J'ai besoin de conseils d'urgence

Bonsoir à tous! Je tenais à partager sur le forum et de manière anonyme car je rencontre pas mal de soucis dans ma vie. Je suis actuellement âgé de 18 ans et j'ai fait mon coming-out il y a moins de trois mois et j'ai mis environ 7 ans à le faire car je ne me sentais pas dans le besoin de le faire. Pour faire simple, je rencontre des soucis car je ne sais tout simplement pas m'y prendre avec les mecs et c'est quelque chose qui me stresse aujourd'hui il n'y a pas que cela j'ai aussi pleins de soucis familiaux qui n'aident pas non plus. En fait pendant les 3-4 dernières années je ne me sentait pas dans l'envie d'être en couple mais aujourd'hui je vois tout mon entourage avancer et rencontrer des personnes etc. mais j'ai l'impression de ne pas avancer. Il y aussi un problème du fait que je n'arrive pas à rencontrer des personnes puisque je suis assez timide j'aborde d'abord par message, mais on ne me répond jamais. Est ce que je m'y prend mal? J'ai pensé pendant un temps à la couleur des me cheveux qui étaient bleus mais je suis revenu au naturel et ca ne change pas et du coup je pense que c'est moi qui ai un problème puisque je ne pense pas être extrêmement attirant physiquement mais je ne pense pas être repoussant non plus. Du coup je trouve des prétextes pour tout me remettre sur le dos. Et j'en suis arrivé à un point où je suis totalement persuadé d'avoir un problème le dernier en date il était prévu qu'on se voit mais quand je proposais des dates il n'y avait jamais de réponses et je suis arrivé à la limite du harcèlement et je m'en suis voulu et aujourd'hui c'est la chose de trop et j'en suis à un point où je suis en pleine déprime du fait que je ne plaise à personne... Quand je dit que je déprime j'en suis à un point de un repas par week end voir meme ne pas manger du tout pendant deux jours et des trucs un peu plus physique et de manière visible (si vous voyez où je veux en venir) mais j'en suis arrivé à un point où j'ai réussi à me faire culpabiliser et a totalement me refermer sur moi même. Je cherche actuellement une solution pour m'en sortir mais je ne trouve pas de raisons... Nous avons beau approcher des fêtes de fin d'année je ne trouve même pas le plaisir à les fêter dans quelques jours... Auriez vous une solution pour passer au dessus de tout ça ? ????

Non en fait je ne suis pas passé par un site de rencontre je ne passe jamais par ça... J'ai essayé et les mec de 40 ans c'est pas trop ma tasse de the... Et c'est pas vraiment le fait de me mettre en couple à tout prix... C'est surtout le fait que c'est le deuxième vers qui je tente car il y en avait eu un premier qui n'était pas intéressé et il me l'a dit... Là il en est à me snober et me narguer limite volontairement... Puisque d'un coup il va décider de me répondre mais ne me répondra plus ensuite pendant plusieurs semaines... Je parlais avec lui bien avant mon coming out et on s'entendait bien et maintenant je ne le voit presque plus... Je m'étais quand même renseigné a savoir si il l'etait et j'ai eu confirmation par une amie à lui... Mais c'est vraiment arrivé soudainement...

profite de l'état de célibataire poru faire des choses que tu ne ferais pas en couple :) en faisant certaines choses tu rencontreras peut être des gens dans la même optique que toi :) les copains ne tombent pas du ciel ni ne poussent sur les arbres (peut être sous terre :o), courage, la vie est belle et vaut la peine d'être vécue :) tu es jeune (oui je n'ai qu'un an de plsu que toi et alors :@), laisse toi le temps , ,'essaye pas forcément de rentrer dans un moule qui ne te conviendra peut être pas, take it easy :) et n'hésite pas si tu as des doutes ou des questions, tu trouveras  tjrs des réponses :)

Pourquoi tu insistes alors qu'il ne semble pas intéressé ? Passe à autre chose. Merde... tu vas faire flipper les gens à les harceler.

Je me suis arrêté... Une fois... Et à ce moment là il a décidé après une semaine de renvoyer un message... Donc certes il doit pas être intéressé mais alors pourquoi répondre à un moment... Serait-ce un jeu pour lui?

Il ne nourrit peut-être pas les mêmes espoirs que toi dans votre conversation, je ne sais pas. La mer regorge de poissons. Il faut apprendre à tourner la page. Tu verras tu finiras par rencontrer quelqu'un qui voudra te rencontrer une fois, puis une seconde etc... Peut-être demain, dans un mois, dans un an...

