Je fais comme si j'allais bien mais je souffre... - Page n°2

Robot · 2017-12-29T21:26:11+01:00

Bonjour, Je suis un peu perdue et je souhaiterais avoir des conseils sur mon histoire s'il vous plaît. Mon récit va être un peu long, je m'excuse par avance. Voilà, cela fait un peu plus de 2 ans que je connais un homme dans le cadre de mon boulot. Nous ne sommes pas collègues mais travaillons au même endroit. Nous déjeunons ensemble tous les jours depuis 2 ans. Notre relation a toujours été ambiguë dans le sens où il y a toujours eu une certaine tension. Au bout d'un an on est devenus plus proches. Il m'envoyait des messages tous les soirs après le boulot, les weekend aussi, jusqu'à ce qu'on se souhaite bonne nuit. Puis, il a commencé à être tactile avec moi : me tenir la main, me serrer la taille, des bisous dans le cou, des câlins....Etant de nature timide je ne disais rien à ses gestes...je laissais faire, j'appréciais aussi je suppose. Tous ceux qui nous croisait pensaient qu'on était en couple et ça ne le dérangeait pas d'en faire très souvent la remarque...Souvent il s'approchait de moi en faisant mine de presque m'embrasser puis il s'arrêtait et me demandait si j'avais peur de lui..puis on passait à autre chose. Il a toujours lancé des discussions pour essayer de me déstabiliser car il sait que je suis timide et réservée..du genre des propos grivois etc..il agissait comme si on était en couple (ou plus que des simples amis) et je pense qu'à force je me suis prise au jeu inconsciemment... On ne se voit pas en dehors du cadre boulot, hormis quelques fois restaurant, cinéma sans qu'il ne se passe rien. Seulement il y a de ça 2 mois, il m'a parlé d'une de ses amies (il est entouré par pas mal de femmes) et je me suis demandé pourquoi ça m'affectait autant. Il devait la rejoindre 1 semaine en congés (bref). Je me suis alors rendue compte que j'étais tombée amoureuse de lui, je ne sais pas quand ni comment...il m'a dit que cette fille l'aimait plus que bien, mais qu'il ne voulait rien avec elle..en entendant cela, ça m'a tué...et j'ai compris que je l'aimais. Deux jours après, j'ai pris mon courage à deux mains et je lui ai dit ce que je ressentais. Je précise que c'est la première fois de ma vie que j'aime quelqu'un et que je le dis. Résultat : il n'a absolument rien dit. Aucune réaction. Il a juste dit qu'il était interloqué et qu'il n'était pas habitué à une telle annonce (et moi alors qu'est ce que je dois dire?). Au retour au boulot, je me suis cachée pour pleurer, j'ai continué tant bien que mal à travailler. Le lendemain on s'est vus comme habituellement, il a fait comme si de rien n'était, il a juste dit qu'il avait besoin de temps pour digérer la nouvelle...il a bien vu que j'étais mal, mais même pas un mot pour me rassurer. Rien. Puis sont arrivés les congés. On ne s'est pas vus pendant un moment et il n'envoyait plus de messages. J'ai du faire l'effort d'en envoyer pour avoir des nouvelles, il ne répondait que tardivement pour quelqu'un qui a quasiment son téléphone greffé...il a même volontairement pas lu mes messages alors qu'il est connecté 24h sur les réseaux sociaux....j'étais vraiment désemparée. Au retour des congés, on a poursuivi notre routine, et il a fait totalement comme si de rien n'était mais en adoptant un comportement distant (plus de messages, ou rarement...plus beaucoup de discussions, plus de contact physique). Je fais donc semblant d'aller bien devant lui depuis 2 mois maintenant. Il n'a jamais évoqué le sujet et tout espoir pour qu'il en parle s'est évaporé. Je sais qu'il n'en parlera jamais. Et je n'ose pas lui poser de questions à ce sujet. C'est trop...j'ai déjà vraiment pris sur moi pour oser lui dire mes sentiments. Je me dis que s'il avait voulu dire quelque chose il l'aurait déjà fait depuis longtemps. Je ne le comprends pas, c'est quelqu'un de plutôt extraverti qui dit tout ce qu'il pense en général. Pour moi je pense juste qu'il n'en a rien à faire, il ignore juste mes sentiments alors qu'il a tout fait pour les provoquer. C'est comme s'il n' y avait aucune valeur à ce que je lui ai dit... Peut-être que tout ça n'était qu'un jeu de séduction pour lui et j'ai été naïve de croire que ça signifiait plus. Sans ces signaux je pense que je n'aurais jamais dit quoi que ce soit... Je suis vraiment atteinte de cette situation, je dors à peine chaque nuit, je me ruine la santé...je ne sais pas quoi faire pour me sortir de cette situation. J'aurais pu couper les ponts et ne plus déjeuner avec lui, mais je préfère encore le voir que plus du tout. Je me dis que je dois m'y détacher car comment ferais-je le jour où l'un ou l'autre quittera le boulot? Cette perspective m'angoisse. Je me suis trop attachée et je pense que je ne le reverrai plus du tout s'il n'y avait pas ces pauses de midi. Je redoute quand la nuit tombe et que je suis seule avec mes pensées, je redoute les weekend quand je ne le vois pas et j'ai peur de mes pensées. J'ai perdu goût à tout, je me suis perdue en lui, j'ai des pensées noires, j'ai peur de sombrer dans une dépression si tant est qu'on puisse qualifier mon état comme tel. D'apparence, je fais ce qu'il faut pour pas qu'il puisse se sentir mal à l'aise quand on se voit, mais je souffre chaque jour. Chaque jour c'est la survie. Chaque jour je lutte contre des sentiments contradictoires, partagés entre le fait d'être heureuse de le voir et malheureuse dans mon cœur. Et c'est difficile d'être au top devant lui tous les jours, alors quand ça va pas et que ça transparaît, je pense qu'il fait semblant de pas comprendre, car il ne veut sûrement pas se prendre la tête avec ce que je peux ressentir. Je me sens parfois idiote de me préoccuper de lui alors qu'il n'a aucune attention envers moi, car je ne fais que l'aider, l'encourager et lui remonter le moral sans rien demander en retour. Je n'ai plus d'attente de sa part (ou peut-être un petit peu, c'est ce qu'on appelle l'espoir). Tout ce que je souhaite désormais c'est de pouvoir retrouver la paix intérieure, de cesser de cogiter et ressasser mes pensées, d'arrêter de comparer son comportement d'avant et celui de maintenant, et d'être heureuse seule. De me détacher de lui en fait. Mais je ne sais pas comment faire...comment faire pour l'oublier, ne plus m'inquiéter à son sujet, arrêter d'être bienveillante envers lui quand lui se fiche complètement de moi. Je ne sais pas comment m'en sortir, parfois j'ai l'impression de devenir folle. Merci de m'avoir lue jusqu'ici.

