Jusqu'où peut-on aller entre potes?

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Bonjour à tous!

Je cherche une limite claire :stop entre ce qui peut se faire entre amoureux et ce qui peut se faire entre potes. Oui, peut-être que je me prends trop la tête ... mais j'aime ça!!!

Il y a sûrement plein d'avis différents:
Des potes qui s'embrassent, qui se caressent...
Des amoureux qui ne veulent pas se voir nus, qui ne se font pas de câlins...

J'ai quelques-fois dormi avec des filles, leur ai fait des massages, des câlins, sans vouloir aller plus loin qu'une amitiée, mais en y repensant, c'est comme si j'y avais laissé un p'tit bout d'moi. :-S
D'un autre côté, je me demande si montrer sa nudité ou toucher les parties intimes ne pourrait pas-être aussi anodin que se masser les pieds. :|
Mais dans se cas, où est la limite? Intimité? Nudité? sexualité? conception?

A vous!

Date de publication : 04/03/2017 à 04:15
#240549
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Le corps est un tout...

Mais une fois que l'on a dit ça‚ on sait aussi que la tendresse envers les gens que l'on aime d'amitié sincère peut parfois passer par des rapprochements physiques...

Toutefois‚ si notre"énergie sexuelle"est émmoustillée‚ nous devons faire la part des choses‚ car le plaisir sexuel n'est pas une fin en soit‚ et de vouloir le mettre en toutes nos relations serait une aberration...

Reste que, nous faisons parfois des blocages psychiques entre notre morale et notre vitalité, Ce qui peut nous imposer des interdits et donc des frustrations...mais est-ce la liberté totale est possible...?

Pas pour moi...
#240558
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Lindos
Homme de 37 ans
- Modification par Lindos le 04/03/2017 - 10:48:09
Le corps a des zones dites "érogènes" relativement nombreuses mais localisées, et quelques zones tabou.

Commencer à s'y intéresser c'est éveiller les soupçons...

 0 vote #240565
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- Modification par Enneathusias le 04/03/2017 - 13:29:22
@Pudum, je crois que tu as répondu toi-même à ta question : il n'y a pas toujours  de limite claire entre ce qui peut se faire entre amoureux et ce qui peut se faire entre potes (exemple vu récemment : C.Hanouna touche les fesses à C.Combal et fait mine de flirter).

Cette limite est éminemment individuelle et s'adapte à la personne que l'on a en face de soi, ainsi qu'au facteur évolutif de la relation. Le curseur entre ami et amoureux n'est pas figé. Tout au plus peut-on dégager des limites récurrentes, plus ou moins fréquentes. Ces limites sont de nature esthétiques et érotiques, morales, liée à l'image de soi, à la sécurité physique, à la syntonie entre deux coeurs et deux personnalités (voir cette vidéo à 3:34), etc.

C'est pour ça que dans le cas d'un homo et d'un hétéro, par exemple, on peut partir de la base que l'amitié est seule possible, tout en restant ouvert à une évolution éventuelle. Ce sont surtout les limites que l'on s'impose soi-même qui limitent le potentiel d'une relation. Si la personne en face est figée dans sa limite morale, le curseur ne bougera pas. Si la syntonie entre les deux coeurs est telle qu'on observe une intensification, une résonance exponentielle, les autres limites peuvent sauter. C'est au cas par cas et c'est ce qui est beau dans toute nouvelle relation : on ne sait pas où elle nous mènera. Dans tous les cas, comme l'écrit Steph, la communication est essentielle.

PS : j'aime bien la notion de continuum pour expliquer les choses non binaires

Ainsi, on peut considérer l'amitié, l'amour et leurs manifestations sur un continuum entre d'un côté une amitié stricte et de l'autre une relation amoureuse intense. Le curseur pouvant varier entre les deux, selon les personnes, leurs limites, la durée de leur relation, etc.
#240583
photo de l'auteur villedesbli
Villedesbli
Homme de 41 ans
pour moi tout dépend du degré de complicité et de l'état dans lequel tu es (euphorie où pas) ce qui est dur quand en état second tu es allé plus loin que ce que t'aurais été capable d'aller dans un état normal c'est que souvent tu es trop focalisé sur ce que tu à fait il suffit juste de se dire que c'étais juste un "délire du moment" et continuer comme çi ne rien étais. pour la complicité au cas où tu va loin c'est que vous ètes peut ètre fait pour ètre ensembles :p

