Polyamour / trouple, vie à trois, deux filles et un homme

Bonjour à tous et à toutes ! Voilà, mon copain et moi-même avons l'idée de vivre en polygamie, cette à dire avec une deuxième fille. J'ai toujours souhaitée essayer de coucher avec une fille et je trouve aussi que la vie à deux est parfois monotone, la polygamie m'intéresse sur ces points et mon copain s'ouvre à cette idée.  Je ne parle pas juste d'un plan à trois mais d'un partage de vie commune, de relation sexuelle et de sentiments.   Est-ce que certains d'entre vous vive ou on vécu dans ce mode de vie ? 

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Bonsoir QueenMiaou, Merci d'avoir pris le temps de nous répondre. Polyamour est plutôt le terme approprié. Je vais rectifier le titre suite à ce que tu m'as expliqué, histoire qu'on se comprenne bien :)  Connais-tu des personnes qui vivent en trouple ? Ou toi même vis-tu vécu cette expérience ? L'image nous a bien fait rigolé Prastern :p

Bonsoir, Le blog

Après le « ah ben moi, je pourrais pas ! », c’est généralement la deuxième réaction des [url=] quand on parle de [url=]. Et comme souvent, ma réponse se résume à observer ce que les gens font déjà pour organiser leurs vies quand il ne s’agit pas d’histoires de cul — à tant se focaliser sur la question du sexe, on oublie qu’on sait déjà tous gérer plusieurs relations, en fait.

Blairstane a écrit : Voilà, mon copain et moi-même avons l'idée de vivre en polygamie, cette à dire avec une deuxième fille.

Je ne connais pas ce pays. Vous nous raconterez ? :-)

Je pense que ça demande des capacités que tout le monde ne peut pas avoir. Par exemple, je pense qu'il ne faut pas être jaloux (c'est un peu évident), tout simplement parce-que à trois y'a un déséquilibre, et y'en aura surement un qui se sentira moins apprécié, délaissé. Mais après si on est ok avec ce risque, chacun est libre de ses actes et decisions (dans une certaine mesure).

Je pense qu'en amour, il y a largement de la place pour trois, voire + ;)

Oui oui, tout à fait, avec Yoomy et Nexaro, que j'embrasse très fort au passage <3

Je suis en pleine lecture de "la salope éthique" de Dossie Easton et Janet W.Hardy. Ca peut vous interesser, Tu le trouves à la fnac pour 17euros.

"L'amour c'est comme la musique, à deux c'est bien, à plusieurs c'est mieux!"

"La Polygamie, z'y suis zamais allée, mais bon, zi on m'offre le voyage..." (les Inconnus)

Pour ma part, je pense qu'il est déjà difficile de plaire à une personne (et réciproquement), alors à deux, c'est une gageure...

Nonobstant cet aspect, je comprends que ça puisse être une voie incontournable pour certaines personnes.

Au passage une série sur le polyamour "toi moi et elle" ou "you me and her"... C'est à l'américaine mais ça résume pas mal les choses...du moins les premières saisons... De ce que j'en sais ça existe et ça peut marcher mais c'est rare...Et souvent l'un accepte pour ne pas perdre l'autre...à évaluer...après chacun trouve son bonheur où il peut et le trouver c'est déjà énorme;-)

Bonjour à tous,

Nous venons sur ce forum a des fins « solidaires ». Nous sommes en trouples (2 femmes 28 ans/35 ans et 1 homme 32 ans) depuis bientôt 4 ans. Aujourd’hui tout est parfait, nous avons trouvé l’équilibre mais pas sans mal!

Le but étant de partager notre expérience, nos erreurs, pour d’une part, éveiller a cette relation de trouple qui nous combles mais aussi aider ceux qui veulent se lancer dans ce type de relation et ceux qui le sont déjà mais sont encore dans la phase de réglage.

N’hésitez pas à venir vers nous au besoin! Nous répondrons sans tabous.

Bonjour tout le monde,

Aujourd'hui, je suis dans une situation assez compliquée. J'aurais donc besoin de quelques conseils de gens ayant vécus/qui vivent une relation polyamoureuse (1 homme + 2 femmes).

