le suicide - Page n°2

On a tous un seuil à la douleur différent. Et aussi une philosophie tous différente. Donc on ne peut pas trop réfléchir au pourquoi du comment et si oui ou non c'est mal de se suicider. 

Quand j'étais plus jeune, je me scarifiais. Souvent. Ce n'était pas que je voulais mourir, mais j'étais soulagée d'avoir le controle sur une douleur. De maîtriser ce que je ressentais. Parce que tout le reste était chaothique. Par la suite, j'ai été malheureuse. Et le malheur conduit souvent à des envies de suicides. J'ai essayé plusieurs manières, jamais radicales. Jamais sauter du haut d'un pont. Quelques part, sans doute, car j'étais plus malheureuse que suicidaire. Le suicide, à mes yeux, c'est un acte de fin. C'est l'échec de la vie. Ce n'est pas l'échec de la personne. De nombreuses personnes se sont suicidés autour de moi, que ce soit des amis ou de la famille. Et je travaillais dans mon ancien métier souvent avec des personnes suicidaires - parfois elles allaient mieux, et parfois j'apprenais que c'était fini. J'ai été choqué, j'ai été triste, j'ai été en colère car ce n'était pas un aléa de la vie décidé par le coup du sort. Mais une part de moi n'était pas si surprise que ça. Car, elles n'étaient pas heureuses même si elles feignaient de l'être. Et quelques part, au fond de moi, je le savais. Je savais que ça n'allait pas. Seulement, je n'avais aucune idée à quel point ... C'est pour ça que je prends toujours des précautions, vis à vis des personnes qui font semblant. Car le semblant conduit à la réalité. J'ai des personnes dans mon entourage qui en parle beaucoup. Et j'entends souvent : "c'est ce qui ne disent rien qui le font, eux ne le ferront pas." C'est faux. La plupart des suicides sont des réussites d'autres ratés bien avant. Les suicidaires ont des cris d'alarme, - pas tous - mais beaucoup. Et j'ose, parfois, à penser : tous. Tous, sauf qu'on ne le sait pas. On ne s'en doute pas. Le pire, c'est sans doute que lorsque la personne a décidé, est sûre d'elle, à 100%. Alors elle n'est plus malheureuse exterieurement, elle peut feindre une vraie gaité, donner l'impression que tout va bien .Tel un condamné vivant ces derniers jours, ils semblent savourer. Ce qui est certain, c'est que le suicide est pour moi un mal être. Un besoin de trouver une réponse à un problème. C'est parfois un appel à l'aide, parfois juste une fin qu'on veut mettre à une histoire qui semble trop s'éterniser sur les mêmes douleurs, les mêmes chapitres, comme un livre écrit avec trop de complications. Mais il ne faut pas oublier, que parfois le suicide ne vient du présent, mais des actes passés pas forcément d'une depression. Se remettre de la violence, des viols, des abus, des problèmes, de ne pas avoir été aimé enfant, d'avoir été torturé à l'école, un puzzle éclaté dans la tête des gens. Ils veulent être heureux ! Mais le bonheur c'est quoi ? Avoir des amis ... Mais comment on fait, quand on ne sait pas ? Quand on a l'impression qu'ils ne comprennent pas ? Quand voir un psy nous sert à rien car on sait parfaitement de quoi on souffre, comment s'en sortir, sans y arriver ? J'essaye d'être empathique. Je n'ai jamais oublié comment j'étais à l'époque où tout allait mal. Je n'ai jamais oublié mes rires feints au boulot, ma joie de vivre permanente et le soudain retour à la réalité quand je rentrais chez moi. L'envie de m'enfermer dans la douche, de voir le sang couler jusqu'à ce que ça calme les larmes, le besoin fou de tout tenter pour en finir puis le soudain besoin de vivre. De s'accrocher au dernier espoir. Mais j'ai de quoi avoir de l'espoir : j'ai des amis, j'ai une famille, j'ai un boulot, j'ai juste des doutes et des poids anciens. J'ai tout pour vivre, j'ai juste refusé de le faire trop longtemps, submergée par les décisions à prendre. Certains n'ont pas mes chances. Lorsque tout est brisé, on ne peut qu'essayer de réparer. Réparer comment ? Aucune idée. Il faut juste essayer. Essayer. Et tel un examen qu'on rate dix fois, parfois on est lasse d'essayer. Alors on tente juste de calmer la douleur dans sa tête. Et là, c'est l'abime. Raison intraséque dans sa douleur, raison extraséque par le regard et le comportement des autres, le suicide n'est ni un acte bon ou mauvais. C'est un acte. Tel un couteau mal utilisé. A la fois criminel et victime. Le suicide, c'est essayer de mettre fin à ... Mais c'est un sujet sans fin, auquel j'aimerai répondre. Au final ce n'est pas tant le pourquoi que j'aimerais. Mais le comment : comment les aider. Et je crois qu'il est là possible de se rapprocher de nombreuses associations à ce sujet qui luttent jour après jour pour aider à depister, prévenir et aider les personnes prêtes à l'acte.