 0 vote #240587
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- Modification par TarteOCitron le 04/03/2017 - 14:38:36
Jpourrais facilement envisager d'avoir des moments câlins/sensuels avec des amies à mon goût, mais ce serait plus dur ensuite de retourner à une norme, si l'amie en question fini par se mettre en couple monogame etc. C'est plus simple de rester complètement platonique, c'est certes une limitation, mais c'est mieux à long terme pour les gens qui comme moi peuvent avoir une confusion entre physique et sentiments.
Par contre ayant déjà été en couple avec une personne asexuelle, j'aurais peut-être pu avoir des relations sexuelles avec une pote si tout était bien cloisonné dans ma tête. Ça demande un grand discernement pour pouvoir effacer les barrières sans tout confondre et au final faire n'importe quoi, en plus de l'ouverture d'esprit, la clarté des intentions est très importante.
A côté, plus j'y pense et moins l'idée d'être en couple me parait "évidente et naturelle", je trouve l'idée d'exclusivité/priorité assez stressante, donc est-ce cela prive de toute relation "améliorée" avec d'autres, sous peine de tout mélanger.. Je ne sais pas. C'est beaucoup plus reposant de ne rien faire, moins de noeuds au cerveau !
#240592
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J'avais un pote qui disait: dans une relation entre deux (  l'exemple était hetero) il y en a toujours 1 qui se trompe (en l'occurrence c'était lui qui voulait plus que de l'amitié).

Je pense que ta question dépend de la définition de l'amitié de chacunE.
#240596
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l'exclusivité relevée comme non-évidente par TarteOcitron est quand même une stabilité pour approfondir des sentiments avec UNE personne plus qu'avec DIX autres...

il ne peut y avoir de recherche de bonheur sans une certaine pérennité, c'est comme ça, c'est pas une opinion personnelle, mais le temps ou plutôt la durée est une des données de la réalisation que nous sommes heureux...

sûrement relatif en quantité à telle ou telle personne, mais commun pour tous comme qualité, car la durée est l'évaluation de notre choix par le réel, et ce réel ne se livre pas tout d'un bloc à la première minute d'une rencontre avec l'être aimé...
#240604
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Vos réponses sont géniales!
Peut-être qu'il faut simplement ne pas dépasser la limite de l'autre.
Mais pour ça il faut connaître ses limites.
Aïe! Ma tête.
#240608
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Khloroforme
Non binaire de 24 ans
Ayant déjà couché avec certains de mes potes (et n'étant pas contre le refaire leul), je sais pas, je te dirais que ça dépend des personnes

Certains ont aucun souci à se foutre à poil devant les gens, d'autres ne le feront que devant les personnes avec qui ils sortent/couchent...

Honnêtement, personnellement, je pense que tout ce que tu fais en amoureux, c'est pareil qu'un pote mais avec des sentiments.
Pour sortir avec quelqu'un il faut de la complicité, de la tendresse, du feeling... Comme un ami en fait

Ouais en fait pour moi un copain c'est un ami pour qui on a du désir sexuel et un attachement un peu plus profond

 0 vote #240612
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Hey,
entre nous, j'pense qu'il n'y a pas de réponse vraie qui concilie tout le monde. Le mieux pour toi c'est que tu définisses toi même ta/tes propre(s) limite(s) qui se fixent avec justement tes amis ou ton amoureux.se . Là tu seras fixé et tu t'épanouiras sans être en confrontation avec les autres humains ! Débizoux 
#241589
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j'ai réfléchi un peu!

J'ai appris qu'il pourrait y avoir plusieur types d'attirences (sexuelle, romantique, émotionnelle, sensuelle, platonique...).

Si on considère que le plus intime est réservé aux amoureuxes,
et qu'il y a bien différents types d'attirences pouvant être classeés de la moins intime à la plus intime,
la limite entre ce qui se fait entre potes et ce qui est réservé entre amoureuxes devrait se situer quelque part dans cette liste.

Il faudrait donc connaître la liste exacte des attirences
ainsi que leur degrés d'intimité,
et ensuite savoir où placer la limite.


Un problème est que l'attirence peut être motivée par un amour égoïste (appat du gain, narcissisme, jalousie...)
ou par un amour altruiste (générosité, dévouement, -pitiée?-)

Est-ce qu'une attirence qui "tire vers soi" n'est pas egoïste?
L'attirence altruiste ne devrait-elle pas "pousser vers l'autre"?
#241601
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Membre désinscrit
...."Un problème est que l'attirence peut être motivée par un amour égoïste (appat du gain, narcissisme, jalousie...)
ou par un amour altruiste (générosité, dévouement, -pitiée?-)

Est-ce qu'une attirence qui "tire vers soi" n'est pas egoïste?
L'attirence altruiste ne devrait-elle pas "pousser vers l'autre"?


en effet c'est un bon début de réflexion, à poursuivre sans doute avec la prudence de ne ps trop cloisonner l'amour en des stéréotypages circonstanciés...
#241756
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SuperNova
Non binaire de 28 ans
C'est intéressant comme sujet ! Je réflexionne là dessus et je poste un petit truc tantôt.