Ma meilleure amie, qu'on va appeler Marie, est venue me parler l'autre jour à propos de son petit ami, qu'on va appeler Thomas. Cela fait plus de 8 mois que Marie et Thomas sont en couple et tout se passe pour le mieux de ce que je sais (des hauts et des bas comme tous les couples...).

Mais récemment, Marie m'a avouée qu'elle voulait expérimenter une relation polyamoureuse avec Thomas et moi car elle est bisexuelle.

Le bémol, c'est que Marie et moi nous connaissons depuis plus de 7 ans et nous sommes assez jeunes (dans la vingtaine). Je ne peux pas niée qu'elle me plait et je pense lui plaire également même si elle ne l'a jamais dit explicitement. Je crains que si j’accepte de faire partie de son couple cela ne détériore notre relation d’amitié.

Thomas, lui, est assez sceptique à l'idée que je me "greffe" à leur couple car il craint que cela génère de la jalousie entre nous trois... (je précise que je connais peu Thomas et que lui ne me connait pas beaucoup non plus. Disons que c’est Marie qui fait la liaison entre lui et moi).

Cependant, j'éprouve de l'affection pour Thomas et sa philosophie correspond à la mienne et à celle de Marie.

Quelque part, j’ai toujours su que j’aimais les hommes et les femmes, mais je n’ai jamais osé franchir le pas d’une relation polyamoureuse comme celle que Marie me propose.

J’ai donc posé beaucoup de questions à Marie sur ce qu’elle désirait faire réellement.

J’en ai conclu que Marie était sincèrement désireuse que je fasse partie de sa vie amoureuse et sexuelle après de longues discussions.

Thomas à finit par accepter l’idée, mais j’ai le sentiment qu’il l’a fait à contrecœur (plus pour faire plaisir à Marie qu’à lui).

Je ne sais donc pas si je dois sauter le pas dans cette relation en sachant que Thomas n’est pas très partant. Je précise que personnellement j’en ai très envie.

D’un côté, je ne veux pas décevoir Marie en refusant sa proposition et j’aimerais faire partie de leur couple. De l’autre, je ne voudrais pas contrarier Thomas en « m’immisçant » dans son couple.

Après beaucoup d’échanges par messages, plusieurs appels vidéo et 2 rencontres en physique, je pense plaire à Thomas même s’il ne l’a pas dit précisément et il me plait aussi beaucoup.

J’aurais donc besoin de petits conseils sur ce genre de situation. (Vous pouvez me contacter sur instagram @bloom.zm pour des petits conseils.)

Dois-je tenter cette relation polyamoureuse...?

Merci d’avance pour vos retours ! Bonne journée.

Bonjour,

Le polyamour ne s’improvise pas .

De ce que j’ai lu vous avez des craintes quand à votre amitié avec Marie ( et c’est justifié) et Thomas est sceptique… franchement c’est pas de bonne augure.

Pourquoi envisager direct le polyamour ? Pourquoi Marie et Thomas ne tenteraient pas le libertinage si vraiment Marie veut avoir une expérience avec une femme ? Et il serait plus sage de préserver votre amitié, plutôt que de prendre des risque pour du sexe ?

Bonjour,

La décision n'a pas été prise à la légère et à nécessité beaucoup de conversation entre nous trois, bien que cela reste encore assez instable puisque rien n'est encore fait.

Quant au libertinage, c'est un autre aspect où la personne est inconnue au couple (ce que Marie ne veut pas). Elle a dit vouloir tenter cette expérience de polyamour uniquement avec moi puisqu'elle me connait depuis longtemps et qu'elle est persuadée que cela pourrait fonctionner sur le long terme.

Le problème que je partage avec Thomas (enfin, je suppose que c'est la raison pour laquelle il est sceptique), c'est que Marie est une personne assez sensible émotionnellement. Nous pensons tous les deux (du moins moi je le pense, et je suppose que Thomas aussi) que Marie pourrait aussi bien désirer réellement cette relation autant qu'elle imagine la désirer mais que cela ne lui conviendrait pas si l'on venait à la concrétisée.

Pour répondre à votre seconde question sur le fait de risquer notre amitié pour du sexe, je suis assez d'accord bien que nous n'ayons pas encore abordé ce sujet assez épineux.

Je sais que le sexe à une importance capitale dans ce type de relation mais ce n’est pas la raison pour laquelle je suis le plus motivée bien qu’évidemment cela se produira certainement si la relation venait à se concrétiser.