VanAaken
03/12/2017 à 18:08

Citation de Desiles54

Bonjour Anonyme, J ai vécu une histoire similaire avec une amie d enfance. On se connaît depuis nos 10 ans, elle a toujours été tactile, souriante. Une très bonne amie. Son jeu a débuté il y a un peu près 3 ans de ça. Son comportement envers moi avait changé, à tel point qu on me demandais souvent si c était ma femme. Elle m appelait pratiquement tous les jours. Quand on sortait le soir, elle ne dansait qu avec moi. Je précise qu elle est hétéro à 100% (comme elle le dit si bien), 2 gosses et un mec. Elle m envoyait souvent des sms avec des coeurs ou des je t aime . La connaissant, je me suis jamais posé de question. Elle a joué avec moi, pendant presque une année. C était à tel point que je suis tombée amoureuse d elle. Un jour, elle m as même embrassé. Le lendemain je lui demande si elle a des sentiments pour moi. Et là. ....elle me sort cette phrase tu sais bien qu il y a la friendzone !!! En plus elle me dit calmement qu elle est hétéro et qu elle ne pourrai jamais sortir avec une femme. J ai pris une grosse claque. Bref...... Tout ça pour dire qu il y a des gens qui aiment qu on les aiment. Et font tout pour ça. Ce sont des narcissiques et il ne faut pas attendre des explications de leur part. Je sais ce que tu ressens et j en suis désolée. Mais il faut que tu oublie cette personne et que tu passes à autre chose. Bon courage

Ouais ça sent le pervers narcissique à plein nez tout ça... Pour en savoir plus: http://www.perversnarcissique.com/test-pervers-narcissique/ Si ça correspond globalement, peu importe que tu sois sure qu'il en soit un ou qu'il te reste un doute, une seule solution: DISTANCE pour te préserver. Ces personnages sont des parasites qui vivent de l'énergie des autres (et plus tu es qq1 de lumineux, positif, bienveillant, capable de te remettre en question, plus tu es une cible de choix pour nourrir le trou noir qui leur sert de coeur). Ne le laisse pas te voler ce que tu as mis tant d'année à construire/accumuler! Bon courage!

Commencer à faire des rencontres ?