 0 vote #241763
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génial, pareil...il y a matière à former une bonne pensée, car c'est un sujet qui mine de rien est pourtant innévitablement au centre de bien des relations...
#241765
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😁
#241770
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- Modification par Kattarsis le 15/03/2017 - 15:33:08
Jusqu'où, ben tout dépend de la relation que tu as avec lesdites personnes et leur "ouverture".

Personnellement je n'ai pas de limites en soit ne me prenant pas la tête avec les barrières physiques. Je suis libertin, mes amis le savent donc si ça devait aller plus loin pour une raison x ou y - et que c'est voulu des deux bien évidemment - ça ne poserait pas de problème particulier. Bref les câlins, massages, voir le sexe ne sont en soit pas interdits.

C'est un peu "particulier" je veux bien le croire, mais ne croyez pas que c'est mon but dès que je rencontre quelqu'un. Les personnes avec qui je suis proche, il y en a un nombre minimal avec qui j'ai dépassé le stade du câlin. Déjà parce que la majorité de mes amis sont hétéros et que je suis en période "gay" depuis que j'ai rencontré mon copain ^^
#241773
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Ganymede
Homme de 43 ans
il y a deux aspects dans la question me semble-t-il:
1. la limite à ne pas franchir, entre 2 (ou plusieurs) adultes consentants, c'est ce que l'autre accepte (du genre "Ganymède, s'il te plait, retire ta main" ou "Ganymede, vas-y continue", et dans l'intimité les mots sont souvent superflux, un regard, un geste sont autant d'encouragements ou de marques de dissuasion. Quant à vouloir paramétrer les sentiments et les relations en degrés d'intimité, je dis non! N'allons pas mettre en équation nos sentiments! Dans ce monde obsédé par les chiffres, c'est à peu près tout ce qu'il nous reste!

2. Quand j'aime un homme, ne suis-je pas en train de m'aimer aussi un peu? Probablement que oui, car en faisant du bien à l'autre (quand je dis cela, je ne pense pas qu'au sexe, il y a mille et une façons de faire du bien à quelqu'un, lui parler, lui sourire, l'aider à monter sa bibilothèque en kit, etc), je me fais du bien aussi à moi-même.

Mine de rien, c'est vrai que le sujet est assez philosophique!

 0 vote #241775
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Salut le monde.
Moi je dirais que c'est un chemin subtile qui sépare l'amitié de l'amour.......
J'ai une pote qui m'attire beaucoup et vis versa. Nous avons déjà eu une relation. Mais ça ne nous empêche pas de resté amies.
Je pense qu'il n'y a pas de limite, tout dépend de la personne.....
#241791
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MrCochin
Homme de 28 ans
- Modification par MrCochin le 16/03/2017 - 01:37:13
Chouette discussion. Les différentes interventions sont très enrichissantes. Je partage pas mals d'avis. Perso, je tends depuis un certain temps vers la décatégorisation des relations humaines! Et comme dit précédemment, trop de chiffres et de cases dans notre pauvre bas monde. J'aurais tendance à dire qu'il y a un arc-en-ciel de relations possibles, les sentiments et le sexe sont des variables complètements ajustables selon les envies et surtout transversales! Il y a comme une forme de pression exercée par la société avec des codes, des normes et même une sorte de diktat de définir de façon claire, nette et précise chacune de nos relations peu importe la teneur. Il faut sortir de cela à mon sens. Je reprend à nouveau une citation passée, on ne peut jamais savoir ce que va devenir et vers quoi va évoluer une relation.. Bref, partant de ces principes, on se prendrait moins le chou les uns les autres à mon sens. Pour conclure et reprendre une dernière fois des éléments précédemment énoncés, la communication, la confiance et le respect mutuel doivent être la base voire même la norme s'il doit y en avoir une.

 0 vote #241865
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- Modification par LittleWakWak le 18/03/2017 - 19:25:43
Là c'est un sujet qui pourrait être un sujet sérieux en sexologie :). Pour ma part, on pourrait y réfléchir pendant des heures, mais je pense qu'il n'y peut pas y avoir une réponse universelle. La singularitée de chacun rend je pense la notion de "limite" génèrale et applicable pour tous impossible. Je vois ça comme ceci, une relation qu'elle soit amical, amoureuse ou autre va explicitement ou implicitement éditer les règles et le fonctionnement de cette relation.
Voilà après on peut en discuter longuement et on peut même le faire avec un verre de vodka pour voir si nôtre avis sur ce sujet compliqué change :).
#241881
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Ganymede
Homme de 43 ans
MrCocin et Littlewakwak, je suis complètement d'accord avec vous!
PS: quand et où pour le verre à partager?

 0 vote #241883
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MrCochin
Homme de 28 ans
MrCocin et Littlewakwak, je suis complètement d'accord avec vous!
PS: quand et où pour le verre à partager?

