Le porno dans le couple ?

Je pensse que en couple ou pas , le porno sera toujours la , mais chaqu un dans son coin , je vois pas l interret a deux, pourquoi une video quand t as le meme en vrai?

C'est déjà une forme de relation libre au fond ^^. On mate une vidéo. mais sur cette vidéo, bas c'est des gens et pas des objets à priori! (révélation). Donc cela veut dire qu'on à besoin de voir d'autre personne que sont conjoint dans l'acte sexuel. Ce qui peu expliquer un sentiment de jalousie et donner l'impression que l'on est pas désirable pour lui. Si il y a conflit, Il faut en parler sans attendre, définir s'il s'agit là d'une difficulté ou d'une incompatibilité. Pour ce qui concerne le porno à deux, je pense que c'est une manière de partager du temps avec sont amoureux, puisque les deux personnes partagent une même expérience. (faut juste ce mettre d'accord si on veut l'épisode du plombier ou celui du garagiste ^^)

Je pense que continuer à regarder du porno chacun de son côté quand on est en couple ça n'a rien d'anormal et c'est loin d'être une tromperie. Le plaisir personnel est important aussi pour apprivoiser son corps, et lui faire du bien. Après regarder du porno à deux pourquoi pas ! Personnellement je ne le fais pas et ne pense pas le faire. Je pense que c'est parce que ce moment est un moment intime habituellement et même si l'amoureux.se est très proche il entre quand même là dans une certaine limite d'un genre de jardin secret. Mais j'peux tout à fait comprendre que ça se fasse ! Quand tu parles de dépendance d'utilisation tu veux dire quoi par là ? Je ne vois pas bien.

Je suis d accord avec toi , mais le probleme est que , si ton/ta copain/copine habite loin , et que tu as besoin de te "soulager" assez souvent ,  il faut bien trouver une solution . Apres si tu as ton propre appart avec ton/ta cherie ?, la oui le porno n est plus utile ( je camp sur ma position  du porno a 2 c  est nul :p )

Le porno.....le porno...... C'est vrai qu'il faut pimenter, panacher un peu notre vie sexuelle mais est-ce qu'on a besoin du porno pour ça. Le porno n'a rien a voir avec le romantisme. Pour aider a pimenter il y a assez de bouquins très riches et matures. Il y a même des vidéos plus adaptées pour les démonstrations sexuelles pour couple. Alors pourquoi précisement le porno??????!!!!!! :-)  Je pense que dans un "couple", le porno n'a pas sa place. Qu'on le regarde en couple n'est pas plus respectueux que quand on le regarde tout seul. C'est mon avis. Bon après c'est loin aussi d'être une tromperie. (Ton partenaire et toi êtes couchés et il te dit stp mettons du porno. Non mais ....allô!) Peace.......:-)

Hmm. Je vois pas où est le mal à mater du porno seul quand on est en couple. C'est comme si être en couple interdisait la masturbation c'est un non-sens, c 'est pas parce qu'on est en couple que toute notre sexualité même celle qui est d'habitude solitaire doit se retrouver happée par le couple. Il faut laisser son/sa partenaire avoir une vie privée, une vie sexuelle fantasmée quand même. Qu'un couple mate du porno pour stimuler leur vie sexuelle ou se donner des idées etc ça me choque pas non plus. Après je trouve le porno assez néfaste donc il faut prendre du recul sur ce qu'on voit.

J'vois pas l'intérêt de mater du porno en couple sachant que je baise mieux Et même en couple, si je suis seul chez moi et que j'ai envie de me branler j'vais pas téléphoner à mon mec pour faire le téléphone bleu ou filmer mes ébats pour m'astiquer dessus quand je suis seul pour pas "tromper même en images mon copain", j'vais mater une vidéo de cul Et si jamais mon mec a un problème avec ça, il est grave chelou et il va vite me gaver (m'enfin en temps normal je parle pas de mes envies masturbatoires à mon copain, donc le sujet devrait jamais être évoqué huhu)

En fait le porno ça pose la question de la dépendance comme tu disais. Et ça peut devenir un problème si la personne croit que ce qu'il voit correspond exactement à la réalité. Je pense que dans la réalité, une relation sexuelle se passe rarement comme ce qu'on peut voir dans les films. Déjà parce que dans la réalité on joue beaucoup mieux xD Mais une fois dit ça, il ne faut pas pour autant supprimer le porno. Si ça nous plaît alors autant en regarder tout en ayant un œil critique et une certaine distance. Et surtout en se rappelant que c'est de la fiction. Là où ton avis me dérange c'est que j'ai l'impression que dans un couple, pour toi, il n'y a plus de sexualité individuelle, que la masturbation est prohibée parce que "l'amour à deux c'est tellement beau". Moi je pense que, porno ou pas porno, il est important de garder sa propre vie sexuelle, avec soi et soi-même. Je rejoins Nonobstant en fait.

