Polyamour / trouple, vie à trois, deux filles et un homme - Page n°2

Citation de Bloom.Z #523705 J'ai conseillé à Marie de laisser Thomas réfléchir quelques temps et de ne plus en parler mais je ne suis pas certaine qu'elle écoute mon conseille étant donné sa "sur-motivation" à l'idée de faire ce "trouple".

Il faut qu’elle le laisse déjà digérer cette option que lui même n’avait pas vu venir, si elle insiste ça se retournera contre elle.

Citation de Bloom.Z #523705 je ne sais pas si je dois essayer de parler avec Thomas (sans Marie) pour clarifier les choses entre nous et évoquer la possibilité que Marie ne soit pas "

Attendez déjà que Thomas désire parler de cette situation avec Marie, et si il le souhaite parlez en a 2 ( vous et Thomas) mais comme ça touche vous 3 il est préférable pour qu’il n’y ai aucun malentendu que vous parliez à 3 si Thomas est prêt.

il faut aussi se mettre à la place de Thomas :

Ça ne fait que huit mois qu’il est avec Marie, et elle lui annonce de buts en blanc qu’elle souhaite faire un trouple avec vous! sans vouloir vexer, personne, ce genre de formation de couple demande déjà une bonne maturité, non seulement de chacun, mais aussi du couple socle, c’est-à-dire Thomas et Marie, ce qui, en huit mois, et au vu de votre jeune âge est un peu prématuré.

Attention, je ne dis pas que c’est impossible pour vous de vivre cette formation de couple, mais que là clairement aucun de vous n’est vraiment prêt, tant qu’il y a la moindre hésitation de l’un de vous trois, cela ne pourra pas être possible

Citation de Bloom.Z #523714

Alors c’est le couple socle qui accueille un-e troisième dans leurs vies, c’est donc d’abord à eux d’en discuter entre eux, ne pas tout mélangé.

Vous agissez ( Marie et toi) comme s’il fallait agir dans l’urgence mais y’a aucune urgence la.

La communication doit d’abord s’établir entre Marie et Thomas , la base. Si cela ne suffit pas c’est que de toute façon il y a un problème de communication générale entre eux et c’est déjà problématique pour Lebon fonctionnement d’un couple monogame .

A eux de régler leurs problèmes en premier et sans ton intervention qui serait intrusif et non neutre, il peuvent également s’orienter vers un professionnel si besoin .

Citation de Némésis Inu #523720

Oui c'est vrai que ce sont eux qui "m'accueillent" dans leur couple avant tout.

Je ne veux pas agir dans l'urgence comme vous le dites mais j'aimerais faire comprendre à Thomas que je n'ai pas de mauvaise intention envers eux, que c'est une expérience de vie sérieuse que j'aimerais partager avec eux puisque l'occasion s'y présente. Je ne veux en aucun cas précipiter les choses car c'est comme ça que viennent les erreurs.

Marie en revanche est beaucoup plus insistante (envers moi comme envers Thomas) bien que je lui conseille de "calmer le jeu" le temps qu'on se fasse tous à l'idée de cette éventuelle relation.

Concernant la communication entre Marie et Thomas, (de ce que je sais) ils partagent beaucoup de sujets et discutent facilement en temps normal. Cependant, (et ça je l'ai vu de mes propres yeux) Thomas évite à tout prix le sujet de notre potentielle relation polyamoureuse.

Je n'ai pas envie d'être l'origine d'un conflit entre eux mais (bien que je n'en sois pas totalement sûre) je pense que Thomas serait plus à même de parler librement de cette relation avec moi plutôt que avec Marie dans le sens où il ne souhaite pas blesser Marie avec ses doutes et ses inquiétudes.

Disons que je me retrouve dans la mauvaise posture entre d'un côté, Marie qui "force" la discussion avec Thomas et moi, et de l'autre, la certitude que Thomas serait plus libre de ses paroles si Marie n'était pas présente pour parler de cette relation.

C'est extrêmement délicat.

Citation de Bloom.Z #523723

Ça peut aussi être ce côté sérieux qui l’inquiète, il peu aussi avoir peur de perdre Marie car il ne souhaite pas une autre forme de couple que la monogamie mais c’est pas à vous de le rassurer c’est à sa compagne

Je risque de paraître assez dure mais pourquoi tant de questions, de va-et-vient sur cette éventuelle relation avec Marie et Thomas ?

A la base, Marie n'était qu'une amie, elle vous propose une relation avec son petit-ami, après 8 mois de relation seulement avec lui. Maintenant vous vous posez beaucoup de questions alors que cette relation vous est proposée à la base par Marie.

J'ai l'impression que vous allez vous forcer à avoir cette relation pour faire plaisir à Marie. Son petit-ami n'est pas clair car il ne semble être d'accord avec cette relation. Si ils sont si complices, si ils s'aiment tant et tiennent à ouvrir leur relation ça serait mieux qu'ils en parlent entre eux avant d'éventuellement vous "inclure" dans leur couple.

L' amour, à deux ou à trois, ça devrait être plus "fluide", plus simple non ?

Bonjour,

Je viens vous faire part de mon expérience qui est un peu similaire à la situation dans laquelle vous êtes avec Marie et Thomas.