Si l'occaz' se présente, avc plaisir :)

 0 vote #241985
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Gargantua
Homme de 53 ans
- Modification par Gargantua le 18/03/2017 - 05:10:49
Bonsoir,
On parle souvent de cercles ou de sphères amicale, intime, professionnelle, familiale et on pourrait s'imaginer une structure rigide, imperméable et une distance pour et vis à vis de chacune d'elle...
En fait, il me semble, que la seule chose qui puisse être rigide, ce sont nos à prioris, les limites que l'on se fixe et que l'on fixe à l'autre. Il y a des limites sociales, intangibles, très fortes qui séparent les sphères intime et familiale, l'inceste étant sans aucun doute LA LIMITE, la plus sacrée de bon nombre de civilisations dont la notre.
Mais force est de constater que la limite entre sphère intime et sphère amicale est parfois mouvante, infime, floue et variable... on s'imagine l'équilibriste sur son fil. Pour certains le fil est de soie et pour les autres le fil est une poutre.
Il est indéniable que si les schémas individuels convergent la fusion est possible alors que si ils divergent les règles sont des gardes fous solides et marqués.
Faut il pour autant enfermer relation amicales et intimes dans un carcan de Morale ?
Je pense que l'on peut se passer de la commisération des dames patronnesses et laisser chacun vivre dans le respect de ses limites et des limites de l'autre, véritable alter ego au sein d'une relation.
Amour et amitié n'ont ils pas une similitude étymologique ancestrale même si les racines latines sont légèrement différentes ? N'aime t'on pas ses amis, parfois même plus que nos parents ?
L'ambiguïté d'une relation amicale est elle blâmable, condamnable ?
Il doit y avoir autant de réponses que d'individus et comme beaucoup je ne crois pas à l'universalité d'une règle unique qui s'imposerait à tous car nous avons sans doute tous des conceptions différentes de l'amour, de l'amitié comme nous avons tous des limites que nous nous mettons nous mêmes.

Gardons nous bien de juger autrui...

Je vous rejoins donc sur un constat plus permissif et compréhensif que réprobateur. Merci à vous, pour vos éclairages intéressants qui nourrissent notre réflexion.
Bien à vous

Xavier

 0 vote #242091
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il y a en chaque relation des points de stabilités, soient fonctionnels, soient idéels, c'est-à-dire conventionnels, et c'est à ces points que nous devons l'organisation affective et pratique de notre vie personnelle, la question qui se pose ici n'est pas il me semble, de faire fusionner tous ces points en une méga-relation généralisée et unitive, mais plutôt de découvrir des limites personnelles pour que toutes les relations soient les plus pérennes possible...

car il va s'en dire que bien des relations conventionnelles brident notre liberté intérieure, mais que c'est aussi par une certaine prudence personnelle que nous évitons de nous lier affectivement avec des proches, pour au moins trois raisons:

1/ qu'il est difficile de se rendre disponible à plusieurs personnes avec la même qualité de présence...

2/que les relations qui incluent des actes physiques intimes sont irréversiblement inscrits dans notre sensibilité et nous lient mémoriellement avec ces personnes, d'une façon qui peut troubler notre sens relationnel commun...

3/que l'amour ou l'amitié résulte d'un choix, et qu'il est de fait, exclusif envers des personnes succeptibles de devenir des amis avec qui partager notre corps sensible, cet amour qui se réserve en ce lien particulier, manifeste quelque chose de notre engagement unique envers ces "élus"...

c'est pourquoi les "potes", c'est-à-dire les gars qui nous sont proches mais pas exclusives, restent succeptible de devenir des amis, mais que ce n'est pas par une relation physique avec eux qu'il y aura nécessairement passage du pote à l'ami...

il faut donc alors personnellement savoir si nous réservons notre corps ou pas...et cela c'est un jugement personnel, qui n'engage d'autres personnes que si nous sollicitons de leur part ce mode de relation physique...
comme il a été dit sur un sujet paralléle, vouloir avoir une relation physique avec un ami peut aussi détruire cette relation amicale...
#242094
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SuperNova
Non binaire de 28 ans
- Modification par SuperNova le 25/03/2017 - 18:36:52
Je prends enfin le temps de répondre, afufu.

