Etre une femme transgenre, et homosexuelle. - Page n°2

Il n'y a pas de folie dans ce discours, il est très serein et posé, mais surtout vrai :-) je ne suis pas un monstre, tu n'es pas folle. C'est un peu maladif comment je considère ma vie par rapport au monde qui m'entoure... je la vis comme si je devais rendre mes comptes à quelqu'un, ce qui est épuisant en soi et complètement inutile. On ne rend des comptes qu'à nos supérieurs de travail, c'est tout, pas aux amis, aux inconnus et aux partenaires. Le problème c'est que je souhaite porter une bannière (façon de parler) et me/nous présenter comme des personnes justes, valides, vivantes et pas plus différentes que les autres gens. Mais du coup, porter une bannière et boîter en même temps n'est pas une solution (l'idée de porter le fardeau ou le subir). Comme je le répète, j'assume pleinement ma transidentité (à part encore du travail sur mon propre corps), il reste juste le travail d'assumer mon homosexualité à sa pleine valeur. J'ai encore du mal de dire "Je suis lesbienne" alors que j'ai aucune mal de dire "je suis une femme (faculatif: trans)". Je sais que j'aime les femmes, que je les admire et les respecte dans leurs plus grandes valeurs, je respecte notre féminité, notre approche au monde, la maternité... Je me sens pleinement accueillie ... Mais diantre, pourquoi j'ai difficile à assumer mon homosexualité ? J'ai été élevée dans une famille juste mais peu connaisseuse du monde LGBT+; est-ce peut-être que je dois encore travailler ma vie sur de nouvelles bases ? Mais dans tout cela, je suis extrêmement tolérante; mais moins envers moi, ce qui est curieux ! Je crois que cette nouvelle perspective de ma sexualité (qui n'a pas changé) est arrivée avec la nouvelle vision du monde et des gens que j'ai depuis le début de mon traitement. Je suis en paix avec pas mal de mes démons (j'ai encore à en combattre de solides, mais ils ne m'empêchent pas de vivre ma trans-identité et orientation sexuelle) et je ne fait que monter. Mais je monte une pente, et je tire un fardeau, que je dois pouvoir abandonner et m'alléger la tâche :). Je pense que j'ai besoin de cette assurance que "oui, je peux être aimée à ma juste valeur", alors que je n'ai pas encore coché cette petite case de mon "to-do list". Et je dois pouvoir dire et "crier", "Oui, je suis lesbienne et je l'assume pleinement" ... J'ai vraiment apprécié les différents commentaires, variés et sincères que j'ai pu lire ici et je pense qu'ils sont une énorme source d'aide et de réconfort. Mais j'ai tant à travailler sur moi-même, à oublier mes craintes d'être jugée, car, comme tu le dis si bien (interpolation), tout le monde est jugé, quelque soit son vécu, à un moment ou un autre. Je dois juste pouvoir me dire ces trois choses "Je suis lesbienne, je l'assume pleinement", "je peux être aimée à ma juste valeur" et "je dois porter la bannière sans boîter" :-) ...

C’est super en tout cas que tu t’assumes déjà en tant que femme. Peut-être l’as-tu déjà mentionné, mais est-ce que cela fait longtemps que tu as pris conscience de ton homosexualité ? Ici gît le paradoxe ... c'est que j'ai toujours quelque part été homosexuelle, sans m'en rendre compte ... Du temps où j'étais refoulée, où je me refusais à la réalité de ma transidentité, je sentais que cette attirance était "étrange", que mon attirance pour les femme avait quelque-chose de spécial... que je "craignais" ma propre attirance pour les femmes avant d'assumer ma trans-identité ... Donc en gros --> je l'ai inconsciemment su avant d'assumer ma trans-identité ... --> une fois ma trans-identité j'ai commencé à beaucoup questionner ma sexualité --> et au final j'ai compris que, en plus de ma trans-identité, j'étais dans cette réalité de mon homosexualité refoulée mais connue ... C'est paradoxal. Donc en gros: Oui, j'ai toujours compris que j'aimais les femmes --> mais au début je ne le comprenais ni comme hétérosexualité ou homosexualité... c'était... étrange et avant d'assumer ma trans-identité, je souhaitais tout sauf être amoureuse ou attirée par les femmes ... Une peur d'être dans cette hétéro-normativité ? Une prise de conscience de quelque chose de plus profond ? (ma trans-identitë) ...

Peut-être à ce moment te sentais-tu différente et ne voulais pas l'être. Car de nos jours encore (malheureusement), être différent revêt bien souvent un aspect/ une connotation négative. Quand tu dis qu’il faut que tu « portes la bannière sans boiter » (j’aime bien l’image), je pense que c’est important : ce sera un premier pas vers l’acceptation qui lèvera le blocage que tu as vis-à-vis des relations amoureuses

Je n'ai jamais dit à personnes "Je connais mon orientation sexuelle" ou "je suis lesbienne" ... les gens me décriraient plutôt comme pansexuelle ... j'ai toujours tourné autour du pot "Oh mais parfois les hommes sont mignons" etc etc ... Mais j'arrive jamais à m'imaginer en couple avec un homme ... Je suis quelqu'un qui a besoin de protection intime et de compréhension, et mon être me dit non, tu ne trouveras pas cela chez un homme (cis ou trans)... Pourtant j'arrive encore à me dire que "Ben on verra ce que le cœur dira" ... et mon inconscient qui cogne dans ma tête (à la porte): "Bon sang, assume ton homosexualité"... Je dois l'assumer, point barre :-) ... Je dois pouvoir le dire... et encore l'écrire je ne sais pas encore le faire ... et je bloque... Faudrait que quelqu'un me le crie à la figure... Car c'est "savoir quelque-chose sans l'admettre" ... Et j'ai aussi cette peur, une fois d'être en couple avec une femme, que ma compagne voit trop en moi cet être du passé ... et que "mon homosexualité soit mise en doute" I am a mess ! Je dois pouvoir m'assumer ... Un indice c'est tout ce qu'il me faut et je pourrai progresser ... Exemple: Juste d'arriver sur ce site, d'aller, par exemple, discuter dans le salon "Femmes", j'ai cette crainte de dire "Je suis lesbienne" en plus de "Je suis trans"

Bonsoir Cylthe,

J'espère que tu trouveras ce message. J'ai lu avec grand intérêt vos échanges et me reconnaît dans ton histoire sur plusieurs points. J'aimerais échanger avec toi si tu le souhaites. Voici les lignes que j'ai rédigées pour mon profil.

A la prochaine

Jacinthe

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Je suis née en février 68 en acadie par une nuit de poudrerie. A 15 ans, j'ai fuit la maison pour des études éloignées. J'ai toujours su être différente, le temps et les épreuves m'ont permis de m'assumer : lesbienne transgenre. J'aime toutes les formes de douceur et pense que l'expression artistique touche au divin. J'ai deux enfants (garçon de 25 ans et fille de 16 ans) qui m'aiment pour ce que je suis. Je vis les week-ends avec leur mère qui est devenue une amie avec les années. Je continue à me découvrir chaque jour et reste passionnée de la féminité. Je souhaite nouer des relations sincères et respectueuses avec des membres LGBTQI en français et en anglais.

Big kiss to you all

Jacinthe