Après une dizaine de mois de relation, ma compagne m'a proposé d'ouvrir notre couple à une autre personne. Je précise qu'il ne s'agissait en aucun cas de faire du libertinage ou autre, elle désirait rester dans une relation exclusive, mais à trois. Je précise également qu'à ce moment j'avais 24 ans et ma compagne en avait 23, histoire de dire que cela peut arriver à n'importe quel âge. Ma compagne m'a avouée qu'elle était amoureuse d'une amie qu'elle connaissait depuis son enfance et que cette amie en question était amoureuse de ma compagne également.

J'étais dans le même cas que Thomas ; assez fermé à cette idée d'inclure cette fille à notre histoire et pleins de questions me venaient en tête au point que je ne dormais plus : ma compagne était-elle sérieuse ? Ma compagne m'aimait-elle toujours ? Était-elle vraiment amoureuse de moi et de cette fille ? Est-ce que cela ne la rendrait pas jalouse ? Est-ce que j'étais sûr à titre perso de vouloir de cette relation ? etc...

Dans un premier temps j'ai beaucoup discuté avec ma compagne sur mes doutes et les questions de jalousie etc... elle m'a rassuré et expliqué qu'elle ne voulait pas avoir à choisir de m'aimer moi ou d'aimer cette fille, elle voulait vivre son amour autant avec moi qu'avec elle.

Suite à un mois ou deux de réflexion, j'ai accepté de rencontrer l'amie de ma compagne. La discussion était assez houleuse entre nous trois au départ à cause de la timidité et des inquiétudes de chacun, jusqu'au moment où nous avons pris la décision de consulter un professionnel de santé (13 séances espacées d'une semaine chacune). C'était un peu comme une thérapie conjugale, mais à trois. Ça nous à permit de parler plus librement et d'évoquer nos doutes plus facilement.

On à évoquer les questions de jalousie, de l'organisation de la vie commune, la répartition du temps entre nous, les relations sexuelles, etc... Tout ça prenait doucement forme et on s'est fixé des règles pour notre nouvelle relation à trois. Je souligne que ces règles sont ESSENTIELLES au bon fonctionnement d'une telle relation, sinon chacun fait ce qui lui chante et ça part vite en sucette pour rester poli.

Après nos séances de "thérapie préparative", nous avions établis nos règles au sein de cette relation en trouvant des compromis ou des ajustements selon les besoins de chacun. Ce n'était rien que le début, et pourtant, c'était déjà très difficile.

L'amie de ma compagne et moi nous sommes vu plusieurs fois (avec et sans ma compagne) dans le but d'établir une relation entre nous pour tester notre compatibilité. Assez vite, nous nous sommes rendu compte que nous étions sensiblement pareil, avec le même humour et les mêmes gouts, et nous nous sommes pris d'affection l'un pour l'autre jusqu'à développer inconsciemment des sentiments.

Quelques temps plus tard, nous avons sauté le pas, ma compagne, son amie (devenue notre petite amie à partir de là) et moi, et nous avons officialisé notre relation.

Je passe les détails des 6 premiers mois où nous étions tous les trois en trouple... nous avions trouvé notre rythme de vie et nos besoins à chacun ect...

Par la suite, avec beacoup de réflexions, nous avons pris la décision d'emménager tous les trois ensembles. Ça s’est très bien passé et nous avions notre chez nous, chacun nos petits moments privilégiés et nos moments personnels en respectant un équilibre tout de même. Le seul bémol, ça a été de trouver un lit trois places, une belle galère en vrai...

Un détail important, mais très très différent pour chacun : nous avons décidé de faire notre coming-out avec nos familles réspectives et nos proches. Pour chacun de nous, c'était mitigé, certains proches acceptaient cette relation tandis que d'autres se montraient incompréhensifs voir parfois hostiles envers nous. C'est assez dur de voir sa famille se diviser parce que ce modèle "sort de la norme" du couple ordinaire. Suite à ce "déferlement" familial pour nous trois, nous avons décidé, bien que ce soit difficile, de nous éloigner des personnes qui ne supportaient pas notre relation. Certains sont revenus vers nous pour essayer de comprendre, on a pris le temps d'expliquer comment c'était arrivé et comment nous le vivions chacun de notre côté. Dans l'ensemble, au bout d'un an, la quasi-totalité de nos proches ont fini par l'accepter. Concernant ceux qui sont toujours contre notre relation, nous n'avons plus aucun échange avec eux (c'est le plus simple mais aussi le plus douloureux).

A l'heure actuelle, ça fait 5 ans que nous sommes ensemble tous les trois, je suis marié avec ma compagne "originelle" et fiancé avec mon autre compagne. C'est assez compliqué de ce point de vue, étant donné qu'en France, le mariage à trois n'existe pas. Se marier une seconde fois à Las Vegas est un choix que nous envisageons, bien que nous y réfléchissions encore. Nous sommes tous les trois d'accord pour ne pas avoir d'enfant, donc la question ne se pose même pas de ce côté.

Je ne dis pas que c’est faisable pour tout le monde ou que c’est simple d’entretenir une relation à trois. Cela implique des sacrifices (temps, organisation, concessions…) mais offre bien plus de choses qu’un couple « calssique » (sentiments, émotions, passion, désirs…).

En espérant que ce témoignage de mon expérience puisse aiguiller ou aider certain(e)s qui hésitent encore à se lancer dans une relation polyamoureuse et que ce témoignage puisse effacer certaines idées reçues sur les trouples et les relations exclusives à trois.

Si vous souhaitez obtenir des infos/conseils vous pouvez nous contacter par mail : yby.04@outlook.fr