J'aimerais répondre à ce sujet mais je ne sais pas par où commencer.  Je suis actuellement en pleine dépression.  Je suis suivis,  j'ai un traitement mais pour le peu d'entourage que j'ai je suis juste une personne faible.  Alors je n'ose pas montrer se que je ressens ou parler de mes pensée.  Je ne suis pas entendu.  Alors l'idée de me supprimer m'a déjà traverse la tête. La seule chose qui me retient c'est le peu d'espoir que j'ai que je finirai par être heureux.  Jusqu'au jour où j'en aurai marre de me taire.  Je me rend compte que ce que je viens de faire est assez....   Impudique d'étaler mes sentiments comme ça.  Mais ça m'a fait un peu de bien tout de même. Internet est bien le seul endroit où s'exprimer dans mon cas 

Amadeus66 je ne connais pas les raisons qui te font songer au suicides mais ton mal être est sans doute réel, je pense pour ma part que les amis peut être que plus que la famille sont les plus aptes à t'entendre, la famille c'est forcément un lien différent celui du sang donc on se sent mal à l'aise pour parler de ça. Certains amis peuvent comprendre, si tu as toujours au fond de toi le secret espoir qu'un jour tu auras accès à ce que tu cherches parles en a tes amis. 

Citation de Sebygo : Amadeus66 je ne connais pas les raisons qui te font songer au suicides mais ton mal être est sans doute réel, je pense pour ma part que les amis peut être que plus que la famille sont les plus aptes à t'entendre, la famille c'est forcément un lien différent celui du sang donc on se sent mal à l'aise pour parler de ça. Certains amis peuvent comprendre, si tu as toujours au fond de toi le secret espoir qu'un jour tu auras accès à ce que tu cherches parles en a tes amis. 

C'est très vrai.  Seulement mon état m'a conduit à faire le vide et il se trouve que je suis aujourd'hui très solitaire..  

Soyez acteurs de vos vies et non des contemplateurs désœuvrés!

Citation de Amadeus66 : J'aimerais répondre à ce sujet mais je ne sais pas par où commencer.  Je suis actuellement en pleine dépression.  Je suis suivis,  j'ai un traitement mais pour le peu d'entourage que j'ai je suis juste une personne faible.  Alors je n'ose pas montrer se que je ressens ou parler de mes pensée.  Je ne suis pas entendu.  Alors l'idée de me supprimer m'a déjà traverse la tête. La seule chose qui me retient c'est le peu d'espoir que j'ai que je finirai par être heureux.  Jusqu'au jour où j'en aurai marre de me taire.  Je me rend compte que ce que je viens de faire est assez....   Impudique d'étaler mes sentiments comme ça.  Mais ça m'a fait un peu de bien tout de même. Internet est bien le seul endroit où s'exprimer dans mon cas 