C'est tout de même un problème de société, ça. Cette dissociation abusive de l'amitié et de l'amour, comme si rien n'existait entre les deux. Alors qu'il se passe foule de choses merveilleuses dans cette fabuleuse zone grise ! Beaucoup de réfléxion, de rétrospection et de remise en question sont nécéssaires afin de déconstruire toutes ces idées que la société nous refourgue constamment ^^

Tout est toujours une question de feeling, d'ouverture d'esprit, de moralité, d'envie mutuelle, de consentement, de respect, de partage, une certaine connexion, une alchimie même parfois. Et puis, qu'elles soient amicales, sexuelles, romantiques, émotionnelles, sensuelles, platoniques, ces différentes relations sont toutes inter-connectées, à mon sens. J'ai toujours pensé que la ligne entre l'amitié, l'amour et cette zone située entre les deux était mince. Certaines relations amicales sont d'ailleurs bien plus profondes et riches que des relations amoureuses (ou autre) et inversement, ou parfois simplement différentes au niveau des apports, c'est très subjectif et propre à chacun.e, tout ça.
Il y a t'il vraiment une limite à placer, une barrière à ne pas franchir, même entre ami.e.s, en dépit du genre et l'attirance sexuelle/romantique originelle de chacun.e ? On partage ce qu'on veut partager, que ça soit du cuddle, du sexe, du kink, du romantisme, de l'épistolaire, etc. L'important je crois, est avant tout d'en discuter parce qu'il peut il y avoir de sacrés malentendus qui finissent par faire éclater des relations simples et somehow fusionnelles ou de futures relations en devenir. Le dialogue est la clé de tout, en prenant aussi en compte ce que j'ai cité un peu plus haut.

 0 vote #242755
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MrCochin
Homme de 28 ans
- Modification par MrCochin le 27/03/2017 - 21:21:57
Je te suis à 100% SuperNova, je m'y retrouve tellement dans ce que tu dis! Excellente formulation, je n'aurais pas fait mieux! ;) Je te croiserai avec plaisir sur Nantes :)

 0 vote #243180
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SuperNova
Non binaire de 28 ans
Anytime :)

 0 vote #243385
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Pour ma part j'aurais tendance à dire que comme dans tout rapport social, la limite c'est quand on provoque un malaise chez l'autre.
Du coup, la limite peut ne pas être la même selon tes différents amis, suivant leur pudeur notemment .
#243436
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Lindos
Homme de 37 ans
Il est exact que comme pour les hétéros les relations d'amitié peuvent ne pas être très claires.

Toutefois à mon sens pour les préserver durablement il est essentiel de les protéger contre les passions amoureuses qui sont trop souvent autant destructrices à la fin qu'elles peuvent être constructrices au début.

 0 vote #252714
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Membre désinscrit
Citation de Lindos
Il est exact que comme pour les hétéros les relations d amitié peuvent ne pas être très claires.

Toutefois à mon sens pour les préserver durablement il est essentiel de les protéger contre les passions amoureuses qui sont trop souvent autant destructrices à la fin qu elles peuvent être constructrices au début.


Amen!
#252717
photo de l'auteur Robot
Membre désinscrit
SuperNova tu as pris ta réponse dans mon cerveau ? 🙂

Souvent dans les sujets la question sous entendue est "quelles sont vos limites ?". C'est tellement subjectif, dans ce sujet précis il peut y avoir des potes qui couchent ensembles et certains couples qui n'auront qu'une affection ou un amour intense. Le plus important c'est vraiment se protéger, protéger l'autre ou les autres, le sexe a cette facilité d'etre mécanique, par contre le regret, la jalousie, la haine, l'amour, le doute sont une partie de multiples sentiments qui eux sont beaucoup plus difficiles à gérer. Comme tu dis SuperNova il faut comuniquer, ça peut etre verbal ou non-verbal, accepter l'autre et s'accepter dans ce que l'on fait. Certains aiment le risque et d'autres cherchent un sentiment de sécurité, entre la routine ou l'aventure tout le monde fini par se faire sa petite place...
#252719
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Membre désinscrit
Je pense qu'il y a effectivement plusieurs stades dans les rapports humains
Il est souvent compliqué de concilier sexe et amitié, d'où le fameux "je préfère qu'on reste amis"
Peu importe la relation elle doit être basée sur la sincérité et ne doit laisser aucune place à l'ambiguïté, ça évite bien des déceptions (dont celle de rester dans la friendzone...)
#252721
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Membre désinscrit
Citation de JustinCase
Je pense qu il y a effectivement plusieurs stades dans les rapports humains
Il est souvent compliqué de concilier sexe et amitié, d où le fameux je préfère qu on reste amis
Peu importe la relation elle doit être basée sur la sincérité et ne doit laisser aucune place à l ambiguïté, ça évite bien des déceptions (dont celle de rester dans la friendzone...)


Je suis d'accord!
#252755
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Lindos
Homme de 37 ans
Bon après c'est sans doute aussi culturel, Enneathusias nous a rappelé par une très belle vidéo que chez nos cousins bonobos le bons amis commencent par se donner un petit coup de *****, ça fait du bien et calme les jalousies. Seulement voilà, nous sommes des humains. Il y a eu des tentatives de relations libres dans les mouvements hippies à une époque, mais ils se sont intoxiqués à la fumée, ont parfois oublié de se fixer une limite d'age inférieur, et finalement la jalousie l'a souvent emporté. Et surtout la vieillesse.

