sinon sa peut devenir tres vite compliqué voir dangereux . et ce n´est pas le but !

L´important, je pense, que malgré tout il ne faut pas precipité lea choses et quoi qu´il arrive , pour pouvoir vivre avec sa faut apprendre a relativiser . et se dire bah sa viendra quand sa viendra .

Puis si sa vient pas bah ma foi tant pis . ( bon ce point la je le pense pas forcement lol )

En gros ce que je veux dire c´est qu´il faut rester courageux face a ca et pas se laisser aller . et les choses se feront d'elle meme , c'est bien d'etre optimiste aussi un peu . :-)

@Grillepain : salut,

Oui c´est vrai que ta raison, je m´en rend pas tout le temps compte mais, effectivement , comme tu dis il y´a beaucoup de personne dans la meme situation .

mais la societé dans laquel ont vie nous pousse a rentrer dans le moule comme ont dit , histoire d´etre comme tous le monde et sa , pour ma part, je ne le supporte pas et je m´y refuse categoriquement .

c´est pour ca aussi que j´ai voulu l´exprimer ici . parce que dans la vie de tous les jours , la difference n´est souvent, malheuresement que tres peu accepté .

Quand t´es pas en phase avec la majorité sa complique les choses .

Et c´est vrai que tous ces petits soucis accumulés bah parfois sa pese .

moi pour me proteger, psychologiquement, je fais plus attention a ce que les gens peuvent penser ou dire , apres la difficulté est qu´il ne faut pas generaliser , parce que il y´a quand meme des gens interessant encore . Faut juste les trouver . :-)

@Fabien44300: Je suis tout a fait d´accord avec ce que tu viens de dire je pense aussi la meme chose ..

Mais bon, peut etre qu´un jour nous aussi, et tous les gens qui sonts dans le meme etat d´esprit que nous , auront aussi droit a leur chance.

l´espoir fait vivre comme ont dit lool :-)

Oui, t'as beau savoir ce que le bonheur dépend pas réellement d'une grille de conduite, ou être plus ou moins indépendant(e) à la base, l'idéal du Couple (et autres trucs qui vont avec.. sexe, vie de famille etc) est placardé partout de façon plus ou moins subtile et même en étant ok avec son célibat au présent, les stéréotypes sont tellement ancrés que ça donne parfois une impression d'échec si on n'a pas suivi exactement la checklist des trucs a avoir connu à 20 ans, puis 25 ou 30... cette fameuse checklist qui fait voir le temps filer au lieu de l'apprécier... alors que si ça se trouve ça peut aller au contraire en ta faveur si tu rencontres quelqu'un sans avoir à te guérir avant d'une relation chaotique précédente, etc.

Je ne veux pas faire de ce post une sorte de compétition niveau célibat au long cours, mais ne vous en faites pas les gars ! (ou les filles !)

Y a effectivement toujours moins bien loti que soi : arrivé à 39 ans, je n'ai jamais été en couple !

La seule vraie fois où ça aurait pu se faire, le garçon vivait à Paris, et moi je suis sur Toulouse... Je crois qu'il y a pu y avoir de l'amour de son côté, même si aujourd'hui il semble ne plus voir ainsi ce qu'il ressentait pour moi...

La distance géographique, mes difficultés à distinguer l'amitié proche et le sentiment amoureux, mon intérêt destructuré ou quelque peu en retrait pour les choses du sexe, etc... ont fait que cela n'a pas pu devenir une relation :-(

C'est difficile de garder courage et espoir après bien des déceptions et désillusions... Mais j'ai toujours envie de croire que je n'ai juste pas encore rencontré mon chacun...

Alors vous qui avez 24-25 ans, non, ne désespérez pas : vous ferez des rencontres, et certaines, même s'il ne s'agit pas de votre âme soeur ou frère, vous redonneront envie d'aller de l'avant :-)

@orichalque31: Oui ta raison il faut relativiser . et puis au final rien n´est jamais perdu . enfin sa depend quand meme ..

Il faut laisser le temps.... être en couple pour être en couple c'est pire que le célibat...

Donc faut attendre le bon mais tenter le coup avec les prétendants au cas où

La honte, pas la honte, tout ça n'est que le résultat de codes sociaux.

Il n'y a pas de règle en la matière, pas de norme. Personnellement j'aime mieux rencontrer quelqu'un qui n'a jamais eu de relation que quelqu'un qui a fait ses armes dans les saunas et autres clubs...