Bonjour Amadeus66 Je suis à Perpignan depuis 2 semaines mais rentre demain ! Je t,aurais volontiers rencontré amicalement,  afin non te conseiller, personne ne peut être à ta place, mais ayant été dans ton cas & survécu à l,irréparable,  mon expérience si j,ose dire, peut te permettre, un " éclairage " , te faire prendre conscience que malgré la solitude qui pèse sur tes jeunes épaule,  il y a une kirielle de Beautés qui nous échappent,  tant le mal être qui nous ronge, nous les aveugle. Tant de possibilités de Parler, même si ce n,est à  ses proches, mais à des personnes investies à l,écoute,  sans préjugés,  sans les maladroits " si j,étais toi..moi je..tu devrais faire ceci ou cela ou pire allons bouges toi on a tous nos problemmes !  " ( Samou : Ton avis est pertinent,  mais il est hâtif pour Amaduss66 , beaucoup trop tôt & c,est lui seul qui se le dira lui-même,  le moment venu ) Je reviendrais vers toi un peu plus tard, afin te transmettre les coordonnées d,une structure d,écoute formidable pour les ados & jeunes adultes dans ton cas,  gay ou non. Si tu le souhaites, tu peux me contacter en mp :) Courage mon grand, tu n,es pas seul, non ça n,est pas impudique de dire " je suis mal, aidez-moi " car si tu pouvais Parler avec tes proches ou tes potes,  tu ne serais pas ici. Tu as fais le vide autour de toi ? J,ai connu ça aussi, les autres ne savent pas ou plus comment nous aider, nous écouter, notre mal être les mets mal à l,aise,  tkt, ils/elles te reviendront dans un futur que je te souhaite très proche :) Tchuss 

Samou va dire ça à une personne handicapée pshysique qui est en plus atteint d'un cancer... tant mieux pour toi si tu es en pleine possession de tes moyens et arrive à te persuader que t'es au top. Mais n'essaye pas de faire passer les gens qui n'ont pas ton bonheur de pleurenichards en les eclaboussant de ton bien être et de ta logique. Peut être que si tu posts "je suis au top et donc heureux venez me voir je vous donnerai ma recette" tu auras en plus du reste du succès sur BeTo.   

Mon oncle handicapé physique et atteint d'un cancer est la troisième personne de ma famille à s'être donné (seul donc) la mort. Attention n'essaye pas toi aussi de me faire passer pour un dégénéré ça ne pourrait que confirmer la première impression. Ton acharnement à vouloir me mettre souvent en porte à faux est absolument incroyable, cela reste amusant pour moi qui m'ennuie au boulot. 

C'est exactement ce que j'écrivais plus haut. Mon propos est de dire que tu ne peux reprocher à quelqu'un de ne pas connaître un fait que tu dissimules. "3 suicides dans ma famille" n'implique pas "dont mon oncle handicapé et atteint d'un cancer" À la base, j'écris pour tout le monde. Si ton égoïsme te conduit à personnaliser le débat pour te placer en victime, c'est ton problème. 

"J'ai vécu trois suicides dans ma famille" voilà par quoi commence mon post sur "le suicide" donc oui je fais part de mon expérience et d'autres on posté la leur mais toi tu affiches ta vie équilibrée et nous conseilles... lequel des deux est plus égoïste que l'autre?  Curieusement il n'y a que toi qui m'agresse souvent Samou. Mon égoïsme? Tu me connais si bien que ça? Tu es pourvu de dons incroyables. J'ai dit être victime de quelques choses? Au fait veux tu mon numéro et adresse pour venir me brûler et te débarrasser de moi? Si il n'y a que ça pour te faire plaisir, tu me connais je suis tellement gentil et toujours prêt à rendre service à un garçon qui semble avoir des problèmes.