Ancien membre
06/12/2017 à 23:16

Bonsoir, Je pense que tu t’es habituée progressivement à sa présence à tes côtés et des sentiments sont nés de cette complicité, sans que tu t’en rendes compte. Cela ne s’est pas fait du jour au lendemain et c’est sans doute pour cela que tu n’as pas pris conscience tout de suite que tu étais tombée amoureuse. Tu ne t’en es rendu compte que lorsque tu as réalisé qu’il pourrait tomber amoureux d’une autre femme et aller voir ailleurs. Cependant, cet amour n’était pas réciproque, pas sur le même plan que toi du moins. Ce que tu as notamment du mal à digérer, c’est qu’il ait pu te faire sentir unique (toi et la relation) à ses yeux, par ses gestes, son comportement, ses mots, mais sans tomber amoureux et qu’il puisse se comporter de la même façon avec d’autres femmes, sans qu’il se sente davantage engagé. Ces contradictions, ces ambiguïtés créent des dissonances cognitives que nous avons du mal à dépasser lorsque l’on est amoureux. Chez certaines de ces personnes et jusqu’à un certain point, on peut ne pas voir de différence significative entre un comportement amoureux et un comportement amical. C’est un entre-deux. Ce sont des relations qui se situent quelque part sur le continuum entre le pôle de l’amitié distante et celui de l’amour passion. Il y a tellement d’échelons entre les deux, ce qui permet parfois de ne pas vraiment s’engager au sens traditionnel, si l’on reste toujours plutôt du côté de l’amitié et c’est peut être son mode de relation avec la gente féminine. En tout cas, tu sembles avoir bien noté que les situations ambigües avec les femmes semblent être une habitude chez lui. Cela ne t’est pas spécifique. Il n’empêche que tu vis là une sorte de telle que tu l’as ressentie et vécue, et que tu es dans une phase de dépression. C’est une étape normale, compte tenu des circonstances. Il te faut aller jusqu’au bout de ce processus, afin de passer à autre chose. Comme d’autres ici, je pense que tu bénéficierais à être suivie de manière plus régulière par un ou une professionnelle durant cette période difficile. Tu discutes avec nous et c’est déjà bien. Nous entendons ce que tu nous dis, d’autant que ton expérience ne nous est pas étrangère, mais il te faut également des contacts, en face à face, avec d’autres personnes pour leur dire de vive voix ce que tu as sur le cœur. Pour le moment, tu es livrée à ta subjectivité, tu tournes en rond, comme coincée dans ton monde intérieur, avec quelques fenêtres, et tu es mise au pied du mur. Tu as un besoin vital d’extérioriser davantage, de communiquer ; ce qui tranche avec ton fonctionnement habituel, mais il faut que tu reconnaisses et répondes à ce besoin vital de manière plus directe. C’est d’ailleurs le souci de nombreux introvertis, de surcroît s’ils sont timides. Donc, fais ce qu’il faut pour extérioriser ce que tu ressens, notamment auprès d’un professionnel ; et bien sûr, continue à nous tenir au courant. Bonne soirée :)

Ancien membre
21/12/2017 à 05:38

Bonsoir 🙂 J'ai lu ton histoire et les conseils que tu as recus et j'attendais de voir comment t'aller gérer ensuite. J'ai bien fait d'attendre parce que sur le coup, je t'aurai dit que la lettre/mail suggérée par Oaime je crois, c'était bien trop facile pour lui ! Et que le seul truc à faire, c'était de "lui rentrer dans le lard, lui balancer tout ce que t'as sur le coeur et d'exiger une explication" ! T'aurais peut être toujours pas de réponse mais au moins t'aurais vider ton sac et pu tourner la page en te disant qu'il en valait pas le coup. C'est mon côté brut de décoffrage, désolée :) Mais puisque tu es ( pour l'instant ) incapable de lui faire face, l'idée de la lettre/mail est plutôt bonne en fait. Tu auras forcément une réponse, je m'explique. Pas de réponse : ca confirmera simplement que c'est un lâche qui a profité de toi et donc tu le rayes complètement de ta vie parce qu'il te mérite pas de toute facon. Lâche c'est un euphémisme vu les noms d'oiseaux auxquels je pense... Il te répond : grâce à l'écrit, il (re)trouve assez de 'courage' pour enfin s'expliquer. Peut être que ses réponses ne te plairont pas, mais au moins il te montrera qu'il te respecte et/ou tient suffisamment à toi pour enfin entamer le dialogue. Et qui sait ? Peut être que vous pourrez sauver votre amitié. De mon point de vue, tu auras ta réponse. Après je sais à quel point ca peut être important de comprendre, que tu ais besoin de savoir, mais je crois aussi, qu'au bout d'un moment, faut accepter. Accepter que parfois y a des choses qu'on peut pas comprendre. Un dernier truc, tu n'es absolument pas responsable de cette situation ! Tu n'a pas à t'en vouloir de lui avoir parlé, au contraire tu devrais être fière de toi parce que ca n'a rien de facile de mettre son coeur à nu, peu importe la personne que tu as en face de toi. Et tu dois pas non plus te remettre en question à cause de lui. Restes comme tu es, le problème ne vient pas de toi mais bien de lui. Bon courage !