(je réponds à la question initiale et je lirais le reste après pour y rebondir éventuellement)

Toi0001, je comprends tout à fait ton ressenti puisque c'est ce que j'ai vécu. A 24 ans, j'étais même pas en couple, j'étais encore puceau (même pas embrassé quelqu'un, fille ou garçon). J'ai senti assez tôt que j'étais "différent", bi puis homo, et j'avais pris la décision de l'asexualité plutôt que de vivre mon homosexualité de dégénéré. Je me suis consacré aux études à la place. Et à mes amis. J'en avais pas mal à l'époque et, ceux là, je les ai encore sous la main. Je les ai tous connu au même endroit, à l'association locale de jeux de rôles. Ca ne correspond pas exactement à ton profil mais j'ai autant de mal que toi à me faire des amis tout seul, il me faut un médiateur, un(e) ami(e), pour lier la sauce, me trainer dans des soirées, faire les présentations. L'association de RPG avait quelque chose d'assez artificiel au début mais j'ai l'impression que c'est toujours pareil que ce soit pour d'autres assos de loisirs, pour des sorties entre collègues, assos LGBT, etc. Je pense qu'il faut se bouger le cul et rejoindre un de ces cercles même si ça fait trop artificiel, persévérer jusqu'à ce que la glace se brise, etc. Je vais cependant laisser le thème de l'amitié de côté.

Pour l'aspect sentimental, la sensation d'avoir perdu du temps est assez prégnante en effet et dans la mesure où on ne peut pas remonter le temps, je dirais même jusqu'à dire que je n'ai pas eu de jeunesse. J'aurais voulu assumer mon homosexualité et la vivre 5 ans plus tôt d'autant plus que rétrospectivement, le seul obstacle que j'avais était dans ma tête, pas dans mon entourage. Mais faut se faire une raison, tu ne peux pas revenir en arrière. Profite dès maintenant. C'est ce que je me suis dit à 24 ans, j'ai balayé toutes mes réticences et je me suis au défi de tremper mon biscuit avant mes 25 ans. Ce qui n'a pas été le plus difficile à faire finalement. Et un peu plus d'un an plus tard, bon an mal an, je vivais en couple pour une période qui s'est avérée assez longue finalement.

Débarasse toi de tes regrets avec d'autant moins de difficulté que le temps "perdu" sentimentalement a probablement été investi ailleurs même si c'était à ton corps défendant.

Profite du jour présent. Ca ne veut pas dire pour moi qu'il faut vivre ta vie comme si c'était le dernier jour et pratiquer la politique de la Terre brûlée mais qu'il ne faut pas trop se projeter dans le futur pour essayer d'y percevoir de futurs écueils et se freiner. De plus, je reprends pour moi (et te le refile) ce que j'ai vu sur le profil d'un mec sur Grindr (et qui est une citation attribuée à Thomas Jefferson) : "Si tu veux quelque chose que tu n’as jamais eu, il te faudra faire ce que tu n’as jamais fait." Une invitation à franchir les frontières de notre zone de confort. Travail que je suis actuellement entrain d'effectuer sur ma propre personne.

@Haonn : "Quant à la timidité, elle se vainc (parole d'ancien timide maladif.)"

Je veux bien la recette :D

Bonjour ! (je viens de lire tout les messages j'espère donc donner une réponse en prenant en compte les remarques essentielles)

Tout d'abord non ça ne "craint" pas !

Je trouve ça même plutot dramatique que l'on puisse accorder tant d'importance à ce genre de chose alors qu'à ton âge il y a vaiment plus important comme les études, prendre soin de soi et .. les amis. Personnellement je trouve ça plus préoccupant que tu ais du mal à te faire des amis parce que souvent c'est à cet âge que l'on constitue son petit monde social. Si ta timidité est le réel obstacle à ta sociabilité, il vaudrait mieux y accorder plus d'importance parce que oui je crois que la timidité se travaille et t'aidera tant au niveau amicale que sentimentale. J'ai grandi en cité, un milieu qui n'était pas pour moi mais j'ai tout de même éssayé de m'y conformé. Evidemment ça n'a servi à rien. J'étais plutot mis à l'écart et ai développé une certaine timidité. Arrivé au lycée, je suis sorti de mon univers et j'ai découvert un monde qui me correspondait déja mieux j'ai donc éssayer de combattre la timidité qui s'était installé en prenant la parole au maximum : en cours, en demandant mon chemin au passant ou aux commerces plutot que d'utiliser mon GPS etc.. tout ça avec le sourire et en prennant la voix la plus claire possible. Ca m'a beaucoup aidé. Il y a plein de manières de combattre sa timidité, celle que je te présente peut être un début.