 0 vote #252797
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- Modification par Enneathusias le 25/07/2017 - 00:23:24
Citation de Lindos
Enneathusias nous a rappelé par une très belle vidéo que chez nos cousins bonobos le bons amis commencent par se donner un petit coup de *****


Oh oui ! Et c'est d'ailleurs ce qui m'est parfois arrivé dans la vie, haha !

Je remets le lien du reportage sur nos amis les Bonobos, pansexuels devant l'Eternel, mais malheureusement en voie de disparition à cause de l'Homme. Les Bonobos sont les primates les plus proches de nous :

http://www.dailymotion.com/video/xmpvh5_les-bonobos_animals
#252800
photo de l'auteur Lindos
Lindos
Homme de 37 ans
- Modification par Lindos le 25/07/2017 - 08:19:32
ah ah elle va devenir une vidéo culte ^^

Mais il faut avoir conscience que chez le bonobos un petit câlin sexuel ne se refuse pas, même à un vieux ou une vieille. J'ai souvenir d'un reportage où une petite femelle recueillie et élevée dans une nurserie pour bonobos parce que sa mère avait été tuée et bectée par les humains (si si ils sont comme ça), et qui évidemment n'avait jamais été violée (ils sont aussi en général comme ça), avait eu un choc culturel lors de sa réintroduction progressive dans le milieu naturel. Dont elle s'était remise apparemment.

 0 vote #252805
photo de l'auteur Robot
Membre désinscrit
je me suis souvent posé cette question quand jetait très proches ( voir trop ? ) de mes meilleurs amis mec, souvent ya eu plus que des câlins , mais pourtant on entaient juste comme des frères, donc oui c'est pas evident , plus tu connait ton ami(e), plus on partage de chose et parfois , occasionnellement il peut se passer des choses que normalement tu ne ferait que en couple. la question qui me revient souvent sur ce sujet, c'est au final , est ce que cela a amoindri un peu notre relation ou pas, pour la plupart non , mais ya ce risque , car souvent le lendemain on ne sait plus quoi se dire puis ca passe... ( PS c'était à 80?s meilleurs amis hétéros .... donc au final notre orientation n'entre pas en jeu c'est juste que la limite entre une très belle amitié ou il peut y avoir du désir parfois et notre amoureux et très mince.)
#252827
photo de l'auteur Robot
Membre désinscrit
Citation de Alexiel
je me suis souvent posé cette question quand jetait très proches ( voir trop ? ) de mes meilleurs amis mec, souvent ya eu plus que des câlins , mais pourtant on entaient juste comme des frères, donc oui c est pas evident , plus tu connait ton ami(e), plus on partage de chose et parfois , occasionnellement il peut se passer des choses que normalement tu ne ferait que en couple. la question qui me revient souvent sur ce sujet, c est au final , est ce que cela a amoindri un peu notre relation ou pas, pour la plupart non , mais ya ce risque , car souvent le lendemain on ne sait plus quoi se dire puis ca passe... ( PS c était à 80?s meilleurs amis hétéros .... donc au final notre orientation n entre pas en jeu c est juste que la limite entre une très belle amitié ou il peut y avoir du désir parfois et notre amoureux et très mince.)


Alexiel j'aime ta phrase "le lendemain on ne sait plus quoi se dire puis ça passe". Pour moi elle est belle de signification, on vit un moment, particulier, avec un autre, une autre, on se sent bien mais on pense qu'on fait du mal, à qui on sait pas, et puis en fait on continue car on aime ça. Le lendemain, on se réveille, la grosse question con qu'on a souvent, merde, hier j'ai déconné, la question réfléchie, merde, hier c'était super, mais ça fait partie au passé. Je pense que les Bonobos au bout de la 40 ème minute de vidéo m'ont inspirés :-). On vit l'instant, pas le passé ni le futur...
#252837
photo de l'auteur Manuelle08
Manuelle08
Femme de 34 ans
Salut,
Tous les mois je participe à un café poly (on boit du café ou du thé, et on parle du polyamour)
Dans le groupe on a un anarchiste relationnel, qui nous incite un peu à faire sauter cette binarité amitié/amour.
Peu a peu j’apprends à voir les relations autrement, il y a en fait plein d'entre-deux.
Pourquoi pas avoir une amitié, très tendre, voire sensuelle ou même sexuelle, sans pour autant se sentir en couple? Tant que ça ne fait de mal à personne, je ne vois pas le problème :p
Mais comme le dit JustinCase, il vaut mieux qu'il n'y ait pas d’ambiguïté.