Ancien membre
21/12/2017 à 23:27

Hello La première chose que j'ai envie de te dire est celle que tout le monde t'as dit : Tu n'as pas à te sentir coupable. Pour la simple et première raison : On ne maîtrise pas ses sentiments. Sinon ce serait tellement facile, on choisirais de tomber celui/celle qui est amoureux de nous, parfait, attentionné, qui prend de nos nouvelles et s'inquiète de nous réellement. Celui/celle qui nous convient. Cesser d'aimer? Parfois c'est tomber sur quelqu'un d'autre... parfois c'est à force de souffrir (ce qui ne semble pas être ton cas)... parfois c'est le temps mais ce n'est que trop rarement que le cerveau influence sur le cœur... Et si seulement, cela pouvait être le cas. Mais aussi parfois c'est de savoir quand c'est réellement terminé. J'entends ta douleur et je la connais... Ne pas savoir est une terrible douleur et j'attends chaque jour d'être seule avec lui pour lui dire "Mais au fond qu'est-ce que tu penses de moi? " et chaque fois que je suis seule, on parle de boulot, de projet commun, de passion, de filleul/le... Mais pas de ça et pourtant il connait mon amour. Je sais que ça demande beaucoup de courage. Je sais que pourtant arriver à lui poser la question me permettrais aussi de savoir si je dois arrêter et je pense que ce serait peut-être le même cas pour toi. Je n'ai pas de solution miracle. Chaque jour, je prends un peu plus de courage, de confiance en moi pour le faire par de la méditation et de petits exercices comme me dire mes qualités, me dire que je suis courageuse, répété une phrase que mon "protecteur" m'a dite et écrite "Tu as le droit de douter de tout, d'avoir peur de la réaction des autres, de ne pas savoir que dire mais n'oublie jamais qui tu es et quel force tu as en toi". Peut-être que toi aussi, avant de lui parler, de chercher ses réponses, tu devras travailler sur toi et apprendre tes propres réponses... et peut-être même que comme ça tu n'en auras pas besoin. Je sais que cette réponse te donne beaucoup d'inconnue mais sans avoir les détails de qui tu es, de qui il est, je ne peux pas parler pour l'un ou pour l'autre. Tout le monde à ses raisons d'agir comme il le fait, plus ou moins bonne/mauvaise, peut-être as-tu besoin des siennes ou pas... Mais l'important est de ne pas te laisser dépérir dans un doute. Attendre une réponse, être perdue ne veut pas dire se laisser enchaîner dans un cercle noir non plus. C'est con ce que je vais te dire mais : "N'oublie pas de respirer". Pourquoi je dis ça? Parce que j'ai l'impression que tu te sens comme prisonnière dans la seconde ou tu attends toujours ta réponse, comme si l'instant d'après n'était jamais arrivé. Et l'important pour vivre la suite dans l'attente, c'est aussi de "se forcer" de passer à la seconde suivante et donc de respirer. C'est dur, je sais, très dur mais je suis persuadée que tu peux y arriver, avec pour preuve les démarches que tu as effectués pour venir nous en parler et demander de l'aide. Et en dehors de nous, si tu as trop de mal seule, il y a d’autre personne probablement plus proche ou plus apte à t’aider que ce soit par des services qui passe par de l’écoute, des propositions d’activités,... que par des psy-chologue-analyste-thérapeute ou pourquoi pas aussi par les conseils de ton médecin traitant/de famille sur le service, la personne, la méthode,... qui pourrait t’aider au mieux. Et une dernière chose : Essaye de ne pas rester trop seule, aussi bien sur un plan physique que mental. C’est le mieux que tu puisses faire pour toi pour l’instant. Selon ce que j'ai lu.