Moi je pousse la question plus loin. Vous sembler tous être d'accord sur le fait que la relation avec le partenaire, c'est quand même vachement mieux que le reste. Je veut bien l'imaginer :3 Vous sembler aussi dire que les autres moyens de se faire du bien via le sexe, comme le porno, la branlette, les livre ou les image érotique, ne sont pas à bannir mais fournisse moins de plaisir que le partenaire. Plusieurs évoque le fait qu'il est important de garder un jardin intime car ton corps n'est pas celui de l'autre. En effet, nous avons chacun un lien avec notre corps que l'autre ne pourra jamais avoir, si ce lien se brise un jour c'est qu'on est mort. Ce lien n'existe pas avec le corps de l'autre. Chacun doit donc pouvoir avoir la relation qu'il souhaite avec sont corps. Cela doit être un sujet qu'il est important d'aborder avec son partenaire, car vous pouvez vous séparer de votre partenaire. Mais pas de votre corps. Si vous refuser que l'autre et une relation intime avec soi même, vous devez avoir le même jugement envers vous même: Vous devez faire passer l'affection de l'autre, avant l'affection de votre propre corps. Cela semble fou dit comme ça?Non?

J'crois que j'avais vu une émission sur une des chaines publiques sur le sujet. L'avis de la psychologue était que le porno (tant que ça ne tourne pas à l'addiction dans le couple) était quelque chose de sain. 

........je ne comprends pas quelque chose que quelqu'un                                               a dit.              Comment etre en couple et parler de "PROPRE VIE SEXUELLE" ??? DU GENRE VIE SEXUELLE PERSONNELLE???   (en ce moment la, c'est que quelque chose ne fonctionne plus bien dans le couple, il faut donc le résoudre AU LIEU de commencer a parler de: ""j'ai le droit d'avoir ma vie sexuelle personnelle!"") Je dis non!  Dans un couple chacun a BIENSURE un minimum d'intimité, mais d'aller jusqu'a dire:"je dois avoir ma vie sexuelle personnelle???"...................wow.......choquant! On est en couple, on dit bien COUPLE, alors côté sexe il ne doit plus avoir de "vie sexuelle personnelle", je suis désolée. Soit vous etes un couple, soit vous ne l'êtes pas.  Peace.......