Connaissant Marie (et de ses dires sur les rapports intimes qu’elle a avec Thomas), je pense que l’idée que je puisse coucher avec Thomas lui plairait, ainsi que je couche avec elle. Cependant je me demande si Thomas serait aussi désireux d’avoir une relation intime avec moi ou/et avec Marie et moi.

J’ignore que faire dans cette situation où je pense que tout le monde à envie de cette relation polyamoureuse mais que chacun à un frein qui l’empêche de faire le pas (fragilité de Marie ? Désir réel de la relation ?...)

Résumé global ; Marie aimerait que je sois leur partenaire de vie. Moi je suis partante mais je m’inquiète de savoir si Marie est vraiment prête, et Thomas est assez sceptique (supposément) pour la même raison que moi. Marie et Thomas sont en couple donc aucun problème. L’alchimie entre Marie et moi existe réellement bien que ni elle ni moi ayons franchis le pas. Et entre Thomas et moi, (je pense) qu’il y a quelque chose bien qu’il ne veuille pas se l’avouer à lui-même et qu’il à peur que cela ne convienne pas réellement à Marie.

Désolée d'avance ....je viens mettre ma grosse patte de licorne baveuse sur le topic...( youhouuu soyons foufous 🎉🦄)

Je crains que ça ne fonctionne pas vu comme ça de l'extérieur ça me paraît foireux de chez foireux.

Le polyamour serein...désolée... en tant que meuf lesbienne j'y crois pas... que ce soit hetero ou homo... un truc à trois c'est la porte ouverte au desequilibre ! Y aura TOUJOURS une personne lésée.

C'était donc mon avis...👉👈

Qui n'engage que moi!😅🙏

Vive les chats licornes exclusives 😝

🦄🐌

Citation de HyperVortex #523695 "un truc à trois c'est la porte ouverte au desequilibre ! Y aura TOUJOURS une personne lésée."

Je suis d'accord que dans ce type de relation (surtout quand ça donne un chiffre impair) il y a naturellement un déséquilibre.

J'ai justement envisagé cette possibilité que l'une d'entre nous ou Thomas se sente délaissé ou mis de côté et j'avoue que c'est l'un des aspects que me fais le plus peur.

J'ignore comment le déséquilibre se fait mais si cela pouvait être "gérable", je serais prête à me mettre volontairement en retrais au moins le temps que les choses se mettent en places.

Je me suis aussi beaucoup renseignée sur ce fameux délaissement d'une des trois personne dans le trio. J'ai trouvé de tout et de rien (internet en gros...).

Certains témoignent que le déséquilibre n'a jamais existé et que les trois personnes vivaient/vivent leur relation à égalité parfaite. Et certains témoignages apportent que lorsque c'est un couple initial et une personne ajoutée (mon cas donc), la personne ajoutée passe généralement au second plan et n'est présente que lorsque le couple le désire.

Sur le principe ça ne me dérange pas du tout, c'est même normal selon moi qu'il faille que je sois en rentrais.

Je ne sais donc pas si, comme vous l'avez dit, c'est tout simplement impossible à cause de ce déséquilibre, ou si ces témoignages de relations polyamoureuses prouvent que cela est possible bien que difficile.

Citation de Bloom.Z #523693 Je sais que le sexe à une importance capitale dans ce type de relation

Pas du tout, il y a des couples poly asexuels

Citation de Bloom.Z #523693 Cependant je me demande si Thomas serait aussi désireux d’avoir une relation intime avec moi ou/et avec Marie et moi.

Encore une fois, en polyamour tout les partenaires ne sont pas obligés d’être en couple entre eux

J’ai l’impression que vous avez envisagé le polyamour sans vraiment connaître les tenants et aboutissants de ce modèle de couple et que ça tourne surtout autour de la bisexualité de Marie Or, le polyamour c’est avant tout des personnes qui s’aiment réellement et à aucun moment vous parlez d’amour …

Le mieux serai de rencontrer des couples poly en vous adressant à une association de polyamour, croyez moi ça sera beaucoup plus concrets et le mieux c’est d’y aller tous les 3.

En général ils sont bienveillants tant que votre curiosité n’est pas malsaine mais une démarche sincère

Quand j’étais mariée il y à longtemps, on l’avaient envisagé et on étaient rentrés en contacte avec une association.