Anonyme
27/12/2017 à 00:25

Citation de Clenake

Bonsoir 🙂 J ai lu ton histoire et les conseils que tu as recus et j attendais de voir comment t aller gérer ensuite. J ai bien fait d attendre parce que sur le coup, je t aurai dit que la lettre/mail suggérée par Oaime je crois, c était bien trop facile pour lui ! Et que le seul truc à faire, c était de lui rentrer dans le lard, lui balancer tout ce que t as sur le coeur et d exiger une explication ! T aurais peut être toujours pas de réponse mais au moins t aurais vider ton sac et pu tourner la page en te disant qu il en valait pas le coup. C est mon côté brut de décoffrage, désolée :) Mais puisque tu es ( pour l instant ) incapable de lui faire face, l idée de la lettre/mail est plutôt bonne en fait. Tu auras forcément une réponse, je m explique. Pas de réponse : ca confirmera simplement que c est un lâche qui a profité de toi et donc tu le rayes complètement de ta vie parce qu il te mérite pas de toute facon. Lâche c est un euphémisme vu les noms d oiseaux auxquels je pense... Il te répond : grâce à l écrit, il (re)trouve assez de courage pour enfin s expliquer. Peut être que ses réponses ne te plairont pas, mais au moins il te montrera qu il te respecte et/ou tient suffisamment à toi pour enfin entamer le dialogue. Et qui sait ? Peut être que vous pourrez sauver votre amitié. De mon point de vue, tu auras ta réponse. Après je sais à quel point ca peut être important de comprendre, que tu ais besoin de savoir, mais je crois aussi, qu au bout d un moment, faut accepter. Accepter que parfois y a des choses qu on peut pas comprendre. Un dernier truc, tu n es absolument pas responsable de cette situation ! Tu n a pas à t en vouloir de lui avoir parlé, au contraire tu devrais être fière de toi parce que ca n a rien de facile de mettre son coeur à nu, peu importe la personne que tu as en face de toi. Et tu dois pas non plus te remettre en question à cause de lui. Restes comme tu es, le problème ne vient pas de toi mais bien de lui. Bon courage !

Bonsoir, Merci pour ton message. Je n'ai pas le courage de lui poser la question ni par oral ni par écrit. Ca fait maintenant plus de 3 mois que la situation est restée comme elle l'est : une pseudo amitié basée sur un rôle que nous jouons bien : l'éviction...et il (nous) faisons comme si de rien n'était chaque jour..alors qu'on sait tous les deux au fond...je le vois dans ses yeux mais je ne sais ce qu'il pense vraiment de tout ça : le fait d'avoir osé lui dire.. Je crois que je n'attends plus de réponses de sa part...Car je sais que jamais il n'en parlera. J'essaie de ne plus attendre quoi que ce soit de lui en fait et de me faire une raison chaque jour. C'est pas évident..et je continue à faire des insomnies chaque nuit qui passe...avec plus ou moins des améliorations...il continue à être ma première et ma dernière pensée du jour. C'est fatiguant. Ça me fait toujours souffrir, mais on dirait que je commence à être comme anesthésiée mais je ne peux rarement m'empêcher d'être triste au fond de mon âme et de mon coeur.

Anonyme
27/12/2017 à 00:32

Citation de Chrisencrise

Bonjour/bonsoir. Il est arrivé une histoire à mon travail que je trouve très similaire à la votre. Un collègue, Jean Claude, pendant des mois s est rapproché d une collègue Milla. Elle était en couple mais pas heureuse avec son conjoint. Leurs échange et façon d être laisser penser à ceux qui ne les connaissaient pas qu ils étaient en couple et nous qui les regardions faire au quotidien, on se disait c est quand qu ils finissent ensemble . Au bout de 6-8 mois, Milla à rompu avec son conjoint, puis elle a annoncé la nouvelle à J-C, devant tout le monde à la cantine du taf, et avoué ses sentiments. Il a eu une réaction inattendu (enfin nous on pensait tous que ça y est il allé lui sauter dessus) puisqu il c est soudainement éloigné de la table, et est parti en silence. ça a beaucoup fait parler dans mon secteur de boulot. Une semaine plus tard à table avec J-C sans Milla, on le questionnait tous sur sa réaction et on lui faisait la morale surtout qu elle a larguer son homme pour toi et choses dans ce genre là. Il a tenu des propos indécent qui en ont fait jazzer plus d un. Ce qui m a marqué le plus c est quand il a dit Maintenant y a plus de challenge , j avais envie de le gifler (mais la où je bosse c est synonyme de licenciement) Au bout d un mois après la rupture de Milla, et à force de relance et discussion entre eux, ils se sont finalement embrassé et mis en couple. Elle est partie presque de suite vivre avec lui. Mais a aucun moment elle ne s est senti vraiment aimé (d après ce qu’elle nous a raconté après coup). Finalement après 3 mois de vie commune c est elle qui a rompu avec Romain. Lui continue son petit jeu avec diverse femmes sans jamais conclure (dans une autre boite parce qu ici il était trop mal vu) et elle est passé à autre chose. Voilà l histoire. A mon avis tu n a surtout pas à t en vouloir. D après ce que j ai lu tu es quelqu un de sensible et sincère. Je ne voit pas le mal la dedans! Pour ce qui est de comment cesser d aimer quelqu un je suis peut-être encore pire que toi. Cela fait 20 ans que je suis avec ma femme. Malgrès qu elle m est avoué ne plus m aimer je suis resté accroché et je fais tout et n importe quoi pour raviver la flamme. Mon cerveau me dit qu il faut que j arrête parce c est fini, mon cœur ne le supporte pas et continu de l aimer et de le lui montrer. J imagine que nos souffrance sont semblables. De temps en temps je me dis qui oui il faut que je passe à autre chose mais il y a ma maison et mes enfants qui sont dans le dilemme. Quand j ai lu tes messages j ai compris (je penses) ce que tu ressent et je me suis dit au moins elle n a pas le problème des gosses (ce qui est très con je sais et ça ne diminue en rien ta douleur) Bref, la seule porte de sortie qui m apparait aujourd hui, c est d aimer quelqu un d autre. Quand je discute avec des célibataires et que le courant passe. Je sens que je pourrais en aimer une autre et ça me rassure. Bon je n ai pas encore dit mon dernier mot en ce qui concerne mon couple mais je me dis qu a toi ça te ferais carrément du bien.