Bonsoir, Pour moi vivre en couple, c’est aussi apprendre à gérer des différences. A cet effet, la conjugalité ne consiste pas en la fusion de deux êtres en un seul. Maintenant, il est certain qu'à mes yeux, au sein d'un couple chacun doit être à même de partager son intimité, ses désirs, ses envies et que cela suppose écoute, respect et confiance. Néanmoins, cela ne veut pas dire renoncer à une pratique individuelle (intime / personnelle / … Chacun aura un mot différent*) de son corps dans le but de s'octroyer du plaisir. *Il ne faut pas se braquer sur un terme, il faut juste discuter plus avant avec la personne pour affiner la définition de ce terme, afin d'être à même de le nuancer le cas échéant En effet, il faut garder à l'esprit que le désir sexuel et la libido sont conditionnés par les hormones : testostérone pour les hommes, progestérone pour les femmes et qu’à cet effet, les besoins de chacun sont différents, en fonction des âges des partenaires et de la composition même du couple : Homme/Femme -  Femme/Femme - Homme/Homme.  Si pour l'un il est rédhibitoire que l'autre puisse se donner du plaisir seul, et que pour l'autre il est rédhibitoire de renoncer à cette pratique pour x ou y raisons et ben, il n'y a pas de couple et chacun reprendra sa route. Il s’agit d’un choix de couple ! La masturbation, le porno, oui, du moment que c’est dans la transparence, l’honnêteté, le dialogue et que finalement, le couple construit une pratique qui lui ressemble. Si mon partenaire éprouve le besoin de se masturber devant un porno pour x ou y raisons et qu’après avoir échangé à ce sujet nous sommes d’accord sur ce que l’on fait, pourquoi nous le faisons et dans quelles limites : Si tel est le cas, moi je pense que le couple est un véritable couple et pas un couple malade, loin de là. Le danger ce n’est de se donner du plaisir seul, ce n’est pas d’utiliser du porno… L’écueil c’est de vivre de manière égocentrique une relation de couple, sans vraiment se préoccuper de ce qui plaît ou non à son/sa partenaire, de ne pas s’intéresser aux envies de l’autre, de ne pas s’interroger sur si on est toujours à même d’y répondre. Le danger, c’est de ne pas échanger sur comment nous pouvons satisfaire les désirs de chacun et de trouver une réponse, celle du couple, pour que chacun puisse s’épanouir sans mettre en danger la relation qui est l’essence de relation, l'essence du couple. Si j’ai besoin de porno en solitaire, je dois être capable d’en parler à mon partenaire, de lui expliquer pourquoi et si cela lui convient si cela NOUS convient, alors qui est un étranger pour juger de la richesse, de la force de ce couple. Maintenant, pour en revenir, au porno, une petite chose me dérange, c’est la réalité qui se cache derrière ce mot. A lire certains messages, il semble très connoté et semble tendre à désigner des médias mettant en scène des usages, des pratiques dégradantes ou qui ne feraient que devenir de plus en plus trash. A mes yeux, derrière, le terme « porno » on trouve des réalités très diverses, il suffit de regarder les courts-métrages « X femmes » pour se rendre compte que nous n’avons pas tous et toutes le même regard sur ce mot.  En effet, le film réalisé par Arielle Dombasle n’a rien à voir avec celui d’Helena Noguerra qui n’a rien à voir avec celui de Mélanie Laurent, … et ces courts-métrages n’ont rien à voir avec une vidéo proposée par Jacquie et Michel, et pourtant le terme porno les désigne tous. A mon sens, il est difficile de s’attarder sur la teneur d’une œuvre (image, film, …) pour juger de son impact sur la conjugalité, il faut plutôt s'attarder sur l'utilisation ego-centrée de cette pratique au sein du couple pour essayer d'en analyser l'impact, maintenant en étant extérieur au couple lui même cela risque d'être vite compliqué;

J'ai toujours trouvé que le porno était cool pour un couple, tout dépend du couple remarque. Je n'ai jamais compris en quoi voir son partenaire regarder du porno(seul ou ensemble) était mauvais.

Complètement d'accord avec Sophrosyne qui a expliqué son point de vue mieux que je n'aurais pu le faire ! Le porno reste un genre cinématographique comme un autre. On doit bien trouver du porno trash et dégradant mais je crois que la grande majorité reste surtout insultante pour l'intelligence du spectateur, comme peuvent l'être des comédies potaches ou des films de séries B :D A partir de là, ce qui me surprend ce n'est pas que l'on visionne ces films seul/en couple/avec des potes, c'est que l'on trouve ça émoustillant, ils me font plus rire qu'autre chose :D Encore qu'en creusant le sujet, il y a certainement moyen de trouver des porno (mais est-ce bien le terme ?) joliment filmés mettant en scène des acteurs capables d'exprimer des émotions. Mais c'est un autre débat !

J'ai beaucoup apprécié l'intervention de Silas. En effet, moi aussi je trouve que d'une manière assez large, les médias pornographiques que j'ai pu découvrir me faisaient davantage rire qu'ils n’alimentaient ma libido. Nonobstant, Silas je t'adresse un petit clin d’œil. Pour ce faire , je revisite les mots* de Malcolm de Chazal, philosophe mauricien :  le "porno" peut nous faire rire mais le rire n'est-il pas le grelot du sexe. *"le rire est le grelot du sexe" - Malcolm de Chazal - La Vie derrière les choses.

Etant donné que je tiens le porno en horreur... Il me sera assez aisé de dire que c'est une idée pas chouette chouette de l'inclure dans le couple.

Je commencerai par dire que le Porno (dans sa grande majorité) est aliénant, sexiste et capitaliste, donc j'essai de m'en passer par militantisme. Malheureusement je ne suis pas parfait et il m'arrive encore d'y avoir recours de temps en temps, je peux donc répondre à tes questions Est-ce que regarder du porno seul quand on est en couple c’est tromper son Partenaire ? Non, en aucune façon un plaisir solitaire peut s'apparenter à une tromperie. Est-ce que du porno partagé à deux peut-être un stimulant dans le couple ? Oui, mon amie m'a proposé par deux fois d'en regarder alors que je ne m'y attendais pas du tout, j'ai trouvé l'initiative très sympathique. :) Il y a t’il un risque de dépendance d’utilisation dans les rapports intimes au sein du couple ? Si oui, comment éviter cette dépendance ? Oui il y a un risque, mais en étant ouvert et imaginatif, la (mauvaise) routine tu évitera :)