Par contre ce que je conçois pafaitement c'est ton rapport face au temps .. le temps passe extrêmement vite il faut donc l'investir dans des choses qui en valent le coût mais à ton âge les relations ne sont pas une priorité. Si tu as l'impression de perdre ton temps c'est que tu en as à perdre. Occupe tes journées, trouve toi des passions, cultive toi. Il y a mille et une choses à faire bien plus intéressantes que de te prendre la tête.

La pression sociale peut être assez forte en effet mais celle la on peut difficilement la changer par contre faire un travail sur soi est une première étape au changement de la société mais aussi une barrière face à celle-ci.

Te sentirais tu mieux si tu rencontrais d'autres personnes comme toi ? Ainsi le fait que chacun puisse s'exprimer et vivre sa différence est un pas à l'aceptation de la socité.

Les vrais questions à te poser sont : pourquoi veux tu être en couple ? qu'est ce que cela peut t'apporter aujourd'hui de possitif dans ta vie ?

Enfin chaque personne et relation sont différentes même si tu as connu 1000 relations avant je pense que tu ne sauras jamais comment t'y prendre face à un mec qui te plait vraiment devant lequel tu perdras sans doute tes moyens. Au grand pire des cas si un mec te plait tente le coup du papier avec le numéro ça doit surrement être la technique la plus rapide pour abréger tes soufffrances lol meme si, dans ce cas précis, le seul critère que le mec en face pourra prendre en compte est ton physique. J'ai jamais éssayé cette technique mais j'ai des amis qui la pratiquent et qui sont plutot timide.

Personnelemnt je trouverai ça plutot séduisant qu'un mec m'aborde avec quelques maladresses plutot que celui qui est utra sur de lui. Pareil pour le fait de tomber sur un mec qui n'a jamais rien vecu je ne vois pas ce qu'il y a de genant je trouve ça même plutot touchant.

J'ai un ami qui aujourd'hui a 27 ans, il habite en région parisienne et n'a jamais eu de copains. Pourtant c'est un mec véritablement adorable tant par sa personnalité que de par son physique .. Je ne comprends pas comment il peut ne rien trouver je trouve ça triste parce que je vois que ça lui pèse mais c'est la vie en amour comme en amitié le hasard et la chance ont une grande part de responsabilité.

Laisse le temps et le hasard faire les choses et occupe toi de celles sur lesquelles tu as un controle.

Salut tout le monde,

Je viens juste rajouter mon expérience personnelle, je suis dans le même cas que vous.

De mon côté, c'est le fait depuis toujours de ne pas accepter d'être attiré par les mecs qui me bloque... Tout les jours cela pèse un peu plus, surtout quand tous mes potes sont en couple ou quand je joue à l'hétéro. Je suis timide de base donc cela n'arrange rien.. Je commençais à avoir des idées noires... Du coup je me suis dit que c'est bête de ne pas essayer, j'ai commencé à discuter avec des mecs sur des sites, j'ai même été boire un verre un soir. Au final, je me rends compte qu'il faut juste se lancer, c'est un peu stressant et déstabilisant au début mais c'est fun en fait :) On peut se faire de bons amis, pour ma part je ne recherche pas à être en couple mais juste à rencontrer des mecs gays. J'ai l'impression d'avoir loupé pas mal de trucs côté sentimental, mais bon mieux vaut tard que jamais, ce qui est fait est fait.

Quand on est n'arrive pas à assumer ou qu'on est timide, il faut vraiment surpasser ça en commençant déjà par discuter, je ne pense pas que le hasard fera les choses. D'autant plus qu'il est compliqué de rencontrer des mecs dans la vie de tous les jours, que ce soit en cours, au boulot ou dans le club de sport.

Salut ,

(Alors je tenais d´abord a preciser un petit truc, quand je parle du fait de ne pas etre en couple a 24 ans est ce que sa craint c´est juste une opinion que je demande , je tenais a le preciser . )

@Discutons : Oui c´est vrai quand ta cet handicap qu´est la timidité c´est soulant c´est pas facile, c´est meme tres handicapant.