Bonsoir et merci pour ton témoignage. Je ne sais pas si c'est le fait que je sois naïve...je ne comprends tout bonnement pas pourquoi un homme ferait tout pour essayer de séduire une femme si ce n'est pas pour être avec. Apparemment il y en a qui s'amusent avec les sentiments des gens...ça m'aura appris cela au moins. Je m'en veux un peu quand même d'avoir bêtement cru, de m'être laissée perdue par mes propres sentiments et de ne pas parvenir à m'en défaire aussi vite que je le voudrais aujourd'hui. Je veux vraiment retrouver la paix mais ça prend du temps..

Anonyme
27/12/2017 à 00:47

Citation de VanilleXena

Hello La première chose que j ai envie de te dire est celle que tout le monde t as dit : Tu n as pas à te sentir coupable. Pour la simple et première raison : On ne maîtrise pas ses sentiments. Sinon ce serait tellement facile, on choisirais de tomber celui/celle qui est amoureux de nous, parfait, attentionné, qui prend de nos nouvelles et s inquiète de nous réellement. Celui/celle qui nous convient. Cesser d aimer? Parfois c est tomber sur quelqu un d autre... parfois c est à force de souffrir (ce qui ne semble pas être ton cas)... parfois c est le temps mais ce n est que trop rarement que le cerveau influence sur le cœur... Et si seulement, cela pouvait être le cas. Mais aussi parfois c est de savoir quand c est réellement terminé. J entends ta douleur et je la connais... Ne pas savoir est une terrible douleur et j attends chaque jour d être seule avec lui pour lui dire Mais au fond qu est-ce que tu penses de moi? et chaque fois que je suis seule, on parle de boulot, de projet commun, de passion, de filleul/le... Mais pas de ça et pourtant il connait mon amour. Je sais que ça demande beaucoup de courage. Je sais que pourtant arriver à lui poser la question me permettrais aussi de savoir si je dois arrêter et je pense que ce serait peut-être le même cas pour toi. Je n ai pas de solution miracle. Chaque jour, je prends un peu plus de courage, de confiance en moi pour le faire par de la méditation et de petits exercices comme me dire mes qualités, me dire que je suis courageuse, répété une phrase que mon protecteur m a dite et écrite Tu as le droit de douter de tout, d avoir peur de la réaction des autres, de ne pas savoir que dire mais n oublie jamais qui tu es et quel force tu as en toi . Peut-être que toi aussi, avant de lui parler, de chercher ses réponses, tu devras travailler sur toi et apprendre tes propres réponses... et peut-être même que comme ça tu n en auras pas besoin. Je sais que cette réponse te donne beaucoup d inconnue mais sans avoir les détails de qui tu es, de qui il est, je ne peux pas parler pour l un ou pour l autre. Tout le monde à ses raisons d agir comme il le fait, plus ou moins bonne/mauvaise, peut-être as-tu besoin des siennes ou pas... Mais l important est de ne pas te laisser dépérir dans un doute. Attendre une réponse, être perdue ne veut pas dire se laisser enchaîner dans un cercle noir non plus. C est con ce que je vais te dire mais : N oublie pas de respirer . Pourquoi je dis ça? Parce que j ai l impression que tu te sens comme prisonnière dans la seconde ou tu attends toujours ta réponse, comme si l instant d après n était jamais arrivé. Et l important pour vivre la suite dans l attente, c est aussi de se forcer de passer à la seconde suivante et donc de respirer. C est dur, je sais, très dur mais je suis persuadée que tu peux y arriver, avec pour preuve les démarches que tu as effectués pour venir nous en parler et demander de l aide. Et en dehors de nous, si tu as trop de mal seule, il y a d’autre personne probablement plus proche ou plus apte à t’aider que ce soit par des services qui passe par de l’écoute, des propositions d’activités,... que par des psy-chologue-analyste-thérapeute ou pourquoi pas aussi par les conseils de ton médecin traitant/de famille sur le service, la personne, la méthode,... qui pourrait t’aider au mieux. Et une dernière chose : Essaye de ne pas rester trop seule, aussi bien sur un plan physique que mental. C’est le mieux que tu puisses faire pour toi pour l’instant. Selon ce que j ai lu.