 0 vote #252852
photo de l'auteur Robot
Membre désinscrit
entièrement d'accord avec Backpacker et lulu1602 , quand ensuite l'ambiguïté s'installe on risque d'y perdre notre meilleur(e) ami(e) donc c'est des choses qui arrivent parfois mais faut se dire que on peut peut être lors d'un soir trop arrosé ou autre perdre le lendemain une relation géniale... aprés on a tous connu des potes héteros qui voulait tout savoir de notre vie , et qui s'y intéressait , et qui parfois font des allusions genre sur le ton de la plaisanterie alors que en fait , faut juste decoder l'autre si on le connait bien ... mais c'est clair la ligne tracée dans le sable entre amitié et + peut parfois basculer en une nuit.. puis revenir la ou elle était .
#252857
photo de l'auteur Robot
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- Modification par kRiStOf974 le 26/07/2017 - 09:47:28
...ou pas !!!

Salut,

Ce sujet m'interpelle particulièrement... une petite tranche de mon existence.

Mon pote et moi on se connaissait depuis déjà quelques années sans que jamais ne soit évoqué un quelconque sujet d'attirance sexuelle. Pour autant, il nous arrivait de dormir ensemble (littéralement dans les bras l'un de l'autre)... mais il n'y avait jamais aucun sous-entendu. On s'entendait super bien et tout allait bien dans le meilleur des mondes, on faisait tout ou presque ensemble.

Un (mal)heureux jour (enfin... nuit) nous avons allègrement franchi le pas, je ne sais pas comment cela a pu arriver... et j'ai perdu mon pote, définitivement, dès le lendemain matin !

Engueulade, haine vociférante, on en est presque venus aux mains. Il sortait l'histoire à qui voulait l'entendre en me mettant tout sur le dos bien entendu. On s'évitait, pour finalement ne plus se parler pendant plusieurs années. Je n'ai jamais été aussi malheureux de ma vie, et je voyais bien que c'était pareil pour lui. C'était sans doute un peu plus que de l'amitié, mais quoique ce fut il n'en restait qu'un champ de ruines !

Lorsque, bien plus tard, il est revenu vers moi... s'excusant à peine... préférant laisser le passer au passé je lui ai fait comprendre que je ne lui en voulait pas, mais sans le dire oralement tout dans mon attitude et mes expressions laissait comprendre que je ne voulais plus y revenir. Quelque chose était cassé et le temps passé m'avait poussé, obligé à modifier mon point de vue.

J'ai cherché dans son personnage, son caractère et tout ce qui faisait sa personne les points négatifs pour en faire des défauts et pouvoir le détester, autrement je ne m'en sortais pas. Et puis la vie et le temps qui passe a fait le reste... (entre autres choses c'est aussi à ce moment que j'ai vraiment découvert qui j'étais).

Aujourd'hui je n'ai aucune haine, aucune rancune, on se croise 1 fois tous les 2/3 ans, on se dit bonjour, 2 ou 3 banalités et basta chacun va de son côté. Est-ce que nous serions restés amis jusqu'à aujourd'hui si rien ne s'était passé ? Honnêtement je ne sais pas, mais je sais que j'ai définitivement perdu quelque chose de précieux ce jour-là...

Donc jusqu'où on peut aller entre potes ??? Faut-il se priver de choses pour en conserver d'autres ou vice-versa ? Je suis dubitatif...
#252859
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KRiStOf974 ton expérience est très enrichissante. Je te cache pas qu'il m'est arrivé plusieurs fois comme toi d'avoir certaines situations où on ne sait pas trop...Je pense que lorsque l'on est dans une sitation ambigue avec une personne, soit on le reste et on fait avec car ça ne dérange aucun des deux, si on veut aller plus loin je pense que les mots sont souvent importants. Dans ton cas vous avez cédé à des pulsions sans vraiment vous parler ou partager, sans avoir conscience que votre corps c'est aussi votre esprit et tous ses sentiments. C'est tellement compliqué ce besoin de tendresse d'amitié de sexe et d'amour que l'on a besoin. Mais chacun d'entre nous a ces besoins d'une façon et d'une quantité tellement différente.

Parfois les personnes qui vivent une histoire d'amitié ou d'amour sans sexe ou meme très peu d'affection peuvent se sentir jugés par les autres dans une société ou le sexe est comme un menu Big Mac. Souvent l'emballage du Big Mac on le retrouve jetté par terre comme un vulgaire déchet, ce déchet c'est parfois nous, le sexe Big Mac est effémère, l'emballage lui va peut être trainer des années dans un fossé... 🍔 🍟
Je pense surtout qu'il est important de ne pas juger les autres mais de créer sa propre histoire, parfois on peut avoir une histoire d'amour qui restera sans rapprochement physique, juste des regards échanges platoniques, et parfois ce sont les plus belles histoires. Et ton témoignage le montre bien, lorsque l'on passe un cap, c'est important que les deux (ou plus :-) soient vraiment totalement conscients de ce qu'ils font, qu'une soirée ne gache pas l'amour ou une très forte amitié qui dure depuis longtemps...Mais bon encore merci pour ton témoignage
#252863
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- Modification par Solringen le 26/07/2017 - 13:15:37
J'ai lu la plupart des commentaires et partage pas mal d'idées sur la question. Mais je pense que je vais également paraître réac, "vieille France" ou coincé pour certains, mais peu importe car mon point de vue reste juste mon point de vue.