Perso, je trouve ca cool que ta reussi , a faire l´effort de la vaincre ta timidité , moi pour ma part, j´arrive paas lol, enfin pas encore, c´est chiant et pourtant je sais tres bien que c´est pas la mort quoi mais bon c ´est comme ca. il faut se forcer un peu je pense et sa va tout seul apres ..

Oui je te rejoint aussi quand tu dit que c´est dur de rencontrer des mecs ayant la meme orientation que nous dans la vie de tous les jours . sa faciliterai beaucoup de choses a mon avis .. mais bon quand personne connait ton orientation autour de toi ( c´est mon cas) , bah du coup sa met des barrieres . Apres je pense que rien n´est impossible mais bon .

En tous cas c´est rassurant de voir des reponses comme ca, ça montre qu´au final on est pas si timbré que sa et qu´on peut meme s´en sortir un peuu :-)

Je radote mais pour rencontrer des LGBT sans avoir forcément la pression de la drague (ce qui me fait fuir), y a les assos LGBT. C'est souvent génant les premières fois, surtout quand tu dois rentrer dans le local, qu'il n'y a pas grand monde donc tu reçois l'essentiel de l'attention. Mais une fois cet obstacle franchi, c'est de moins en moins dur. "Discutons" puisque t'es de Bordeaux, sache que tous les mercredi soirs à 21h, l'asso des jeunes, Wake up, organise ses soirées conviviales. Et le premier mardi du mois, il y a auberge espagnole au girofard. Enfin, y a un beeting pour la gay pride.

Je pense qu'à moins d'habiter dans la pampa, il y a le même genre de trucs près de chez vous.

Salut,

Pour ma part je n 'ai jamais ete en couple aussi mais je trouve ( peut etre que pour ma part) que beaucoup de gens pensent que ne pas etre en couple c'est avoir rate sa vie ... meme si pour moi ça n'est pas le cas.

Deja le fait d'etre homo je trouve que ç'est deja plus complexes de trouver quelqu'un ( dans le sens ou on peut pas vraiment trouver quelqu'un dans la rue ... ), apres beaucoup de personne ( quelques soit lorientation) ne cherche pas forcement du serieux surtout quand tu es jeune. Beaucoup cherchent a profiter ( personellement je trouve ça dommage).

Apres il y a beaucoup de chose a prendre en compte ...

En tout cas te prend pas la tete pour ça

@Mehdi797: Oui c´est vrai que ta raison , faut pas se prendre la tete par rapport a sa et puis sa viendra quand sa viendra c´est pas un probleme encore sa ..

@bjones: Oui ta tout a fait raison dans ton analyse, je sais qui faut que je fasse des efforts . c´est primordial. j´en ai concsience .

Merci pour vos reponses en tous cas :-)

J'ai été en couple à 20 ans, j'ai vu tout mon entourage vivre plusieurs relation de couple, je l'ai très mal vécu, surtout l'absence de relation sexuel (alors que j'ai vu mon premier porno à 10 ans... mais c'est une autre histoire, je l'a raconterais peut être un autre jour si on me le demande ^^).

Finalement c'est arrivé via un pote qui devrait présenté une nana à mon meilleur ami. Pote que je savais être quelqu'un de plutôt nauséabond à cotoyer. Mon meilleur ami n'a pas été attiré par cette nana mais moi oui.

Petit détail de l'histoire, en faite, la meilleure amie de cette nana était aussi présente. Une fois cette après midi passé c'est elle qui a fait l'entremetteuse en disant à mon (maintenant) ex que j'avais passé ma soirée à la regardé. Du coup mon ex m'a contacté directement sur facebook et on c'est mis ensemble ensuite. Comme elle était du sud de la france et je suis à Lyon, elle est monté très vite pour qu'on vive ensemble. Ca c'est très mal passé (mais faut pas faire de mon cas une généralité).

Pour la relation, en faite, ça se fait assez naturellement.

Mais au moins maintenant j'ai vécu une histoire de couple qui a duré trois ans, j'ai beaucoup appris sur le "vivre ensemble avec quelqu'un".

Bref, t'inquiète pas, ça arrivera. La fameuse phrase, c'est quand on s'y attend le moins que ça nous tombe dessus, en faite, y a un fond de vrai :) .