Bonsoir. Merci vraiment pour tes mots. Comme toi je médite chaque jour et je pense que ça m'aide en partie. Comme je le disais j'essaie de ne plus rien attendre de lui. Et je continue à le cotoyer chaque jour comme dit plus haut. Et comme une idiote je continue malgré moi à avoir des bonnes intentions envers lui...sans rien en retour..même si je n'espère plus rien, tout ceci est encore une preuve de la stupidité à laquelle je m'adonne. Et je vais essayer d'arrêter..mais je ne peux pas m'empêcher de m'inquiéter et d'être bienveillante envers lui...même si je n'ai rien en retour.. Et je me dis à quoi bon...quand lui ne s'en rend même pas compte de tous les services que je lui rends.. J'essaie de m'occuper l'esprit. J'ai cessé d'en parler à des proches car je sens que je dérange. Les gens n'aiment pas les gens tristes et moroses, donc je parais aller bien. Alors je lutte seule contre mes pensées.

Ancien membre
28/12/2017 à 19:30

Bonsoir, En effet, il faut tenter de ne plus rien attendre même si je sais comme c'est dur. Ne dis pas que comme une idiote tu continue d'avoir des bonnes intentions avec lui. C'est une part de l'amour bien que certaines personnes le font aussi parce que cela fait partie d'eux. Ce n'est pas une marque de stupidité, juste être humain. C'est probablement lui qui est plus stupide dans l'histoire, Mais ne te reproche pas le fait d'être humain car je pense qu'a défaut d'arriver à le détester, tu vas te détester toi. Sur le fait que tu les déranges, est-ce la réalité ou une pure impression (Comme souvent dans ce genre de cas)? Et tout le monde n'est pas du genre à ne pas aimer les gens tristes et morose. Même si c'est plus facile pour certains... ce n'est pas le cas de tout le monde (comme le mien, j'aime réellement savoir comment vont les gens et prendre le temps pour les écouter, même si s'ils se répètent en boucle). J'essaie de m'occuper l'esprit. J'ai cessé d'en parler à des proches car je sens que je dérange. Les gens n'aiment pas les gens tristes et moroses, donc je parais aller bien. Alors je lutte seule contre mes pensées.

Commencer à faire des rencontres ?

Ancien membre
29/12/2017 à 17:20

situveux je te l'envoi donne tonadresse en mp ;)

Ancien membre
29/12/2017 à 21:34

Coucou, de tout cœur avec toi. C’est un mot à la mode mais je crois bien que tu es tombé sur un manipulateur pervers. Cet homme a clairement chercher à te charmer, « en jouant » a t’ecrire Tous les soirs, le week-end, t’enlacer Etc Comment peut il alors être interloqué de ton aveu ? Tu n’as pas à rougir du tout de l’annonce que tu lui a faites, lui par contre n’a pas agit comme un adulte. Lui écrire ne servirait à rien, ce n’est pas quelqu’un de conscience, ni je pense un homme bienveillant. Tu mérites je crois de te donner plus de considération, et surtout une belle rencontre. Pour la douleur qui est parfois vive encore, tu verras, le temps fait de vrais petits miracles ;) Prends soin de toi