Évidemment la stimulation entre hommes et femmes est différentes L'homme aime bien regarder le gros plan et la femme l’histoire on le sait bien, Freud avait déjà bien observé cela au début du siècle en décrivant l’homme à une stimulation primaire (

le gros plan de l’acte sexuel ) et la femme a une stimulation supérieure (Tellement éloigné de l’action sexuelle qui s’agit de l’histoire de la rencontre et de son histoire ( il y a des exceptions féminines certes)

ps:(donc Freud absolument pas misogyne malgré ce qu’on a décrit de lui).

donc à la base le porno a quand même comme intérêt d’attirer les personnes principalement masculines.

j’ai grandi dans une philosophie ou le sexe donc l’intimité était absolument pas tabou et on le partage uniquement avec la personne que l’on aime.

la culpabilité de cet acte et de jouir de cette relation a été introduite par certaines religions.

À mon avis l’effet pervers de cela est une réaction de rejet par rapport à la culpabilité qui mène à transgresser quelque chose de normal en allant sans limite dans l’extrême et faisant quelque chose d’extrême pour dépasser cette atteinte à la liberté ayant comme résultat; gangbang Multi pénétration sodomie etc.

J’aime soigner et je suis médecin et dans ce sens peut-être un de mes fantasmes peut-être un petit peu exhibitionniste peut-être.

J’aimerais avec la femme de ma vie montrer l’acte sexuel l’amour (mais si elle veut pas pas de problème).

Par exemple dans des webcam live avec ma femme tous les jours faire des petits scénarios des comédie sexy le mari qui rentre du travail et j’en passe et qui finissent en sexe, hard mais dans le sens missionnaire ou levretté qui se répètent plusieurs heures en augmentant en intensité et pas quelques minutes comme dans les pornos. Hard dans le sens pas d’éjaculation précoce, ma femme as au moins deux orgasmes minimum donc il faut au moins plus d’une heure et demi intensif voire plus.

Bon tout ça c’est peut-être des fantasme débile et réalisables, Pour l’instant je me contente d’être une bonne bite pour des femmes insatisfaites de sexe friend en attendant de trouver mon amour.

Citation de Didi69 #420809

L’histoire dans un film porno? 😅 euh… y’a pas vraiment de scénario dans ce genre de film, à peine se disent t’ils bonjour qu’ils sont déjà à 4 dans le plumard 😁

Je parlerai en mon nom ( en tant que femme)mais moi c’est plutôt les sons haletant, la respiration se faisant courte et rapide qui excite, les caresses que l’on voit ou devine, le plaisir de madame qui monte…

Et le porno est plutôt mécanique, faut vite venir à l’essentiel : le coïte, et la clairement je te rejoins c’est très masculin.

J’étais plus sensible aux films érotiques ( genre Emmanuelle) ou il y avait pour bcp un côté artistique, jeu de lumière etc et une monté de l’excitation au fur et à mesure de l’histoire ( car là y’en avait une pour les coup)

Le X peut-être aussi un jeu sympa dans le couple, même si effectivement ça ne viendrait pas tout de suite à l’idée ( ou dans le cas où il y a un désintérêt de l’acte sexuel de la part de l’un et que l’autre y pense pour relancer la machine!).

Je mets de côté l’addition qui est en profondeur est une dépendance liée à un mal être ou un manque profond comme toute addiction.

On a tous besoin de se masturber 😀😊

Ça n'a rien avoir avec le fait que votre conjoint,conjointe ne vous satisfait pas, même pour 10 minutes,20 minutes on a des envies,hop une petite vidéo et voilà. Donc enlever vous ça de la tête.

Celui ou celle que vous aimez n'est pas toujours coller à vous.

Citation de Kokopelli #420816

Totalement d’accord, la masturbation nous donne notre plaisir à un instant Têt une ptite video ne fait pas de mal( après si on est imaginative c’est encore mieux😁)

La stimulation par un porno ou notre partenaire ne devrait pas être mis sur le même plan, c’est 2 plaisirs différents pour 2 envies différentes

Citation de Némésis Inu #420817

Sachant que là, on parle pas de jeux pour adultes virtuel... Où la oui c'est pour combler un manque...

Tu peux parler avec ton micro à des personnes, il y un échange qui se fait...