Donc pour moi l'amitié est tout à fait alimentée par un sentiment d'amour (dans le sens générique de plaisir à être ensemble, de partager, de s'épauler, de s'entraider, avoir de l'affection....), voire par un sentiment amoureux platonique (sans intimité, sexualité).... Après cette amitié peut se transformer en relation sentimentale dès lors que les choses sont voulues par les deux protagonistes et que les suites et conséquences possibles sont assimilés, du moins envisagées (KRiStOf974 a partagé sa propre expérience à ce sujet). Une amitié peut donc pleinement déboucher sur une relation de couple mais donc du coup n'est plus une relation amicale....

Une relation amicale n'empêche en rien des marques d'affections entre amis (accolades, tapes sur l'épaule, se prendre dans les bras, etc....) mais celles-ci dépendent des limites de chacun, du rapport de chacun avec son propre corps et donc celui de l'autre ... et ceci doit aussi être exprimé (au mieux) ou en cas être pris en considération (à minima) (Backpacker a énoncé la chose).

Après il y a aussi certaines valeurs (ou normes) sociétales, culturelles qui entrent en ligne de compte : autant il est admis depuis des décennies que 2 amies puissent se faire les bises sur la joue pour se saluer, autant cela reste quelque chose d'assez marginal entre 2 amis (en France du moins puisqu'en Belgique 2 mecs se faisant la bise pour se saluer est commun). Après ce n'est pas parce qu'il y a des normes que celles-ci ne peuvent être modifiées...c'est entendu.

Embrasser un ami sur les joues pour le saluer ne me pose(rait) pas de problème...(et à condition que les choses soient clairement définies pour chacun (pas d’ambiguïté ou de sous-entendus)).
Mais devrais-je aussi pour autant, et afin de démontrer mon amitié, la faire vivre, l'embrasser sur la bouche, et pourquoi pas lui rouler un patin ? Alors pour moi la réponse est clairement non ! Je n'ai nullement besoin de faire avec mes amis ce que je fais avec mes compagnons et ceci même si j'ai beaucoup d'affection, d'amour pour chacun ! La nature de la relation n'est pas la même un ami est un ami, mon compagnon est mon compagnon...

En extrapolant un peu tout ceci me fait penser à ces mères qui aiment tellement leur(s) enfant(s) qu'elles les embrassent sur la bouche.... Alors bien sûr il n'y a rien de "porno" dans ceci mais selon moi il y a malgré tout un problème de limites, un glissement de frontières, de cadres (ce n'est pas seulement le baiser sur la bouche qui pose souci dans les relations copains/copains de certains parents mais c'est un autre sujet)....

Au-delà de ces questions de relations amicales, sentimentales, de couple, je m'interroge quand même sur le besoin impératif de vouloir, de posséder, d'assouvir ses (moindres) besoins, ses moindres pulsions, ici et là, avec les uns, les autres ? Probablement un courant consumériste qu' "on" cherche à nous imposer dans les relations aussi... (le fameux Big Mac exprimé plus haut).
Est-ce parce que je mange une tarte aux pommes qu'il me faut manger aussi la religieuse au chocolat que j'adore, grignoter par ci, par là un morceau du sucre glace sur l'éclair au café, prendre une bouchée de ce succulent savarin et même pourquoi pas croquer dans ce bout de camembert posé devant moi ? Ben oui j'ai un faible pour le sucré/sacré j'en peux rien ! Ben oui je peux le faire, pourquoi pas.... Mais est-ce parce que j'ai faim ? Est-ce parce que j'ai le besoin de tout manger ? Est-ce par incapacité à savoir me gérer ? Est-ce pour me remplir pour me donner l'impression d'être ? A moins que cela ne relève d'une boulimie ? J'admets que mon propos est loin d'être "neutre" car pour moi la fidélité et l'exclusivité (qui n'est pas la possessivité) est une valeur essentielle...
Pour moi les choses sont bien claires. Autant un conjoint peut-être un amant, un confident, un ami, autant un ami ne peut en aucun cas être un amant...

Mais ceci n'est que mon point de vue, bien sûr.
#252867
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Merci pour ton point de vue solringen!
#252871