Ancien membre
01/01/2018 à 06:16

Bonjour/bonsoir. Il est arrivé une histoire à mon travail que je trouve très similaire à la votre. Un collègue, Jean Claude, pendant des mois s'est rapproché d'une collègue Milla. Elle était en couple mais pas heureuse avec son conjoint. Leurs échange et façon d'être laisser penser à ceux qui ne les connaissaient pas qu'ils étaient en couple et nous qui les regardions faire au quotidien, on se disait "c'est quand qu'ils finissent ensemble". Au bout de 6-8 mois, Milla à rompu avec son conjoint, puis elle a annoncé la nouvelle à J-C, devant tout le monde à la cantine du taf, et avoué ses sentiments. Il a eu une réaction inattendu (enfin nous on pensait tous que ça y est il allé lui sauter dessus) puisqu'il c'est soudainement éloigné de la table, et est parti en silence. ça a beaucoup fait parler dans mon secteur de boulot. Une semaine plus tard à table avec J-C sans Milla, on le questionnait tous sur sa réaction et on lui faisait la morale "surtout qu'elle a larguer son homme pour toi" et choses dans ce genre là. Il a tenu des propos indécent qui en ont fait jazzer plus d'un. Ce qui m'a marqué le plus c'est quand il a dit "Maintenant y a plus de challenge", j'avais envie de le gifler (mais la où je bosse c'est synonyme de licenciement) Au bout d'un mois après la rupture de Milla, et à force de relance et discussion entre eux, ils se sont finalement embrassé et mis en couple. Elle est partie presque de suite vivre avec lui. Mais a aucun moment elle ne s'est senti vraiment aimé (d'après ce qu’elle nous a raconté après coup). Finalement après 3 mois de vie commune c'est elle qui a rompu avec Romain. Lui continue son petit jeu avec diverse femmes sans jamais conclure (dans une autre boite parce qu'ici il était trop mal vu) et elle est passé à autre chose. Voilà l'histoire. A mon avis tu n'a surtout pas à t'en vouloir. D'après ce que j'ai lu tu es quelqu'un de sensible et sincère. Je ne voit pas le mal la dedans! Pour ce qui est de "comment cesser d'aimer quelqu'un" je suis peut-être encore pire que toi. Cela fait 20 ans que je suis avec ma femme. Malgrès qu'elle m'est avoué ne plus m'aimer je suis resté accroché et je fais tout et n'importe quoi pour raviver la flamme. Mon cerveau me dit qu'il faut que j'arrête parce c'est fini, mon cœur ne le supporte pas et continu de l'aimer et de le lui montrer. J'imagine que nos souffrance sont semblables. De temps en temps je me dis qui oui il faut que je passe à autre chose mais il y a ma maison et mes enfants qui sont dans le dilemme. Quand j'ai lu tes messages j'ai compris (je penses) ce que tu ressent et je me suis dit "au moins elle n'a pas le problème des gosses" (ce qui est très con je sais et ça ne diminue en rien ta douleur) Bref, la seule porte de sortie qui m'apparait aujourd'hui, c'est d'aimer quelqu'un d'autre. Quand je discute avec des célibataires et que le courant passe. Je sens que je pourrais en aimer une autre et ça me rassure. Bon je n'ai pas encore dit mon dernier mot en ce qui concerne mon couple mais je me dis qu'a toi ça te ferais carrément du bien.

Anonyme
02/01/2018 à 21:16

Citation de VanilleXena

Bonsoir, En effet, il faut tenter de ne plus rien attendre même si je sais comme c est dur. Ne dis pas que comme une idiote tu continue d avoir des bonnes intentions avec lui. C est une part de l amour bien que certaines personnes le font aussi parce que cela fait partie d eux. Ce n est pas une marque de stupidité, juste être humain. C est probablement lui qui est plus stupide dans l histoire, Mais ne te reproche pas le fait d être humain car je pense qu a défaut d arriver à le détester, tu vas te détester toi. Sur le fait que tu les déranges, est-ce la réalité ou une pure impression (Comme souvent dans ce genre de cas)? Et tout le monde n est pas du genre à ne pas aimer les gens tristes et morose. Même si c est plus facile pour certains... ce n est pas le cas de tout le monde (comme le mien, j aime réellement savoir comment vont les gens et prendre le temps pour les écouter, même si s ils se répètent en boucle).

Bonsoir, Non ce n'est pas qu'une impression..j'ai bien compris que c'était saoulant et qu'on ne voulait plus en entendre parler malheureusement...donc je n'en parle plus à mes quelques amis à qui je m'étais confiée...

Ancien membre
03/01/2018 à 00:00

Bonsoir, Effectivement, si ces personnes l'ont bien fait comprendre, je trouve ça dommage parce qu'en attendant tu souffres. Si tu as envie d'en parler un peu plus, je suis ouverte à tous messages en privés pour ça. J’écoute sans trouver ça lourd ou bien encore dérangeant parce que c’est en partie comme ça qu’on peut aider. Je pense que si en parler peut t'aider alors j'écouterais. Je crois que c'est aussi important dans le processus.

Ancien membre
15/07/2018 à 16:03

Bonjour,

Je suis gay et le vis bien. Il y a 3 ans, j'ai dû changer de dentiste suite à mon déménagement.

Ils sont 9 à excercer à côté de chez moi : je n'avais que l'embarras du choix. Mon choix se porte sur un homme. Lors de mon premier rendez-vous, je le découvre : jeune, super mignon, blond, plus petit que moi et des yeux superbes. Il est marié et a deux fils.

Je me dis : dommage pour moi. Cependant, au fil des rendez-vous, ce dentiste a pas mal abusé de son charme (je fais court). BIen entendu, je suis tombé fou amoureux, mais rien... Jusqu'au dernier rendez-vous où il m'a quasi ignoré.

Pour moi, c'est un gay marié : une façade pour plaire au public mais qui ne fera jamais rien (trop peur de faire un coming out et de tout ce que cela implique avec une clientèle bourgeoise et catho).

Je dois avouer que j'en bave et que j'ai beaucoup de mal à l'oublier.

Mais en même temps, je me dis que ce salaud (et je reste poli) tombera un jour sur un mec qui n'aura aucun scrupule à le "outer".

Commencer à faire des rencontres ?