Donc peut-être que la seule chose qu'il chercherait serait un coup et basta ? Je vois... ????

Si tu est vraiment timide, profite d'être sur des sites de rencontres là où ta gène disparaît le plus. J'ai du mal à comprendre, tu dis ne pas vouloir rencontrer des gens sur des sites de rencontres parce-qu'ils sont tous vieux ou qu'ils ne répondent pas ?? Dans ce cas c'est vraiment de la malchance ^^ Et reste toi même, ne cherche pas à changer pour essayer de plaire aux autres, c'est la pire chose que tu puisses faire. Sinon, je sais que c'est dur, mais comme l'a dit Prasten, il ne faut pas chercher l'amour à tous les prix, vis ta vie tout simplement, tu verras bien ce qu'il te tombe dessus. Etre en couple n'est pas une norme contrairement à ce que ton entourage te laisse croire, et chercher quelqu'un pour ne plus être célibataire est la pire raison qui puisse exister à ce genre de "recherche".

Je me demande bien sur quels sites tu as pu aller. Ils ne sont pas tous comme ça.

Il ne faut pas partir du principe que la vie ne vaut qu'à être vécue en couple. Ce n'est pas une fin en soit, contrairement aux idées reçues (non être en couple ne veut pas dire 'avancer' dans la vie...). Si tu n'arrives pas à être heureux célibataire, il est peu probable que tu y arrives en étant en couple. Donc plutôt que te faire du mal en cherchant absolument à te caser, prend du recul, trouve un équilibre dans ta vie. Surtout que j'ai l'impression que tu es en train de t'aliéner pour pouvoir trouver quelqu'un (par exemple avec la couleur de tes cheveux), et je doute franchement que ça va t'aider soit à trouver quelqu'un, soit à avoir une relation qui dure. Il ne s'agit pas de vivre pour l'autre mais avant tout de vivre pour soi-même, et si ça peut faire du bien à quelqu'un d'autre au passage, tant mieux ;)

Bonsoir Anonyme, Le titre interpelle. Tu cherches une aide d'urgence. Je crois que tu exposes quelque chose qui ne relève pas de l'urgence. Ou alors tu as des idées noires non encore évoquées explicitement. Tu sembles très préoccupé par l'image que tu as de toi-même et de celle que les autres ont de toi. Un remède immédiat: sois toi même et assume tes exigences. Cela dit, il ne s'agit pas de te flageller à répéter que tu ne sais pas y faire, pour cause de timidité. La timidité est conséquence d'un style d'orgueil. Sache que nous avons tous un orgueil qui s'exprime différemment selon les personnes. Envoie nous ton portrait: tu dis toi -même que tu as un visage banal (ni beau ni moche si j'ai bien lu),pourquoi avoir peur de l'exposer ? Il existe des visages très difficiles à regarder, c'est au-delà du moche. Cela ne semble pas être ton cas, alors respire, et pête un coup ! Aurais-tu besoin de relation fusionnelle? Du moins, j'en ai l'impression. Comme dit [quote]Matmarvin a écrit : Si tu n'arrives pas à être heureux célibataire, il est peu probable que tu y arrives en étant en couple. Tu n'as que 18 ans, ce n'est pas la fin du monde, ni la fin de ta vie. Mais peut-être te faut-il vraiment abandonner ton enfance. Comme ta demande est écrite, l'appréhension de ton exposé peut être mal compris, faute d'intonnation, de voix...  Ma profonde pensée est que tu te regardes trop le nombril. Et ta souffrance viendrAIT de là. Tu veux, et tu veux et tu veux.... au lieu de vivre, de vivre et de vivre au présent. La magie du présent, tu connais ? Alors tu pourras obtenir bien plus que tu ne l'a jamais espéré ! Essaie de rencontrer une aide psychologique proche de chez toi (un centre gay et lesbien par exemple).  Comme tu as des qualités aussi, demande -toi ce que tu peux apporter à l'autre, pas seulement ce que tu peux recevoir.  En guise d'encouragement je te fais une accolade virtuelle.