Mais bon il faut faire la part des choses... Vous préférez que votre partenaire vous trompe en vrai ? Où qu'il ou elle se fasse du bien derrière un écran en regardant une vidéo et touche personne d'autre que vous ?? Et je parle des vidéos pornos car il y a des gens voyeurs qui matte d'autres personnes exibitionistes en écrivant virtuellement par webcam Ça c'est autre chose...

Donc ceux qui ont poupée ou God ? C'est tromper aussi ?? Moi je ne pense pas.

Citation de Kokopelli #420818

Le voyeurisme a supplanté le classique porno par le biais des vidéos amateurs…

Je ne savais pas du tout pour les voyeurs écrivains lol faut dire ça fait une éternité que j’en ai pas maté un.

Je penses aussi que bcp ne comprennent pas ce besoin de masturbation si t’es en couple, pour eux ça sert à combler sexuellement l’absence de partenaire et c’est tout. Involontairement, ça remet en cause leur capacité à donner du plaisir ça leurs chéri(e)s.

Citation de Némésis Inu #420819

Je n'ai jamais compris cette compétitivité que certains partenaires ressentent envers le porno, car quand on analyse ce phénomène de manière plus froide il s'agit juste de se masturber devant des images (assez hard pour certaines ou soft tout dépend) vu qu'il n'y a aucun rapports physiques entre le consommateur et ceux qu'il voit à travers l'écran.

Après ce qui peut être problématique c'est lorsque le partenaire a une addiction au porno qui le coupe de tout autre désir dans le monde réel ^^

Citation de Furyo #420828

Sans entrer dans une analyse je pense que cela crée une frustration vis à vis de l’autre qui trouve son plaisirs sexuel sans avoir besoin de l’intervention d’un tier.

On se dit mais je suis là! Pourquoi il/ elle regarde ça ?, je ne lui plait plus?, il/ elle n’aime pas quand on fait l’amour ? Suis je un mauvais coup au lit?

Ça renvoi à une incapacité de satisfaire l’autre, notre égo en prends un coup car on aime l’idée d’être le/ la seul( e) et unique à combler son/ sa cheri(e) dans tout les domaines.

Citation de Némésis Inu #420831

Rho mais @Némé il n'y a que toi bien sûr que oui! Plus de pornhub à partir d'aujourd'hui promis!!!! Je fais ceinture xD

Combler l'autre dans tout c'est purement impossible, et ça créer une frustration qui n'a pas lieu d'être, le but d'un partenaire est de soutenir, d'apporter un plus mais... Tu ne peux pas servir de béquille à l'autre au risque de développer un vieux syndrome du sauveur je pense. Aimer sans entraves par contre.. je dis oui ❤️

Citation de Furyo #420834

C’est vrai c’est promis ? Plus de youporn?

Pour te récompenser, je sortirai ma tenue de soubrette avec mon jolie plumeau 100% recyclé et à plumes synthétiques ?😁

Je suis entièrement d’accord avec toi on ne peu pas satisfaire qqn à 100% mais pour certain (e) il est bcp de performance, surtout en matière sexuelle

Citation de Némésis Inu #420831

Ça renvoi à une incapacité de satisfaire l’autre, notre égo en prends un coup car on aime l’idée d’être le/ la seul( e) et unique à combler son/ sa cheri(e) dans tout les domaines

Ton analyse est toute personnelle, et elle est totalement légitime, puisqu'elle t'appartient et fait partie de la personne que tu es.

J'ai un point de vue totalement différent, voire opposé. L'idée d'être "la seule" à pouvoir combler quelqu'un me fait totalement flipper. Et je trouve cela presque malsain, dans le sens où j'y décèle une notion de dépendance, voire de co-dépendance. Où l'un n'existe que par l'autre, si tu veux.

A mon sens c'est inapproprié dans un couple.

Le ou la partenaire n'a pas à "porter" l'autre, ni à être l'unique initiateur de son bonheur.

Quid du "porteur" lorsqu'il est down ?! Et inversement que devient la pauvre créature dépendante de ce partenaire ?

Et pour en revenir au sujet initial, porno ou pas, je trouve plutôt sain qu'une personne quelle qu'elle soit sache se donner du plaisir là elle le trouve. C'est une preuve qu'elle a une connaissance d'elle-même, qui me paraît indispensable. Et rien n'empêche évidemment que son/sa partenaire l'ouvre à une connaissance plus approfondie, par d'autres pratiques, stimulations ou autre !