Certe, je parle d'un point de vu hétéro, mais j'imagine que c'est pareille quel que soit l'orientation sexuel.

Même encore aujourd'hui j'ai beaucoup de mal a aller vers une femme qui me plaît et lui parler (en faite, j'arrive pas à le faire. Sauf dans un cadre qui m'aide à avoir un point commun: un concert, un festival, une pratique sportive, ...).

Tinder m'a un peu aidé (ou d'autre site) et le milieu militant/zététique/écolo qui est très tolérant. Passé par le virtuel pour faire le premier pas et ensuite se rencontrer en vrai.

Moi aussi pendant longtemps j'avais très peu d'ami et aucune amie (sauf ma meilleure amie que je connais depuis que j'ai 1 an mais on se voit qu'une fois par an x) ).

Si sa peut t'aider à réfléchir sur cette question, je t'invite à lire du Albert Jacquard et voir ses travaux sur comment un humain se construit, la singularité de l'être humain, son intelligence, le besoin de l'autre pour se construire, etc... C'est passionnant.

Une citation de lui : " Communiquer, c'est mettre en commun ; et mettre en commun, c'est l'acte qui nous constitue. Si l'on estime que cet acte est impossible, on refuse tout projet humain. " (tiré de son livre "Petite philosophie à l'usage des non-philosophes")

Une autre : "Je suis les liens que je tisse avec d'autres. "

Je te met quelques vidéos qui sont dans une playlist (idéologiquement, évidemment, a chacun d'avoir son avis, mais dans le fond, sur le besoin du liens avec l'autre pour se construire, c'est un beau message ) :

• https://www.youtube.com/watch?v=Y_E-tCZdLOc&index=5&list=PL-t0tdd_eHdCL5ROVXGkxpVtWckpTkFPj

• https://www.youtube.com/watch?v=Rw8ZAj_l9ec&list=PL-t0tdd_eHdCL5ROVXGkxpVtWckpTkFPj&index=42&t=0s]

• https://www.youtube.com/watch?v=u7gY8LkTSqw&list=PL-t0tdd_eHdCL5ROVXGkxpVtWckpTkFPj&index=4

...

Un peu de lecture:

l autre.pdf

https://fr.wikipedia.org/wiki/Moi_et_les_autres

@Aragontheo: Merci pour ta rep . j´irai regarder les liens youtube que tu as mis dans ton post . sa peut etre interessant . :-)

La première vidéo y a un peu de math et d'histoire de la vie pour ensuite arrivé à la singularité de l'être humain.

Mais c'est tellement bien vulgarisé que même moi qui comprends rien au math', j'arrive à suivre son cheminement :)

re salut ,

En relisant les commentaires, j´ai vu qu´il ya des post que je n´avais pas lus( notif pas recu) et je tenais donc a faire ce post, car dans certains, je pense ne pas avoir ete compris.

Quand je dit: " ne jamais avoir eté en couple a 24ans est ce que c´est grave ” , je ne fait pas allusion au fait que je sois desesperer sur le fait de ne pas etre en couple, loin de la , meme si parfois j´y pense, ce qui est normal d´ailleurs. Mais sa arrivera quand sa arrivera la n´est pas le probleme . Enfaite c'est plus un questionnement que j'ai. Je demandais surtout un avis exterieur et neutre , dans le sens ou y'a des gens tu leur sort ça , bah il le comprennent pas forcement. C' etait surtout sa le but de ma demarche et d´ailleurs j´ai eu de tres bon retour sur la question et je vous en remerci encore . mais je dois avouer, que sur certains post, je lit, que l´accent a ete mis sur le fait que je me focaliser que sur sa, alors que pas du tout , je me questionne simplement car j'ai pas cette facilité que d'autres ont dans ce domaine et du coup sa me travaille ( c´est pas un reproche que je fais ou quoi que ce soit, c´est simplement que je tenais quand meme a apporter cette precision qu´on soit sur la meme longueur d´ondes quoi. Apres je respecte chaque avis . VoilaVoila :-)

Personnellement j'ai vécu ma première histoire à 24 ans, avec quelqu'un de 24 ans qui n'avait rien connu non plus avant. Et je ne pense pas qu'il y ait quoi que ce soit de grave là-dedans, même si on peut parfois ressentir une certaine pression sociale sur le sujet, parce qu'on voit tout le monde en couple (mais pour combien de temps ?).