Salut :) Je rejoins mes p'tits camarades : tu t'inquiètes un peu trop... Tu penses être moche... mais est-ce bien le cas puisqu'on te propose des plans ? Prends les choses dans l'ordre ; de faits indépendants (voire anodins), ne vas pas en faire un amalgame impossible à défaire^^ Mais si tu en es à torturer ton corps, alors sans doute qu'un psy pourrait t'aider à y voir plus clair :)

Je vais rejoindre tout ce qui a déjà été dit. Si les autres dans ton entourage sont en couple, tant mieux pour eux. Mais être en couple n'est pas une fin en soi, loin de là ! Que tu ne sois pas en couple ou que tu n'arrives pas à conclure ne veut assurément pas dire que tu est moins beau ni moins intéressant qu'eux ! Non ! Pour les sites de rencontres, c'est assez dur de s'y frotter. Il faut être très sûr de soi pour s'y lancer. Il faut être conscient que le plus souvent, la raison pour laquelle la personne en face ne répond pas ou ne répond plus lui est propre. Elle n'est jamais exclusivement due à toi. Personnellement, les sites de rencontres m'étaient aussi extrêmement déprimant, entre le contenu de certains profils, ne pas recevoir de réponse ou lire certaines réponses. Aujourd'hui ça ne pose pas de problème car j'ai beaucoup plus confiance en moi. Je ne cherche pas une rencontre à tout prix ni à recevoir systématiquement un retour positif. Pour gagner cette confiance, je me suis focalisé sur les activités qui me plaisent jusqu'à réaliser des choses pas trop mal, et faire en sorte que je sois satisfait de ma journée en me couchant, de ne pas m'endormir le soir avec le regret de ne pas avoir fait ce que j'avais envie ou besoin de faire. Si tu as des passions ou des activités que tu as envie de faire, que ce soit du sport ou une activité créative, lance toi dedans. Comme dit Oxymore, si tu sens que ça ne va vraiment pas, que tu as du mal à t'en sortir tout seul, ça peut être intéressant d'essayer de faire un travail sur soi avec un bon psychanalyste. Ça peut être l'occasion d'apprendre beaucoup de choses sur la façon dont nous fonctionnons et dont les relations fonctionnent. C'est difficile de savoir à l'avance si un psychanalyste est compétent et s'il va te convenir mais ça peut valoir le coup d'essayer. C'est une démarche qui demande du temps pour porter ses fruits mais ça peut vraiment valoir le coup. PS: Je ne parle pas de psychiatre, qui lui est habilité à prescrire des médicaments, ce que je ne recommande vraiment pas à moins de se mettre gravement en danger. Ces médicaments me semblent prescrits beaucoup trop facilement de nos jours alors que les médecins ne maîtrisent pas bien leurs effets. Je ne suis vraiment pas convaincu qu'ils aident à progresser sur soi en dehors de situations extrêmement délicates.

@magicalwawes : on est bien d'accord sur le psychiatre. La dénomination psy que j'utilise permet à chacun de se positionner car il y a aussi -en 1er même- le psychologue... D'autant qu'un "mal être" n'est certainement pas une maladie ;-) Sinon, à chaque coup de mou, 7 milliards de clients pour les psychiatres !! Et je rajouterai que les "aides en ligne" ne remplaceront jamais le contact humain lorsque la situation l'exige. Ce qui me semble être le cas ici...

Bonjour Il est logique de vivre des périodes de célibats. Ceux qui enchainent les relations à la chaine  cachent souvent un mal être et c 'est souvent par dépit. En plus accepter son célibat te permet de choisir les mecs avec qui tu aura des histoires et des belles histoires. A titre d 'exemple et en ce qui me concerne je ne me cache pas de n'avoir connu que douze mecs dans ma vie , mais au moins ça a toujours été des mecs biens. Si tu cherche à te mettre en couple à tout prix tu risque peut être d'accepter le premier venu et c 'est moins fun. il vaut mieux être seul que être seul a deux , en se donnant l'illusion de former un couple alors que l 'on cherche juste à remplir un manque. Voila mon ressenti en plus tu a le temps de voir venir ;-)

Bon en fait je pensais m'y être mal pris mais il a enfin dénié me répondre mais je ne m'attendais pas à ce qu'il me dise qu'il voyait quelque chose mais qu'il a préféré se renseigner auprès de personnes qui disaient me connaître mais qui m'ont fait passer pour une personne nuisible ce qu'il a mal pris et préfère donc en arrêter là... C'est pire du coup... Bon pour le coup j'ai réussi à surmonter tout ça il y a presque une semaine et sa réponse est tombée hier... En tout cas je sais que j'ai fait une grosse connerie... Et je sais donc maintenant que je n'avais pas à me rejeter la faute et ne pas la remettre sur lui... Pour le coup je préfère attendre et la prochaine personne qui me plaît je sais maintenant que je ne devrait pas en parler autour de moi... ????

Vivre heureux , vivons caché.