C’est comme ça que j’ai compris que pour moi c’était finalement pas envisageable pour le moment mais surtout je pense que collectivement on a une idée ou image du polyamour complètement déformé

Citation de Némésis Inu #523697 "Pas du tout, il y a des couples poly asexuels"

Navrée de l'avoir dit de cette façon mais je parlais de ma situation bien que je sois consciente que pour certains couples le sexe n'a pas d'importance. Dans ma situation, et étant tous les trois jeunes et attirés physiquement mutuellement, je pense que le sexe aura sa place à un moment donné bien que je ne l'envisage pas pour le moment et que le sujet n'ait pas été évoqué clairement.

Citation de Némésis Inu #523697 ..."Or, le polyamour c’est avant tout des personnes qui s’aiment réellement et à aucun moment vous parlez d’amour …"

J'ai évoqué dans mon premier message que j'éprouvais de l'affection pour Thomas (bien que ce soit "sousentendu", je l'aime même si on ne se connait pas très bien). Quant à Marie, c'est une relation délicate car je la connais depuis des années entant qu'amie et je l'aime profondément depuis le début. Le problème étant que je n'ai jamais osée lui avouée mes sentiments pour ne pas gâcher cette amitié et qu'elle en fait de même envers moi.

Là où je suis dans le flou, c'est concernant ce que Thomas ressent pour moi puisqu'il ne s'est jamais exprimé clairement sur ce qu'il ressentait à mon égard...

Citation de Némésis Inu #523697 "Le mieux serai de rencontrer des couples poly"...

Sur ce point, je me suis permsie de contactée un proche que vit en polyamour depuis plusieurs années. Cependant, dans la relation de ce proche, il s'agit d'hommes qui s'aiment depuis des années et qui se connaissaient mutuellement depuis tout aussi longtemps alors je crains qu'ils ne puissent pas vraiment me conseiller étant donné qu'ils n'ont pas eut à faire face à cette problématique de savoir qui éprouve quoi envers qui.

Je suis d'accord que c'est primordial de rencontrer des gens qui ont déjà eu cette expérience pour nous aider.

Citation de Bloom.Z #523698 Là où je suis dans le flou, c'est concernant ce que Thomas ressent pour moi puisqu'il ne s'est jamais exprimé clairement sur ce qu'il ressentait à mon égard...

Mais n’êtes vous pas actuellement en couple vous 2 ?

Citation de Bloom.Z #523698

Le mieux est d’avant d’envisager quoi que ce soit, avoir une discuta Coeur ouvert à trois, bien trop de «  flou » ou «  sous-entendu » dans vos mots ( qui traduisent votre situation à vous 3)

Essayer de voir ce que chacun :

• Attends de cette forme de couple

• ce que chacun souhaite vivre dans cette configuration

• Ce que chacun refuse.

Pour que personne ne se sente lésé il vous faut un équilibre. Prenez le temps de le construire, voyez vous régulièrement à 3, après ce sera une question de choix et il faudra que cha un-e soient honnête envers les autres, on ne fait pas un trouple pour faire plaisir à qqn, il faut vraiment le désirer

Je crois que pour que ce soit fonctionnel ca demande une grande intelligence de cœur. Il est difficile de te dire vas y ou pas, en revanche tu ne fonces pas tête baissée et c'est déjà un bon point. Il y a x podcasts de trouple ecoutes les expériences des autres ca peut possiblement t'éclairer. Et les questionnements que tu as sur "marie" qui apparaît aussi chez "thomas" il faut le poser. Tout comme dire et bien poser, "si ca match pas je n'ai pas envie de perdre ton amitié."

Y a t il une maturité émotionnelle chez chacun etc.... ca va dependre de comment chacun voit les choses et la relation.

Citation de Némésis Inu #523699

Je suis d'accord avec vous que c'est bien trop instable, raison pour laquelle je ne me suis pas prononcée sur ma décision finale.

Que ce soit Marie ou moi, on aimerait avoir cette conversation avec Thomas pour cadrer les choses, répondre aux inquiétudes de chacun(e)s, parler de ce qui est faisable ou non et du ressenti sur la possibilité ou l'impossibilité de cette relation.