Mais c'est dingue de devoir en arriver là je trouve je comprends même pas pour le coup comment on peut tout faire pour que deux personnes ne se mettent pas ensemble... ????

Bonjour, Il y a plusieurs aspects à ton histoire. Je vais donc m'efforcer d'être le plus clair possible. Tu fois affronter des problèmes divers et variés et du fait de ta timidité, tu n'es pas du genre à aborder les mecs avec facilité. Je comprends donc très bien que tu utilises les sites de rencontre d'autant que là, les mecs affichent leur orientation. Après tu envoies des messages mais on ne te réponds pas. C'est classique, ne t'inquiète pas. Cela m'est arrivé souvent ici (pas de photos, âge ?). Il ne faut surtout pas que tu penses que cela vient de toi. Tu as craqué pour un mec mais il te répondait de temps en temps, un peu quand il voulait. Déjà on ne peut pas dire que tu le harcelais, c'est de sa faute, il n'avait qu'à mettre les choses au clair. Donc là je ne suis pas d'accord avec certaines remarques qui ont été dites.  La moindre des choses est de répondre, même (et peut-être surtout) pour dire poliment qu'on n'est pas intéressé. Dans ton cas, il t'apprend qu'il voulait se renseigner et qu'on lui a dit des choses négatives sur toi. Déjà je me demande si vous aviez bien des connaissances communes. Si c'est le cas, ce sont sans doute des envieux ou tout simplement une stratégie pour avoir le garçon en question. Le bon côté des choses, c'est que ça te revalorise et que tu n'as plus à penser que l'échec est de ta faute. Si tu as envie d'être en couple, pourquoi pas ? Ce n'est pas parce que tu as 18 ans que ce n'est pas naturel ! C'est même plutôt une bonne chose. Mais justement, parce que tu es tout jeune, tu peux te donner du temps. Il ne faut pas que tu sois dans l'urgence pour ça. Fais-toi de vrais amis qui seront là pour toi en cas de coups durs et prends le temps de bien choisir quand un mec te plaît. Le physique est loin de suffire. Essaie aussi d'avoir un peu plus confiance en toi. Le plus difficile pour toi, il me semble, c'est de prendre suffisamment de recul pour ne pas être atteint de plein fouet et pouvoir te préserver un peu. Sinon tu vas stresser et ressasser sans cesse les mauvais côtés, en passant peut-être à côté des bons. Courage ! Et retrouve le sourire ;-)

JhoMm a écrit : Dans ton cas, il t'apprend qu'il voulait se renseigner et qu'on lui a dit des choses négatives sur toi. Déjà je me demande si vous aviez bien des connaissances communes. Si c'est le cas, ce sont sans doute des envieux ou tout simplement une stratégie pour avoir le garçon en question. 

Il n’y a rien de plus cradingue que de manipuler une personne pour l’avoir comme son objet de plaisir, son trophée de chasse. Cela est juste pour nourrir un désir passionnel, la personne passera son temps à mentir comme elle le fait depuis le début, et ce jusqu’à la fin. Sous couvert de faux sentiments, ces gens n’ont aucun scrupules pour arriver à leur fin, aucunes limites, et la chute est dotant plus douloureuse quand le charme est rompu. Ils voient la vie comme un échiquier et des pions que l’on déplace à sa guise. On appelle ces gens des pervers narcissiques, et faites-en attention les dégâts sont considérables. Leurs armes sont le mensonge, le jeu entre dépréciation et valorisation en publique, la culpabilité et le doute de soi. C’est une manipulation permanente sans aucun sentiment ni respect de la personne. Leurs cibles sont les gens particulièrement émotifs, sensibles, qui sont leurs opposées, dont ils raffolent de jouer avec leur émotions comme un yoyo. Ensuite ils créent le manque de leur personne, écartent par le mensonge, le doute et la manipulation ceux qui sont susceptibles de les griller, et vous êtes piégés, complètement hypnotisés. Vous devenez leur possession. L’amour c’est tout le contraire, basé sur la volonté de sincérité, c'est au moins la personne sur terre avec qui on cherche à être le plus sincère possible, c’est de prendre soin de l’autre comme la prunelle de ses yeux, pas un pion. Et oui la jalousie du bonheur des autres peut faire faire les pires saloperies pour mettre la pagaille dedans.

J'ai eu confirmation d'une réciprocité en fait... mais tout ce qu'il a pu entendre sur moi l'on fait fuir... J'ai pas été au mieux du coup hier soir quand il me l'a dit ^^ Mais je tirerais tout cela au clair après les vacances :)