Le problème étant que Thomas n'est pas très ouvert à la discussion (surtout quand je suis présente physiquement comme par messages de groupe). Et de ce que je sais, il évite le sujet avec Marie autant qu'il le peut. J'ignore encore si il n'ose pas s'exprimé par peur de blesser Marie ou si c'est moi qui pose problème dans tout ça.

Je suis aussi consciente que cela va prendre du temps, et je n'ai aucun problème avec ça puisque j'attends de cette relation qu'elle soit durable et c'est également l'intention de Marie.

Quant à la question de faire un "troupe" pour soi et pas pour le plaisir de quelqu'un d'autre, je suis totalement d'accord. C'est une supposition que j'émet à propos de Thomas étant donné qu'il s'exprime peu. Je n'arrive pas a savoir s'il à dit à Marie qu'il s'ouvrait au débat pour lui faire plaisir ou pour ne pas la blesser d'un refus direct. C'est le point où il devrait être honnête et qui laisse le plus de questions en suspens... :

-Est-ce qu'il est partant mais (comme moi) il pense que Marie est (peut-être) trop fragile pour supporter ce type de relation ?

-Est-ce qu'il n'ose pas parlé par peur de décevoir Marie ou parce qu'il ne veut pas de cette relation ?

-Est-ce que c'est moi qui lui pose problème puisque je connais Marie depuis plus longtemps que lui et notre proximité ?

-Est-ce que c'est la crainte de la jalousie qui le rends retissant ?

Et tant d'autres questions...

J'aimerais avoir cette conversation à cœurs ouverts pour clarifier les choses mais Thomas se ferme pour une raison inconnue donc cela rend les choses assez compliquées.

Citation de Bloom.Z #523701

Franchement. Respect. Ça me fatigue rien que de lire cette histoire.

Trop bien de rester seul😅🙏

J'espère que vous trouverez votre equilibre🌈🦄

Citation de Phoenix73 #523700

En effet, je suis bien consciente que ce n'est pas un choix anodin et que cela implique des sentiments qui peuvent devenir "nocifs" si les non-dits ne sont pas évoqués.

Sur le point des questions qui me tracassent au sujet de Marie, c'est assez compliqué puisqu'elle peut très bien dire "oui je veux faire ça" et en réalité ne pas "aimer" une fois devant le fait accompli et cela semble être la même inquiétude pour Thomas. Donc lui poser la question ne suffit pas et seuls les actes peuvent apporter la réponse à cette question. Mais si ça ne convient pas à Marie en définitive et que l'acte à déjà eu lieu, ce sera probablement trop tard pour revenir à une simple relation d'amitié entre elle et moi et cela risque de mettre son couple avec Thomas en péril.

PS : tu aurais des podcast/sites à me conseiller en particulier ?

Citation de Bloom.Z #523701

Ok,

Il est donc évident que le silence de Thomas met en pause l’éventualité même du trouple ou du polyamour.

S’il ne peut pas s’ouvrir à vous 2 c’est par crainte te maos là où lesquelles ? Telle est la question.

Peut-être ne plus lui parler de ce projet pour le moment.

Citation de Némésis Inu #523704

C'est exactement ça. On est en attente de savoir, Marie et moi, ce que Thomas en pense réellement. Il n'a pas évoqué la possibilité d'une rencontre pour discuter de tous ces points sur lesquels cette relation l'inquiète.

J'ai conseillé à Marie de laisser Thomas réfléchir quelques temps et de ne plus en parler mais je ne suis pas certaine qu'elle écoute mon conseille étant donné sa "sur-motivation" à l'idée de faire ce "trouple".

Quant à ma position, je ne sais pas si je dois essayer de parler avec Thomas (sans Marie) pour clarifier les choses entre nous et évoquer la possibilité que Marie ne soit pas "prête" pour vivre une relation pareille. Cela pourrait aussi nous permettre (Thomas et moi) de parler du ressenti émotionnel de l'un envers l'autre sans la peur de blesser Marie.

Qu'est-ce que vous en pensez ?

Amours plurielles (Spotify)

Et vu des trouples devenir parents mais ils parlaient de leurs débuts, c'était vraiment intéressant de voir la maturité émotionnelle de chacun sur ca commence aujourd'hui. Pour moi c'est tellement compliqué déjà à 2 alors à 3 .... mais si , ca existe et ca peut fonctionner super bien.